Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два п*дор@са пристроились...
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- За что сидишь? - Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти. - А ты за что сидишь? - А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков. - А ты за что сидишь? - А я сам Иванов.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
31 декабря. В надежде получить «легкие» деньги, гаишник останавливает на трассе уже 17 подозрительный автомобиль подряд. Промерз, устал. Из остановленной Тойоты с левой стороны выходит мужик и, улыбаясь, говорит: — С наступающим вас! На что уставший гаишник просит открыть багажник. Мужик: — Без проблем! Идут к багажнику, в этот момент сотрудник ДПС улавливает характерный запах и, с предвкушением покупки дорогого подарка жене и детям на Новый год, спрашивает: — Выпивали? Мужик навеселе: — Ага, вчера с коллегами корпоратив был. У гаишника сразу глаза заблестели и он, потирая ручки, спрашивает: — А много пили? — Ну... по бутылочке игристого. Гаишник, с нескрываемой радостью, предлагает пройти и дунуть в прибор. Заходят они в машину, мужик дунул в трубочку, прибор показал 0.3 промилле. — Ну что, уважаемый, что мы делать-то будем? Мужик: — Откуда мне знать, давайте у водителя спросим, вон он! В этот момент с правой стороны выходит водитель. Гаишник с досадой: — Тьфу, блин, у вас же праворукая
Встречаются два еврея в ресторане. - Сёма, может таки поговорим за дело? - Фима, замолчите свой рот, когда я ем – я глух и нем. - А если я закажу нам водочки? - Фима, я прямо таки чувствую, шо становлюсь коммуникабельнее
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Начальник вызывает к себе Рабиновича. — Говорят, вы ходите в синагогу и там молитесь, чтобы вам подняли зарплату? — Да, а что, таки нельзя? — Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Встретились два одноклассника, в возрасте уже, дело к пенсии. Посидели, выпили. И вот один другому в пьяном порыве говорит: — Господи, Гена, а я уже 10 лет как импотент! Второй ему: — Ого, да? А я, тьфу-тьфу-тьфу, только четыре!
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: — Смотри, смотри, вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали двадцатидолларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: — Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки! — Черт, - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали! — Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли? — О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов или отрежу!" — Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? — Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят...
Еврейский сын приходит к еврейской маме и говорит: — Мама, я женюсь. — Отлично! - говорит мама. - Наконец-то ты остепенишься и заживешь как человек! — Мама, но я боюсь, она тебе не понравится... — Главное, чтобы тебя любила! — Мама, понимаешь, она не еврейка... — Ха! Нашей семье давно нужна свежая кровь! — Мама, ты знаешь, она на 12 лет старше... — Замечательно! Таким, как ты, нужны женщины с опытом! — Мама, она временно не работает, а у меня зарплата - ты же знаешь.... Наверное, тебе придется на первых порах нам помогать... — Отлично! Родители должны помогать детям! — Мам, у нее уже трое детей от предыдущих браков... — Какое счастье ! Я так давно мечтаю о внуках! — Мам, ты знаешь, нам негде жить.... поэтому мы, наверное, поживем пока у тебя... — Грандиозно! Милые крошки пусть играют в гостиной, а вам я уступлю свою спальню! — Мама ! Мама! Мамочка!!!! Но как же ты?!!! — А обо мне не беспокойся, я сейчас пойду повешусь!
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну? Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них. — Ты нажимал!
Грузин просит фотографа сфотографировать его рядом с деревом. — Пожалуйста. Как вы хотите, чтобы я вас сфотографировал -- перед деревом, справа или слева? — Я буду стоять за деревом. —??? — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет, вах, где мой Гиви?! А я выйду из-за дерева и скажу: здравствуй, мама!
На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? — Слющай! Бери, а! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! — А чем кормил? — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? — Ай, уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! — А чем кормил? — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! — Слющай дорогой, возьми пят килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
А в космосе на МКС сексом занимаются??? А если нет, зачем тогда туда баб возить?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? — Слющай! Бери, а! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! — А чем кормил? — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? — Ай, уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! — А чем кормил? — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! — Слющай дорогой, возьми пят килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Точно, самая соль анекдота почему то выпала! И второе, зачем бабы на МКС, если нет секса? Яичницу жарить мужикам да кофе приготовить пока они в открытом космосе ремонтом занимаются. А после работы в космосе какой на фиг секс!
Автор фильма «Плоская Земля» отказался получить «Золотой глобус». *** — Английская королева царствует, но не правит. — Как это? — Ну, типа, как кот у вас дома. *** — Ты занимаешься спортом? — Секс считается? — Конечно. — Не занимаюсь.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Сидит воронa на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лисa: - Воронa, кaкой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие! - Умгу. - Слышь, воронa, говорят ты не настоящая альпинистка, a все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.
В комитет по благоустройству Ленобласти поступила жалоба от электриков Всеволожска. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Армянскому радио задают вопрос - откуда возникло выражение стибрить? -ну... как-то раз Александр Македонский захватил город Тибр и там у него украли меч... -скажите, а город Пизу он не захватывал?
– Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем. " – Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало?
. Авиоматор
Ночной разговор в соц. сети: – Чего не отвечал так долго? – За колбасой ходил. – А чего так поздно? – Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
. Авиоматор
Тренажёрщик: Мама,а кого ты хотела-мальчика,или девочку?Вообще-то я наклонилась шнурки завязать...
Улан-Батор в/ч пп 74672 =ОУП-7 (29 раз"езд) 1975 ноябрь 1977 =Jedes Warum hat senin Darum.=
После службы ребе спрашивает у молодого человека: - Йося, вы почему не женитесь - Ребе, скажите мне, у господа и дьявола есть жена? - Нет, но в талмуде сказано… - Ребе, я знаю шо сказано за это в священной книге, но вам не кажется, шо они что-то от нас скрывают
Рабинович, шо нужно сделать, шобы чиновники в правительстве были на своих местах? - Фима, это просто, как дважды два. - Ну таки поделитесь своим рецептом. - Фима, представьте, шо это дурдом.
Муж жене: - Где торт из холодильника? - Да я там съела один кусочек... - А остальной где? - Так я не резала..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Урррра!!!!! Я стала взрослой! Теперь никаких родительских «Это нельзя!», «Туда не ходи!», «Это не тронь!»!!!! Вот она свобода!!! - И что ты теперь будешь делать? - Первым делом выпью бутылку уксуса, которую от меня все детство прятали, потом суну шпильку в розетку! А когда наступит зима и придут морозы, я обязательно лизну качели!
Одна подруга спрашивает другую: - Ты что такая грустная? - Да понимаешь, над мужем подшутить хотела: купила себе новые стринги и положила ему глубоко в карман. Думаю: вечером придет, а я у него их выну из кармана и в шутку «скандал закачу», типа – приревновала, чтобы потом вместе посмеяться… И что? - Я только вынула стринги из его кармана… и этот подлец сразу же во всем сознался!…
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь быстро редела.
Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке
