- Выпей с нами! - Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет… - А какая же у тебя вера? - Эдуардовна…
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Сидят зэки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса, хватает хлеб и убегает. Один из зэков снимает башмак и уже перед самой норкой убивает крысу. Тут один зэк говорит:
- Вот мы все здесь сидим – воры. Крыса украла у нас хлеб – значит, она тоже вор. А раз она вор – она наш товарищ. А ты убил нашего товарища. Если не придумаешь отмазку – тебе будет плохо.
- Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с нами?
Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Криминальная хроника. Вчера сотрудниками милиции у магазина «Обои» была задержана учительница русского языка в состоянии сильного алкогольного опьянения, пытавшаяся исправить вывеску магазина на «Оба»
— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Латышская школа. Директор решил проверить молодую учительницу первого класса. Подходит к двери класса, где идет урок. Ухо приложил, слушает. Вдруг слышит: - Косинус! - Ну, послышалось, может, - думает директор. Через несколько секунд опять: - Косинус! Директор себе под нос: - Да что же это такое? Они там что, в первом классе уже тригонометрию проходят? И тут из-за двери : - Валдис Косинус! Перестань разговаривать!
Школьник на выпускном признается своим учителям: - А вы знаете, на самом деле я никогда не готовился ни к одной контрольной и не учил домашнее задание. - Но ты же отличник! Как тебе удавалось, не готовясь и не делая домашку, учиться на пятерки? - А помните, у меня на каждом уроке на парте лежал большой пенал, расписанный японскими иероглифами? Так вот, это были не просто иероглифы, а шпаргалки на японском языке. - Ты что, знаешь японский? - Да. Каждый день, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил японский язык. - Но зачем? Разве не проще было просто на русском языке учить физику, химию, математику, литературу?.. - Вы что? Японский намного легче!
Учительница русского языка, в первый раз прыгая с парашютом, была крайне удивлена, обескуражена, потрясена и в высшей степени ошеломлена. Но вслух кричала совсем другие слова.
Школьный трудовик Иван Петрович Иванов выпил весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвав проведение лабораторной работы у учеников десятого класса. Таким образом трудовик доказал, что опыт все-таки можно пропить!
Мама, мама! Меня в школе дразнят! Говорят, что я мафиози! - Ах, какое безобразие! Завтра же с утра пойду к директору, разберусь! - Хорошо, только постарайся, чтобы все выглядело, как несчастный случай!
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? - Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты». - Ну, ты, Гена и мудак! - Так, переходим опять на «вы»…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: - Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически. - Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Способ развлечься: 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь человека по голове. 4. Уходишь.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Способ развлечься: 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь человека по голове. 4. Уходишь.
- Роза Марковна, а если Вас спросить вопрос , предварительные ласки таки Вас ещё возбуждают? - Ой Фирочка , Ви знаете , Роза Марковна в таком возрасте, шо они её уже убаюкивают...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит: — Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь! — Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю. — Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь… — Поверю! Кто там был? — А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь! — Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было? — А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь! — Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой. — Это почему? — Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!
- Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В центре Одессы встречаются два пожилых еврея: – Ты помнишь, Изя, на углу Торговой и Нежинской стоял ларёк, и там продавали чёрную икру? – Конечно, помню. А ты, Мойша, помнишь, на углу Троицкой и Ришельевской стояла бочка, и там продавали красную икру? – Да. И скажи мне, кому мешал тот ларёк и та бочка?..
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Урок математики во втором классе. Учительница диктует задачу: - Три килограмма яблок стоят девяносто рублей. Что нужно сделать, чтобы узнать цену одного килограмма? Вовочка: - Посмотреть на ценник!
Школьник общается в чате через интернет: - Мне тут отец сказал, что если я буду еще целыми днями сидеть за компом, то он меня лицом по клавиатуре возить будет! Но я же не дур2пгшгнещшцшкз040е-
50679екзущажкпркш...
