Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сегодня подготовились к 1 сентября - купили дневник, валерьянки и ремень.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из старенького: Лежат муж и жена в постели Жена-Дорогой,возьми меня... -Спи,родная,мы никуда не едем.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Самые суровые бабушки это Челябинские, они носки вяжут из колючей проволоки.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Самые суровые бабушки это Челябинские, они носки вяжут из колючей проволоки.
А самые суровые мужики - это челябинские. Они эти носки носят!!!
[ Редактирование 01.09.12 : 11:22 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Я вчера чуть с женой не развелся. - А почему "чуть"? - Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Телефонный диалог: Она: - Ты скоро придёшь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне... - Дам. А когда придёшь?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Беседуют два приятеля: - А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости... - Язык? - Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится. - А что же тогда? Ухо? - В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть. - Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!.. - Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Беседуют два приятеля: - А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости... - Язык? - Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится. - А что же тогда? Ухо? - В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть. - Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!.. - Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена -Ты что пылесос купил? -Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь.» -И что? -Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - НаХУ_й ты его зовёшь?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из старенького: Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сколько мужчин должно быть у современной женщины? - Пять. - Почему именно пять? - Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник. - А зачем так много? - Очень просто: Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать. Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать. Другу - все рассказывать, но ничего не показывать. Гинекологу - все показывать и все рассказывать. А начальнику - как прикажет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
xxx: Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск? xxx: в 1972 году...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Кто у трезвого на уме.. тот у пьяного в исходящих...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиздюлей.
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Пaпa Кaрло и Бурaтино: - Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что, не рaд подaрку? - Я хотел щенкa... - Ну, не все дети получaют именно то, что хотели. - Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло. Можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то! А то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить!
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Если сравнить приговор Pussy Riot и Брейвика, выходит, что девицы как будто убили около 24 человек, а Брейвик как будто пел в Храме Христа Спасителя около 50 минут.
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а??? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: - Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: - Проще простого - топор.
Когда душа просит праздника- кошелек молит о пощаде
С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Гарантия семейного счастья для мужа: жену надо иметь утром, чтобы быть первым, и раком вечером, чтоб не забывала, что скотина...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Врач спрашивает пациента-бизнесмена, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство: лежа на постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получается еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
