На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Успешно выступает на Олимпиаде наша сборная по плаванию. Пока никто не утонул.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."
Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."
Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."
Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".
Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."
Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."
Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."
Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."
Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".
Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".
Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"
Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"
Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."
Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."
Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."
Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."
Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.
Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".
Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."
Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."
Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идет в авиации плановая проверка летного состава. К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит! Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — А что это у вас на попе гематомы? Летчик в ответ: — Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс! — Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда? — Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил.... — Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего. Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком.... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — А почему у Вас на спине гематомы? — Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов... Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь! — Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего. Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами.... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — Скажите, а почему у Вас на груди гематомы? — А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож. — Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации.... Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь: — Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из старенького: Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником... Смотрит на любовника задумчиво так, и говорит: - Ну, я-то ладно - муж. А вам-то это зачем?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Почему женщины любят строителей? - Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Встретились два казака: - Привет, Петро! Чего такой смурной? - Ты бы тоже не дюже веселился, ежели б твоя супружница оборотнем была. - Тю! Та, вроде, Галина твоя - нормальная жинка… - То днём она нормальная. А ночью, как в постель укладуется – сразу оборачивается бревном! Сайт Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Вечер в кубанской станице. Из окна одной хаты слышен крик: - Кум, ты где? Мы самогонку разлили! - Бегу! Бегу! - Та не беги, я же тебе гутарю: разлили мы её на пол, нет больше самогонки! Сайт
ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*******************************
***************** Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
******************************
***************** В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
****************************
******************* Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "zabvo" - это книжкой по морде.
********************************
*************** Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа: - Кто это? - Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
Телефонный разговор.- Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Встречаются в бане два члена. Один другому: – Как поживаешь? – Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? – Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. – Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? – Пробoвал. Чуть не съели!
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись... - Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые? - Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало... - Ну, и что, поднять сложно? - Попробуй, подними...
74-76
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? - Маму...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с мужем нельзя...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Классика: Средняя полоса России. Осень. Собирается стая гусей перелетать в тёплые края. Подкатывает к ним ворона: - "Гуси, гуси! Возьмите меня с собой, на юг. Я долечу. Я смогу! Я сильная. Я выносливая! Я смелая. Возьмите,а?" гуси - "Ворона, ты обалдела? Мы - птицы перелётные, и то устаём, капец как. Не дури!" На утро стая готовится к взлёту. Подкатывает ворона: - "Гуси! Всё равно с вами лечу, не удержите вы меня!" гуси - "Ну мы тебя предупреждаем!" Короче, взлетела стая. Ворона с ними. Летели весь день. Сели. Ворона - запыхавшаяся - "Нормально, гуси! Я долечу! Я сильная. Я смелая! Я выносливая" Гуси пожали плечами и разошлись спать. На следующее утро взлёт. гуси -"Ворона, опомнись - еще есть возможность вернуться тебе назад!" ворона - "Гуси, я смогу! Я сильная, смелая. Гуси - я выносливая! Погнали!" Взлетает стая, ворона с ними. Летели весь день. Сели. Ворона вся в мыле. "- Гуси! У меня получается! Мы долетим" Пожали плечами гуси, разошлись спать. На третье утро гуси говорят - "Ворона! Сегодня полетим через море. Возможности сесть не будет. Опомнись! Не лети!" ворона - "Гуси! Я смелая! Я сильная! Я выносливая! Я настойчивая! Я смогу! Погнали!" Взлетает стая и уходит за горизонт над морем. Летели весь день до вечера. На закате стая садится на другом берегу моря. Смотрят гуси - вороны нет. "Ну всё, капец вороне... Не долетела... Жаль..." Тут смотрят - над горизонтом появляется точка. Медленно приближается. Еле-еле дотянув до линии прибоя ворона падает на песок - половины перьев нет, один глаз вытек, крыло сломано, еле шевелится... Обступили её гуси. "Да, ворона! Ты - крутая! Ты - смелая! Ты - действительно выносливая! Ты - смогла!!!" Ворона, еле открывая рот - "Да, гуси. Я - смелая. Я-выносливая. Я - сильная. НО ИБ@НУТА-ЯЯЯЯяяяяяя......"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!..
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: - Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: - Но розовых номеров не бывает Девушка: - Нормально! А для пи#орасов дак голубые есть, а розовых не бывает?
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? - За каким? - Вот за этим. - Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Извините, а кем вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Беларуси?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Чем отличается любовь от секса? - Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику: - Святой отец, мне нужно исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. - Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. - Вот как!.. Что-то еще, сын мой? - Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. - Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - 75. - Сколько человек в батальоне? - 250. - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему: - Чё, сыграем? - Да я не умею. - Что и в козла не умеешь? - Нет. - И в секу? - Нет. - Что, даже в очко??? - Не умею. - А во что умеешь? - В бадминтон. Урка, тасуя колоду: - Ладно, хер с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
