На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Полковник спрашивает у строя: - Та-ак, кто у нас математики? - Я, я, ..., я - доносятся голоса из строя. - Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и едем в поле извлекать корни!!!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Солдаты: - Мамаша, пусти переночевать! - Hе пущу: вы мне внучку испортите... - Hе тpонем мы её, честное бойцовское! - Hу, тогда заходите... Утром зарёванная внучка провожает солдат: - Что же вы мне бабушку испортили?!! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг... - А-а-а!!! Кто это?! - Поручик Ржевский, ваше величество! - Продолжайте, полковник!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Звонит генеральный директор "Пепси-Колы" Медведеву. - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов... Медведев: - Минуточку, - (звонит Путину) - Слушай Вова, когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Брежнев просыпается в полнолуние, смотрит, Луна желтая. Звонит Д.Ф.Устинову;Дмитрий Федорович, непорядок, с Луной надо что-то делать!" "Хорошо, Леонид Ильич, сделаем!" След. ночь- Рейган (если кто кто помнит, президент США) просыпается-смотрит Луна красная! Звонит Бжезинскому - коммунисты выкрасили Луну! "Исправим, господин президент!" Просыпается Брежнев - Луна красная, надпись " Мальборо". Брежнев - Устинову:" Принять меры!" Рейган смотрит Луна красная, надпись "Мальборо", ниже " Минобороны СССР предупреждает...."
,
в.ч. пп 74672, 1062 отдельный батальон связи, МНР 1981-1983 осень
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: - Какие у вас проблемы? - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. - Так чешите. - Понимаете, я боюсь мужа разбудить..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на фиг!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на фиг!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Хорошо ещё в рот! А если бы в глаз?!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Анекдот от "МК": Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Я думаю, гибдд и рваную примет!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Одесса, Песах: — Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя? — Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге. — Конечно, тогда она была еще свежая! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! -Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу. — А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги. — Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги? Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Беседуют англичанин, француз. и русский Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам" На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс" Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!" Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
- Если надо что-то сделать — зовите китайцев. - Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. - Если надо чтобы оно работало - зовите немцев. - А американцев? - А американцев звать не надо - они сами приходят. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл". Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: -У тебя есть 3 мерседеса? -Нет. -А двух этажная вилла? -Нет. -Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: -Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: -У тебя есть 3 мерседеса? -Нет. -А двух этажная вилла? -Нет. -Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: -Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.
Хани, там еще про член было, самый смысл анекдота в этом:
Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: - У тебя мерседес есть? - Hет! - У тебя 2-х этажный особняк есть? - Hет!! - А член 25 сантиметров? - Нет!!! - Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: - Ты ничего не сделаешь, у меня ни мерседеса ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! - Hу ладно. Бентли на 3 мерседеса я тебе могу поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из письма на телевидение: Умоляю Вас во время выпуска новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Моя мама моей жены считает, что это караоке и поет!!! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты: - А сколько вы языков знаете? - Пять. - Как пять!? - Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде хох! - Так это же по-немецки... - Тогда шесть!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Супруга на курорте разговаривает с мужем по телефону: - Ну, что там дома нового? - Все нормально, только кошка сдохла. - Ну, что ты за нетактичный человек? Меня к таким словам нужно же обязательно подготовить. - Каким образом? - Начал бы, например, с того что она залезла на крышу дома и случацно упала и разбилась. Ты понял как? - Ну, в принципе да. - Ладно... как там поживает моя мамочка? - Уже залезла на крышу... Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Похоронил один мужик свою тещу, уже возвращается из клатбища, и тут на плече ему гадит птичка. Он посмотрев в небо: "Понятно... Ты уже там!?" Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Едут два кавказца в дорогой иномарке, а на улице - жара, просто ад. В машине окна закрыты, едут в пиджаках и при галстуках все как положено. И тут один говорит: - Слушай, а давай окно хоть чуть-чуть откроем! - Не надо! Пускай все люди думают, что у нас а машине кондиционер... Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! - Гыгыгы! - Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Эт точно...
