Даже не становятся, а остаются!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Поздравляю всех забайкальцев-шутников и брехунов, а также весельчаков с 1 апреля,днем смеха и шуток,столица которого находится в Одессе.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Сидят дед с бабкой кушают, а бабка сильно чавкает. Дед возьмет да и ударит бабку ложкой по лбу. — За что? — спрашивает бабка. — А чтобы не чавкала! Снова сидят дед с бабкой кушают. Бабка уже не чавкает, а дед все равно —возьми да ударь бабку ложкой по лбу. — А сейчас за что? — А как вспомню, аж противно.
Дядя Изя выходит после дождя утром на балкон, потягивается, смотрит вдаль и говорит: «От ты посмотри, значит на радугу у них деньги есть».
В школе маленькому Изе учитель пишет в дневнике: — Помойте, пожалуйста, Изю, он воняет. Ответ родителей в дневнике: — Изю не нужно нюхать, Изю нужно учить. <a href="http://www.segodnya.ua/news/
14354691.html">Источник</a>
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Поздравляю всех забайкальцев-шутников и брехунов, а также весельчаков с 1 апреля,днем смеха и шуток,столица которого находится в Одессе.
...Точно...хоть один человек из столицы юмора поздравил.. У тебя там что то было? Михал Михалыч приезжал? Карцев?
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Сидят дед с бабкой кушают, а бабка сильно чавкает. Дед возьмет да и ударит бабку ложкой по лбу. — За что? — спрашивает бабка.
Есть другой вариант анекдота:...До сих пор не могу простить себе, что тебя не девкой взял...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
...Спасибо, Петрович, вспомнил старый анекдот про евреев.
....Сара, Сара Ваш сын говно ест... Так скажите ему шоб много не ел, скоро обедать будем...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
« ЕВРЕЙСКОЕ ПИРАТСКОЕ СУДНО» В небольшом уютном зале под белым экраном стоит длинный стол для президиума. Туристы с шумом рассаживаются в зале, места хватило всем. Наступила тишина. Пауза явно затягивалась…Никто к туристам не приходит. Самый бойкий парень из Одессы – Фима смехом начал аплодировать и все дружно его поддержали.
Под звуки несмолкаемых аплодисментов в клуб заходят несколько красивых, здоровых мужчин в наглаженной флотской одежде, в форменных фуражках с начищенными «крабами» и, конечно, брюки – клёш. У троих постарше – красивые бороды, из-под кителя выглядывают свежие белоснежные сорочки. Молодые – чисто выбриты, сверкают никелированные бляхи, до блеска начищенные ботинки. И, конечно, тельняшки!
Зал продолжал стоя аплодировать этому «выходу» руководства парохода. Так, наверное, на съездах ВКП (б) аплодируют делегаты, когда в президиум заходят Сталин, члены ЦК и Наркомы.
Туристы были буквально шокированы внешним видом этих серьёзных мужчин, от которых полностью зависела жизнь всех пассажиров и судьба самого парохода в ближайшие 20 дней.
Сразу было всем понятно, кто в этом президиуме – главный. Мужчина среднего роста, поджарый, спортивного телосложения, с седой шевелюрой и такой же бородой, тёмными густыми усами. Лёгкий прищур с морщинками у глаз. Золотой перстень на среднем пальце руки и красивая курительная трубка. Наконец, все успокоились и сели на свои места, а моряки – в президиуме.
Встал «поджарый с трубкой». – Итак, мы уже на чистой воде,- сказал выступающий и посмотрел в окно на далеко движущиеся берега. Я имею до вас большой разговор:
Меня зовут Мартинсон Давид, в переводе на русский язык – «любимый друг». Это известное имя! Давид был вторым царём Израиля! Я – капитан парохода «Дмитрий Фурманов». Мне 55 лет, Одессит, еврей, холостой. Наплавал себе пенсию. Это мой последний рейс. Заканчиваю свой трудовой стаж. У меня в Одессе квартира. Возвращаюсь на свою Родину. На пароходе завите меня не капитаном, а просто Кэп. И только на Ви! Не терплю грубости.
Немного о себе. Родился в Одессе. Мореходка, юнга, матрос, боцман, старпом, капитан. Толкал буксиром баржи по Чёрному Морю. Оставшиеся в живых родные – живут в Одессе, кто не дожил – захоронены на третьем одесском еврейском кладбище. Одессу покинул 10 лет назад, в августе 1941 года.
С начала войны помогал в эвакуации наших войск в Севастополь. Воевал на десантном катере на Волге. Участвовал в боях за Сталинград. Имею 12 боевых наград и одно лёгкое ранение. Для женщин повторяю: Лёгкое! Кэп снимает китель и расстёгивает рубашку. На груди татуировка «Одесса – мама».
После войны назначен Партией и Правительством зам. нач. Волго-Донской флотилии,- продолжил Кэп. Но, кабинеты не для меня. И вот, я веду сейчас по Каме, а завтра уже по Волге - этот флагман речного пароходства – двухпалубный пароход «Дмитрий Фурманов».
Дамы и господа, у вас как с юмором? – все заулыбались. Так вот, - анекдот: Плывёт по Волге ЕВРЕЙСКОЕ ПИРАТСКОЕ СУДНО… Давид замолк. И в зале тишина. – Неужели таки юмора нет? Ладно, с вашим юмором мы таки позже разберёмся. Ну, где вы видели еврейского пирата? Я вас спрашиваю. Евреи – самые миролюбивые люди! - В зале некоторые понимающе засмеялись.
За фронтовые заслуги перед Родиной, Партией и флотом, мне позволили разрешить подобрать команду парохода из своих друзей и земляков. Поэтому, наш экипаж – чисто еврейский. И этим все мы гордимся!
Представляю членов экипажа: старпом – Миша Алвайс (означает – всезнающий), поднялся здоровенный бородач и поклонился по-военному, одной головой. Машинист – Михаэль Бер (медведь), радист – Яков Вольф (волк), рулевой – Илья Шнапе (грабитель), матрос – Натан Обершмуклер ( в переводе на русский – главный контрабандист), шеф-повар (кок) – Семён Гезундгейт (здоровый), судовой врач – Изя Бундермахер(чудотворец)-50 лет.
Сопровождать вас повсюду будет – начальник круиза Ева Зельтен. Остальные члены экипажа находятся на вахте или отдыхают. Они тоже евреи. Вот, поэтому нас так шутейно и зовут «ЕВРЕЙСКОЕ ПИРАТСКОЕ СУДНО». Не хватает только чёрного флага с белым черепом. Ну, сейчас-то поняли анекдот? Все зашевелились. Это – другое дело!
Итак, давайте знакомиться ближе. Прежде всего: среди вас есть коренные Одесситы? Пять человек подняли руки. Встала очень красивая смуглая женщина. – Меня зовут Рахиль. Со мной моя дочь Софа с мужем Фимой. У молодых это - свадебное путешествие, а я их сопровождаю. А живём мы в Одессе на улице Пантелеймоновской.
А меня зовут Эвелина, я постарше Рахиль, а это – моя дочка Ада. Ей 35 лет. Мы ищем богатого жениха для дочери. В Одессе её знают, поэтому женихов нет. Глядя на Кэпа Эвелина запричитала.…Ой, а у вас такое знакомое лицо, где-то я вас в Одессе видела.…Ой, не вспоминайте, а то я вас вспомню….
Кэп прервал воспоминания Эвелины, вышел из-за стола президиума и направился в зал к своим землячкам. Он пожал руки Фиме, Эвелине и Аде, поцеловал руку Софе и в щёчку поцеловал Рахиль. Моя квартира, между протчим, тоже на Пантелеймоновской.
Кэп смахнул своей мозолистой рукой скупую мужскую слезу, выкатившуюся из правого глаза. Извините, и вернулся в президиум.
Я думаю,- продолжал Кэп, что своё свадебное путешествие молодожёны запомнят на долго. Дорогой нашей Аде мы найдём жениха! И Эвелине, если захочет, – тоже!
А мне? – смеясь, спросила Рахиль. Мама, ты шо? Какого тебе жениха? Зачем он тебе, когда мы у тебя есть? Да и ты уже не молодая. В зале повисла тишина.
Вдруг, Фиму прорвало: А что, Кэп, давайте и моей тёще найдём жениха. Она – классная тётка! А, знаете, как она готовит фаршированную индейку и рыбу? А пельмени.…У Кэпа вновь «помокрели» глаза. Наверное, опять навернулась скупая слеза. Приведя себя в порядок, Кэп продолжил:
- А сейчас вы можете задавать мне любые вопросы.
Первым опять был Фима: Кэп, а наш пароход может утонуть? Молодой человек, не делайте волны и уберите панику с лица. Эта посудина не тонет уже 40 лет. Так, зачем именно сейчас ей тонуть? Я же ещё на работе. Да и ви – не дома.
Качка на пароходе будет? Спросила пожилая тучная женщина. Я вас умоляю.…Какая качка? Хотя, конечно же, качнёт и сильно, если ви, мадам, перебегите с левого борта на правый и обратно.
Уважаемый Кэп, можно ли с палубы рыбачить во время движения парохода? Я и снасти взял. Я шо - то не понял. Ви шо хотите гарпуном китов в Волге застреливать? Уважаемый, рыбку удочкой будете ловить на стоянке с бережку.
А, можно курить на пароходе? Я уже курю 50 лет. У вас же трубка… Я скажу вам, чтобы, да, так НЕТ! Конечно же, нельзя! Покурить будете дома ещё 50 лет. Можно на экскурсии, на пляже.… А, лучше – нигде! Купите трубку и сосите её на здоровье.
И, вновь – Ефим. Спрашивается вопрос: на пароходе есть сберкасса? А то у нас с Софой скоро деньги все будут кончаться. Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Поищите Фима свои рубли у тёщи под лифчиком, шоб она была всем здорова!
Можно ли ночью гулять по палубе, дышать свежим воздухом, успокоить нервы? Мне уже 70 лет. 20 дней на реке – это вполне отдохнёт вам нервы. Ночью надо спать. Вам что, не с кем? Найдите с кем.
Опять Фима: Телевизор на пароходе будет? Ты человек или кто? Шо ты морочишь мне голову? – Стал заводиться Кэп. Какой такой телевизор? Где ты его видел? На ВСХВ, что ли? Так, будем в Саратове, садись на самолёте и лети в Москву и смотри себя на телевизоре. А у нас на пароходе есть этот клуб, где кино. И вообще, Фима, замолчи свой рот, наконец. Сделай вид, шоб я тебя долго искал. Фима: Не надо гнать пену, Кэп.
Надо немножко иметь покой за своё здоровье. На пароходе есть больница? У меня возраст,- волнуется Эвелина. Вот он Изя Вундермахер (чудотворец). Кончил на врача. Может принять роды, вирвать зубы, вставить пружину, сделать клизму или укол. Судовой врач! Всегда ждёт вас в своей каюте № 3. Холостой.
Встал здоровый мужик с красным носом. Меня зовут Фёдор. Буфет на корабле есть? Федя, во-первых,- надо выглядеть! Что у вас с носом? Во-вторых, не обижайте мой пароход, он таки не корабль. И шо ви переживаете так сильно за буфет? Он, конечно, есть и будет есть.
Четвёртый раз подымает руку Фима. А, если не понравится на пароходе? Например, скучно. Ви опять имеете визит? Я в печали. Шо ты, Фима, человек такой? Какой раз спрашиваешь одно и тож. Если скучно, пусть Софа сделает тебе скандал, и будет не скучно. Или вам с Софой дать шлюпку и делайте ноги…? Ви мне просто уже начинаете очень нравиться!
Спросить имею. У вас есть трюм? И где он? Я слышала, что там живут крисы, а ночью они бегают по палубе. Это правда? – спросила брезгливая дочь Эвелины – Ада. Ой, не болтайте ерундой, мадам! Крисы действительно ночью по палубе бегают, только другие, двуногие и без хвостов! И, вообще, ко мне таких вопросов быть не надо!
Ви всё время говорите, что пароход идёт. А он же – плывёт, - проснулась Софа. Мне таки смешно. Это две большие разницы. Человек идёт, а рыба таки плывёт. Понятно теперь? Не надо удивлённо стучать на меня глазами.
Я видела лифт. Можно на нём спускаться со второго этажа, ой, со второй палубы на первую? У меня каюта на втором этаже, ой, на второй палубе. – Затараторила пожилая женщина. У нас лифт вниз – не поднимает! Ножками…Можно через ступеньку, но осторожно, не сломать ваши ноги.
Молодой парень, похоже – студент. А почему в каютах нет спасательных кругов? Щас я тебе видам круг и поплывёшь обратно домой. Только как ты против течения поплывёшь, не знаю.
Ввязалась в спор Эвелина. Уважаемый Давид! Ой, извините, уважаемый Кэп! Не имейте привычку быть нервным на работе. Ви сами сказали, что можно всё спрашивать, вот ми и задаём всё. Вот публика наша, на пример, скучает за театром. Вам хочется песен? Их есть у меня! На судне плавает баян. И ви у меня запоёте очень скоро и очень громко.
А Нептун будет? – Кто-то спросил с галёрки. Будет и Нептун, будут и русалки.…Всех искупают. Ви ждёте продолжения? Оно уже есть!
Поднимите руки, кто не умеет плавать. Все? Вот это да!…А кто умеет плавать? Опять все? Ну, даёте! И, как ви мне прикажете понимать? Значит, купаться с Нептуном и голыми русалками будете в нашем лягушатнике, где воды по колено. А на «зелёной стоянке» купаться не будем! Раз плавать не умеете.
Все зашумели. Пацан спрашивает: а камеры от машин-то есть? Надули бы и купались. Есть две, но - покрышки от Москвича – 401. Вот их и надуешь. http://www.proza.ru/2012/03/19/
1433
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
....Хорошо хоть велосипеда не выдали...трехколесного..
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: Один ноль в мою пользу. С тебя поощрение! Шутка конечно. Где ты видел, что бы в СА выдавали моторолеры гвардейцам? Не успеваеш - бегай. А моторолер мы нашли на дороге, когда ездили в Борзю за снарядами. Заявили в милицию- да так никто и не пришел. Валялся он на складе пару месяцев, а потом нашли ему применение- достали гражданку и ездили в Хата -Булак - 8 км от Безречной, за плодово-ягодным.
Батяня: Один ноль в мою пользу. С тебя поощрение! Шутка конечно. Где ты видел, что бы в СА выдавали моторолеры гвардейцам? Не успеваеш - бегай. А моторолер мы нашли на дороге, когда ездили в Борзю за снарядами. Заявили в милицию- да так никто и не пришел. Валялся он на складе пару месяцев, а потом нашли ему применение- достали гражданку и ездили в Хата -Булак - 8 км от Безречной, за плодово-ягодным.
....Да...прокол..мотоциклетных, а тем более мотороллерных частей у нас не было. Даже велосипеды были редкостью. По этим каменюкам только на тракторе кататься. У нас на би-биках катались за плодово-выгодным. Стоял по моему пост только в направлении на Гусиноозерск, а так, вольному-воля. Выехал и поехал.
[ Редактирование 26.04.12 : 17:41 ] Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
У нас отделение регулирования в комендантском взводе и отделение разведчиков в разведроте были мотоциклетные на К-650 ил 750 с коляской, уже не помню. По три штуки на отделение. Вроде еще были у саперов и во взводах управления ТБ. "Вышивали" по степи и не только, даже переворачивались. В разведроте даже пулеметчики входили в экипаж.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу. Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан. Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой. Продолжайте до тех пор,чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали. Теперь можно выключить холодную воду. Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой. Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток. Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей. Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении. Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку. Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом . Теперь все обезьяны,которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу. Почему? "ПОТОМУ ЧТО ТАК БЫЛО ВСЕГДА" Так начинается уставной порядок...
Однажды в Казахстане на нашем очень закрытом и очень секретном полигоне Войск ПВО страны (не путать с ПВО Сухопутных войск) прошел шумок, будто в нашу часть приехали гражданские люди и даже женщина, и не просто женщина, а чья-то мама. Это казалось нереальным: во-первых, действительно, место закрытое, во-вторых просто очень далеко, и таких визитов не было ни до, ни после. Самого блатного солдата однажды выпускали, но он ехал для встречи со своим отцом примерно за 120 км в закрытый город. А тут такое, вот те раз. Однако я сам увидел проходивших по части женщину, мужиков в гражданке и незнакомых полковников. Сразу проверить и узнать ничего не удалось, только слово «комиссия» и «мама» передавались из уст в уста. Через неделю, однако, ажиотаж утих и всплыла вся правда. Правда. Ефрейтор Сережа написал письмо своему гражданскому другу, в котором честно и без утайки сообщил, что служит он в войсках ПВО страны, а это, как известно, пограничники неба. А Сергей благодаря своим личным выдающимся качествам и после недлительной, но очень интенсивной подготовки стал оператором СПСВ, в версии Сергея «Станция Перехвата С Воздуха». Обстановка напряженная: до Китая несколько сот километров, время подлета нарушителей - считанные минуты, да и американцы иногда сбрасывают разведочные приборы со спутников. Поэтому сидит Серега по очереди в ракете-перехватчике, и если поступает команда, взмывает в Небо Родины, ловко и умело направляет ракету на цель, и убедившись, что перехват неизбежен, катапультируется. Дальше - дело техники: ракета подрывает врага, а Сергей спускается на парашюте. Самое главное, это вовремя катапультироваться, не слишком рано, но и поздно очень нежелательно. Необходимость существования советских «полукамикадзе» Сергей объяснял хитростью врага, китайцы и особенно американцы настолько поднаторели по части постановки различных радио и других помех, что простая ракета очень часто теряла цель. Ну а самолетам вовсе не хватало скорости. После приземления на парашюте почти никаких проблем, за Сергеем прилетает вертолет и домой в часть, где его ждет летный паек и благодарность от командира части и даже выше. Исключение - это те случаи, когда он приземляется очень далеко от части или погода нелетная, тогда приходится немного подождать - 1-2 дня максимум, но пистолет, чтобы отбиться от волков, и сухой паек всегда при нем. Естественно, Сергей и его товарищи занимают особое положение, и несмотря на первый год службы, посылают на х всех офицеров и вообще. Все письмо сопровождалось разными специальными подробностями и терминами и огромной просьбой никому не говорить, так как это все военная тайна и «даже тут не все знают». К сожалению для Сереги, «военную» тайну сохранить не удалось, мама гражданского друга вероломно прочитала письмо и потом вероломно передала маме самого Сергея. Ну, а дальше понятно, кто позволит издеваться над своим ребенком? Наверное, все должно было закончиться в военкомате, но на запрос, говорят, пришел ответ, что да, такой-то служит оператором СПСВ. В нашей части маме показали СПСВ Станцию Перекачки Сточных Вод и ее оператора и насосы и все остальное. На момент моего ДМБ Сергей оставался на старой должности.
Как то на общем сборище, то есть на совещании всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались: - Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем, есть под нами бандюки али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать, ну скажем... монопенисуально... - На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки, и так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м, хотя, ладно, - Начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией. НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна", и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков". Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот зачем он прибыл, дневальный якутской национальности ни хрена не понял. - Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата. - Ага, - сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону. Минут пятнадцать он крутил ручку и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного, у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал. - Ну чё те, олень? - спросил он в трубу. Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался. - Бля, ну какого хера, - заорал в трубу дежурный. - АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный. - Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало, что ли? - вскипятился дежурный, - пошли его на хер, нету у нас водки. Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику. - Нету, - сказал он,- наверно, продали всё. Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился до дежурного, тот в свою очередь вызвонил начопера отряда, решив, раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый несмотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка-пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие). Узнав, что пришли лётчики, да ещё за водкой, капитан нач.опер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки. - Ишь ты, - подумал начопер, - дело-то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб своему направленцу и выясню, что за дела такие. Дозвонившись до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам. Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье, "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся у него. Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию, он выслушал начопера и, чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку. - Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу.. Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу, незамедлительно схватил трубу, дозвонился до Главного и, негодуя, в цветах и красках расписал, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им водки, при этом прикрываясь именем начальника разведки.. Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку: - Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!!! После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает о лётчиках и их нравах. Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему: - Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку. С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда. Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика, покрутил ручку телефона: - Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли.
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА.
Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
Вчера приятель рассказал, почти отставной офицер. В 90-е годы служил в их части уникальный кадр, родом из глухой белорусской деревни, закончивший сельскохозяйственный универ не то в Витебске, не то в Гомеле (может, в Бабруйке?). Ветры перестройки и демократии занесли этого уникального кадра в российскую армию на должность командира взвода. Так вот, едет этот блестяще образованный и высокоморальный молодой офицер на пару с каким-то контрактником на своей машине из дальней служебной командировки. По дороге подсаживают отчаянно голосовавшую молодую деваху. Благодарная деваха километров через 10 в завязавшемся разговоре спрашивает: "Мальчики, миньет надо?" "Почем?" - быстро реагирует сын бульбяных полей. "Сорок". "Нет, не надо". Деваха замолкает, еще километров через 20 просится на выход. Еще через пару километров взводный поворачивается к контрактнику и спрашивает: "Я не понял, что за херню она продать пыталась?"
Предыстория: В бытность службы в славных рядах СА, имел "счастье" познакомится с неким Димой Швыдько. Так вот, парень представлял собой ярого служаку, которому в сочетании со скудным интеллектом очень хотелось покомандовать. Спустя год, не знаю уж благодаря чему, Дима получил звание ефрейтора. А теперь, собственно, история: В гарнизоне строевой смотр, всех строят на рулежке, которая заменяла у нас плац, и командиры обходят свои подразделения перед действом. Поскольку новоиспеченному ефрейтору Швыдько досталось не самое сознательное отделение, тут же следует разнос за многочисленные нарушения формы одежды, неподшитые подворотнички, нечищенные сапоги и.т.д. Выслушав тираду комбата, Дима, нежно приобняв его за локоть, от чего комбат охренел только наполовину, произнес фразу, которая свалила всех (включая комбата и остальных офицеров): "Товарищ майор, ну что же вы, если мы, КОМАНДИРЫ, будем между собой ругаться, что же о нас бойцы подумают?" Между прочим, когда командиру гарнизона доложили, из-за чего весь гарнизон "катается" по рулежке, смотр перенесли на следующий день.
Командир летного полка, только что получивший полковника, одев полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли). А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть. Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ солдат?! А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю. Полковник: - А папаха?! Боец: - А что папаха? Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит? Боец, после паузы: - Молдоване? ...
... отчитывает замполит связистку: - Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем? - ... с дежурным по части...
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, пиздец, на работу идти некому...... ==== Утро. Гостиница. Капит
ан подходит к окну, открывает... еБ...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Судят по ст.105 ч 1., обвиняемый слепой.Судья спрашивает: -Обвиняемый, вы признаётесь в убийстве? Мужик крякнув: -Я убил ваша честь. Судья: -Каковы мотивы убийства? Обвиняемый: -Водку неподелили , ваша честь. Судья: -Как неподелили, ведь вы обвиняемый слепы?Как вы могли увидеть, что вам налили меньше? -А чего там видеть ваша честь? Он мне налил БУЛЬ, а себе БУЛЬ-БУЛЬ. http://www.proza.ru/2011/12/04/1423
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает!
Ученик молодому учителю на уроке литературы в школе: - Вы читали знаменитую трилогию Александра Дюма? - Конечно, кто не читал её в детстве? - Тогда скажите, какая книга идёт после основной: Десять лет спустя или Двадцать лет спустя? - Десять. - Но ведь главный герой провёл шестнадцать лет в заключении... - В каком таком заключении? - Ну, в замке Иф.. - Тогда Двадцать лет спустя.
Семья в автомобильной пробке. Ребёнок прильнул к стеклу: - Папа, чего мы так долго стоим? Мужчина нервно стучит ногами по полу: - Олимпийский факел несут, сынок. - Факел! От какого слова произошло это слово? Мужчина сквозь зубы: - Фак, наверное....
Впервые присуждена Нобелевка животному: бизону Хиггсу.
Вопрос на сообразительность: Где проходит граница между Нидерландами и Голландией? Варианты ответа:
1. По дну Балтийского моря. 2. По улице "красных фонарей". 3 Это одно и то же.
В свете международных отношений России с Нидерландами и Литвой российские депутаты решили переименовать "Голландский сыр" на "Сыр арктический разломный"
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Пожилой мужчина с тоской смотрит на девушку в рваных джинсах: - Вы знаете толк в швейном деле? - Каком деле? - У вас дырявые штаны. - Это мода такая, дедушка. - Бабушка тоже так говорила, а на самом деле не умела штопать.
Разговор двух тинейджеров:
- Щас факел в космос выносят, слышал? - Как они будут это делать налету? - Дураку понятно, что остановятся. Но щас-то идёт дощ, который затушит факел.. - Там чё, лохи сидят? Стопудово - зонтом прикроют. - А если забудут? - Не беда - сгоняют домой - падать - не взлетать.
Внук с дедом-ветераном на премьере "Сталинград": - Внучок, больно уж длинный журнал, когда фильм-то?
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Кто такая Екатерина вторая? 3-4 класс - это сестра Екатерины первой. 5-6 класс - это дочь Екатерины первой 8-9 класс - это любовница Екатерины первой
В недавно отремонтированный книжный магазин спешно заходит мужчина затрапезного вида. За прилавком миловидная девушка-продавец. - У вас случайно не осталось Гроссмана? Девушка неохотно выкладывает на прилавок шуруповёрт: - Три дня вас дожидается.
Няня делает бутерброд с паштетом. Ребёнок пытается прочесть надпись на мягкой упаковке: - С-с-ссссс.......... - Мы же учили буковки, Никитка - спа-си-бо. - Значит, бабуля, не всё правильно, чему ты учишь... - Что не так? - Спа-си-бо на хлеб не намажешь.
http://www.proza.ru/2013/11/
11/1016
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Два тинейнджера читают записи в интернете: - У Цекало ребёнок родился… - Что такое цекало? - Наверное, такое устройство.. - Какое? - Для производства детей.
В центре помощи мигрантам в Москве молодая азиатка, уткнувшись в словарь, спрашивает чиновника – русофила: - Скажите, в чём отличие концентрации от контрацепции? - Концентрация – это скопление кого-то или чего-то в одном месте. Например, потоки мигрантов – азиатов ежесуточно заполняют необъятную Россию, и уже никто не может назвать их точное количество. А контрацепция – это штучка, благодаря которой эти потоки можно немножко скорректировать. - Это как? - А вот коррекция - это совсем другое слово.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
К персонажам сказки «Три поросёнка» Борис Немцов предлагает добавить четвёртого по имени НАХ – НАХ. Согласования ведутся с потомком автора, Никитой Михалковым.
Из школьного сочинения: Анджела Меркел и Гилари Клинтор пытаются насадить мир во всём мире.
Из заметок в местной газете: Ко дню празднования 200 летия победы над французами правительство Москвы закупило сто французских бульдозеров для очистки легендарного Бородинского поля от возведённых особняков. Бульдозеры растворились в каменных джунглях мегаполиса.
В связи с ростом численности ОМОНа Администрация Президента планирует называть 12 – е июня днём космонавта, а день рождения главного строителя вертикали российской власти – днём Сурка.
Для лучшей ориентировки иностранных журналистов в местах расположения оппозиции мэрия Москвы предлагает дублировать названия улицы по-английски. Так, табличка на проспекте Сахарова будет выглядеть примерно так:
SUGAR STREET Садовое кольцо:
GARDEN RING
Болотная площадь:
SWAMP SQUARE
Фанаты «Спартака» ведут переговоры с руководством «Анжи» о матче «смерти», требуя назначить Аслана Черкесова капитаном команды.
В целях усиления боевой мощи защитники Химкинского и Цаговского леса закупили десять тысяч бронежилетов и шлемов.
В недалёком будущем министр финансов РФ Силуанов планирует перевести пенсионеров России на самоокупаемость: с возраста 50 – ти лет увеличивать возраст выхода на пенсию на год за каждый прожитый месяц.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
В свете уменьшения численности населения дальневосточного региона российские власти решили разыграть «yellow card» для жителей Китая. Пристрелочный тираж карт – двадцать миллионов штук. Состав российской футбольной команды на евро 2052: Игроки: 1. МАЛ – ОФЕНЬ 2. АР - ШАНЬ КЕР - ЖАНЬ 3. ПАФ – ЛЮ 4. ЖИР – КУ 5. А - КИНЬ – ФЕНЬ 6. ДЗА – ГОНЬ 7. ЗЫР – ЯН 8. СИМ – ШО 9. ИЗ – МАЙ 10. БИЛЬ – ЯЛЬ – ДИН
В интервью одной из жёлтых газет Ксения Собчак призналась, что перепутала слово «оппозиция» и «позиция».
1 – й канал планирует открыть новый ТВ – проект под названием «Спокойной ночи, депутаты!» Ориентировочное время выхода передачи в эфир – 23 : 50.
В свете закона «О митингах» банк Москвы предлагает своим клиентам вклад «Миллионный» с возможностью пополнения вклада. К договору прилагается график проведения оппозиционных митингов.
Для лучшей ориентировке бойцов ОМОНа в толпе митингующих министр внутренних дел Колокольцев распорядился прикрепить к форме бойцов колокольчики.
Из книги меню в корейском ресторане:
СУПЧИК - САМСУНЧИК - 40 руб.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Эх, благословенные времена службы в группе войск. Чехия, центральная группа войск… эти слова заставляли трепетать сердца советских офицеров, как у рыцарей Круглого стола при упоминании о святом Граале. А уж городок Оломоуц, так просто райское местечко после службы у чёрта на куличках. Единственное что поначалу резало глаза, так это европейская теснота, особенно ночью, сплошная звёздная навигация. Звёзды сверху, звёзды (огни) внизу. И всё сплошным ковром, что сверху, что снизу. Найти в этом сверкании нужный населённый пункт, столь же просто как искать какой ни будь Неккар в созвездии Волопаса. То ли дело в Забайкалье. Одна яркое пятно города Могочи, да цепочка жидких огоньков вдоль железной дороги. А в остальном… ну да ладно, не буду читателя премудростями вертолётной навигации утомлять. Так вот, аэродром с гарнизоном прилепились вплотную к окраине городка. Рядом подпирает автомобильный завод, наш завод, по ремонту техники группы войск, со всеми вытекающими отсюда последствиями. В частности в виде четырёхэтажного общежития для вольнонаёмного персонала, которое если не нависает над стоянкой нашей эскадрильи, то очень и очень рядом. Но, недели через две и у новичка пейзаж примелькается, а у старичков и подавно. И аэродром, вертолёты, лётчики всё живёт своей обычной жизнью. То есть, все занимаются своими делами, а всё что вокруг это просто пейзаж. А надо сказать, что организм лётчиков одноместных кабин, где своё рабочее место в полёте не покинуть весьма тренированный. Запросто, без каких либо капризов выдержит и четырёх, а то и шести часовой полёт. Но с одним обязательным условием, сходить перед полётом и после него под хвостовую балку вертолёта в описываемом случае и того, отлить значит. Причём, это уже на уровне рефлекса. Каким-то непостижимым образом организм ускоряет свой метаболизм стремительно наполняя мочевой пузырь и отлить получается по полной программе. Независимо от продолжительности полёта. Но, ведь не только полётами живут авиаторы. Особенно когда ещё семья не приехала. И таким чудным местом жизни в Оломоуце был ночной ресторанчик, не знаю как точно назывался, но мы его Паласом величали. Народ там собирался разный, как наш, так и чехи. Можно было посидеть, поболтать, а то… ну молодой же народ и девушек снять, туристок, или вольнонаёмных. Чешек не советую, красавиц мало, последствия инквизиции аукаются, а заносчивые, что те принцессы. Вот как-то раз сидим с дружком, попиваем винцо, как сейчас помню, "Медвежья кровь", я только из госпиталя после гепатита выписался, отмечал так сказать, излечение. И где-то на половине третьей бутылки к нам за столик две девушки подсаживаются, разрешение конечно спросив. Мы, ясен пень, согласились, девушки молоденькие, симпатичные. Слово за слово, разговор, познакомились. - Так вы лётчики? – спрашивает меня с придыханием одна из девушек, а её и без того большие глаза округляются от восхищения. Лишний раз, убедив меня в правильности выбора профессии. Я уже мысленно приготовился развивать успех и прикидывал с чего начать наступление, то ли с бесконечных просторов тайги, то ли с заснеженных вершин Гиндукуша, как последовал следующий вполне уместный в таком случае, ну и для юной особы вопрос. - Скажите, а летать очень страшно? Опускаю на стол опустевший стакан, снисходительно, как и положено воздушному волку улыбаюсь. - Ну что вы, совсем не страшно, мы… - здесь у меня возникла невольная пауза на поиск наиболее красочной аллегории, ей, паузой тут же воспользовалась девушка. - Но как же так, я за вами иногда наблюдала из окна общежития, - глаза прелестницы скользнув по моему лицу, упёрлись в стол, а на щеках проступил восхитительным свидетельством неиспорченной натуры румянец, - Вы, перед тем как садится в кабину, писаете, минут двадцать полетали, вышли с кабины, писаете. Ушли куда-то всего на полчаса, вернулись но, опять не пописав не полетите. Это потому что страшно, да? И вот что тут сказать, а? Что объяснять про условные рефлексы, авиационный метаболизм? Неубедительно же. Впрочем, я нечто на эту тему и лопотал. Уже и не помню точно. И… наверное, интересно знать, чем закончился этот вечер? Да какая разница...
Лето, жара и плановые полёты. В фанерном бараке медсанчасти лётчики проходят предполётный осмотр. Юной медсестричке Леночке впервые доверили измерять давление лётчикам. Ах, Лена, Лена, Леночка... Девушка очень красивая, с аппетитной фигурой и главное обладательница бюста третьего размера. Короче, захожу я в санчасть, а под терапевтическим кабинетом сидят четверо моих товарищей то и дело загадочно хихикая. - Что случилось? - спрашиваю. - Да вот, давление повышенное. - Ну, бывает, - отвечаю. - Сейчас и у тебя такое будет. Я только хмыкнул на такую самоуверенность, у меня же давление даже с перепоя в рамках держалось и толкнул дверь в кабинет. - Разрешите? - Да, да, заходите, - отвечает Леночка. Её голос звучит несколько грустно и растеряно но я не придаю этому значения. Присаживаюсь на стул, кладу на стол как водится ладонью вверх руку и Леночка чуток подавшись вперёд начинает цеплять манжету тонометра. Тонометры тогда были исключительно ртутные, к ним сноровка нужна. Потому Леночка полностью поглощена процессом. Застегнула манжету и не меняя позы начала качать грушу. А до меня начало доходить, в чём тут собственно дело. А дело было в том, что в порыве усердия Леночка не заметила как одна из её восхитительных выпуклостей оказалась в аккурат в моей ладони. И сквозь тонкую, не раз стиранную хебешку явственно ощущаю что под халатом нет не только одежды, что понятно, жарко же, но и верхней части белья. Я конечно не озабоченный юноша тогда был, но всё же неполные двадцать восемь. Мысли тут же поплыли вслед за глазами в сторону, вернее вниз, пытаясь выяснить, а есть ли и нижняя часть того самого белья. По складкам того халата выходило что искомой части, или совсем нет, или почти символическая. Ну, в общем, с первого же замера ртутный столбик поднялся куда выше моих стандартных сто двадцать. Леночка хмурит лобик, забавно морща при этом свой носик, выпускает из манжеты воздух и начинает повторять процесс. А меня начинает разбирать смех и желание пошалить. Слегка сжимаю в ладони Леночкино достоинство. С восхищением отмечаю его умопомрачительную упругость. Но Леночка этого даже не замечает, а как же, второй мой результат заметно превысил предыдущий. Во время третьей попытки распахнулась и на пороге возникла внушительная фигура начмеда. - Дмитрий Васильевич, - взмолилась Леночка, - Вот уже у пятого давление и пульс выше нормы. Что делать будем, отстранять? Дмитрий Васильевич мгновенно оценил диспозицию, опыт однако, супротив которого и медицинский спирт бессилен. - Что делать, что делать… Лифчик, глупая, поди одень! А то весь полк мне со строя выведешь.
А я вам так скажу, ребята, кто о лопате плохо отзывается, тот в армии не служил. Или если и служил, то ни хрена он не понял он в военной службе. Мимо такого вся армейская мудрость прошла, мимо. Дабы не разводить излишнюю таинственность скажу сразу: я не о сапёрной лопате говорю. Хотя сапёрка вещь нужная и полезная но, не о ней речь. Я о той, такой обычной лопате, которая носит гордое и воинственное имя, как штыковая. Да, да, многие наверно уже скептически, а то и брезгливо поморщились, вспоминая незабвенные изречения: - солдат без лопаты, это нарушение формы одежды - могу копать, могу не копать - копать от Кэ-Пэ-Пэ и до обеда, с лопатами я уже договорился - и так далее, и тому подобное. Фигня это всё, фигня. Ибо, как я говорил выше, исключительно от незнания и непонимания сакральной сущности вещей. Лопата, оно же как, вещь-то, волшебная. А как всякая волшебная вещь, может принести как добро, так и зло. Подумайте, разве лопата заставляет ту самую траншею рыть? Нет, конечно. Это всё происки старшины и выше. А лопата, она только помощник вам. Кто не верит, пусть голыми руками попробует землю рыть, посмотрю, как это у него получится. С лопатой сподручней, уж поверьте мне на слово. А если вы при этом ещё и возлюбите её, то вместо кровавых мозолей и боли в спине получите то, что даже работой назвать нельзя, скорее вполне приятственный фитнес для молодого тела. Скажу даже больше, в большинстве случаев, лопата будет хранить её владельца от работы, обеспечит свободу передвижения, защиту и неприкасаемость, и многое, многое другое. Короче, чтобы не быть голословным, автор возьмёт на себя смелость поведать свою историю постижения чудодейственной силы лопаты. В один из солнечных весенних дней, взвод курсантов второго курса, в котором пребывал и автор повествования с небывалым энтузиазмом прокапывал очередную траншею, для прокладки силового кабеля которые перегорали с завидной регулярностью. Нет, не подумайте плохого, это не было случаем единственного во всей советской армии подразделения, которое не было инфицировано столь распространённой болезнью как шлангит. Таких чудес, как известно не бывает, этой болезнью переболел каждый военнослужащий. Клиническая картина стандартная, из вялотекущей формы заболевание на втором году срочной службы переходит в острую стадию, а далее в хроническую. Так в чём же дело почему, невзирая на обострение болезни, взвод трудился, не покладая рук? Да всё просто, просто командиры применили лечение под названием трудотерапия на этот раз персонифицировано. То есть, каждому больному был выделен участок и... как сделаешь, так свободен. Такой вид лечения боле хлопотный, чем просто поставить задачу всему взводу, но в разы более действенный. А то, что день был субботний, только улучшало клиническую картину. Шанцевый инструмент был тут же разобран и работа закипела. Но, поскольку у вашего покорного слуги болезнь протекала в особо тяжёлой форме, то поспел он к шапочному разбору, в данном случае лопаточному. Стоило удивляться, что ему достался инструмент, судя по внешнему виду которого, помнящий если не рытьё редутов на бородинском поле, то строительство николаевской железной дороги уже точно. Почерневшее от времени и растрескавшееся дерево держака болталось в проушине лезвия. Рахитичный гвоздь исполнял свои обязанности из последних сил. Да и само лезвие выглядело не лучшим образом, давно не видевшая точило кромка, ржавчина, наслоения бетона. Но, делать нечего, надо работать. Поплевав на руки, боец с силой вогнал лопату в землю. Грунт оказался довольно рыхлый и даже такое замученное лезвие на две трети погрузилось в землю. Что же, обнадёживающее начало. Теперь надавить на держак и… Кряк! Случилось то, что должно было случиться. Ветхая древесина переломилась у основания проушины. В другой раз такое развитие событий, порадовало бы, но сейчас, никто твои персональные кубометры грунта за тебя вынимать не будет. Мысль подождать пока у кого-то освободиться инструмент была отвергнута сразу. Бездарно терять субботнее время не хотелось. Оставалось одно, раздобыть где-то новый инструмент, или, что более реально, починить сломанный. Потому, подхватив половинки лопаты, курсант заторопился в сторону котельной. Оттуда доносились визиг циркулярной пилы, верный признак столярного цеха. Заведующий сим заведением пожилой прапорщик не отказал в помощи. Пробормотав сто-то в духе, - Это же надо так запустить инструмент, - он швырнул старый держак в кучу хлама. Ловко выдернул плоскогубцами гвоздь и вытряхнул из проушины обломок. Потом обстучал с лезвия остатки бетона, электродрелью с железной щёткой счистил ржавчину и на точиле до состояния бритвы выправил кромку. Долго и придирчиво выбирал из полсотни собратьев новый держак. Хотя, на взгляд курсанта они все были одинаковыми. Основательно прошёлся по нему наждачной бумагой, это чтобы юные бездельники руки не занозили, рубанком придал необходимую конусность и насадил лезвие. Ловко, с двух ударов молотка, занял своё место новенький гвоздь. Завершающим аккордом было смазывание лезвия солидолом. - Держи, боец! Теперь она сама в землю пойдёт. - Спасибо, - пробормотал слегка растерянный боец с удивлением ощущая, как после прикосновение к обновлённому инструменту в нём растёт доселе неизвестное желание поработать. Лопата и впрямь вышла чудесная. Невзирая на так сказать, поломку на старте, со своим участком он справился в числе первых. Теперь можно и о себе подумать. А что делает обычный советский боец, если у него появляется свободное время? Правильно, идёт в чипок, то есть в кафе, которое находится на территории части. Оставалось только малость, сбегать на почту и получить денежный перевод. Только вот какая беда, почта-то находится в жилом городке. Можно конечно подойти к командиру и если тот будет в духе, то выпишет увольнительную сразу, а если нет, то даст совет набрать группу из таких же страдальцев как минимум десять человек. А кому это надо? Чай не первый год служим. Можно и микро самоходом обойтись, делов-то, на полчаса всего. Главное никому из командования батальона на глаза, или что многократно хуже, коменданту училища, логово которого, то есть кабинет, был как раз по пути в здании Кэ-Пэ-Пэ. Разумеется, был выбран второй вариант. Курсант уже замахнулся швырнуть лопату в общую кучу, как это уже сделали другие и… остановился. Вдруг стало невыносимо жалко расставаться с таким полезным инструментом. - А припрячу я её в подвале казармы. Потом, на обратном пути с почты. Ведь это не последняя в моей жизни траншея, так что, пригодится, - нашёл обоснование столь странному желанию курсант. И перехватив лопату наперевес направился к своей цели. В здании Кэ-Пэ-Пэ было безлюдно. Только полусонный дневальный не выходя из нирваны дёрнул ручку фиксатора вертушки. Курсант выскочил за пределы родного училища, свернул за угол и нос к носу столкнулся с комендантом. - Всё, попал! Минимум трое суток губы обеспечено, - мелькнула мысль. И что самое обидное, в число этих суток войдёт и воскресенье. И пока курсант соображал чего соврать в оправдание, комендант скользнул по нему невидящим взором и как говорится, проследовал своим курсом. - Что? Как? Почему? – тысячи мыслей роились в голове курсанта, пытаясь объяснить столь странное поведение коменданта, доселе обладающего таки звериным чутьём на самоходчиков. И всё шёл и шёл на автомате к своей цели, сжимая в руках лопату, аки Хома Брут библию. Солнечный зайчик отразился от поверхности металла и прервал поток пугано-бессвязных размышлений. Курсант остановился, съедаемый смутной догадкой. - Так это ты меня спасла? – мысленно обратился он к лопате. - А то! – снова весело сверкнул металлом шанцевый инструмент. - Но как? - Как, как. Ты же не просто так шатаешься, ты же с лопатой! - Так я же… я же даже честь ему не отдал! - И не обязан. Вспомни положение устава: при проведении хозяйственных работ… - Погоди, но там сказано… вроде… - курсант морщил лоб, пытаясь вспомнить, что именно сказано в той статье устава. - Не терзай мозги! Вот именно что вроде. Никто эту статью толком наизусть не знает. - Так что же получается, теперь я с тобой куда захочу, туда и свободно пойти могу? - Именно, мой друг, именно! Если будешь меня беречь и заботится, а главное не забывать одну важную истину. - Какую? - Вспомни, что говорил один добрый волшебник в фильме, - Чудеса надо экономить! На почте неожиданно оказалась многолюдно. Оказывается, давали пенсию, к окошку выстроилась солидная очередь старушек. Местных, из примыкающему к городку посёлка. Но, единодушным решением и невзирая на робкие возражения солдатик с лопатой был пропущен вне очереди. А как не пропустить? Он же, родимый, при деле, с лопатой вон. Когда заветная сумма в тридцать рублей оказалась во внутреннем кармане кителя (бешенная сумма по уровню начала восьмидесятых годов кстати), служивый призадумался. Идти в кафешку уже расхотелось. С высоты его нынешнего финансового благополучия это казалось уже мелким и ничтожным. В самом деле, не к лицу тому, кто почти сравнялся с Рокфеллером, поглощать пирожки с повидлом запивая всё это соком, или сливками. - А что если… пивка попить? – мелькнула шальная мысль. - А давай! – сверкнула в ответ лопата, - В честь моего второго дня рождения можно. Борзеть, так борзеть. Курсант и раньше уже бегал в поселковую пивнушку, как и многие го товарищи. Но то делась тайком, обходными тропами. То ли дело сейчас, служивый дерзнул пойти напрямик через городок. И уже через минуту в глазах зарябило от обилия звёзд и просветов. Однако лопата в руках делала своё дело. Никому даже в голову полюбопытствовать, куда это следует курсант? Но вот, надо же такому случиться, по пути попадается сам командир роты. Этот таки замечает курсанта и останавливается. - О господи! Неужели раскрыт, неужели лопата таки не всесильна? – в страхе забилась душа. - Врёшь, не возьмёшь! – снова заиграли зайчики на лезвии чудесного предмета. И пристальный взгляд командира сменился на задумчивый, затем кивок головой и никаких команд остановиться, или хотя бы поинтересоваться: каким таким делом подчинённый озадачен в жилом городке. Скорее всего, командир попытался вспомнить это сам, но затем здраво рассудил, - А какая разница? Раз куда-то так целеустремлённо чешет с лопатой, значит всё идёт по плану. В пивнушке тоже оказалось многолюдно но, в отличие от почты пребывал мужской электорат. И появление служивого встретили в отличие от почты, не сочувственными, а гневными возгласами. Нет, не в адрес курсанта, а отцов-командиров которые, сволочи и в выходной день работать заставляют. Через час служивый покинул тёплую компанию. Особо приятно было то, что, невзирая на выпитое пиво, личный капитал остался нетронутым. Но, по возращению в казарму благодушное настроение слетело вмиг. Ибо атмосфера там была сродни атмосфере в курятнике после визита хорька. - Что случилось? - поинтересовался курсант у товарища. - Да проверка внезапная была. И всех отсутствующих на карандаш… - У (далее нецензурно)! - Да тебе чего переживать? Ротный твою фамилию вычеркнул, сказал, что сам лично тебя с лопатой видел. Что тут оставалось делать? Только спустится в подвал казармы и там припрятать лопату в укромном месте. Очень кстати не лишнее деяние. Так уж повелось, что армия, это сборище самых разнообразных специалистов. Вот только специалистов приделать, например, к лопате держак, максимум один из десяти. А приделать к той же лопате ноги, каждый первый. С тех пор лопата то и дело использовалась для различных целей. В первую очередь вместо увольнительной. Хотя, что такое увольнительная? Жалкий клочок бумаги со строго лимитированным временем. На начальника патруля она действует сродни красного плаща тореадора на быка. То ли дело лопата с её эффектом шапки невидимки. А эти ненавистные парко-хозяйственные дни? Здесь тоже лопата идеальный помощник. Нет, не в работе, а чтобы избежать оной. Командир распределяет задачи и объекты? Ну и пусть. Вы с лопатой в руках на втором плане. И если не сильно мозолить глаза, гарантировано никакого трудовой задачи не получите. А чего вас озадачивать, вы же и так уже с лопатой. Ну и такая не лишняя вещь как поощрения, благодарности. Теперь к каждому празднику регулярно. Как же не поощрить человека, который с лопатой не расстаётся. Но если быть честным, то автор повествования не один заметил чудесные свойства лопаты и всего шанцевого инструмента вообще. Многие его товарищи наряду с лопатами использовали веники и мётлы. В первую очередь, соблазняясь меньшим чем у лопаты весом. И совершенно напрасно. Поскольку веники и мётлы, при всей своей могущественности, предметы женские и в руках воина всей своей силы не раскрывают. Да и смотрится боец с веником, или метлой, нелепо. С лопатой же, внушительно и грозно. Вот взять хотя бы такой распространённый случай. В соседней деревне, местные парни решили поинтересоваться, - А чего это вы тут их девок… ну и так далее. И много толку от веника, или метлы? А вот если у вас лопата, то… то у них даже не возникнет мысли задавать подобный вопрос. Промелькнули годы обучения и вот уже на погонах засверкали офицерские звёзды. А это уже артефакты иного уровня и другого знака. И с лопатой, несмотря на верную службу, пришлось проститься. Теперь сам автор ловил себя на том, что солдаты с лопатами абсолютно не вызывают у него вопросов на тему: что, где и почему. Он их как бы и видит но, в то же время не замечает. Такая вот метаморфоза. Но, время неумолимо и всё меняет. И не всегда в лучшую сторону. Нынче всем хозяйством в армии заправляет гражданский персонал. Вот только, простите за косность, чёрта с два научишь солдата родимую землю любить, пока он кубометры оной не перелопатит.
