Из старенького: Сидят мужики в тюрьме отбывают 15-ку, все анекдоты рассказаны и для краткости идут под номерами. -28! Все га-га -109-й! -ГА-га! и т.д и т.п Входит новичок, вникает в суть, но и ему хочется поучаствовать, он и говорит -125! Гробовое молчание! Пахан и говорит: -За политические в другой камере и по другим срокам сидят!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из старенького: Сидят мужики в тюрьме отбывают 15-ку, все анекдоты рассказаны и для краткости идут под номерами. -28! Все га-га -109-й! -ГА-га! и т.д и т.п Входит новичок, вникает в суть, но и ему хочется поучаствовать, он и говорит -125! Гробовое молчание! Пахан и говорит: -За политические в другой камере и по другим срокам сидят!
Как бы у нас так не стало...)
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Из старенького: Сидят мужики в тюрьме отбывают 15-ку, все анекдоты рассказаны и для краткости идут под номерами. -28! Все га-га -109-й! -ГА-га! и т.д и т.п Входит новичок, вникает в суть, но и ему хочется поучаствовать, он и говорит -125! Гробовое молчание! Пахан и говорит: -За политические в другой камере и по другим срокам сидят!
Как бы у нас так не стало...)
Пора уже нумеровать? )))
[ Редактирование 21.12.12 : 23:50 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
До этого не дойдёт... тырнет безграничен!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Она: - Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело. Он: - Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
Прасолов Сергей
Ресторан, рядом – женский коллектив, отмечают, как я понял, день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: «Работала до ресторана продавцом в винно-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет – проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ – написала на на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить», в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет. з.ы. Русский менталитет-с, граждане…
Прасолов Сергей
Она: - Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело. Он: - Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
"Ушла выпить 100 грамм и покурить» Русский народ - с понятием!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-нибудь из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судэксперта, отвечал : - Их нет дома. - А где они ? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику : - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование... - Ты ? В твоём возрасте ? - Обвинение так мне польстило, что я сам признал себя виновным.
Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Прасолов Сергей
Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! - Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Что будем делать на Новый год? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? - Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- И не строй из себя слишком умного! - Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Гадание на 1 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Новогоднее: Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%». И народ повалил… Но скидку пока не смог получить никто!
Прасолов Сергей
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время. Евгений 70 июнь/71 ноябрь в/ч 60549 Мирная-Абагайтуй «Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен».(C) Эйнштейн Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Всепобеждающий Армейский Язык -----------------------------------
-- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? ! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко. . . Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? ! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем. . . Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав. . . Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике? ! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . . Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? ! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . . Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились?
Евгений 70 июнь/71 ноябрь в/ч 60549 Мирная-Абагайтуй «Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен».(C) Эйнштейн Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Молодой лейтенант после окончания военного училища прибыл по назначению к месту прохождения службы - в далёкий гарнизон. При подходе к части почистил платочком запылившиеся сапоги. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрёпанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40-45. - Эй, старлей, как здесь служба? - спрашивает у него новоиспечённый лейтенант. - Служба нормальная, сам увидишь: каждые полгода присваивают новое звание. - А чего же ты только до старлея дослужился? - Так я полковником сюда пришёл.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом. Президент США: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо? Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу. Президент Германии: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо? Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу. Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии? Бог подумал и говорит: - Я наверное не доживу
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит...
Прасолов Сергей
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.
Прасолов Сергей
- Что будем делать на Новый год, господа офицеры? Есть предложения? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! Прасолов Сергей
Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной, мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Прасолов Сергей
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?
Прасолов Сергей
Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать - читайте, если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться..
Прасолов Сергей
