Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему: - Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны. Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его: - Почему так долго? Абрам достает пачку денег: - Ну и товар же вы мне подсунули!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей? - Нет. - А Татьяна – еврейка? - Нет. И не мешайте смотреть. Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей? - Да! Да, пусть будет еврей!!! - Вот увидите – его обязательно убьют! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает: - Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно: - А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит? Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Еврей устраивается на работу дворником, и говорит: - Есть у вас метелка с моторчиком? - Где вы видели метелку с моторчиком. - А где вы видели еврея с метелкой? Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "Запорожец"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму... Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять-пятнадцать. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу. - Мама мне дала рубль, а я его потерял. - Вот тебе рубль, только не плачь. - Ну что ты опять заревел? - Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик: - Ну вот, свершилось! Мойша из последних сил просительно протягивает руку: - Абрам, помоги... - Пошел вон, жидовская морда. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей... - Но я же просил не про евреев! Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя. - Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!" Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне? - Мочу на анализ. - Господи, зачем же три литра? - Так пусть не треплются, что я жадная. Через час. - Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? - Так в моей моче сахар нашли, и это добро оставить им? Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Правильный жизненый смысл у этого анекдота. Молодец Hani,что выложил сюда. Мотай на ус,а то " спортсмен,не пью,не курю" А анекдоты с инета,я их смотрел.
молодой воришка залезает ночью в дом и в темноте начинает шарится в комнате. вдруг загорается свет на пороге комнаты стоит бабуля с двухстволкой...бабуля -ну что молодой человек ты никак решил бабушку ограбить да изнасиловать..... вор -нет что-ты... бабуля- а придется.
Сайн-Шанд п/п 96030 рота связи. кто не был тот будет-кто был тот не забудет.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Новости. Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно они и будут копать тоннель до следующей станции.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
три подруги после закрытия кабака решили догнатся и одна из них приглашает в гости. заходят в подъезд-темень. первая о что-то запинается и начинает наощупь изучать объект.....так-мужик-пьяный опять наверное мой нажрался и прямиком к нему в трусы.... слава богу-не мой. щупает вторая-точно не твой... третья пошарила и говорит- девчонки он вообще не с нашего района.
Сайн-Шанд п/п 96030 рота связи. кто не был тот будет-кто был тот не забудет.
валера доцент:От лица всех форумчан приветствуем тебя с вступлением в братство ЗАБво. Расскажи о службе. Тебе как вновь прибывшему надеюсь есть о чем рассказать. Ато мы тут уже все поизрасказывались. Если немного "приукрасишь" свой рассказ- ничего страшного, главное, что бы было интересно и правдоподобно. Если умеешь вылаживать фотки- это будит вообще отлично. Если не умеешь современем научишься. Желаем удачи! Ждем интересных сообщений.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Спасибо за приветстствие. О службе есть что вспомнить-это хорошая школа жизни.Приувиличивать не буду. Вначале -что...где..когда. Служил в Сайн-Шанде в 457мсп в роте связи 83-85г осень. В часть прибыли эшелоном ночью. Утром на зарядку. но так как мамкины пирожки еще не переварились в первый раз зарядка 1км. после 300м бега я был заключительным и кто-то из дедов решил проверить меня на мощность-бляхой по заднему мосту. короче- на КП прибыл в числе первых....и пошла наша нелегкая служба. Но я не расстроился- морально был подготовлен. а интуиция подсказала куда рулить надо. В части царил небольшой бардак . дедовщина полным ходом. кармежка в полнакала . Частенько хавчик варили в ПХД. в Столовой стекла застеклить некому было. утром в карантине пригонят в столовку а там кофе суррогатный в кружках льдом покрытый. Кто в это время там служил я думаю вспомнят былые времена. Закалку приняли мы там конкретную. Когда в роте служил у нас ротный был любителем из нас дурь выгонять-кросс в полной экипировке.как любой залет а это у нас в роте как минимум 1или2раза в неделю- 10км обеспечено а если сильная заноза 15 в противогазах. Я на легке 2-е место смело брал. так что есть что вспомнить.
Сайн-Шанд п/п 96030 рота связи. кто не был тот будет-кто был тот не забудет.
Благодаря интернет-видео многие американцы теперь считают, что "метеорит" по-русски — это "Ни х%ясе!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте ? - Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ? - Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!! - Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым. - Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу второй. - Христос воскрес, Леонид Ильич! - Я знаю, мне уже докладывали. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Брежнев звонит в Америку. Кто-то снял трубку: - Алло! Алло! - говорит Брежнев. - Рокфеллер, это ты? Не узнал я тебя, богатым будешь! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Брежнев выступает по телевизору: - По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
После своего выступления Брежнев набросился на референта: - Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра... Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? - Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? - Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
