- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. - Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас -дно.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Встречаются два мужика, один второму говорит: --Меня жена уже достала, то не так, это не так, да мусор убери, да мало зарабатываешь, да поздно приходишь, в бигудях страшных по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая вечно, кошку завела, знает же, что я котов ненавижу, короче, житья нет. Может подскажешь, как от нее избавиться? Второй говорит: --А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь -- пару палок, после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после ужина. Она у тебя две недельки посохнет, и сама сдохнет. --Точно? --Точно. Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла 1 неделя и решил второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему , открывает дверь -- а там чистота, порядок, все блестит, цветочки в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена деликатесики всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает. Он у нее спрашивает: --А где твой? --А он там в спальне. Отдыхает. Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный лежит на кровати и дышит еле-еле. Второй у него спрашивает: --Ну, как у тебя продвигается? А тот глаз один открыл и чуть слышно: --Слышишь? Поет? И не знает, что через неделю ей писец...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Кто такой плохой политик? - Плохой политик - это который врет, а ему не верят. - А кто же тогда хороший политик? - Хороший политик - это который врет, а ему верят. - А если не врет? - Так какой же это тогда политик?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
К Шотландскому мальчику, поступившему на учебу в Оксфорд, приезжают родители и спрашивают: - Гарри, ну как ты устроился? Как соседи? Нормальные? - Да мама, хорошие, но только по ночам чудят. Бил встает по ночам и начинает биться головой об стенку, а Джеймс бегает по комнате и пытается спрятаться под кроватью. - Ну а ты как в этом ужасе живешь!? - А я мама, просто играю на волынке.
Урок в школе. Дети, отгадайте загадку - Маленькая, серая в половую щель стремится? Вовочка - х#й! Учительница - Вон из класса! И приведёшь завтра своего отца. На другой день. Учительница - Вы знаете, что вчера сказал Ваш сын? Папа - Нет. Я им загадала загадку, маленькая серая в половую щель стремится. И что он ответил. Он сказал ...! Папа - Да, а что это на самом деле? Учительница возмущённо - Это мышь! Папа - Мышь? В пи@де? Оригинально!
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе:
— Это - жена! Быстро раздевайся.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У нового русского. У Вас такой большой, богатый особняк, на каждом этаже по два туалета с золотыми унитазами а вместо туалетной бумаги - газета. Почему так? Ностальгия, господа!
У старой фрау в Берлине было три туалета, но когда пришли русские она обосралась в прихожей.
В оригинале так:
Приехaл Войцех Ярузельский с чaстным визитом в Америку (официaльно его никто не приглaшaл). Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Ронaльд Рейгaн ему и говорит: — Что мы все зaнимaемся кaкими-то пустыми рaзговорaми о сокрaщении вооружений, о ликвидaции рaкет... Вот видишь — у меня нa стене три кнопки? Нaжму крaсную кнопку — и пипец придет Советскому Союзу, нaжму синюю кнопку — и не стaнет никaкого социaлистического лaгеря, нaжму зеленую — и не будет никaкой проблемы неприсоединившихся стрaн. Ярузельский внимaтельно слушaет, a зaтем и говорит: — Вы знaете, господин Президент, у нaс в Вaршaве до войны жилa некто пaни Ковaльскa. Это былa очень богaтaя женщинa, и у нее в квaртире было три унитaзa: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когдa русские вошли в Вaршaву, то пaни Ковaльскa обосрaлaсь нa лестничной клетке.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее... Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько? - 750 долларов. - Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - За сколько? - За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник: - блять, вот только не начинай!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
-Едем в отпуск! -Куда? -Едем туда, где "Всё включено"....к РОДИТЕЛЯМ!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Таблетки - для Вас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сидит водитель фуры на стоянке, употребляет Роллтон. Мимо пробегает пёс и весело - "привет, брателло!". Дальнобой чуть лапшой не подавился - "ты охренел, блохастый?! Какой я тебе брателло?!!". Пёс - "а чего не так? Ешь из миски, ссышь на колесо, наверное и хозяин имеется".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рабинович говорит Финкельштейну: "Ты слышал, что Циперович выиграл пять тысяч рублей в покер?” На что Финкельштейн отвечает: "Не в покер, а на скачках, не пять тысяч рублей, а сто, и не выиграл, а проиграл, а так все правильно”,
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам. Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2. После чего США останется без спецслужб.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
А спонсор сегодняшнего вечера исламский Плейбой. Исламский Плейбой - у нас только текст!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Игорь-3: Напомнило из жизни. Дело было в колхозе на уборке картошки. Работал у нас парень, Серёга. Тогда в продаже в хлебном отделе были такие хрустящие палочки. Вот одну подружку Серёга угостил такой. Другая спрашивает, где ты взяла палочки. А она в это время была в кузове автомобиля. И отвечает, мне Серёга кинул. Мы чуть со смеха не попадали.
В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит: - К Вам атеисты пришли. А Бог машет на него рукой: - Скажи им, что меня нет!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Да никого я не грабил, гражданин начальник! Они сами всё отдали! Как это? Подошли двое, говорят, часы и деньги! Ну я и взял, у одного часы, у другого деньги.
- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? - А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1506502513_979_FT126025_sshot-2017-09-25-54.jpg){kind=link}