Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Больные: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Больные: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики... Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
У Вовочки есть два брата, старший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит: - Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда. Старший: -Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! Папа: -Молодец, куплю. Средний: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! Папа: -Отлично, куплю! Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Папа: -Не складно! Не куплю! Вовочка: -Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка??? !!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Великая Отчечественная война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Геринг:
- Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: "Пятый, пятый, я десятый, прикрой, атакую!" А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу". Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают.
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хер я туда еще полезу!!! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать. anekdotov.net
. Авиоматор
В одесском трамвае: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода". Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как говорят опытные кулинары – мы и на вас приправу найдём!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Девушка!!! - Шо? - Что вы ШОкаете? - Тю!!! - Ну что вы ТЮкаете? - Тю а Шо???
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню. Таможенник(Т): - Наркотики е? Мужик(М): - Та е немнохо.... Т: - Кажи! Мужик открывает чемоданы, а они битком салом забиты. Т: - Та це ж не наркотики, це сало! М: - Я не знаю, шо это такое, но я от этохо балдею!
. Авиоматор
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
-Кем работает твой муж? -Переводчиком. -Книги переводит или фильмы? -Продукты...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Где бы вы хотели жить? - Не где, а с кем. - Ну тогда с кем? - Смотря где.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе: - Фима, а на что мы таки с тобой играем? - Яша, я бы сказал: просто на честь. - Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Циля, ты с ним спала? - Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
SMS-переписка: - Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу? - Не-а, вытащили в клубе. - Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь? - А это вовсе и не Миша...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Самый лучший весенний призыв - в глазах женщины.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Встречаются два старых приятеля: - Здорово Серёга, как сам? - Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - пилит с утра до вечера.... А как у тебя? - Тоже нормально. Женат правда всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так,.... лобзик.....
. Авиоматор
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!! Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В римском аэропорту Римини сразу после взлета падает самолет. В салоне Рабинович отчитывает жену: — Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку — обязательно вернемся! Брось монетку! . . ".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди... — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! — Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
