Школа - место повышенной инфекционной опасности. С первого по восьмой классы инфекции в школе в основном передаются воздушно-капельным путем. После восьмого класса появляются варианты...
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Московский патриарх, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят: на берегу кафе. Раввин воскликнул: — Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое? Сказано — сделано: ступил патриарх за борт лодки и... начал тонуть. Раввин смотрит с берега на его бултыхания и говорит к Далай-ламе: — Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? Далай-лама: — Какие столбики?
Утром в субботу встаёт муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льёт холодный осенний дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать». Пришёл домой. Разделся и потихоньку к спящей жене под одеяло. - Бррр… Ну и холодина на дворе! - И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой-то дурачок на рыбалку пошёл.
Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Отлично))) Но мне попадались и буквы "Ш" и буквы "Е". Как быть?
Шеви-Гоби вч пп 32568, 1608 ОИСБ, инженерно-позиционная рота, лето 86 - осень 87.
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков: - Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Девочка предложила бабушке поиграть с ней в школу. Бабушка с радостью согласилась, занимается с девочкой, пишут, читают, рисуют... И только в конце третьей недели таких игр бабушка начала понимать, что все это время делала за внучку ее домашнее задание...
Времена СССР. В автобусе едет старушка. Сидит, нюхает табак. Напротив нее сидит пионер. Бабушка чихает. Пионер: - Будьте здоровы, бабушка! - Милок, да я не болею, просто табачок нюхаю... Пионер: - Да ты хоть подавись, бабка, но нас в школе учат быть вежливыми!
Идет красная шапочка по лесу видит серый волк за кустами -серый волк я тебя вижу Идёт дальше видит на полянке тень от волка -Волк можешь не прятаться я всё равно тебя вижу Идёт дальше, вот уже виден дом бабушки и из-за большого камня торчат серые уши она кричит -Волк я тебя всё равно вижу Волк отвечает -Ты дашь мне сегодня посрать или нет?
— У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! — Гы гы гы! — Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. — Хм... По размеру груди, что ли? — Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно по-интересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена"?. "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Тренажёрщик: Была реальная история, только не пиво, а квас. Концовка примерно такая же. Сначала брали по кружке, потом побежали за более ёмкой тарой. И конец истории почти такой. Мужчина сказал, хочу посмотреть, готовы ли наши люди к коммунизму. Кстати, посадили на 15 суток как за мелкое хулиганство!
- Сегодня на ужин гречка. - С чем? - С чем я тебя и поздравляю!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На школьном родительском собрании выступает депутат. Толкает речь о том, что сейчас много молодежи ходят на несанкционированные митинги. В основном это старшеклассники. Депутат: - Надо принять закон, позволяющий лишать родительских прав тех родителей, чьи дети ходят на митинги! Вопрос из зала: - А если Ваш ребенок на митинг пойдет? Вас тоже родительских прав лишать? Депутат: - Мой не пойдет. Мой в Лондоне учится. Больше грустно, чем смешно!
В первом классе на уроке дети делают задание "найди лишнее". На картинке: морковка, картошка, лук, "Лексус". Вопрос: "Что лишнее? Вовочка: - Морковка. картошка, лук.
Если вы хотите организовать встречу выпускников на 25-летие окончания школы, Вам нет необходимости разыскивать каждого своего бывшего одноклассника. Достаточно найти самого злостного хулигана и двоечника, а он уж по своим депутатским каналам найдет всех остальных!
СССР. Начало Перестройки. Дефицит. В школе диктант. Учительница диктует: - Вороне где то бог послал кусочек сыру... Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, что ты хотел? - МарьИванна, а Вы ведь говорили, что бога нет! - Сыра тоже нет, так что же теперь, диктант не писать, что ли?
Учительница в конце урока обращается к двоечнику Вовочке: - Вовочка, ты усвоил материал сегодняшнего урока? - Да, усвоил! - Ну тогда расскажи кратко, о чем я сегодня говорила! - Вы говорили, что в нашем классе учатся одни идиоты и тупицы!
СССР. Начало Перестройки. Дефицит. В школе диктант. Учительница диктует: - Вороне где то бог послал кусочек сыру... Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, что ты хотел? - МарьИванна, а Вы ведь говорили, что бога нет! - Сыра тоже нет, так что же теперь, диктант не писать, что ли?
Отпад!!!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ ( И не только врачу, сейчас у всех так на работе)
Профессор говорит парикмахеру: - Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами.... - !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Объявляется весёлая пауза: - Блондинка пыталась починить машину. Открыла капот и начала чинить. Через час поняла, что это багажник; - На пятый день диеты начались сны сексуального характера. Большая комната... Я лежу в ванне, наполненной борщом... - Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы; - С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции. Возьми тысячу и слушай дальше; - Хочется всегда быть ребёнком, но зад уже не помещается в качели; - Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: Смотри, Вовочка и учись, подрастёшь и папе помогать будешь... А что он к этому времени сам не до красит? - Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой; -- Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна; -Жена жалуется мужу: Дорогой, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит в театр, в музей. Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? А кто выступает? ЦСКА - Спартак; - Чтобы не сидеть без денег, я прилёг; - Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили? -Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он её поцеловал, она и говорит: Ой, у меня щёчка болит. Юноша целует её в щёчку. Ну как, болит? Нет, не болит. Через некоторое время: Ой, у меня шейка болит. Он её чмок в шейку: ну как , болит? Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: Молодой человек, вы геморрой не лечите? - Думал, она будет готовить, как мама... а она бухает как папа; - Утром муж спрашивает жену: Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом. Ничего не подумала, когда ты вернулся, синяка ещё не было; -Кто-то увеличивает губы, кто-то грудь..., а мне бы отпуск увеличить и зарплату; -Парадокс, да и только! После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... В вот страной - без проблем!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого????? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
