Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мужчина, вы бы уступили место беременной женщине! Что то не видно, что Вы беременная. А что Вы хотели, что бы через пять минут уже видно было! P.S. Неужели я уже такой старый? Вчера в автобусе парень мне уступил место!
Идут соревнования по "литроболу". - На ринге француз. Француз берет ковшик, выпивает один, второй... Сломался француз! Пока французского спортсмена выносят с ринга русский в углу разминается красненьким. На ринг выходит англичанин. Берет ковшик, выпивает один, второй, третий... Сломался, сломался англичанин. Русский в углу разминается красненьким. И вот, наконец, к ковшику подходит фаворит соревнований из России! Берет ковшик, выпивает один, второй, третий, четвертый, пятый... Сломался! Сломался ковшик... Пока производится замена ковшика русский разминается красненьким...
После собеседования: - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Я тебя люблю! — И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?! ! — Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Двое мужиков решили выпить, а денег нет. Тогда один говорит: — Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем. Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят: — Вы нарушили правила. С вас штраф — десять рублей! Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на дороге. Один говорит: — Вань, ты номер запомнил? — Да. Сорок три — сорок четыре. — А буквы? — Буквы на ботинках не пишут. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит? — Хипуешь, клюшка?
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: -Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: — Наконец -то он на мне женится. Мысль отца: — Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: — Дура, как она лежит, мальчику же неудобно. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: — Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы. Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена. — А где же дети? — А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: — Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей. — А ты успеешь? — Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду. Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают. — Ну как там дома? — Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом. Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал: — Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся… Муж: — Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. — Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. — Дальше, — интересуется жена. — Я предложил ей свою помощь. — Дальше. — Помог донести сумку до троллейбусной остановки. — Дальше. — В знак благодарности она поцеловала меня в щеку. — Дальше. — А что дальше? Дальше она уехала и все. — И что, даже адреса не оставила? — Оставила. Он у меня в записной книжке.
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Наконец то определился, какую машину я хочу...инкассаторскую.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поручик, как вам удаётся оприходовать столько женщин? Я просто подхожу и спрашиваю :"Можно вам впердолить"? Но, поручик, за это же можно и в морду получить! Да, можно и в морду получить, а можно и впердолить!
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Всё, Петька. Теперь у нас демократия и полная свобода слова. Можно говорить всё, что думаешь, критиковать, не взирая на лица. Василий Иванович, и про Вас могу всё говорить? И про меня! И что, ничего не будет? Ничего не будет, ни папахи, ни коня, ни шашки!
- Доктор, я - дура? - Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? - Богу молилась.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из старенького: Приходит Илья Муромец домой, а там отец на печи с фингалом сидит...Илья: - Батя, кто это тебя? - Иван - дурак ударил. - Пошли на разборки!!! Приходят они к дому Иванушки - дурачка, Илья-Муромец ломится в дверь. Открывает Иван-дурачок...Илья: - Ты знаешь кто я? - Да-а-а, Илья - Муромец, богатырь!!! - А это знаешь кто? ...и показывает на отца. Иван - дурак: - А это козёл!!! И на ему ещё раз в глаз. Илья: - Я не понял, ты знаешь кто я? - Да-а-а, Илья - Муромец, богатырь!!! - А это знаешь кто? ...и снова показывает на отца. Иван - дурак: - А это козёл!!! И на ему ещё раз в глаз. Илья: - Так я не понял, ты знаешь кто я?!....Отец не выдержав: - Илюшенька ну его на фиг такие разборки, пошли домой.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро? - В воспоминаниях.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Чапаевцы поймали белого шпиона. Петька стал выпытывать его задание. Ничего не выходит, молчит и всё. Василий Иванович :" Ты его на дыбу подвешивал"? Петька :" Да". Василий Иванович :" Иголки под ногти заталкивал"? Петька :" Да". Василий Иванович :" Раскалённым прутом жёг"? Петька :" Да". Василий Иванович :" А мои носки нюхать давал"? Петька :" Да я что Вам, садист что ли"!
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? - Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. - (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем... - Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Папа, почему мы так плохо живем? — Нефть по 29$ — А раньше сколько стоила? — 110$ — То есть, раньше мы хорошо жили? — Нууу..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.
Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- У нас сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе. - Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поймал старик Хоттабыч Золотую Рыбку. И вот сидят они, грустно смотрят друг на друга... Патовая ситуация.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: - Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? - Да, пожалуйста … - Разрешите представиться - меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек… - Очень приятно! Я - Оксана, 35 лет, vip-путана, … ещё девственница!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1967 год. 50 лет Советской власти. Торжественное заседание ЦК КПСС. Л.И Брежнев :" Товарищи, наша страна уверенной поступью идёт к коммунизму. Вы только представте, к 1980 году каждая советская семья будет жить в отдельной квартире со всеми удобствами. К 1990 году у каждой советской семьи будет личный автомобиль. А где нибудь к 2000 году у каждой семьи будет личный самолёт"! Вопрос из зала :" Леонид Ильич, а зачем советскому человеку личный самолёт"? Л.И. Брежнев :" Вы от куда, товарищ"? Я со Смоленщины. Л.И. Брежнев :" Вот Вы и ответили на свой вопрос"! ???? Л.И. Брежнев:" Ну что же тут не понятно. Вот Вы живёте на Смоленщине, а допусти в Калуге колбасу в магазин завезли"!
Две беды в России, но дороги - не самая страшная и непреодолимая из них.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
