Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. - А как такого добились? - Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. - Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! - Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Он: - Может зайдем ко мне на чашечку кофе? Она: - А я кофе не люблю! Он: - А на чашечку чаю? Она: - А я чай тоже не люблю! Он: - Ну тогда налью воды с под крана.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Едут, едут, девка: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пол часа, но мне очень нравится.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Скaжите, святой отец, a почему в кaтолической церкви хор поет под клaвесин, оргaн или фисгaрмонию, a у нaс, прaвослaвных - без aккомпaнементa? - Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин - кaк нех#й делaть.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) - Тодi пiшов на хуй!
******************* - Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из ментов и воров. - А тогда кто же кого в ночном канале трахает?
******************* Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.
*******************
Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям: - Дайте мне по морде! Ну дайте! Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной. Мужик не выдерживает и кричит: - Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили…
************************
**
7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!
Подумать только: всего одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было пары ходок.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Спорят американец и украинец, у кого секс круче: - Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает. - Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию? - Ага. - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали? - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
[ Редактирование 26.10.11 : 14:08 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находится до 6 человек.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вашему ребенку 13? Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вашему ребенку 13? Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!
К сожалению, это не анекдот! ...скорее - сама жизнь!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит: - А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет. Тут третья голова поинтересовалась: - А я что будет делать? - А ты будешь нас все время переизбирать!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Моя соседка стучится в дверь и я открываю. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: - Что это было? - если проскочили, и - Ни%уясебе. . - если нет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Час пик в метро: - Девушка, я хочу вас... - Я согласна. - ... попросить... - Я же сказала, что согласна. - ... не давите мне зонтиком на яйца. - Нахал!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Папа, что такое альтернатива? - Ну, как бы тебе объяснить? Слушай. Например у тебя есть тысяча рублей! - Это альтернатива, папа? - Нет. Слушай дальше. На эту тысячу ты покупаешь яиц. - Это альтернатива, папа? - Нет, сынок. Яйца приносишь домой и кладёшь в инкубатор. Через некотрое время вылупляются птенцы. - Это альтернатива, папа? - Да нет же, сынок. Слушай дальше. Птенцы вырастают в кур. Куры приносят тебе яйца, мясо, но вдруг случается наводнение и всех кур смывает нах. - Папа, так что же тогда альтернатива??? - Утки, сынок!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют: - Что будем бить? - Мне ТАНК нa всю спину! Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово! - Тaк быстро? - А что тут - всего 4 буквы!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Моня, а почему люди так бегут из России? - Потому што ихний президент сказал, что люди – это главное богатство страны. - Ну и зачем же ж бежать? - Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясется . Потерпев минут десять,он спускается,звонит . Открывает пьяный сосед,на голове каска : -Серёга ! Заходи ! Я батут купил !
В военкомате. - Ты кто по профессии? - Менeджер-экономист информационных систем. - Бухгалтер? - Нет, менeджер-экономист информационных систем. - Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники? - Нет, менeджер-экономист информационных систем. - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! - Ладно, пишите - бухгалтер...
**************************
************ Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой"
.
*************************************
* В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у солдат совершенно ненужные ассоциации.
***************************
********** - Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! - Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ТанкисТ-55Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом - приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов. Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну, закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы, прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички" и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно:). Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая невестка!!!!
Спасибо Танкист-55, насмешил до слёз, но в связи с этим вспомнил аналогичную историю-быль только наоборот. Один знакомый мужик рассказал (вместе с ним работали). Однажды у него был выходной день, а жена на работе. В гостях была тёща, что-то там делала по хозяйству. И вот (рассказывает) мы с ней как-то незаметно задурели, начали толкаться задницами, шутили, играли, и вдруг (говорит) я очнулся и осознал, что лежу на тёще и мы с ней уже вовсю "занимаемся". Ё-моё, что делаю, а тёща прочитав его мысли говорит снизу:"Не вынимай". С тех пор у него были просто прекрасные отношения с тёщей.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяс 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1319623670_1920_FT126025_2009_05_23_7.jpg){kind=link}