Каждый кузнец своего несчастья. 1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку. В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном. - Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют) Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень… Пошли вопросы: - А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг. Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!? А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.
Прасолов Сергей
Красиво! Что написано по судьбе, того не вырубишь топором! (ЗдОрово напомнило санитарную машину и забег в честь Красного креста...)
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Произошло все ниже написанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
Русский дух!!!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шило" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать: "Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?
Прасолов Сергей
Мужик сидит в сортире, кряхтит... ну, ни как! Жена проходит мимо и машинально выключила свет. Мужик как заорёт! Она: - Ты там? А я свет выключила! - А я думал у меня глаза лопнули!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
- Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности? - Нету, насяльника, ни одной...
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Чукотский посол объявил войну Китаю. Китайцы почесали. почесали репу да и спрашивают: а сколько вас, чукчей всего??? -тыщь писят, однако- отвечает чукотский посол. -а нас полтора миллиарда, с гордостью отвечают китайцы. -ой ёёёёё!!!! шипко много, однако, шипко много-загоревал чуотский посол-как же мы вас хоронить-то будем???7
Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия. 1985-1987.
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло! Прасолов Сергей
СЧИТАЛОЧКА Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики: Учебная рота, месяц с начала службы. 3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога! » Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу... Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть. Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный: - Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою? Рота: - Ттааак тточнн!!! Капитан: - Среди вас есть такие паскудники! ? Рота: - Ннкак нееет!!! Капитан: - Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно... Никто не вышел. Ротный: - Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись! Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди. У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить... Ротный: - Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! ! Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба. ... Младший сержант упал как подкошенный. Ротный: - А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты... Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь. Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю: - Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять... Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном. Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
Прасолов Сергей
СЧИТАЛОЧКА Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики: Учебная рота, месяц с начала службы. 3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога! » Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу... Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть. Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный: - Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою? Рота: - Ттааак тточнн!!! Капитан: - Среди вас есть такие паскудники! ? Рота: - Ннкак нееет!!! Капитан: - Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно... Никто не вышел. Ротный: - Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись! Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди. У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить... Ротный: - Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! ! Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба. ... Младший сержант упал как подкошенный. Ротный: - А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты... Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь. Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю: - Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять... Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном. Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
Ну, точно, как нота протеста: "по...бать" - вместе. А "на йух" - отдельно!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
САЛАГА - КОМБРИГ В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится... Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником... Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали: - Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут: - Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю... Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил: - Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда... ) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил... ) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: - Море-море, мир бездонный... Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок. Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг». В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю! ? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что! ! ? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю! ! ? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица! ? Лейтенант Поликарпов!!! - Я! Выйти на середину плаца и принять командование бригадой! - Есть! Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал: - Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! » Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом... К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть... Прасолов Сергей
Молодца, супер!! А чё ему терять, двухгодишнику-то!!!!???? Молодца, из него отличный командир мог получится. мыслит моментально, решения принимает единственно верные!
Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия. 1985-1987.
В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну: - Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить. - За что? - недоумевает женщина. - О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей документ с подписью Х..ев. Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась: - А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала. Увольнение с работы было отменено. Прасолов Сергей
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Мне понравилось: Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное, вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции. Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?
Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило: если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым, отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы, минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!
Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет подвязывать.
Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят — так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда, огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё, поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.
А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали - весь день покоя не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!
… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось спрятать.
Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».
Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита. Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека. Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.
Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите, демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов, на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными, либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и возможность прогулок на свежем воздухе!
В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и судорожно глотая воздух.
Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется — мол, накинулись на старого, побили, скрутили, в дурдом притащили — и за что? Внучке, видите ли, слова не скажи, а сама хахаля водит, вдвоём пенсионера обижают... Доктор уже было расслабилась, но на всякий случай спросила про топоры. Трудно сказать, тренировался ли Виктор Петрович на досуге, или же эти способности даются всем жалобщикам и кверулянтам в виде бонуса, но только вторую за день кучу на полу он оставил так легко и непринуждённо, что никто не успел среагировать: на раз вскочил, на два обозвал дурой и заголил зад, а на три уже отбомбился. Вопросы у доктора отшибло вместе с обонянием.
… Когда компания из вредного деда, спецбригады и милиции спускалась по лестнице, гастарбайтеры поинтересовались, долго ли болезному лечиться. Теперь у них задача — уложиться в месяц-полтора. Они смогут, ибо светлый образ Виктора Петровича о двух топорах так просто не забывается.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Суровый сержант: У меня примерно то же! Токо и я внес свою маненькую лепту - ломал перегородку в спальне...
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Эта смешная история случилась в Пермском училище РВ. Воскресенье – выходной! Возле КПП на набережной тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет: - Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду… Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие ракетчики довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища: - Сослали его на дальний полигон,за Каму- на 1, 5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место… Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают. Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку… Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё: - Женщина, а сколько у вас в семье человек? Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила: - Пять. Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал: - Бл@! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х#ев удержать?!
Прасолов Сергей
Представьте себе, что волею судеб, Вы попали в монастырь. Настоятель вводит Вас в курс дела: - Сын мой, весь первый год, ты будешь с утра до вечера загружен послушанием, дабы лукавому некогда было тебя смущать... А уже во второй год, когда твой дух станет крепок как кирзовый сапог, ты будешь прохаживаться вот с теми монахами по аллеям монастырского сада, предаваясь своим мыслям, нюхая цветочки или нарезая проволоку для своего «дембельского» альбома...
Неужели вы достанете из кармана бумажку, на которой написано: «Свой устав?» У Вас, по сути, есть только три варианта:
1) Согласиться со старинными правилами этого монастыря. 2) С криком: «Дежурить не буду!» - броситься на настоятеля с ножом. 3) Сказать: «Благодарствуйте, а где у вас тут забор через который я мог бы убежать...?» И неважно: как вы туда попали? Нужна армия, не нужна? может нужна, но только контрактная? Пацифист вы или гомосексуалист или просто у вас не хватило денег для откупа от Ватикана? Сонный дневальный на КПП закрыл за вами железные ворота, значит попали...
Всех пугает дедовщина, но по сути, для закрытого мужского общества – дедовщина - это благо. Конечно, меня сейчас завалят ссылками – дескать, вот твоя хваленая дедовщина, любуйся... Я, даже не открывая их, заранее соглашусь, что это ужасно, но ведь все можно довести до абсурда: Вы собрались лететь в отпуск к морю? А я вам накидаю полную пазуху ссылок про авиакатастрофы и акул. Хотите жениться? Вот вам ссылка, как жена убила спящего мужа, а тело раскидала по ведрам...не перехотелось жениться?
Как-то я приезжал в командировку на высокогорную точку, где не было дедовщины, там были солдаты только одного призыва и прослужили они полгода. Думаете это рай? Это была такая гестаповская зона, что я там еле до вечера дождался машины, чтоб уехать обратно к себе. Там все дрались со всеми, каждый день как больные крысы в банке. Все хотели удержаться на плаву и не опуститься до сексуального рабства...Да-с (трудно представить, какая травма у людей на всю жизнь). Все эти люди двумя руками проголосовали бы за нормальную дедовщину, в которой дедов назначает бездушный календарь (а не результаты сегодняшних боев)...рано или поздно календарь назначит и Вас. Когда я пошел в армию у меня была одна задача – выжить, не дав себя унизить (что такое унижение, каждый решает для себя сам) я не считаю унижением, когда мы всем призывом, по утрам натирали полы, заправляли дедам койки и набивали на них кантики, но вот стирать хб - это уж хрен, только через смертельный бой, а это им было громоздко, и деды находили другие варианты – им стирали те, кому не в напряг...Естественно, когда «дед» «залетал» в наряд, мы – салабоны, после отбоя всей толпой весело наводили марафет на его «боевом посту», минут за 15. Не служившие в армии, пока читают эти строки, думают: «Фу, какой позор! вот я бы если бы пошел в армию, то в первый же день войдя в казарму, сразу бы всем смело сказал: «Во-первых - вы звери господа, да, и кстати во вторых, идите-ка вы на хер со своей дедовщиной!!! Прошу не применять ее на мне...» Мнение этих ребят меня не интересует - они чище меня, смелее, мужественней и решительней. Пусть они лучше научат женщин правильно дышать и тужиться во время родов. Полезнее будет...
А когда я сам стал дедом, то вопрос моего выживания, стоял не менее остро. Но это было «выживание» другого рода: я очень не хотел бить салабонов, это все равно, что бить связанных девчонок. С другой стороны иногда за дело - нужно. Слова доходят не до всех. Если молодых не гонять, а выдавать им по утрам фруктовое мороженное по 7 копеек, они два дня будут утирать слезы умиления, а на третий скажут: «Нас задолбало фруктовое, давай пломбир в вафельном стаканчике! Время пошло!»
Еще до армии, отец научил меня, что людей пугает все непредсказуемое и непонятное. Я воспользовался этим советом и в результате «трогал руками» салаг всего раза три за службу, но слушались они меня гораздо больше чем тех, кто пинал их через день, крича как свинья... Салабоны меня любили - я один с ними разговаривал, и боялись потому, что не могли просчитать. Однажды я заметил, как салабон спер мою подушку с кровати, потому, что свою «пРотерял». Нас было только двое, и он понимал, что его сейчас будут бить. Я развернулся, и ни слова не говоря, вышел из казармы.
На ужине, я невзначай милым голоском попросил его принести мне ложку, тот с явной неохотой принес (с неохотой, потому что больше не боялся, ведь утром я его не наказал...), я встал, чтоб меня видела вся рота, прицелился ложкой на свет и сказал: -За кого ты меня держишь!!? Ты принес мне кривоватую ложку! После этого я от души зарядил ему в ухо. «Подушечный вор» повалился на пол, перевернув на себя бачки с грязной посудой. Он получил за дело, и только мы вдвоем знали - за какое, но все остальные думали, что я дикий беспредельный тип, раз бью человека, за кривоватую ложку, это уберегло мою душу от многих лишних плюх «связанным девчонкам» Но бывало и наоборот: как-то я вышел из казармы подышать воздухом. Возле крылечка, два салабона играли в футбол клизмой из санчасти. Вдруг один, не заметив меня, резко подался спиной, толкнул и я со всего маху упал и не просто...а в глубокую лужу. Они смотрели на меня как суслики в дуло двустволки... Я хотел их убить их же клизмой, но сдержался и повел себя непредсказуемо: встал, с меня струями стекала вода и я грустно сказал: -Эх...не уважаете вы своего дедушку. Только выйдешь подышать воздухом, а тут злые салабоны нападают, валят в лужу...Кошмар. И все. Больше никаких криков и репрессий (они были хорошие ребята, и лажанулись случайно) Зато я уберег свою душу и стал еще более странным в из глазах: с одной стороны, за согнутую на пять градусов ложку, чуть башку бойцу не оторвал, а тут его толкнули в лужу, а он даже не тронул никого... Однажды на горЕ толпа руками выкатывала Урал из бокса, не удержали и он задом покатился с крутой горки, а внизу стояла наша столовая, в которой в это время обедали салабоны. Хорошо, что перед столовой Урал врылся рамой в землю, свалив только одну стену, а не все здание с людьми. Я шел на обед и еле успел отскочить, но сразу воспользовался ситуацией, представьте: Вы едите перловку, вдруг стена, на которой красовались плакаты типа: «Хлеб народное добро – береги его», с грохотом падает, а вместо стены заглядывает моя рожа и строго спрашивает? -Вы все еще жрете!!?, а мне что-нибудь осталось!!!? Все, держа ложки у рта, перепугано закивали: «Не волнуйся, осталось, осталось!»
Как-то, перед самым дембелем мы с другом Серегой Галкиным, возвращались после прогулки. Вокруг горы, ущелье - красота, вдруг нам перегородила дорогу грузинская корова, стоит, смотрит и ни туда ни сюда. оказалось, что мы с Серегой оба боимся коров, а она, сука это почувствовала и давай подвигать нас рогами к пропасти. Эх, был бы с ней трехлетний пастушок, он бы враз ее отогнал, но пастушка не было, а нас она не боялась и только сердилась. Мы отступили, отошли от пропасти и решили проскочить со стороны горы, а эта сволочь за нами. Мы с Серегой позорно влезли в кусты с коровьим дерьмом, лишь бы сбежать от этой корриды. Вдруг, корова полезла к нам, но резко дернулась и повалилась набок... Она бедняжка наступила на высоковольтный кабель идущий от нашей части в грузинскую деревню. До наших ворот с красными звездами, было метров десять, мы вернулись, собрали салабонов и объявили: Че-то последнее время у нас из мяса одна тушенка, и вот мы с Серегой решили грохнуть корову. Ваша задача: берете телегу, грузите тушу и быстренько везете в столовую.
Кому потом придет в голову злить нас с Серегой, если мы между делом убиваем коров без пулевых и ножевых отверстий – голыми руками (про кабель они так и не поняли)
Так я как мог старался сберечь свою душу от ненужного рукоприкладства...
P.S. И напоследок, маленькая модель общества хороших людей, но живущих без правил: Будучи в учебке, я получил из дома посылку. Сел на табурет, медленно с предвкушением открыл на коленях ящик. Вокруг меня стояли плотным кольцом 100 братских морд моих товарищей и интеллигентно ждали приглашения угоститься. Посылка была набита конфетами, а сверху лежала бритва «Харьков» Я взял бритву, развернул конфетку, прожевал ее и сказал: -Угощайтесь, мужики. Вначале все медленно, с достоинством, брали по одной конфетке, но через пять секунд, кто-то взял две... и вокруг меня как бомба взорвалась: сто человек, толкая друг друга, лавиной бросились, чтоб не упустить свое. Я моментально оказался на полу. Рядом валялись щепки от посылки вперемешку с растоптанными конфетами и моей раздавленной бритвой... Потом все долго извинялись и удивлялись: «И что это на нас нашло...?»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Не мое,с инета... НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА Конец 80-х. Город Львов. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае: - Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места. Я заорала: - Люди помогите кто-нибудь! И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать: - Чего же вы смотрите, тут есть мужчины! ! ? Помогите!!! Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца... Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур. Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок. В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом). Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина. Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним... Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика... Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось. Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое. Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл? Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила... Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож... (один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже... ) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками. Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя... Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении. Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал: - Та ты шо... ! ? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»! ? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины! ! ? », а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать! Чуть не подавился пока в себя запихнул... Я: - А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре? - Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку. - Нихрена себе, круто, догадался же, молодец. - Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить. А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука... - Ну ты надеюсь, от них оторвался? - Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина: - Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела? - Как в Америке. - Что, всё окей, файн и вери гуд? - Да нет. Долгов, блин, набрал и хрен знает как отдавать буду!
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла -Зачем? -Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл... На что прораб важно отвечает: - Запомни, парень, одно - мы тут про водку никогда не забываем!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.
Ты куда этим летом собрался? - Да, наверное, в Сибирь мотанусь. Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает. Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Ну, точно, как нота протеста: "по...бать" - вместе. А "на йух" - отдельно!
Чуть другой вариант: Прием у президента в Африканской стране. Наутро советский военный атташе требует от посла СССР написать ноту протеста, поскольку "этот долбаный чурка-президент не так на него посмотрел". А вы сами и напишите проект ноты, а я посмотрю, говорит посол. Берет проект, читает. Все нормально, только "пошел ты на х...." пишется раздельно, а в обращении "ё...ный пидарас последнее слово я бы написал с заглавной буквы. Всё-таки обращаетесь к главе государства".
Ещё один. Некий адвокат стал знаменит из-за своей неизменной фразы в начале своей речи на любом процессе. "Уважаемые дамы и господа! Это ужасное преступление, но могло быть гораздо хуже!.." Однажды ему довелось защищать преступника, который изнасиловал мать и зарезал отца. Все с интересом ждали, что же он скажет на этот раз. "Уважаемые дамы и господа! Это ужасное преступление, но могло быть гораздо хуже. Мой подзащитный мог изнасиловать отца и зарезать мать!".
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала -- весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз...
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь??? — Значит так, диета новая… Вначале три дня пьёшь только воду, потом три дня ешь одни салаты, далее пять дней сидишь на одном кефире, после этого шесть дней на одном травяном чае…
— Потом девять дней… Потом сорок?!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом
"У меня всё хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают"
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней? Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
М16 - Под лупой плавиться приклад АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов АК47 - отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны АК47 - Оружие для нападение Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно. ======== - У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... - Умер? - Нет, срок кончился.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
А некоторые капитаны становятся пятнадцатилетними!
[ Редактирование 21.10.11 : 21:55 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
[quote] А некоторые капитаны становятся пятнадцатилетними! [/
quote1319533756
Нет,это пятнацилетние становятся иногда капитанами.А вот капитан,чтобы стал пятнадцатилетним мммммммм............!Думаю это может произойти в том случае,когда развитие пойдет в обратную сторону.Ну, это когда до сорока лет ума и опыта набираются,а после юбилея сразу,то и другое начинают терять,глядишь ,вот уже и мальчик из песочницы.Впрочим это происходит и с женщинами.К старости возвращаемся в детство. Я понимаю,что я язва,но СЕ-ЛЯ-ВИ.
(Сын Илья-призыв 2010г)
ТАНКИСТ,как командировка ???
СУРОВО!!!
