Абрам Маркович, зачем вы ходите на Привоз каждый день и ничего не покупаете, при этом ходите опустив голову вниз? Там всегда суета и толкотня, а вы возвращаетесь без покупок, но довольный.
— Фима, идите здесь! Поймите, когда ходишь не задирая нос, можно найти достаточно, чтоб потом делать покупки в нормальном магазине.
Колхоз " Семь лет без урожая" ,развал, голод ,вся скотина уходит ,лошади ушли,коровы ушли,свиньи с овцами ушли, последние уходят куры, посередине дороги лежит пёс Шарик,петух ему говорит: - пойдем Шарик снами,а то с голоду помрёшь. Шарик отвечает:- не пойду,у меня есть перспектива.Петух:- да какая тут перспектива? Шарик:- лежал я под окном сельсовета, и слышал как председатель зоотехнику говорил, ещё немного такой жизни и мы у Шарика хер сосать будем.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- А Путин в 2024 году уйдет из президентов? - Да, уйдет. - А кем он после этого станет? - Начальником нового президента.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Приходит пациент к психиатру: — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк. Доктор: — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано? Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются! Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано? Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно. Доктор показывает листок с кругом: — А это что? Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух! Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк. Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь? Доктор: — С чего вы взяли? Пациент: — А откуда у вас такие картинки?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша? - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Утром сын впопыхах собирается на занятия: – Мам, чистые носки есть? – Есть, только постирать надо. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Прошу к столу, дорогие гости! - А что это у вас на столе только хлеб да соль? - Вот такие мы хлебосольные!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает: - Слишш девушка... Определяйса, а то я уже третью остановку проезжаю!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Едут ковбой с индейским вождём. Проезжают лес. Ковбой спрашивает вождя: — Ты продашь мне этот лес? — Манумба! — отвечает вождь. — Спасибо! Проезжают горы. Ковбой спрашивает: — Ты продашь мне эти горы? — Манумба! — отвечает вождь. — Спасибо! Проезжают реку. — Ты продашь мне эту реку? — Манумба! — отвечает вождь. — Спасибо! Приехали они в индейскую деревню. Ковбой пошёл отлить. Мимо проходил индейский мальчик, встал, смотрит и смеётся. — Ты чего смеёшься? — смутился ковбой. — Такой большой дядя и такой маленький манумба!
- У вас адидас настоящий? - Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- У вас есть членский билет? - Нет, он у меня без документов...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
— Ваш человек провел к нам интернет. — Да. И что? — Не работает! — Компьютер сейчас включен? — Какой компьютер?! — .!!!!.... Что значит — какой? Ваш компьютер. — Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?! — Разумеется... — А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! — Пока не будет компа — не будет и интернета. — Я на вас в суд подам!.. (с)
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер! - Ну ты же бумажник носишь.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Тренажёрщик: Ты не прав, потрахаешся, пока хороший борщ сваришь!
Это если с самого начала процесса начать, те с посадки овощей на собственной грядке. А еще больше можно натрахаться, если мясо самому выращивать... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: — Закуски разные — полтинник! — Ага… — Икорка — три рубля! — Угу! — Водка — пять рублей! — Ого! — Девочки — двадцать пять рублей! — Ну да… — Музыка — пятьдесят рублей! — Как… какая музыка? — В рояль посрать изволили-с!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"..
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
На работе мужики поздравляют мастера с 8 марта. - Вы че ох@ли что ли, Я вам че баба что ли? - Ну баба, не баба - а сука добрая...
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А у нас как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? - Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
