- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на %$#!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Разговаривают два приятеля: - Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут! - Ну точь-в-точь моя жена…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Комментарий заказчика к проекту: Нужно исправить, что бы когда наводишь на зеленую блямбу, она зеленела, но зеленела так, что бы зеленое зеленело, а то что зеленело было зеленым.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Декабрь... Ну вот и настало время менять ёлку.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск. - А где ещё 13% россиян? - Продолжали отмечать Новый год!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит: - Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша". - А почему не три тройных, как ты обычно берешь? - А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
СССР: комиссия проводит партийную чистку. - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Дорогая, а что на обед? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мало кто знает, что ” Ау! ” в переводе на медвежий язык означает “Обед”
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В следующем году самой популярной будет фраза - Не смешите мои подковы...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …)))
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
По телевизору новогоднее поздравление президента. Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года? - Пожелал, но лучше бы деньгами.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму! - Мам,прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Максимка, я дарю тебе ночной клуб. - Спасибо, Аллочка, но мне бы… - Что, не хочешь? Ну, давай фан-клуб. - Спасибо, Аллочка, но мне бы… - Хм…,неужели гей-клуб? - Спасибо, Аллочка, но мне бы…футбольный…
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Два студента решают, какой второй обязательный иностранный язык изучать.
- Давай суоми. - Почему? - Раньше Финляндия была частью Российской империи и многие русские слова сохранились. - Какие именно? - Рай - райконен, сало - салонен, яйцо - кокко, мякоть - мякинен. Сайт Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак не остановился, то... Обнял хозяин животное и поблагодарил. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Когда в грузинской семье умирает отец, главой дома становится старший сын. Когда умирает старший сын, главой дома становится средний. А если в доме одни дочери, то отец вообще не умирает. Так выпьем же за нашего дорогого отца семейства! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Один мудрец сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. - Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! - Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой. Так будьте здоровы! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался: - Я также силен, как и в молодости... - Чем ты можешь это доказать? - спросили у него. - У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости не старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не теряли то лучшее, что у нас есть. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Пришло время умирать старику, а умирать не хочется. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу: "Боже, дай пожить еще хоть чуть-чуть!" -- "Сколько лет ты хочешь?" -- спросил Бог. "Столько, сколько листьев на этом дереве". -- "Нет, так не пойдет". -- "Ну, тогда сколько яблок на этом дереве". -- "Так тоже не пойдет. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей". -- "Нет у меня друзей", -- печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезу. Так выпьем же за друзей, и чтоб их было не меньше, чем листьев на дереве! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
- Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво. Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Одесса. - Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? - Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что... из Чернобыля ?! - Нет, я из Норильска... холодно очень!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Я же просила тебя одну бутылку принести! - Одной не было!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
. Авиоматор
В тюрьме обедают воры.Вдруг подбегает крыса ,хватает кусок хлеба и бежать.один из воров как кинет в нее ботинок и убил.Воры молчат.Через несколько минут один говорит:"Мы воры ,крыса у нас украла ,значит она тоже вор.Выходит ты убил нашего товарища.Если до утра отмазку не дашь ,судить тебя будем." Утром молодой вор придумал ,что говорить.-Я согласен,мы воры ,крыса тоже вор .Я ее убил ,что ж ей за падло было с нами посидеть? ДО сих пор помню этот анекдот как его рассказывал НИкулин ,с его интонациями.
. Авиоматор
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь.
. Авиоматор
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
В супермаркете: - Рубль не посмотрите? - Фиг с ним, показывайте!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
