- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы за это ранее? - Да, в 1650, в 1730 и в 1890 годах…
. Авиоматор
Европейский турист хотел купить в одной из лавочек Токио «молнию» для куртки. Он долго пытался объяснить жестами, как выглядит «молния», но продавщица долго не могла понять, чего он хочет. Наконец до неё дошло. Она торжественно выложила на прилавок меч для харакири.
. Авиоматор
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребёнок. Муж, находящийся в длительной командировке, получает от неё письмо: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня пропало молоко и его кормила прислуга-негритянка, и ты представляешь, наш малыш почернел». Муж сообщил эту новость своей матери, на что та ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим. Но рога у тебя выросли только сейчас»
. Авиоматор
- Скажите, а по дереву можно определить где север,а где юг? - Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку! - Это как? - Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Почему ты не на работе? — Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» - Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мы все - божьи твари, но некоторые что-то уж совсем твари...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? - Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ну и пузо ты отрастил! - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Двое деловых мужчин, листают газету с объявлениями и видят заголовок. "Продается говорящая, собака цена 500руб". Звонят по номеру, там отвечает мужик, они у него спрашивают как-так собака говорящая?? На что им отвечают: мол приезжайте и убедитесь. Приехали по адресу звонят в дверь, открывает этот самый мужик с которым они говорили по телефону, приглашает их в квартиру, они проходят в комнату садятся на диван представляются друг-другу и начинают говорить о собаке. - Где же пес и неужели он правда говорящий? Да пес говорящий и вы сейчас в этом убедитесь. Свистнув не громко в пороге появляется пес. - Здравствуйте я Шарик. Мужчины в шоке, ничто себе как так. Шарик продолжает: Этот дар я обнаружил у себя ещё в раннем детстве. Мне очень хотелось быть полезным людям, и поэтому я поступил на службу к правительству. Я был самым лучшим агентом, меня постоянно пересылали из страны в страну, потому что я мог спокойно сидеть возле агентов и слушать, что они говорят. Я помог раскрыть не один заговор против нашей страны. За это меня не раз награждали всякими медалями и орденами. Но потом мне надоело мотаться из страны в страну, и я попросился на работу в аэропорт. Там я подслушивал разговоры и помог задержать несколько опасных торговцев наркотиками и предотвратить некоторые теракты. За это тоже не раз получал всевозможные награды. У меня было несколько подруг, множество щенков. После на меня вышли агенты США завербовали и я работал для штатов, так же стал учить английский язык. Понимая, что скоро мне придет край я свалил в Китай, какое то время жил в Китае и учил уже китайский язык. Прошло много времени я каким то чудным образом замел за собой все следы и оказался снова в России, меня приютил на улице вот этот добрый человек стал ухаживать за мной кормить. и в качестве благодарности я попросил продать меня кому нибудь так-как ничего у меня нет? чтобы его отблагодарить. Мужчины выслушав пса, спрашивают у хозяина - А почему? Почему так дешево всего 500рублей???? Да мне кажется что он все п/////ИТ!!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню. Не могу одного вспомнить: нах@ра?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Всё сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Даже не начинал, но очень утомился.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный сантехник". Через три дня Вадик спился..
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Доброе утро, Мойша! - Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . . — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ты что сегодня делаешь!? - Ничего! - Ты же вчера это делала!!! - Я не доделала!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Соломончик, когда мы поженимся, я буду таки делить с тобой все твои тревоги и заботы... - Но, Ривочка, у меня же нет никаких особенных тревог и забот! - Соломончик, цыц, я же говорю — когда мы поженимся...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? — Ты что, брови, что ли, выщипала? Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой. – Ну, как дела, что делаешь? – Сплю… – А, ну спи себе с богом. – (еще не проснувшись) Что? – Спи, говорю, с богом. – С кем? – с БОГОМ! – С кем, с кем? – Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей! Пауза. Жена, окончательно просыпаясь: – А что… С Олегом… 2 раза можно? Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: — Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит… Снизу раздается детский голосок жены: — Хватит, хватит, слезай! Муж: — Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
' прочитал и посмотрел на пузо
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1424285739_417_FT126025_13438260-r3l8t8d-650-o-01.jpg){kind=link}