Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие,замерзшие поднимаются, и лезут обратно в горящие танки...
Старый армейский анекдот. Собрались солдатики в увольнение. Старшина делает инструктаж: - Пейте, гуляйте, веселитесь, только с девками не спите! В городе ходит Горбатый Сифилис! Все оттягивается по полной. Один не выдержал - снял девочку. Утром соскочил, одевается, торопится... Хлоп! Разогнуться не может. Так и пришел скрюченный в часть. Делать нечего - пошел докладывать - так, мол, и так - не выдержал, переспал, разогнуться не могу. Горбатый Сифилис словил. - Ну что признался - молодец - отвечает суровый старшина - сам теперь и шагай на гаупвахту... Да не забудь бушлат от ширинки отстегнуть...
. Авиоматор
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: - Среди вас художники есть? Два негромких голоса: - Есть. Сержант: - Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: - Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
. Авиоматор
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Эх... Душа болит! - А ты ее лечишь? - Когда лечу, болит печень...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: - Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. - А как же я вас перевезу? - А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. - Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: - Та-ак, что везём? - Партию рубероида. Вот документы. - Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. - Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: - Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
. Авиоматор
анекдот пошлаватый и матьками...приходит бабца к психиатору на приём-Доктор,мой муж всех 3.14дарасами называет! Доктор-Ну прям всех? Женщина-Да Доктор-Ну а как мативирует? Ж.-А он сразу и обосновывает почему. Док-Ну пусть войдёт заходит мужик,сурового виду-видно тёртый,жизнью битый .крепкий мужик Док-Мужчина,и что действительно все п...ы? Мужик-Не все,но большинство Док думал-думал,ну и говорит-Ну а вот здесь кто изображен?(показывает мужику картину-Охотники на привале) Мужик,с ходу-Голубизна! Док-А почему? Мужик-а чё они на природе,без баб?голубизна потому что! Док чешет репу,достаёт фото летящего клина журавлей-А это кто? Мужик-Голубизна! Док-Не мужик,врёшь!там и самки есть! Мужик не моргнув глазом-А чё они летят и друг другув попы глядят?голубизна потому что! Док видит-дело туго,и в надежде так-Мужик,ну а я по твоему кто? Мужик с ходу-А ты док,Самый Главный П..с! Док в недоуменьи-А я то с какого боку? Мужик невозмутимо-А зачем ты такие картинки смотришь?
Над всеми нами Общее Великое Вечное Синее Небо
Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
. Авиоматор
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: — Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: — Яйца я в обиду не дам! Мозг: — А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Прасолов Сергей
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем: - Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.
Прасолов Сергей
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Почему евреи не делают борщ? - Туда слишком много всего надо класть.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота.
Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло. - Привет, слушай, объясни этому му..@ку, как проехать на Автозаводскую.
К девушке идут свататься 3 парня: 1) русский 2) француз 3) немец Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел. Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: - Ты чего плачешь? француз: - колючки у розы острые. Девушка: - А почему смеешься? француз: - Да потому что немец кактус несет! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА ПЕРЕСДАЧУ! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
- Алло!Это секс по телефону?! - Нет, это секс по барабану!!! - В смысле??? - В смысле, дом, для пристарелых...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Слушай, а ты своей жене доверяешь? - Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
. Авиоматор
Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Шо, опять, тр%%аться?! Баба с ласковой улыбкой: — Пирожка поешь, ебаняка грозный!
Прасолов Сергей
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Мля, Петрович, закрой капот!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из вопросов армянскому радио: - Что такое религия? - Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Этой зимой до Санта Клаусов дошло, почему Дед Морозы пьют на работе.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Зима. За окном мороз, -35°С. Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина... Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Гоби торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?
— Никто не подходил покупать, думали — мираж.
. Авиоматор
