В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать? Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача). Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер? Мужик: Нет! Обязательно четвертый! Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
-С праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину какая нравится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна. Евгений 70 июнь/71 ноябрь в/ч 60549 Мирная-Абагайтуй «Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен».(C) Эйнштейн Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Мужской стояк - это восклицательный знак в выражении "как вы прекрасны!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: Лучший портной в стране. На второй: Лучший портной в Европе. На третьей: Лучший портной в мире. На четвертой: Лучший портной на этой улице. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку: - Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения? - Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку: - Так яблоко от яблони недалеко падает… Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. - В чем же? - К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. - Ну вот видишь! - Да, но сейчас-то он олигарх. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином... - Что же это за профессия такая, как она называется?.. - Президент России. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: Лучший портной в стране. На второй: Лучший портной в Европе. На третьей: Лучший портной в мире. На четвертой: Лучший портной на этой улице.
А пятый, Рабинович написАл на своей: Главный вход здесь!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Француженка: - Секс - не повод для знакомства. Англичанка: - Знакомство - не повод для секса. Американка: - Секс - не повод для замужества. Норвежка: - Замужество - не повод для секса. Русская: - Любовь - не повод ни для секса, ни для замужества. ----- Полковник влюбился. Его это чувство выбило из колеи. Он почти уже не думал о ВГД - важных государственных делах, а цифры информационного отдела МВД в его голове незаметно заместились буквами набираемых к молодой любовнице смс... Её имя в своём телефоне он - вдруг жена! - зашифровал. Теперь у него красовалось: Иванов - это замминистра МВД, то есть его непосредственный начальник, а следом шёл "Ивашов" - это и был псевдоним его возлюбленной. Каждое 13-е число месяца полковник был ответственный дежурный по городу.Суточное дежурство тянется нудно и долго - если, конечно, нет происшествий. Но в эту ночь никто в знак протеста не перекрыл дорогу горящими покрышками, и не взорвался ни один мусорный бак - всем было слишком жарко... Заскучав в кабинете, полковник решил взбодриться. Ничто не бодрит нас так, как любовь - причем в любом возрасте! Буквы лихо собирались в слова и получилось очередное смс-послание к возлюбленной: "Снимай трусы, я скоро прилечу!" Но по причине отсутствия очков или от застилающей глаза страсти начальник отдела послал это сообщение не любимой, а своему начальнику - замминистру. Трудно представить лицо высокого чиновника, получившего такой приказ от подчинённого... Однако вскоре пришёл ответ: " Снял. И одену их тебе завтра на голову." ------ Сайт
Риэлтерско-человеческий словарь. жилое состояние — нежилое состояние; хорошее состояние — нехорошее состояние; косметический ремонт — отсутствие ремонта; ремонту 4 года — нет ремонта; ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ; евроремонт — хоть какой-то ремонт; отличная гостинка — оксюморон; требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки; квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад; квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги; квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира; шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира; квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать; отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры; удачная планировка — обычная планировка; функциональная планировка — все натыкано одно на одном; уютная квартира — маленькая квартира; светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов; видовая квартира — квартира выше 5-го этажа; можно использовать под офис — квартира на первом этаже; царский дом — очень старый дом; сталинка — старый кирпичный дом; спецпроект — старый многоэтажный панельный дом; ведомственный дом — старый дом со старухами; дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года; элитный дом — новый дом; кухня-студио — снесли стену кухни; дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода; в историческом центре — в окружении старых домов; возле метро — 2 остановки до метро; 5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке; удобная транспортная развязка — дом у дороги; развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин; приятные, отзывчивые соседи — старые бабки; элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть; облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца; вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола; рядом 2 озера — комары и вонь; парковка во дворе — нет парковки; автономное отопление — бойлер висит над унитазом; во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка; квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои; дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.
в квартире есть: мебель — ненужная мебель; дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель; диван — поломанный диван; холодильник — холодильник с дачи; стиральная машинка — старая стиральная машинка; шкаф — бабушкин шкаф; новая сантехника — самый дешевый унитаз; венецианская штукатурка — WTF???; торг — скидываем 20%; хороший торг — цена завышена в 2 раза; цену снижено — стоимость завышено в 1,5 раза.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жена - мужу: - Дорогой, может по 0,5 пива? - Не буду. - Ты что? Ты же обожаешь пиво? - Я так мало не буду!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье: - У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена. - У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. - Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих. - Почему, там же рыбы нет? - Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Суровыйсержант: "А пятый, Рабинович написАл на своей: Главный вход здесь"! Там же все такие... Или, Рабиновичи особые немного?
Так ты же видишь, что догадался только Рабинович!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Работа не волк, - волк так за*бать не может!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? - Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. - "Э, новый купишь, не расстраивайся". - "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно. - Вах, не проблема, новую заведешь. - Посмотри что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два...три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шобстояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Приехал внук к бабушке и дедушке в деревню на каникулы ,погостил и уехал обратно в город .Получают дед с бабкой письмо от внука,внук пишет :"Прошу простить меня бабуля и дедуля,когда я у вас гостил то съел у вас целую банку варенья и положил туда полную банку говна.Дед свирепо на бабку: - Говорил я тебе старой дуре,что говно это ,а не варенье.А ты всё своё - Засахарилось,загустело !
Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
