Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить? Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"? - Проспись, протрезвей и все само пройдет!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?! - Конечно, правда! Но я этого не говорил...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Егорыч, ты чего себе смартфон не купишь? - Да с бодуна руки так трясутся, что я в дырки дискового телефона попасть не могу, а ты говоришь смартфон... с сенсорным экраном.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рождественский анекдот Жена с тёщей готовят праздничный ужин. Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл? Жена - За хлебом. Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...". Жена - Ну и шутки у вас, мама. Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке? Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело? Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Сколько Вам лет ? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.
Прасолов Сергей
Учительница объявляет: - Тема нашего урока – «Конец патриархата». Все записали? Вовочка тянет руку: - Марьванна, у Вас порядок слов в предложении неправильный! - Неужели? Тогда иди, напиши, как надо! Вовочка выходит к доске и пишет – «Потри конец Архата». Учительница (с издевкой): - Ты точно уверен, что это правильный вариант? Вовочка, радостно: - Я понял! Архата – это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!!
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Прасолов Сергей
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло!
Прасолов Сергей
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BаTTеRу". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Прасолов Сергей
