Никогда не строй иллюзий по поводу своей незаменимости. Заменят. И в семье, и в любви, и в дружбе, и на работе. Пустоты быстро заполняются. Заменят и забудут. Вопрос времени. anekdotov.net
. Авиоматор
-- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаете? - Нет, я бармен.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене!? Да ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Женa мужу: - Мне нужно срочно встaвить 2 золотых зубa! - Ага, один сверху, второй снизу и зaпaять!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Зять хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но, как на зло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Бери с шипами, зима близко...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Сарочка, я Вас хочу! — Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! — Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? — А Вы меня на секс? — И шо? — А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
- Понятно
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад - Надо же - А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера - Ха-ха, он же мужчина - Ой, дорогуша, здесь начальство всех так $бёт, что даже это не спасает
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники. А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди! Получаю ответную: - Гарантируешь?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Муж с женой ждут гостей. Жена готовит на кухне, муж ходит в одних трусах по комнате. Жена - мужу. Вань, оденься, скоро гости придут. И не подумаю! Почему, Вань? Пусть все посмотрят, как ты меня кормишь! Ну тогда ты и трусы сними. Зачем? Пусть все посмотрят, за что тебя комить!
Слушай, Михалыч, вот раньше я только подумаю о бабе, так у меня сразу огогого! А теперь весь день думаю думаю и хоть бы что. Как ты думаешь, наверное что то с головой?
Переполненый автобус. Давка. Женщина мужчине. Послушайте, Вы уже совсем легли на меня! Но я же ничего не делаю. Ну так делайте скорее, мне выходить на следующей!
Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула: - С тобой я чувствую себя такой защищённой... Он обиделся: - Так завуалированно меня гандоном ещё никто не называл!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ты что будешь? Мартини, шампанское.... - Мне бы сразу водки.... Бесят меня эти алкогольные прелюдии...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: - Какой ты красивый, на актера похож. Женат? - Нет. - Не женись, девки поганые пошли.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Передайте за проезд пожалуйста. Я сейчас выхожу, пусть грузин передаст. Это кто передаст? Это я передаст!!! Ты сам передаст! И отец твой передаст! И дети твои передастами будут! Надо же, грузин передаст!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Председатель колхоза жалуется командиру полка :"Ваши солдаты всю клумбу возле клуба затоптали". Да это наверное дембеля Какие ещё дембеля, следы то человеческие!
У мужика в деревне умер петух, и решил он на базаре нового купить Идёт по базару, приценивается. Смотрит, грузин шикарного петуха продаёт. Давай с ним торговаться. Сколько Ваш петух стоит? 1 рубль. А что так дёшево, он что не поёт? Соловьём заливается! Может он кур не топчет? И кур, и гусей, и свиней, всех топчет! Что же Вы такого петуха за бесценок отдаёте? Знаешь, дорогой, он на меня вчера так посмотрел!
Ночь. Мужик возвращается с работы, а во всём подъезде нет света. Остановился и думает, вдруг там хулиганы. Но домой то надо. Решил потихоньку прошмыгнуть. Поднялся на второй этаж и слышит, как кто то кого то имеет. Опять задумался. Пойду - помешаю. Но опять, домой же надо! Крадётся вдоль стены. В это время мужик кончил своё дело, отходит от бабы и говорит. Давай, я всё уже, займись, пока не оделась! Тот думает, а что, для разнообразия можно и начал дело. В это время по улице идут дружинники и видят, что в подъезде нет света. Надо проверить, говорит старший , они заходят в подъезд и включают свет. Опа! И с кем вы это сексом тут занимаетесь? Так вот, с женой! Ну с женой ладно, а то мы думали, что это .....! Я тоже думал, что ......, а свет включили, смотрю - жена!
- Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
