xxx: А бтр-82 десантируется парашютным способом? yyy: Десантируется. Но только один раз - сильно гнётся в процессе.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Гомик-культурист у зеркала.И так руки сожмет и этак...Пресс напрягает и всё такое.Решил на мышцы спины взлянуть.Поворачивется к зеркалу задом... -Лежать!Свои!
— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески? — Премьера с президентом…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мужик на работе рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Доктор, скажите у меня грипп? - Да, свиной! - Почему? - Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из старенького: Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель, другой - весь из себя крутой. - Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро? - Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского отряда".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат ей: - Видишь там такую маленькую щеколдочку ? - Наверх, наверх её ! - Влево тяни ! - Нет, вправо ! Вправо ! Толкай ! - Левее! Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе : - Oфигеть … "Форт Баярд", блин …
Техас. Бар. Стриптизёрша на сцене вся такая - растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала : — Пдыщ!!! (выстрел) - со стриптизёрши слетает бюстгальтер! В зале встает мужик : — Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал. Все: — Вау,зашибись …
Стриптизёрша танцует далее. Вдруг опять : — Пдыщ!!! — пуля рвёт левую лямочку на стрингах, рикошетит от стены, рвёт правую - трусики на пол. Встает другой субъект: — Я Майк Брэдли, штат Орегон, стрелок-суперпрофессионал !!! Все : — Холли щит, вау, джизэс крайст !!!
Стриптизёрша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой ... и тут : — БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни ножки … В зале встаёт мужик с обрезом на плече : — Микола Поросюк, Украина, любитель …
Представление в цирке. На арене стоит человек с яблоком на голове. Выходит стрелок с луком в руках. Раз! Стрела точно в яблоко. - Ай"м Вильгельм Тель ! Зрители в восторге. Выходит второй стрелок. Раз! Стрела попадает в предыдущую. - Ай"м Робин Гуд ! Громовые овации ... Выходит третий стрелолк. Раз ! Стрела точно в лоб. Кровища, мозги на опилках, зрители в ужасе ... - Ай"м сорри …
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Как сделать, чтобы все были довольными? - Расстрелять недовольных...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Муж: — За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают…
Жена: — Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри… Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже Галя, хуже… тебя потом хер переключишь!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Баня горит. Приезжают пожарные. Один мужик стоит смеется и орёт: ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: - Ты чего мужик смеешься? Он: - Вы опоздали!! - КАК??? Баня-то ещё горит!! - Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!
Ночь. Громадный пожар. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарных: - Ну как? Пострадавшие есть? - Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а ещё 20 - в коме. - Как? Там же был только один охранник?! - Извините, а вы кто будете? - Директор этого морга.
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д. : Владимир Ильич, прыгайте. Л. : Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л. : Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал…
- Ты что такая злая? - Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В связи с ужесточением в России антитабачного законодательства на пачках сигарет будут помещать ещё более жуткие картинки. В частности, фото провинциальных городов осенью.
- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?? - Докторскую херачу! - Диссертацию?????!!!!!!! - Колбасу!))))))))))
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек : - Купи-купи-купи!!! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На Интернет-форуме: - Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вьетнамскому лётчику объясняют: — Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмёшь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью ! Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз ! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади: — Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем …
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит : -А ну выстрели, может кто отзавётся. Второй выстрел -никто не отзывается -Стреляй ещё Опять тишина - Стреляй ! -Не могу, стрелы кончились.
. Авиоматор
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров : - Кто из вас знает все молитвы ? - Я, - отвечает один - Ну и чуднинько,а то у нас не хватает одного спасательного круга.
. Авиоматор
- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нах.... Зае... всех..
Жена :- Нужно наконец, уволить нашего шофёра. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж :- Он отличный парень. Давай дадим ему ещё один шанс.
. Авиоматор
- Товарищ старшина ! Смотрите, что мне выдали ! Брюки только до колен,рубаха болтается,рукова короткие,сапоги хляпают,глядеть страшно. - Всё впорядке .Войн должен внушать страх.
. Авиоматор
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришёл, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, всё работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Новый русский собрался строить загородный дом. Строитель приносит смету. Новый русский читает: … Общестроительные работы … Сантехнические … Отделочные ... Электромонтажные … Мебель французская... Компьютер последней модели … Коврик для мыши … - Ну, блин ! Вы бы ещё тапочки для тараканов написали !
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. - Как же так? Неужели выронил во время работы ? Посмотрел вокруг, и точно - в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. - Ну, сейчас всё это отдирать, затем подгонять и снова прибивать … Нет уж, лучше новые куплю. Берёт молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. - Ну вот, хозяйка, всё готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему : - Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели ?
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэвидсон, и попал он в рай. Св. Пётр сказал ему: - Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь. Артур подумал и сказал: - Хотелось бы пообщаться с Богом. Пётр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: - Слушай, Господи, женщина ведь твоё изобретение, да ? - Ээээ… да ! – ответил Бог. - Как профессионал профессионалу, должен сказать – у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока ... - Что ж, замечания справедливые – ответил Бог, - погоди-ка чуток ... Бог подошёл к своему небесному суперкомпьютеру, ввёл несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги и Бог прочёл распечатку. - Да, похоже, в моём изобретении есть масса недостатков, – сказал он Артуру, – но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим ...
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают : У вас тапочки есть?....Есть!....Халат есть?....Есть!...Постельное бельё есть?...Есть! ...Матрац, одеяло, подушка есть?....Есть, вон в ящике собрано!.....Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?.....Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь..... Ищи -ищи... Я сама первый день дома .)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
По-сталински... 
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1385225701_6164_FT126025_odinsmeh.ru_79.jpg){kind=link}