Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Не,ну еврейские анекдоты- бальзам для нервов. Давай Андрей ишо..
Не вопрос!
Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь. Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму. - Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть. - Сара, и шо говорят: только один? - Таки нет. Но про трёх знают точно.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Изя! Я сплю или вижу тебя среди здесь? Мой мальчик, моя кровиночка, вернулся из гостей – голодным! Зачем ты роешься в холодильнике, как последний гонеф? Ты шо, не можешь сказать, чтобы мамочка тебя накормила фаршированной шейкой? А? Прожуй, сначала, Изя… с набитым ртом – нельзя разговаривать!
- И шо вы, мамаша, так дергаетесь - я чуть не подавился! Такое впечатление, шо перед вами черт с рогами…
- Да? Вот, женишься – еще заимеешь!
- Так вы меня для этого - хочите женить? Не применяйте эти мансы – до меня … я вас умоляю! Вы, таки, стали терять нюх на хорошеньких еврейских девочек, если познакомили меня с доченькой своей подруги! Вы шо - желаете голодной смерти собственному сыну?
- Изя! Стой там и слушай сюда! Ты же был в гостях у Бэллочки: ее мама, Фира, прекрасная хозяйка. Мне ли этого не знать!
- Да? Тетя Фира, таки готовит шикарно…но она уехала, а ее дочурка - имеет хороший тухес, откуда растут ее руки!
- Ша! Зачем ты так говоришь про девочку! Бэллочка – музыкант: она давит на клавиши рояля!
- Во! Вы таки хочите, шоб она всю оставшуюся жизнь, давила мне на голодный желудок? Мама, с такой женой, я не проживу и года! Вы таки желаете, шоб я очень быстро передал привет всей одесской мишпухе – на тот свет… Я вам тут уже надоел?
- Поц! Шо ты мелешь!
- Скажу вам, мамаша, шо я не просто, то шо вы сказали, а рангом выше: «поц - прикоцанный»! Потому, что слушаю вас…
- Изя! Как ты относишься до мамы! Научится Бэллочка еще готовить: всему – свое время.
- Пока она научиться – мне придет копец!
- Слушай, сын, когда ты «писал кверху в небо» - я тоже была не опытна, и шо…научилась!
- Совершенно верно, но папашка – удрал от вас ровно через год, причем бежал вприпрыжку, придерживая штаны, шоб они не свалились по дороге…
- Агройцен – паровоз! Много ты знаешь!
У твоего папаши - таки было чем придержать свои брУки..Он был обладателем… весьма крепкого «хозяйства»!
Не припомню, чтобы его «встанька»… когда - то давал сбой…
- Шо я слышу, мама? Первый комплемент в адрес предка - за последние тридцать два года! За эту фразу, я бы вам вручил Нобелевскую премию…
- Шнобелевскую! Идиёт! Это я так…к слову… И как ты скажешь за Бэллочку? Шо она такого подсунула под твой еврейский нос, если твой рот - не смог это проглотить?
- Курицу!
- Или! Эта птичка, что – кудахтала… или продолжала нести яйца посреди стола?
- Курица, мамаша, решила сгореть со стыда… И вообще, эта птичка, царство ей небесное, еще при жизни… должна была застрелиться, узнав, в чьи руки она попадет после смерти…
- Изя! И шо за лошадь… ты привел сегодня ночью в нашу хату?
- Ой, мама! Бросьте мне эти мансы…
- Какие, сына, мансы? По твоей милости…я всю ночь слушала «ржание» твоей кобылки! Тебе –то… шо: спит мама или нет…
- А я шо, не могу привести в свой дом - девочку? Это запрещено...
- Изя! Кончай мне этих штучек! Я всю ночь была, как в буденовской конюшне…
- Ой, мамаша, не давите мне на нервные точки…они и так все истрепались благодаря вашему соседству!
- Шо??? Прикрой свой фонтан и слушай в эту сторону! Где ты нашел эту деваху, у которой «шарики» спереди…перевешивают тухес сзади? Я понимаю, что грудь, это приятная весТчь для мужчины, но у этой красотки - два летающих баллона!
Изя, тебе шо, не на чем спать? В нашем доме нет лишней подушки? Баба Фрида перещипала столько пуха …за всю свою жизнь, шо им можно было … накрыть всю Европу нежным облаком…
- Так, мамаша! Не перебивайте меня, пока у меня мысль зацепилась! Девочка, как девочка! И шо вы имеете против? Вспомните лучше своих невест, которых вы мне подсовывали! От одной только Миры…меня трясет до сих пор, как будто я засунул палец в розетку!
- Лучше бы ты засунул туда свой язык! Прошляпил ТАКУЮ невесту…Ее третий муж, как сыр в масле катается, а ты - до сих пор собираешь «макулатуру» со вторчермета…
- Не тошните мне на нервы, мама! Мне и без вашего участия с утра не очень сладко!
- Скажи мне честно, только смотри своей мамочке, в ее честные глаза: где ты откопал эту кобылу?
- В общежитии…
- Вей з мир! Шоб твой дед Давид увидел, какую курву…ты привел на его кровать…то он бы, таки потерял свою золотую челюсть!
- Мама, не заставляйте меня потеть! Ваш папаша, как только овдовел…и не таких приводил!
- Ша! Шаромыжник! Такое говорить на деда…
- Шо было, то было! Я то - помню!
- Изя! Не рви мое сердце в лоскуты. Мало того, что твоя некейва с «шарами» всю ночь ржала, как будто ты ее щипал за все, что мог поймать… так на ней были надеты такие брУки, моим врагам по восемь штук в каждые руки!
- И шо вам таки не понравилось? Хотя без брюк мне было приятней…с ней общаться!
- Изя… на этой девочке были один к одному…кальсоны дяди Яши! Ты помнишь: розовые… с начесом!
- И что вы, мамаша, приЧепились?
- Да я видела, как ты кормил ее ночью "жидким"! Кто ночью – ест куриный бульон?
- Да?! А я, мама, видел прошлой ночью, как от вас уходил мужчина! И шо это за дядя? Скажите мне за этот расклад?
- Мужчина? Да… это был мой гинеколог… и шо?
- О! Таки гинекологи уже берут работу на дом? Или они на практике проверяют: правильно ли поставили все свои «штучки»…
Начну свой рассказ, как начинаются все сказки: в некотором царстве, в данном случае - Украине, в некотором государстве: во времена Советского Союза, отправилась я отдыхать в славную "жемчужину у моря" - город Одессу.
Естественно, дикарём, так как путевки к морю, у своего профсоюза, можно было "выбить" только в зимний период...
С чего начинается отдых "дикаря"? Правильно - с поиска жилья: квартиры, дома, угла... Предложений в "Агенстве по недвижимости" было не слишком много: курортный сезон был в самом разгаре!
- Оно тебе надо, жить в частном доме, даже около моря! Мыться на улице? У меня все удобства, три комнаты, выбирай - любую, я больше никого и поселять не буду! Сообщила мне бойкая женщина, стоящая около "Агенства", когда я спросила про квартиру.
Этими словами и "купила" меня - моя будущая хозяйка...
Хочу вам признаться – везёт мне на хороших людей. Нет, попадаются иногда и такие…моим врагам, но они как- то быстро от меня «отлипают»…
И вот мы – я и моя квартирная хозяйка, Цыц Нина Романовна, прибыли на улицу Фрунзе, что находилась на Пересыпи.
Именно здесь и …начинается моя настоящая одесская жизнь!
Нине Романовне, колоритной женщине, всегда были нужны чьи - то свободные уши. Не успели мы зайти в её трёхкомнатную квартиру, как она начала рассказывать о своей невестке, периодически «перепрыгивая» на личность зятя…
Ни с одной, ни с другим, она - не общалась… Я, пытаясь как-то вклиниться в разговор, сообщила, что хочу покурить, хозяйка, со словами: «Щас принесу пепельницу!» - поставила передо мной блюдечко.
«Кури здесь! Оно тебе надо – на балконе дымить!»
Лишь часа через три, выпив вдвоём - чашек по семь чая, как в фильме «Приходите завтра»… я, наконец– то встала … моя голова напоминала бубен, на котором шаман племени «тумба – юмба», исполнил «Полёт шмеля»… композитора Римского – Корсакова.
Если учесть, что я была неплохо подготовлена, даже к такой словесной атаке, отработав к этому времени, двенадцать лет в коллективе парикмахерской, где собрались под одной крышей - тридцать мастериц разных возрастов…
«И куда же я попала!» - промелькнуло в моей «распухшей» голове. Но, так как первое мнение, чаще всего ошибочное, то я не стала торопиться с выводами.
А как я в дальнейшем была благодарна своей Судьбе, что она свела меня с такой женщиной, как Нина Романовна!
Несколько лет спустя, в очередной раз, приехав отдыхать в Одессу, я набрала до боли знакомый мне номер …
- Алле! Это - мадам Цыц?
- Почему «мадам»? – вопросом на вопрос, ответила Нина Романовна.
- Если вам нравится – я могу сказать – «товарищ»!
- Ну? – спросила собеседница…
- Вы получали медаль «За освобождение Одессы»… когда от вас уехала мадам Финкель?
Секунда…прошла всего лишь секунда…
- Ларисочка! Рыба моя золотая! Только не вздумай говорить мне, что ты не в Одессе! Я не поверю…
Приблизительно минуту, я слушала щебетание квартирной хозяйки, и «балдела» в прямом смысле слова, от «перлов» моей самой любимой одесситки…
- Так! Не морочь мне голову! (как вам нравится – я не успела и рта открыть!) Быстро говори, где ты есть? Я уже у дверей…выхожу…
- Нина Романовна! Я устала с дороги. Только что сумку дорожную занесла в номер! Давайте встретимся завтра…
- Нет! Вы таки, посмотрите на эту мОлодёжь! Мне уже семьдесят с хвостиком… хвостик дотянулся… аж до Тель – Авива, а она, «под стук колёс ко мне приходят сны…» ещё и устала! Ты что, хочешь, чтобы у меня, таки поднялось давление, когда я всю ночь буду гадать, какая очередная висюлька болтается в твоём ухе…или моя Лорочка, мой нахес, уже не наряжается, как новогодняя ёлка племени «поцемотов»?
Спорить было бесполезно…
Через час с хвостиком, в мой номер постучала - мадам Цыц. Было столько эмоций! От криков и визга, которые разносились эхом по коридору отеля, «высыпали» почти - что все жильцы соседних номеров…
Почему - то все подумали, что «повязали» контрабандистку, рангом не ниже, чем «Сонька – золотая ручка»!
По давней традиции, я пригласила Нину Романовну в её любимое летнее кафе, расположенное, естественно, на Дерибасовской …
Угощать её любимым ананасовым соком с эклерами и «рУмочкой» водки со льдом.
- Лариска! А ты знаешь, мой-то «дипломат» - в прошлом году – «коньки» отбросил! Здесь необходимо пояснить… «Дипломат» - это единственный муж Нины Романовны, давший ей на всю жизнь фамилию «Цыц», двоих детей, отвращение к мужчинам, и чувство юмора – на все случаи её весьма нелёгкой жизни…
Супруг, тогда ещё жених, представился молоденькой и хорошенькой Ниночке - как дипломат. И только через год после свадьбы, они таки оказались в Индии. Только дипломат оказался – «липовым»…
Да, его послали работать в «Посольство СССР в Индии», только… садовником!
После развода, когда семья «дипломата », уже с двумя детьми-близнецами, вернулась в родные пенаты, господин Цыц, как вымпел, перешёл в другие женские руки. Затем – в следующие … и так – четыре раза…
- Нина Романовна! А вы попрощались с ним напоследок?
- Разлетелась! У него после меня – четыре жены было…
Мадам Цыц, помолчала. А затем, по своему обыкновению, как это умела только она, «выпалила» всё… и сразу…
- Мне что, придти туда и высказаться: «В гробу я тебя видала!» Так это он слышал ещё при жизни… Или сообщить его жёнам: «Мне положено – без очереди! Я здесь первая занимала!»
В Одессе - какие -то особенные люди, с большим запасом юмора, причём на все случаи жизни...
Город, в котором никогда не бывает грустно, а местные жители – молниеносно, с ходу могут сказать такое, что тот, кому ответили…ещё с полчаса будет чесать затылок, соображая, о чём это они?
Как можно не влюбиться в город с таким красивым названием – Одесса! А одесситы, впитавшие в себя этот неиссякаемый юмор... и какая бы национальность не стояла в их паспортах, они все - говорят только на одном языке, известном во всех уголках мира - «одесском»…
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Анекдот на актуальную ныне в европах тему: - Бэримор, что за шум на улице? - Гей-парад, сэр. - А зачем он? - Требуют однополой любви, сэр. - А им запрещают? - Нет, сэр. - Тогда почему они шумят? - Пидарасы, сэр…
Анекдот на актуальную ныне в европах тему: - Бэримор, что за шум на улице? - Гей-парад, сэр. - А зачем он? - Требуют однополой любви, сэр. - А им запрещают? - Нет, сэр. - Тогда почему они шумят? - Пидарасы, сэр…
Экзамен в сельскохозяйственном институте: — Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия... — А что-нибудь поновее? — Ну, забыли посадить...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Русский человек сначала выпьет то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что останется...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы. - Простите, но у нас никогда такого меню не было! Молодой человек девушке: - Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
gaby написал(а) ... - Тогда почему они шумят? - Пидарасы, сэр…
- Сёма, ты таки слышал эту новость, оказывается Рабинович- ПИДАРАС!<p>- Неужели таки он не вернул тебе занятые деньги?</p>- Деньги он вернул - я в хорошем смысле этого слова!
Не знаете, чем гей отличается от пидараса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Олег,резко,но мне понравилось,приближенно к жизни!
Виктор, да тут ничего резкого нет, если учитывать порой достаточно неоднозначное отношение наших лучших половинок к невинным увлечениям своих мужей, особенно к походам на охоту и рыбалку
- У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Теща зятю: - И за что только моя дочь тебя любит? Зять: - Показать?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: — Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: — Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»… В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? — Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: — Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. — Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться». Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. — Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: — Это разве две? — Почему две? четыре. — Так я же сказала по одной? — Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. — Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: — Ну? — Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались… — Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно… — Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Сына, брось каку! - Ма-а-ам! Ну сколько можно говорить: она моя жена, и мне уже 35 лет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? — Что вы — это вы за нами доедаете.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год... А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого: - Я слышал, ты женился? - Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам. - А теперь как? - А теперь снова начинает нравиться!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год... А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!
- А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуальным. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1373647473_6164_FT126025_-----295702.jpeg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1373647503_6164_FT126025_-----295717.jpeg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1373647520_6164_FT126025_-----295722.jpeg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1373736436_6164_FT126025_---169236.jpeg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1373736474_6164_FT126025_1267636696.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1374167282_6164_FT126025_----335525.jpeg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1374171704_6164_FT126025_---188069.jpeg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1374680953_6164_FT126025_0c-vwn-vw_4.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1374681119_6164_FT126025_---180741.jpeg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1375818047_6164_FT126025_----336716.jpeg){kind=link}