Форумы
Братство ЗабВО :: Форумы :: БАЙКИ ЗАБВО :: Армейские байки ЗабВО
 
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>
Анекдоты, истории и пр....
Переход на страницу   <<        >>  
Модераторы: paul_head, paul, uZer
Автор Добавил
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Разговор в купе
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где же такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Прасолов Сергей
Наверх
27.02.11 : 10:50
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
Сергей Прасолов: Кладезь!

В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
27.02.11 : 11:59
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
А если член стоит?
Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
- А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
- Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

Прасолов Сергей
Наверх
27.02.11 : 13:32
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Подарок на 8 марта
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Прасолов Сергей
Наверх
27.02.11 : 13:36
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Изнасилование гувернантки
Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой и дергает пацана за письку.
Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!


Прасолов Сергей
Наверх
27.02.11 : 13:37
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
И эта берет
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

Прасолов Сергей
Наверх
27.02.11 : 13:40
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . . .

Прасолов Сергей
Наверх
27.02.11 : 21:33
Гера
Гера


ID пользователя #430
Зарегистрирован: 26.04.07 : 01:39

Сообщений: 438
ПООЩРЕНИЙ: 22
Поощрить | Наказать
Закон жизни:сильный поедает вкусного =))
Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным... =)))
Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта.
Я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...=))

¡No pasarán! «Они не пройдут!»
Наверх
28.02.11 : 04:34
Тренажёрщик
Александр


ID пользователя #979
Зарегистрирован: 20.10.06 : 15:26

Сообщений: 4412
ПООЩРЕНИЙ: 267
Поощрить | Наказать
Сергей Прасолов написал(а) ...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . . .



Может и история по-другому бы пошла...

в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992)
в/ч 05651 (1992)
Наверх
28.02.11 : 07:08
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. А мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...



Прасолов Сергей
Наверх
28.02.11 : 11:23
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Прасолов Сергей
Наверх
28.02.11 : 11:29
Харбинец
Игорь.Ф.


ID пользователя #612
Зарегистрирован: 28.06.07 : 09:50

Сообщений: 2965
ПООЩРЕНИЙ: 45
Поощрить | Наказать
- Где муж, сука?

Вам смешно.. а мне летом 1988 в Обнинске пришлось в ментовской форме из окна выпрыгивать, днем....

[ Редактирование 28.02.11 : 11:33 ]

Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия.
1985-1987.
Наверх
28.02.11 : 11:32
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
Гера: ...Я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???
"Радуга" - з-д им.Козицкого в Ленинграде был всегда цветным!
Чёрно-белым имел название "Ладога"!

В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
28.02.11 : 11:55
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
как то попалось, сохранил, за достоверность не ручаюсь

Если очень хочется, то можно
[/b]

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гaвно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гaвнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гaвно - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, [цензура]ии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху [цензура]ий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

Прасолов Сергей
Наверх
28.02.11 : 15:40
Харбинец
Игорь.Ф.


ID пользователя #612
Зарегистрирован: 28.06.07 : 09:50

Сообщений: 2965
ПООЩРЕНИЙ: 45
Поощрить | Наказать


Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия.
1985-1987.
Наверх
28.02.11 : 15:48
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Прасолов Сергей
Наверх
28.02.11 : 15:52
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
Харбинец написал(а) ...

- Где муж, сука?

Вам смешно.. а мне летом 1988 в Обнинске пришлось в ментовской форме из окна выпрыгивать, днем....

Игорь! Хорошо что не из формы!

В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
28.02.11 : 23:43
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Суровый сержант написал(а) ...

Харбинец написал(а) ...

- Где муж, сука?

Вам смешно.. а мне летом 1988 в Обнинске пришлось в ментовской форме из окна выпрыгивать, днем....

Игорь! Хорошо что не из формы!

Какой этаж ???

Прасолов Сергей
Наверх
28.02.11 : 23:47
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
Сергей Прасолов написал(а) ...

Суровый сержант написал(а) ...

Харбинец написал(а) ...

- Где муж, сука?

Вам смешно.. а мне летом 1988 в Обнинске пришлось в ментовской форме из окна выпрыгивать, днем....

Игорь! Хорошо что не из формы!

Какой этаж ???

Наверное, такой же, как у манекена из ВДВ!

В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
28.02.11 : 23:57
Харбинец
Игорь.Ф.


ID пользователя #612
Зарегистрирован: 28.06.07 : 09:50

Сообщений: 2965
ПООЩРЕНИЙ: 45
Поощрить | Наказать
Игорь! Хорошо что не из формы!

Какой этаж ???


ПЕРВЫЙ!!!!!

Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия.
1985-1987.
Наверх
01.03.11 : 08:37
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Харбинец написал(а) ...

- Где муж, сука?

Вам смешно.. а мне летом 1988 в Обнинске пришлось в ментовской форме из окна выпрыгивать, днем....

А что ты там в форме делал ??? И если уж случилось такое дело-одел форму,открыл дверь и мужу-"ПРЕДСТАВЬТЕСЬ,ПОЖАЛУЙСТА. ВАШИ ДОКУМЕНТЫ..."

Прасолов Сергей
Наверх
01.03.11 : 11:37
Харбинец
Игорь.Ф.


ID пользователя #612
Зарегистрирован: 28.06.07 : 09:50

Сообщений: 2965
ПООЩРЕНИЙ: 45
Поощрить | Наказать
Я прогуливал занятия в Школе усовершенствования нач.состава милиции 8 ГУ МВД СССР. Холостая она была, папашка не вовремя с работы вернулся.

Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия.
1985-1987.
Наверх
01.03.11 : 11:45
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
По тёмному переулку убегает от грабителя женщина. Он её догоняет.
- У меня нет денег, - кричит она.
- Так я бесплатно, - обнадёживает тот.

Прасолов Сергей
Наверх
01.03.11 : 12:21
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
"Гусары денег не берут-с!"

В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
01.03.11 : 22:00
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.


В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
01.03.11 : 22:04
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
01.03.11 : 22:04
senap123

ID пользователя #4256
Зарегистрирован: 01.03.11 : 01:49

Сообщений: 27
ПООЩРЕНИЙ: 1
Поощрить | Наказать
У одного мужика с рождения было три яичка.И вот этот мужик,по пьяной лавочке,у пивнушки ,,разводил,,собутыльников:,,Спорим,-если сложить твои и мои яйца-то получится пять яиц".Мужики спорили и конечно были в ужасе когда он доставал из мотни своё хозяйство! Но,однажды он подошел с этим предложением к одному типу и тот очень удивился:,,А у тебя что-одно?" Вот тогда наш мужик и проиграл спор.
Наверх
02.03.11 : 21:21
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и ответственным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну, и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну, в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну, и соответственно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
Молчание.
- Ну, хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
- "Не прое#и гранатомет, уе#ище".

Прасолов Сергей
Наверх
03.03.11 : 17:53
AndreyK
AndreyK


ID пользователя #3721
Зарегистрирован: 09.11.10 : 16:02

Сообщений: 14238
ПООЩРЕНИЙ: 536
Поощрить | Наказать
Экспресс-метод обучения музыке


Армия, казавшаяся мне эдаким монстром, поглощавшим молодых мальчишек и ломающим их судьбы, на самом деле оказалась местом интересным и совершенно не соответствующим моим представлениям. Служба в армии стала неплохой жизненной школой, там я многому научился. Навыки, полученные во время службы, не имели прямого отношения к профессии, которой я посвятил жизнь, однако именно в армии я научился относиться ко всему с иронией, не делать трагедии ни из каких ситуаций и никогда не спешить с выводами.

Самое главное качество, которое я приобрел за время службы - умение правильно общаться с дураками. До призыва в славные ряды защитников Отечества я был малоуступчивым правдолюбцем, желающим перевернуть мир, спасти человечество и обязательно наказать всех виновных. Как мне тогда казалось, виновны во всем были дураки. Им я всегда говорил в лицо то, чего они заслуживали. С годами, вдоволь наобщавшись с дураками всех мастей, я сделал один из главных выводов - никогда не спорить и не пытаться перевоспитывать дураков. Говорить дураку о том, кто он такой нет, смысла по двум причинам. Если он действительно дурак, то не поймет того, что понимаешь ты, и никогда с тобой не согласится. Если же он вовсе и не дурак, то идиотом тогда являешься ты сам, незаслуженно оскорбляющий ни в чем ни повинного человека.

В армии, конечно же, далеко не все были дураками. Здесь мне пришлось общаться с самые разными людьми, и ключевое слово тут не «разные», а «пришлось». В армии среду общения не выбирают, а принимают как данность, как условие существования. Само понятие «разные люди» приобретает здесь совершенно другой смысл. Люди, с которыми я служил, во многом были для меня представителями иных миров. Не лучших или худших, а именно иных. До армии я с такими людьми не встречался и, честно говоря, даже не подозревал, что они существуют. Однако жизнь свела меня с этими «инопланетянами», я начал жить среди них и обнаруживать, что какая-то их часть оказалась по-своему интересной. С несколькими у меня даже возникло некоторое подобие дружбы. К сожалению, количество дураков на квадратный метр площади нашей казармы зашкаливало. В гражданской жизни с подобными типажами я бы сроду не стал общаться или постарался бы сократить общение до минимума. Тут же, в изолированной от внешнего мира, стоящей на самом краю Земли воинской части, выбора у меня не было, более того - некоторые из этих типажей командовали мной. Именно это обстоятельство и дало мне мощный импульс развития и обрастания толстой шкурой, без которой в армии просто беда.

Мой командир роты, капитан Банишевский, к дуракам никак не мог быть причислен. Более того - он был редким умницей и знающим едким собеседником. Капитан был настоящим красавцем, с могучей и черной как смоль копной курчавых волос, богатырского роста и телосложения. Один глаз у Банишевского слегка косил и придавал его взгляду остраненно-насмешливый оттенок. Это был советский вариант гусара-драгуна елизаветинских времен. Женщины млели от одного взгляда капитана, а он, как человек порядочный, никогда не отказывал им во взаимности. Само появление Банишевского в нашей части было окутано легендами. Он был переведен из Чехословакии, что в переводе на гражданский язык означало наказание по службе. Поговаривали, что переводу этому способствовал высокий чин в округе, чья жена не раз была замечена в посещении расположения части. Посещения эти удивительно совпадали с графиком дежурств по части капитана Банишевского.

Афоризмы капитана могли бы войти в анналы мировой литературы, если бы в них не было столько мата. Его острый ум позволял оценивать обстановку за доли секунды и делать совершенно точные выводы. Это его качество однажды спасло меня от тюрьмы. Я об этом еще расскажу как-нибудь. Однако, будучи умным и образованным человеком, капитан временами был неоправданно груб, пил, как последний извозчик, унижал людей, причем публично и очень жестоко.

Всех солдат и прапорщиков нашей роты капитан Банишевский делил на три категории.

Первую категорию он называл «белые люди». Это были штабные работники, писари, повара, водители начальства и другие люди, которых нельзя было использовать на основной работе - поддержке машин в боевой готовности. Эту категорию капитан Банишевский вычеркнул из списка нужных людей. На утренней поверке, отпустив пару шуток в адрес «белых людей» (а я тоже был зачислен в эту группу), капитан сразу же отпускал нас на рабочие места и, за редким исключением, никогда не просил остаться. Он терпел нас в качестве неизбежного и вынужденного балласта, приписанного к его роте, что было совершеннейшей правдой. Отношение капитана к нам было терпимо-ироническим. Он общался с нами по мере необходимости и, подвыпив, мог даже поболтать о чем-то, но по службе всерьез нас не принимал.

Вторую категорию людей ротный именовал «неграми». В его устах это было высшей похвалой. Именно с «неграми» капитан Банишевский сам валялся под машинами и в зной, и в стужу. Именно от «негров» зависела наша служба и карьера самого капитана. Весь смысл нашей службы заключался в том, чтобы поддерживать тысячи автомобилей в боевом состоянии и в случае войны или тревоги передать их боевым подразделениям в кратчайшие сроки. Работа была адская, на каждого человека приходилось по несколько сотен машин, за которыми надо было следить. В такой работе были задействованы лучшие силы - водители и механики, знавшие о машинах решительно все. Этих людей тщательно отбирали в военкоматах, и в части им позволялось и прощалось многое.

От «негров» зависела боеспособность части. Именно они, невзлюбив кого-либо из офицеров, могли разрушить его карьеру за 10 минут. Достаточно было на учениях, проходивших каждый месяц, из 100 машин, предназначенных для передачи в войска по тревоге, не суметь завести несколько штук. Для командиров части и роты это означало верную смерть карьере.

Вообще-то, все, что от нас требовалось по службе - это содержание машин в боевой готовности и, по тревоге, в течении 10 минут передача их приезжающим представителям боевых частей. Понятно, что тревоги у нас были в основном учебные, и, естественно, надеяться на то, что тревоги будут неожиданными, не приходилось. Все в части знали, в котором часу это произойдет и сколько машин подлежит к выдаче. В назначенный день в положенные 22:00 вся рота ложилась спать, не снимая верхней одежды. Машины, которые надо было «неожиданно» выдать, всю ночь ежечасно прогревались, вплоть до момента объявления тревоги. Под утро, обычно около пяти часов утра, объявлялась «внезапная» тревога. По сигналу мы магически успевали одеться и добежать до стоящих в полукилометре от нас автомобилей за 5 минут. Затем нам удивительно легко удавалось молниеносно завести стоящие на 40-градусном морозе законсервированные КРАЗы и передать их «неожиданно» нагрянувшей комиссии. Все было тщательно отрепетировано и доведено до автоматизма. Все выдаваемые машины были сто раз проверены и прогреты. В этом была наша сила и слабая точка командующих нами офицеров. Зная, какие машины надо выдавать, очень легко было подложить свинью, то есть сделать так, чтобы машины не завелись вовремя. За подобные срывы не винили солдат, за это наказывали офицеров. Именно поэтому на такую работу ставились самые проверенные, знающие, и в то же время прикормленные и облагодетельствованные солдаты. Им прощалось многое - лишь бы машины всегда были в порядке.

Последнюю категорию солдат нашей роты капитан Банишевский называл унизительно - «вещи». Это были провинившиеся, не оправдавшие доверия солдаты или те, кто хоть раз подвел лично капитана.. Им доставались самые тяжелые и унизительные (с точки зрения солдатской службы) работы: чистка туалетов, выход в наряд по части и в наряд на кухню, уборка помещений и территории, покраска, побелка, копание выгребных ям и рытье траншей, в которых прорывалась канализация и постоянно обрывались провода. Тех, кто был записан в «вещи», ротный командир за людей не считал, никогда с ними не разговаривал и употреблял их для самого непотребного. С «вещами» капитан общался, даже не употребляя прямого обращения, он всегда говорил с ротой, упоминая о «вещах» строго в третьем лице:

- Рядовой Конопко сегодня до обеда копает гавно!
или

- Ефрейтор Юлдашев до вечерней поверки занимается любимым делом своей жизни - чисткой выгребной ямы на кухне. Приказываю ничего не жрать оттуда, даже если это покажется ему очень вкусным!

Капитан давал «вещи» взаймы в другие роты или на работы в домах офицеров, менял их на колеса или бензин и никогда даже не задумывался о противоправности таких поступков.

Любой из «белых людей» или «негров» мог угодить в «вещи», обратной дороги не было.

Все это я узнал позднее, начав служить, а тогда, в самом начале службы, только познавал окружающий мир, и многое казалось непонятным и даже диким. Первой дикостью, естественно, было назначение меня, беспартийного, комсоргом. Однако на этом сюрпризы не кончились.

На третий день службы, после вступительной беседы с замполитом, я уже был в некоторой степени подготовлен к неожиданностям, которые последовали незамедлительно. Через пару дней после начала моей комсомольской карьеры меня вызвал к себе сам командир батальона. Вызов к «Бате» (так традиционно зовут командиров в армии) у нас считался событием, выходящим за рамки обыденного. Все сослуживцы в казарме смотрели на меня с сочувствием. Обычно командир вызывал к себе солдат строго для отправки на гауптвахту или под трибунал. Во всех остальных случаях с нами общались люди рангом пониже.

Войдя к командиру в кабинет, я даже не знал точно, как нужно обращаться по уставу - этому нас за первые несколько дней еще не научили. Командир нашего батальона полковник Гучков был строг, но по-деревенски простоват. В выражениях никогда особо не стеснялся. Лексикон его был явным доказательством того, что Ваня Гучков определенно воспитывался не в пажеском корпусе. После недолгого разглядывания моей карикатурной фигуры в плохо подогнанной гимнастерке и сапогах, на два размера больших, чем того требовалось, он крякнул и сказал:

- Хорош сучок! И чему вас только там, в институтах, учат?

Я и сам подозревал, что не выгляжу бравым гусаром гренадерского полка. Военная форма и я - вещи мало совместимые. Я всегда внешне и внутренне относил себя к людям сугубо штатским, и в этом отношении командир был совершенно прав - ходить строем и завязывать портянки нас в институте не обучали.

Полковник Гучков не стал терять времени и сразу приступил к основному вопросу, по которому я был вызван. «Батя» приказал мне немедленно начать формировать оркестр. На тот момент в части никакого оркестра не было и в помине, а уж о такой мелочи, как наличие музыкальных инструментов, полковник даже и не задумывался. Он был уверен, что музыкой заниматься может каждый, главное - правильно выбрать людей для оркестра и назначить им проверенного и закаленного в боях руководителя. Именно этим полковник Гучков и собирался сейчас заняться. Меня командир пригласил в качестве консультанта. Как и полагается в армии, таланты командир решил искать через Особый отдел и, для начала запросил к себе в кабинет личные дела всех солдат нашей части.

- Как думаешь, какими качествами должен обладать музыкант оркестра? - с необычайной серьезностью спросил меня командир.

Личные дела я не имел права смотреть, но подсказать, что нужно искать - мог вполне.

- Давайте, товарищ полковник, для начала отберем всех, кто хотя бы учился в музыкальной школе, - осторожно предложил я, - а потом уже из них отберем тех, кто подойдет нам для оркестра.

- Отличная мысль! Не зря вас там, в институтах все-таки учат! - обрадовался «Батя» и начал просматривать папки с личными делами. Несмотря на громкое название нашей части - корпус, солдат в ней было чуть больше сотни. Корпусом мы были по количеству машин, вверенных для хранения, а по количеству солдат - батальоном. Именно поэтому для просмотра всех личных дел «Бате» понадобилось не так уж много времени. Результат проверки личных дел солдат не сильно обнадеживал. Не было найдено ни одного человека, окончившего музыкальную школу. Музыкантов, даже любителей, среди наших солдат не оказалось. Оно и понятно - часть-то у нас была автомобильная, и брали служить в нее только шоферов. Как я попал в эту часть - вопрос, которым мне придется мучиться до гробовой доски. Почти все шофера у нас были выходцами из деревень, ведь именно там, на колхозных МТ,С пацаны с малых лет возятся с машинами и тракторами. А городские в наше время повально на гитаре учились играть. На шоферов учиться для них не было ни смысла, ни особого желания.

- Ладно, - оптимистично крякнул полковник, - не в такие шторма пробивались! На то в армии командиры и есть, чтобы всегда выход найти! Правильно? - и он посмотрел на меня взглядом коршуна на заблудившегося в лесу цыпленка.

- Так точно, товарищ полковник! - бодро ответил я, совершенно не понимая, каким может быть найден выход из подобной ситуации.

Я помог полковнику отнести папки с делами солдат назад в Особый отдел. На обратном пути мы остановились в коридоре - это я, отвечая на очередной вопрос «Бати», пытался объяснить ему положение дел. Кажется, я что-то бормотал про «талант от Бога», необходимый для умения играть на музыкальном инструменте. Наивный, я ждал от командира логического понимания сложившейся ситуации, но все оказалось с точностью до наоборот. Полковник Гучков начинал уже раздражаться от плохо разрешаемой коллизии, в которой мы оказались. Однако, привыкший к тому, что поставленную цель необходимо достичь любым способом, он недоуменно посмотрел на меня и отечески-наставляющим тоном изрек:

- Экую чепуху ты мне тут городишь! Если нет у тебя музыкантов, то выбери тех, кто поприличнее и тренируй их. Времени-то у вас до хрена - до Нового года еще больше месяца!

Кто именно из солдат был «поприличнее» - полковник мне не сказал, а как «тренировать» музыке я и вовсе представления не имел. Все это я, на минутку обманутый отеческим тоном и почувствовавший себя сыном полковника, ему и высказал. Полковник Гучков покачал головой и с хитрой улыбкой сибирского мужичка спросил:

- Нешто хочешь, чтобы я тебе показал, как это делается?

- Очень хочу, товарищ полковник, кто же еще мне сможет объяснить ситуацию лучше Вас! - мерзко и заискивающе улыбаясь, ответил я.

Дело происходило в коридоре штаба, в самый разгар служебного дня. Вокруг носились офицеры и прапорщики. Каждый раз, проходя мимо нас, они отдавали честь полковнику. Согласно уставу, полковник тоже обязательно отдавал им честь в ответ. Проходящих сослуживцев было великое множество, и полковник только и делал, что козырял налево и направо. Со стороны наш с ним разговор выглядел превесело. Полковник разговаривал со мной, и все время вздергивал руку к козырьку, как будто отпугивал мошкару, досаждавшую ему нещадно. Я же выглядел таинственным волшебником - меня эти невидимые комары не кусали, и руками мне махать не приходилось.

Продолжая разговор, полковник Гучков изрек:

- В армии каждый солдат должен уметь все! Если понадобится, то он и рожать уметь обязан, а не то что на дудках каких-то играть! Вот, например, - к нам приближался штабной писарь Самохин, пухлый белокурый парень с женоподобной фигурой, слывший в части «интеллигентом», - а ну-ка, Самохин, ответь мне на такой вопрос - ты на какой-нибудь дудке играешь?

- Никак нет, товарищ полковник. Дудки - не мой профиль, я все больше по документации специализируюсь! - Самохин считался особой, весьма приближенной к командиру части, и мог себе позволить отвечать ему с некоторой снисходительно-понимающей улыбкой, добавляя комментарии . Для посторонних это выглядело как разговор равных между собой людей, связанных массой общих тайн.

- А если Родина прикажет, да еще и целый месяц на тренировки даст? Тогда как? Заиграешь? - полковник явно давал шанс Самохину понять позицию начальства по данному вопросу и поддержать его.

- Да нет, товарищ полковник! Не мое это дело, я вообще музыку с детства не люблю, - все еще не понимая, куда клонит Гучков, развязно ответил Самохин.

- А если приказ по части выйдет, чтобы ты к Новому году нам полонез Огинского на дудке сыграл? Тоже скажешь, что «не мое, мол, дело»? - передразнивая Самохина, наступал полковник. Он не любил возражения и отказы от подчиненных, тем более в присутствии третьих лиц.

- Приказ-то издать можно, а таланту у меня от этого не прибавится, - не сдавался Самохин, все еще не понимая смысл и цель данного разговора, но было уже поздно: полковник Гучков налился пунцом, раздул крылья носа на ширину плеч и зверски заорал на весь коридор:

- Ефрейтор Самохин! Взять данный снаряд в руки и принести его сюда! - и пальцем полковник указал на огромную металлическую урну, стоящую в конце коридора, где происходил наш разговор.

Учуяв, что допустил какую-то непонятную тактическую ошибку, Самохин не стал больше испытывать терпение полковника и ринулся в конец коридора. Цилиндрическая, две руки в обхвате, урна была не только тяжелой, но и совершенно неудобной для переноски. Самохину пришлось обнять ее двумя руками, как обнимают любимую, но беременную девушку, и, прижав к рыхлому пузу, тащить через весь коридор к месту, где стояли мы с полковником Гучковым. Когда он поднес злополучную урну, на лице писаря выступили мелкие бисеринки пота - он в армии ни разу даже зарядкой не занимался. С первого же дня службы Самохин попал в штаб, где и жил в отдельной комнате с двумя другими писарями. Физической подготовкой эти три штабных крысенка не блистали.

- А теперь, раз ты на дудке играть не можешь, будешь играть на этом барабане! - полковник ткнул пальцем в урну, - Шагом марш на улицу и сделать три круга вокруг штаба строевым шагом, с «барабаном»! Будем считать, что это ты к Майскому параду учишься ходить с оркестром!

- Прапорщик Умалаев! - полковник остановил проходящего мимо наузбека-прапора, недавно переведенного из Белоруссии за кражу пяти машин бензина, - Вам поручается контроль над ефрейтором Самохиным! Он сейчас будет тренироваться к Майскому параду. Проследите, чтобы товарищ ефрейтор шел исключительно строевым шагом, тянул носок и не ставил барабан на землю до окончания тренировки. За любые отступления от задания разрешаю Вам «премировать» ефрейтора Самохина дополнительными кругами вокруг штаба! Кругом, марш! Выполнять задание!

В этом месте надо остановиться для пояснения ситуации. Все новые офицеры и прапорщики, прибывавшие в часть, проходили через канцелярию, то есть через Самохина. Ефрейтор же, чувствуя за собой поддержку командира части, с новоприбывшими вел себя нахально, всем своим видом показывая свою неприкасаемость. За три месяца до описываемых событий, когда прапорщик Умалаев прибыл в часть, Самохин заставил его трижды переписать все бумаги, каждый раз подчеркивая ошибки жирным красным карандашом. И, конечно, все это делалось как бы от лица командира части. Самохин отчитывал Умалаева за плохой русский язык и, делая огромные испуганные глаза, нарочито громко говорил:

- Как можно подавать такой ужас на стол командиру!

Прапорщик Умалаев был маленького роста, с масляно-черными, как маслины, вороватыми глазками. Он все время нервно подергивал плечом и переминался с ноги на ногу. В тот момент Умалаев остро мучился от стыда, но его русский язык от этого лучше не становился, а Самохин умело вел свое «шоу», показывая всем в канцелярии остроту своего ума и убийственность иронии. В тот день он вдоволь потешился, унижая Умалаева и заставляя его переписывать какие-то малозначащие бумажки.

На следующий день после унизительного процесса заполнения бумаг, Умалаев столкнулся с еще большей проблемой. Самохин «на ушко» рассказал двум другим писарям о причинах перевода прапорщик в нашу часть. Как водится, вся часть незамедлительно оказалась в курсе событий, а капитан Банишевский, на утреннем разводе прилепил Умалаеву прозвище - «Арабский Шейх», намекая на торговлю бензином в промышленных масштабах.

И вот теперь сам Аллах в лице разъяренного полковника Гучкова преподнес Умалаеву такой бесценный подарок. Прапорщик стоял потрясенный, не верящий так неожиданно свалившемуся на него подарку судьбы. Что может быть слаще чувства удовлетворения от праведной мести врагу за перенесенное унижение! Умалаев, вмиг раскрасневшийся от предвкушения крови, во всю пересохшую от волнения глотку рявкнул:

- Ефрейтор Самохин! Кругом! Марш! Выходи строиться во двор!

Привлеченные криком Умалаева, из всех дверей стали выглядывать офицеры и девушки, служившие в финчасти. Два других писаря, почуяв опасность быть задействованными в предстоящей «репетиции оркестра», схватили какие-то папки и молниеносно испарились из штаба - от греха подальше.

На улице стоял типичный для этих мест морозный ноябрьский день с пронзительным ветром и колючим снегом, делающими все передвижения на улице возможными только бегом. Весь штаб прильнул к окнам...

Самохина в части дружно не любили все - от солдат срочной службы до офицеров и девушек-вольнонаемниц. Ефрейтор вел себя заносчиво, отчего-то полагая, что возможность заносить бумаги в кабинет командира части делала его элитой. Нахальнее Самохина себя вел только личный водитель полковника рядовой Сычев. Правда, с Сычевым обычно раз в год, во время отпуска командира части, занимался капитан Банишевский. За месяц отсутствия командира Сычеву преподавался ускоренный курс чистки туалетов и кухонных помещений.

С Самохиным дело обстояло хуже. В отсутствие командира части он «прислуживал» замполиту, а значит - всегда был под защитой командования. Самохин выторговал себе у командира право жить во внеслужебное время при штабе. В казарме он никогда не появлялся, сделав себя недосягаемым для любых взаимоотношений с другими солдатами. И вот сейчас у сослуживцев появилась такая редкая и потому еще более сладкая возможность - поприсутствовать на процессе экзекуции всеобщего «любимчика». Все замерли, стараясь не пропустить ни минуты столь волнующего аттракциона.

Для начала Умалаев заставил Самохина раз десять доложить по уставу «Командующему Парадом» о готовности оркестра. Делать это он заставил Самохина прямо перед окнами бухгалтерии, давая зрителям возможность насладиться шоу и не пропустить ни одной волнующей детали празднества. Отработка доклада «Командующему» стоила Самохину одного дополнительного круга.

Затем они перешли к собственно параду. Самохин тащил урну, поднимая ее как можно выше, чтобы лучше идти строевым шагом и «тянуть» ногу. Урна становилась тяжелее с каждым шагом, но для Умалаева это не имело никакого значения - он был настроен сегодня на серьезную «репетицию». Уже к концу первого круга «оркестра» вокруг штаба Самохин был «премирован» двумя дополнительными кругами. Тащить урну такого размера и веса - дело адски тяжелое даже для тренированного человека. Для Самохина же это было просто нечеловеческим наказанием. Он понимал, что Умалаев - не тот человек, от которого можно ждать поблажек, особенно ему, нанесшему прапорщику такую глубокую и незаживающую рану.

К концу третьего круга Самохин упал на землю и тихонько, как слепой щенок, ищущий теплую сиську матери, всхлипывая, бессильно попискивал. Умалаев смотрел на него с видом чабана, наблюдающего болезнь одного из баранов вверенного ему стада: никакой жалости, только неудовольствие от необходимости терять время на всякие пустяки. Он выждал секунд 30 и произнес как бы в воздух:

- Если через 5 секунд не встанешь - пойдешь на гауптвахту за невыполнение приказа командира батальона.

Гарнизонная гауптвахта была местом легендарным. Даже самые бравые и несгибаемые возвращались оттуда с не выветривавшимся до конца службы испугом в глазах. Ужасы, о которых рассказывали побывавшие там, можно было смело подшивать отдельным томом к материалам Нюрнбергского процесса о преступлениях против человечности. Попадание на гауптвахту в планы Самохина не входило. Он смиренно поднялся с земли, обхватил ненавистную урну и, пошатываясь, пошел на четвертый круг.

К концу пятого круга урна выпала из ослабевших рук Самохина на землю и, одиноко и гулко гремя, покатилась по дороге, скоро сменив траекторию и упершись в кусты, росшие вокруг штаба. Сам же Самохин сел на бордюр асфальтовой дорожки, опоясывающей штаб и, тихонько завывая, нисколько не стесняясь зрителей, пялящихся на него из всех окон, в голос заревел, размазывая слезы и сопли по своему холеному лицу.

- Устал? - участливо спросил Умалаев, и, не дожидаясь ответа, продолжил: - Отдохнуть хочешь?

Самохин никак не ожидал акта такого редкого человеколюбия со стороны своего мучителя. Он радостно замотал головой, подобострастно, по-собачьи заглядывая Умалаеву в глаза. Говорить Самохин ничего не мог - в горле пересохло еще в конце первого круга.

- Ну ладно! - подозрительно добрым тоном ответил восточный «дирижер оркестра», - Аккуратно поставь «барабан» на землю и будем отдыхать.

Самохин кинулся по асфальтовой дорожке к урне, откатившейся метров на десять, с неизвестно откуда взявшейся силой схватил ее, подтащил и поставил у ног прапорщика. Выполнив приказание, он вытянулся по стойке «смирно» и заискивающе посмотрел в лицо прапорщику, надеясь увидеть там хотя бы каплю сострадания.

- Сильно устал? Полежать, наверное, хочется? - с необычайной теплотой в голосе спросил Умалаев.

- Да уж, - со вздохом ответил Самохин, все еще не понимая к чему клонит прапорщик.

- Понятно, - хмыкнул Умалаев, а затем, вмиг посерьезнев, заорал на весь двор, - газы! Ложись!

Самохин, как срубленное дерево, рухнул прямо на заледенелый асфальт и, поднимая голову, словно ящерица пытался повернуть голову, чтобы видеть стоящего позади него Умалаева.

- Ефрейтор Самохин! - глаза Умалаева сузились в предвкушении очередного садистского удовольствия, - В качестве отдыха, разрешаю вам сделать два круга вокруг штаба по-пластунски!

После двух кругов ползком вокруг штаба, светло-серая офицерская шинель - предмет особой гордости и «элитного отличия» Самохина - превратилась в грязно-черную, с пятнами мазута и бензина. Он выглядела промасленной подстилкой, которую используют шоферы для лежания под машиной.

По завершении «отдыха в положении лежа», Умалаев не дал Самохину времени придти в себя, а сразу же приказал схватить «барабан» и продолжать «подготовку к параду».

Дальнейшее можно описать очень коротко. В течение последующих двух часов с улицы доносились отрывистые команды:

- Встать! Шагом марш! Выше ножку! Не останавливаться! Не ставить барабан на землю! Встать с земли!

Уже стемнело, когда Умалаев закончил «подготовку к параду» и ушел в штаб. Самохин же оставался на улице еще с полчаса. Силы оставили его полностью и он не смог преодолеть десять ступенек крыльца - так и сел на землю переждать, пока кровавые мухи перестанут летать перед глазами

На следующее утро, за полчаса до подъема, я проснулся оттого, что кто-то тряс меня за плечо, пытаясь разбудить. С трудом разлепив сонные глаза, в полумраке я сразу не смог разобрать лица будившего меня человека. Гадать долго не пришлось, он представился сам:

- Слышь! Проснись! Это Самохин!

- Что случилось? - все еще не понимая, что происходит, с испугом в голосе спросил я.

- Когда тренировка сегодня? - глаза Самохина блестели безумием.

- Какая тренировка? Ты что? Обалдел?

- Ну эта, которая с оркестром! - Самохин явно не слышал меня, дрожа всем телом и желая только услышать дату и время репетиций.

- Да не знаю я! Еще и людей не подобрали, да и инструментов пока нет, - ответил я, понимая, наконец, суть вопроса,.

- Ты это... Слышь, смотри не забудь меня предупредить! Я согласен быть музыкантом. У меня получится! Ты только «Бате» не говори, если у меня не будет получаться, а то он опять на меня разозлится. Я буду стараться.

- Ладно, - желая поскорее закончить этот дурацкий разговор, пообещал я Самохину, - как только начнем собирать оркестр, я тебе первому сообщу.

- Ну спасибо! Я тебе тоже буду помогать - дай знать, если что-то понадобится! - и Самохин исчез в темноте казармы, наполненной храпом, ночными стонами и адски едкой вонью сушащихся портянок.

Я моментально провалился в сон, которого мне оставалось не более 15 минут до подъема...

P.S. Про оркестр полковник Гучков больше не вспоминал. Это был его «фирменный» стиль - затевать всякие мероприятия и никогда не доводить их до конца, бросая на полпути

Взято с Биглер.ру

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Наверх
04.03.11 : 11:59
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
"Здесь вам не Россия, здесь климат иной.
Отсюда редко пишут домой!"

В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
04.03.11 : 13:34
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
AndreyK написал(а) ...

Экспресс-метод обучения музыке


Армия, казавшаяся мне эдаким монстром, поглощавшим молодых мальчишек и ломающим их судьбы, на самом деле оказалась местом интересным и совершенно не соответствующим моим представлениям. Служба в армии стала неплохой жизненной школой, там я многому научился. Навыки, полученные во время службы, не имели прямого отношения к профессии, которой я посвятил жизнь, однако именно в армии я научился относиться ко всему с иронией, не делать трагедии ни из каких ситуаций и никогда не спешить с выводами.

Самое главное качество, которое я приобрел за время службы - умение правильно общаться с дураками. До призыва в славные ряды защитников Отечества я был малоуступчивым правдолюбцем, желающим перевернуть мир, спасти человечество и обязательно наказать всех виновных. Как мне тогда казалось, виновны во всем были дураки. Им я всегда говорил в лицо то, чего они заслуживали. С годами, вдоволь наобщавшись с дураками всех мастей, я сделал один из главных выводов - никогда не спорить и не пытаться перевоспитывать дураков. Говорить дураку о том, кто он такой нет, смысла по двум причинам. Если он действительно дурак, то не поймет того, что понимаешь ты, и никогда с тобой не согласится. Если же он вовсе и не дурак, то идиотом тогда являешься ты сам, незаслуженно оскорбляющий ни в чем ни повинного человека.

В армии, конечно же, далеко не все были дураками. Здесь мне пришлось общаться с самые разными людьми, и ключевое слово тут не «разные», а «пришлось». В армии среду общения не выбирают, а принимают как данность, как условие существования. Само понятие «разные люди» приобретает здесь совершенно другой смысл. Люди, с которыми я служил, во многом были для меня представителями иных миров. Не лучших или худших, а именно иных. До армии я с такими людьми не встречался и, честно говоря, даже не подозревал, что они существуют. Однако жизнь свела меня с этими «инопланетянами», я начал жить среди них и обнаруживать, что какая-то их часть оказалась по-своему интересной. С несколькими у меня даже возникло некоторое подобие дружбы. К сожалению, количество дураков на квадратный метр площади нашей казармы зашкаливало. В гражданской жизни с подобными типажами я бы сроду не стал общаться или постарался бы сократить общение до минимума. Тут же, в изолированной от внешнего мира, стоящей на самом краю Земли воинской части, выбора у меня не было, более того - некоторые из этих типажей командовали мной. Именно это обстоятельство и дало мне мощный импульс развития и обрастания толстой шкурой, без которой в армии просто беда.

Мой командир роты, капитан Банишевский, к дуракам никак не мог быть причислен. Более того - он был редким умницей и знающим едким собеседником. Капитан был настоящим красавцем, с могучей и черной как смоль копной курчавых волос, богатырского роста и телосложения. Один глаз у Банишевского слегка косил и придавал его взгляду остраненно-насмешливый оттенок. Это был советский вариант гусара-драгуна елизаветинских времен. Женщины млели от одного взгляда капитана, а он, как человек порядочный, никогда не отказывал им во взаимности. Само появление Банишевского в нашей части было окутано легендами. Он был переведен из Чехословакии, что в переводе на гражданский язык означало наказание по службе. Поговаривали, что переводу этому способствовал высокий чин в округе, чья жена не раз была замечена в посещении расположения части. Посещения эти удивительно совпадали с графиком дежурств по части капитана Банишевского.

Афоризмы капитана могли бы войти в анналы мировой литературы, если бы в них не было столько мата. Его острый ум позволял оценивать обстановку за доли секунды и делать совершенно точные выводы. Это его качество однажды спасло меня от тюрьмы. Я об этом еще расскажу как-нибудь. Однако, будучи умным и образованным человеком, капитан временами был неоправданно груб, пил, как последний извозчик, унижал людей, причем публично и очень жестоко.

Всех солдат и прапорщиков нашей роты капитан Банишевский делил на три категории.

Первую категорию он называл «белые люди». Это были штабные работники, писари, повара, водители начальства и другие люди, которых нельзя было использовать на основной работе - поддержке машин в боевой готовности. Эту категорию капитан Банишевский вычеркнул из списка нужных людей. На утренней поверке, отпустив пару шуток в адрес «белых людей» (а я тоже был зачислен в эту группу), капитан сразу же отпускал нас на рабочие места и, за редким исключением, никогда не просил остаться. Он терпел нас в качестве неизбежного и вынужденного балласта, приписанного к его роте, что было совершеннейшей правдой. Отношение капитана к нам было терпимо-ироническим. Он общался с нами по мере необходимости и, подвыпив, мог даже поболтать о чем-то, но по службе всерьез нас не принимал.

Вторую категорию людей ротный именовал «неграми». В его устах это было высшей похвалой. Именно с «неграми» капитан Банишевский сам валялся под машинами и в зной, и в стужу. Именно от «негров» зависела наша служба и карьера самого капитана. Весь смысл нашей службы заключался в том, чтобы поддерживать тысячи автомобилей в боевом состоянии и в случае войны или тревоги передать их боевым подразделениям в кратчайшие сроки. Работа была адская, на каждого человека приходилось по несколько сотен машин, за которыми надо было следить. В такой работе были задействованы лучшие силы - водители и механики, знавшие о машинах решительно все. Этих людей тщательно отбирали в военкоматах, и в части им позволялось и прощалось многое.

От «негров» зависела боеспособность части. Именно они, невзлюбив кого-либо из офицеров, могли разрушить его карьеру за 10 минут. Достаточно было на учениях, проходивших каждый месяц, из 100 машин, предназначенных для передачи в войска по тревоге, не суметь завести несколько штук. Для командиров части и роты это означало верную смерть карьере.

Вообще-то, все, что от нас требовалось по службе - это содержание машин в боевой готовности и, по тревоге, в течении 10 минут передача их приезжающим представителям боевых частей. Понятно, что тревоги у нас были в основном учебные, и, естественно, надеяться на то, что тревоги будут неожиданными, не приходилось. Все в части знали, в котором часу это произойдет и сколько машин подлежит к выдаче. В назначенный день в положенные 22:00 вся рота ложилась спать, не снимая верхней одежды. Машины, которые надо было «неожиданно» выдать, всю ночь ежечасно прогревались, вплоть до момента объявления тревоги. Под утро, обычно около пяти часов утра, объявлялась «внезапная» тревога. По сигналу мы магически успевали одеться и добежать до стоящих в полукилометре от нас автомобилей за 5 минут. Затем нам удивительно легко удавалось молниеносно завести стоящие на 40-градусном морозе законсервированные КРАЗы и передать их «неожиданно» нагрянувшей комиссии. Все было тщательно отрепетировано и доведено до автоматизма. Все выдаваемые машины были сто раз проверены и прогреты. В этом была наша сила и слабая точка командующих нами офицеров. Зная, какие машины надо выдавать, очень легко было подложить свинью, то есть сделать так, чтобы машины не завелись вовремя. За подобные срывы не винили солдат, за это наказывали офицеров. Именно поэтому на такую работу ставились самые проверенные, знающие, и в то же время прикормленные и облагодетельствованные солдаты. Им прощалось многое - лишь бы машины всегда были в порядке.

Последнюю категорию солдат нашей роты капитан Банишевский называл унизительно - «вещи». Это были провинившиеся, не оправдавшие доверия солдаты или те, кто хоть раз подвел лично капитана.. Им доставались самые тяжелые и унизительные (с точки зрения солдатской службы) работы: чистка туалетов, выход в наряд по части и в наряд на кухню, уборка помещений и территории, покраска, побелка, копание выгребных ям и рытье траншей, в которых прорывалась канализация и постоянно обрывались провода. Тех, кто был записан в «вещи», ротный командир за людей не считал, никогда с ними не разговаривал и употреблял их для самого непотребного. С «вещами» капитан общался, даже не употребляя прямого обращения, он всегда говорил с ротой, упоминая о «вещах» строго в третьем лице:

- Рядовой Конопко сегодня до обеда копает гавно!
или

- Ефрейтор Юлдашев до вечерней поверки занимается любимым делом своей жизни - чисткой выгребной ямы на кухне. Приказываю ничего не жрать оттуда, даже если это покажется ему очень вкусным!

Капитан давал «вещи» взаймы в другие роты или на работы в домах офицеров, менял их на колеса или бензин и никогда даже не задумывался о противоправности таких поступков.

Любой из «белых людей» или «негров» мог угодить в «вещи», обратной дороги не было.

Все это я узнал позднее, начав служить, а тогда, в самом начале службы, только познавал окружающий мир, и многое казалось непонятным и даже диким. Первой дикостью, естественно, было назначение меня, беспартийного, комсоргом. Однако на этом сюрпризы не кончились.

На третий день службы, после вступительной беседы с замполитом, я уже был в некоторой степени подготовлен к неожиданностям, которые последовали незамедлительно. Через пару дней после начала моей комсомольской карьеры меня вызвал к себе сам командир батальона. Вызов к «Бате» (так традиционно зовут командиров в армии) у нас считался событием, выходящим за рамки обыденного. Все сослуживцы в казарме смотрели на меня с сочувствием. Обычно командир вызывал к себе солдат строго для отправки на гауптвахту или под трибунал. Во всех остальных случаях с нами общались люди рангом пониже.

Войдя к командиру в кабинет, я даже не знал точно, как нужно обращаться по уставу - этому нас за первые несколько дней еще не научили. Командир нашего батальона полковник Гучков был строг, но по-деревенски простоват. В выражениях никогда особо не стеснялся. Лексикон его был явным доказательством того, что Ваня Гучков определенно воспитывался не в пажеском корпусе. После недолгого разглядывания моей карикатурной фигуры в плохо подогнанной гимнастерке и сапогах, на два размера больших, чем того требовалось, он крякнул и сказал:

- Хорош сучок! И чему вас только там, в институтах, учат?

Я и сам подозревал, что не выгляжу бравым гусаром гренадерского полка. Военная форма и я - вещи мало совместимые. Я всегда внешне и внутренне относил себя к людям сугубо штатским, и в этом отношении командир был совершенно прав - ходить строем и завязывать портянки нас в институте не обучали.

Полковник Гучков не стал терять времени и сразу приступил к основному вопросу, по которому я был вызван. «Батя» приказал мне немедленно начать формировать оркестр. На тот момент в части никакого оркестра не было и в помине, а уж о такой мелочи, как наличие музыкальных инструментов, полковник даже и не задумывался. Он был уверен, что музыкой заниматься может каждый, главное - правильно выбрать людей для оркестра и назначить им проверенного и закаленного в боях руководителя. Именно этим полковник Гучков и собирался сейчас заняться. Меня командир пригласил в качестве консультанта. Как и полагается в армии, таланты командир решил искать через Особый отдел и, для начала запросил к себе в кабинет личные дела всех солдат нашей части.

- Как думаешь, какими качествами должен обладать музыкант оркестра? - с необычайной серьезностью спросил меня командир.

Личные дела я не имел права смотреть, но подсказать, что нужно искать - мог вполне.

- Давайте, товарищ полковник, для начала отберем всех, кто хотя бы учился в музыкальной школе, - осторожно предложил я, - а потом уже из них отберем тех, кто подойдет нам для оркестра.

- Отличная мысль! Не зря вас там, в институтах все-таки учат! - обрадовался «Батя» и начал просматривать папки с личными делами. Несмотря на громкое название нашей части - корпус, солдат в ней было чуть больше сотни. Корпусом мы были по количеству машин, вверенных для хранения, а по количеству солдат - батальоном. Именно поэтому для просмотра всех личных дел «Бате» понадобилось не так уж много времени. Результат проверки личных дел солдат не сильно обнадеживал. Не было найдено ни одного человека, окончившего музыкальную школу. Музыкантов, даже любителей, среди наших солдат не оказалось. Оно и понятно - часть-то у нас была автомобильная, и брали служить в нее только шоферов. Как я попал в эту часть - вопрос, которым мне придется мучиться до гробовой доски. Почти все шофера у нас были выходцами из деревень, ведь именно там, на колхозных МТ,С пацаны с малых лет возятся с машинами и тракторами. А городские в наше время повально на гитаре учились играть. На шоферов учиться для них не было ни смысла, ни особого желания.

- Ладно, - оптимистично крякнул полковник, - не в такие шторма пробивались! На то в армии командиры и есть, чтобы всегда выход найти! Правильно? - и он посмотрел на меня взглядом коршуна на заблудившегося в лесу цыпленка.

- Так точно, товарищ полковник! - бодро ответил я, совершенно не понимая, каким может быть найден выход из подобной ситуации.

Я помог полковнику отнести папки с делами солдат назад в Особый отдел. На обратном пути мы остановились в коридоре - это я, отвечая на очередной вопрос «Бати», пытался объяснить ему положение дел. Кажется, я что-то бормотал про «талант от Бога», необходимый для умения играть на музыкальном инструменте. Наивный, я ждал от командира логического понимания сложившейся ситуации, но все оказалось с точностью до наоборот. Полковник Гучков начинал уже раздражаться от плохо разрешаемой коллизии, в которой мы оказались. Однако, привыкший к тому, что поставленную цель необходимо достичь любым способом, он недоуменно посмотрел на меня и отечески-наставляющим тоном изрек:

- Экую чепуху ты мне тут городишь! Если нет у тебя музыкантов, то выбери тех, кто поприличнее и тренируй их. Времени-то у вас до хрена - до Нового года еще больше месяца!

Кто именно из солдат был «поприличнее» - полковник мне не сказал, а как «тренировать» музыке я и вовсе представления не имел. Все это я, на минутку обманутый отеческим тоном и почувствовавший себя сыном полковника, ему и высказал. Полковник Гучков покачал головой и с хитрой улыбкой сибирского мужичка спросил:

- Нешто хочешь, чтобы я тебе показал, как это делается?

- Очень хочу, товарищ полковник, кто же еще мне сможет объяснить ситуацию лучше Вас! - мерзко и заискивающе улыбаясь, ответил я.

Дело происходило в коридоре штаба, в самый разгар служебного дня. Вокруг носились офицеры и прапорщики. Каждый раз, проходя мимо нас, они отдавали честь полковнику. Согласно уставу, полковник тоже обязательно отдавал им честь в ответ. Проходящих сослуживцев было великое множество, и полковник только и делал, что козырял налево и направо. Со стороны наш с ним разговор выглядел превесело. Полковник разговаривал со мной, и все время вздергивал руку к козырьку, как будто отпугивал мошкару, досаждавшую ему нещадно. Я же выглядел таинственным волшебником - меня эти невидимые комары не кусали, и руками мне махать не приходилось.

Продолжая разговор, полковник Гучков изрек:

- В армии каждый солдат должен уметь все! Если понадобится, то он и рожать уметь обязан, а не то что на дудках каких-то играть! Вот, например, - к нам приближался штабной писарь Самохин, пухлый белокурый парень с женоподобной фигурой, слывший в части «интеллигентом», - а ну-ка, Самохин, ответь мне на такой вопрос - ты на какой-нибудь дудке играешь?

- Никак нет, товарищ полковник. Дудки - не мой профиль, я все больше по документации специализируюсь! - Самохин считался особой, весьма приближенной к командиру части, и мог себе позволить отвечать ему с некоторой снисходительно-понимающей улыбкой, добавляя комментарии . Для посторонних это выглядело как разговор равных между собой людей, связанных массой общих тайн.

- А если Родина прикажет, да еще и целый месяц на тренировки даст? Тогда как? Заиграешь? - полковник явно давал шанс Самохину понять позицию начальства по данному вопросу и поддержать его.

- Да нет, товарищ полковник! Не мое это дело, я вообще музыку с детства не люблю, - все еще не понимая, куда клонит Гучков, развязно ответил Самохин.

- А если приказ по части выйдет, чтобы ты к Новому году нам полонез Огинского на дудке сыграл? Тоже скажешь, что «не мое, мол, дело»? - передразнивая Самохина, наступал полковник. Он не любил возражения и отказы от подчиненных, тем более в присутствии третьих лиц.

- Приказ-то издать можно, а таланту у меня от этого не прибавится, - не сдавался Самохин, все еще не понимая смысл и цель данного разговора, но было уже поздно: полковник Гучков налился пунцом, раздул крылья носа на ширину плеч и зверски заорал на весь коридор:

- Ефрейтор Самохин! Взять данный снаряд в руки и принести его сюда! - и пальцем полковник указал на огромную металлическую урну, стоящую в конце коридора, где происходил наш разговор.

Учуяв, что допустил какую-то непонятную тактическую ошибку, Самохин не стал больше испытывать терпение полковника и ринулся в конец коридора. Цилиндрическая, две руки в обхвате, урна была не только тяжелой, но и совершенно неудобной для переноски. Самохину пришлось обнять ее двумя руками, как обнимают любимую, но беременную девушку, и, прижав к рыхлому пузу, тащить через весь коридор к месту, где стояли мы с полковником Гучковым. Когда он поднес злополучную урну, на лице писаря выступили мелкие бисеринки пота - он в армии ни разу даже зарядкой не занимался. С первого же дня службы Самохин попал в штаб, где и жил в отдельной комнате с двумя другими писарями. Физической подготовкой эти три штабных крысенка не блистали.

- А теперь, раз ты на дудке играть не можешь, будешь играть на этом барабане! - полковник ткнул пальцем в урну, - Шагом марш на улицу и сделать три круга вокруг штаба строевым шагом, с «барабаном»! Будем считать, что это ты к Майскому параду учишься ходить с оркестром!

- Прапорщик Умалаев! - полковник остановил проходящего мимо наузбека-прапора, недавно переведенного из Белоруссии за кражу пяти машин бензина, - Вам поручается контроль над ефрейтором Самохиным! Он сейчас будет тренироваться к Майскому параду. Проследите, чтобы товарищ ефрейтор шел исключительно строевым шагом, тянул носок и не ставил барабан на землю до окончания тренировки. За любые отступления от задания разрешаю Вам «премировать» ефрейтора Самохина дополнительными кругами вокруг штаба! Кругом, марш! Выполнять задание!

В этом месте надо остановиться для пояснения ситуации. Все новые офицеры и прапорщики, прибывавшие в часть, проходили через канцелярию, то есть через Самохина. Ефрейтор же, чувствуя за собой поддержку командира части, с новоприбывшими вел себя нахально, всем своим видом показывая свою неприкасаемость. За три месяца до описываемых событий, когда прапорщик Умалаев прибыл в часть, Самохин заставил его трижды переписать все бумаги, каждый раз подчеркивая ошибки жирным красным карандашом. И, конечно, все это делалось как бы от лица командира части. Самохин отчитывал Умалаева за плохой русский язык и, делая огромные испуганные глаза, нарочито громко говорил:

- Как можно подавать такой ужас на стол командиру!

Прапорщик Умалаев был маленького роста, с масляно-черными, как маслины, вороватыми глазками. Он все время нервно подергивал плечом и переминался с ноги на ногу. В тот момент Умалаев остро мучился от стыда, но его русский язык от этого лучше не становился, а Самохин умело вел свое «шоу», показывая всем в канцелярии остроту своего ума и убийственность иронии. В тот день он вдоволь потешился, унижая Умалаева и заставляя его переписывать какие-то малозначащие бумажки.

На следующий день после унизительного процесса заполнения бумаг, Умалаев столкнулся с еще большей проблемой. Самохин «на ушко» рассказал двум другим писарям о причинах перевода прапорщик в нашу часть. Как водится, вся часть незамедлительно оказалась в курсе событий, а капитан Банишевский, на утреннем разводе прилепил Умалаеву прозвище - «Арабский Шейх», намекая на торговлю бензином в промышленных масштабах.

И вот теперь сам Аллах в лице разъяренного полковника Гучкова преподнес Умалаеву такой бесценный подарок. Прапорщик стоял потрясенный, не верящий так неожиданно свалившемуся на него подарку судьбы. Что может быть слаще чувства удовлетворения от праведной мести врагу за перенесенное унижение! Умалаев, вмиг раскрасневшийся от предвкушения крови, во всю пересохшую от волнения глотку рявкнул:

- Ефрейтор Самохин! Кругом! Марш! Выходи строиться во двор!

Привлеченные криком Умалаева, из всех дверей стали выглядывать офицеры и девушки, служившие в финчасти. Два других писаря, почуяв опасность быть задействованными в предстоящей «репетиции оркестра», схватили какие-то папки и молниеносно испарились из штаба - от греха подальше.

На улице стоял типичный для этих мест морозный ноябрьский день с пронзительным ветром и колючим снегом, делающими все передвижения на улице возможными только бегом. Весь штаб прильнул к окнам...

Самохина в части дружно не любили все - от солдат срочной службы до офицеров и девушек-вольнонаемниц. Ефрейтор вел себя заносчиво, отчего-то полагая, что возможность заносить бумаги в кабинет командира части делала его элитой. Нахальнее Самохина себя вел только личный водитель полковника рядовой Сычев. Правда, с Сычевым обычно раз в год, во время отпуска командира части, занимался капитан Банишевский. За месяц отсутствия командира Сычеву преподавался ускоренный курс чистки туалетов и кухонных помещений.

С Самохиным дело обстояло хуже. В отсутствие командира части он «прислуживал» замполиту, а значит - всегда был под защитой командования. Самохин выторговал себе у командира право жить во внеслужебное время при штабе. В казарме он никогда не появлялся, сделав себя недосягаемым для любых взаимоотношений с другими солдатами. И вот сейчас у сослуживцев появилась такая редкая и потому еще более сладкая возможность - поприсутствовать на процессе экзекуции всеобщего «любимчика». Все замерли, стараясь не пропустить ни минуты столь волнующего аттракциона.

Для начала Умалаев заставил Самохина раз десять доложить по уставу «Командующему Парадом» о готовности оркестра. Делать это он заставил Самохина прямо перед окнами бухгалтерии, давая зрителям возможность насладиться шоу и не пропустить ни одной волнующей детали празднества. Отработка доклада «Командующему» стоила Самохину одного дополнительного круга.

Затем они перешли к собственно параду. Самохин тащил урну, поднимая ее как можно выше, чтобы лучше идти строевым шагом и «тянуть» ногу. Урна становилась тяжелее с каждым шагом, но для Умалаева это не имело никакого значения - он был настроен сегодня на серьезную «репетицию». Уже к концу первого круга «оркестра» вокруг штаба Самохин был «премирован» двумя дополнительными кругами. Тащить урну такого размера и веса - дело адски тяжелое даже для тренированного человека. Для Самохина же это было просто нечеловеческим наказанием. Он понимал, что Умалаев - не тот человек, от которого можно ждать поблажек, особенно ему, нанесшему прапорщику такую глубокую и незаживающую рану.

К концу третьего круга Самохин упал на землю и тихонько, как слепой щенок, ищущий теплую сиську матери, всхлипывая, бессильно попискивал. Умалаев смотрел на него с видом чабана, наблюдающего болезнь одного из баранов вверенного ему стада: никакой жалости, только неудовольствие от необходимости терять время на всякие пустяки. Он выждал секунд 30 и произнес как бы в воздух:

- Если через 5 секунд не встанешь - пойдешь на гауптвахту за невыполнение приказа командира батальона.

Гарнизонная гауптвахта была местом легендарным. Даже самые бравые и несгибаемые возвращались оттуда с не выветривавшимся до конца службы испугом в глазах. Ужасы, о которых рассказывали побывавшие там, можно было смело подшивать отдельным томом к материалам Нюрнбергского процесса о преступлениях против человечности. Попадание на гауптвахту в планы Самохина не входило. Он смиренно поднялся с земли, обхватил ненавистную урну и, пошатываясь, пошел на четвертый круг.

К концу пятого круга урна выпала из ослабевших рук Самохина на землю и, одиноко и гулко гремя, покатилась по дороге, скоро сменив траекторию и упершись в кусты, росшие вокруг штаба. Сам же Самохин сел на бордюр асфальтовой дорожки, опоясывающей штаб и, тихонько завывая, нисколько не стесняясь зрителей, пялящихся на него из всех окон, в голос заревел, размазывая слезы и сопли по своему холеному лицу.

- Устал? - участливо спросил Умалаев, и, не дожидаясь ответа, продолжил: - Отдохнуть хочешь?

Самохин никак не ожидал акта такого редкого человеколюбия со стороны своего мучителя. Он радостно замотал головой, подобострастно, по-собачьи заглядывая Умалаеву в глаза. Говорить Самохин ничего не мог - в горле пересохло еще в конце первого круга.

- Ну ладно! - подозрительно добрым тоном ответил восточный «дирижер оркестра», - Аккуратно поставь «барабан» на землю и будем отдыхать.

Самохин кинулся по асфальтовой дорожке к урне, откатившейся метров на десять, с неизвестно откуда взявшейся силой схватил ее, подтащил и поставил у ног прапорщика. Выполнив приказание, он вытянулся по стойке «смирно» и заискивающе посмотрел в лицо прапорщику, надеясь увидеть там хотя бы каплю сострадания.

- Сильно устал? Полежать, наверное, хочется? - с необычайной теплотой в голосе спросил Умалаев.

- Да уж, - со вздохом ответил Самохин, все еще не понимая к чему клонит прапорщик.

- Понятно, - хмыкнул Умалаев, а затем, вмиг посерьезнев, заорал на весь двор, - газы! Ложись!

Самохин, как срубленное дерево, рухнул прямо на заледенелый асфальт и, поднимая голову, словно ящерица пытался повернуть голову, чтобы видеть стоящего позади него Умалаева.

- Ефрейтор Самохин! - глаза Умалаева сузились в предвкушении очередного садистского удовольствия, - В качестве отдыха, разрешаю вам сделать два круга вокруг штаба по-пластунски!

После двух кругов ползком вокруг штаба, светло-серая офицерская шинель - предмет особой гордости и «элитного отличия» Самохина - превратилась в грязно-черную, с пятнами мазута и бензина. Он выглядела промасленной подстилкой, которую используют шоферы для лежания под машиной.

По завершении «отдыха в положении лежа», Умалаев не дал Самохину времени придти в себя, а сразу же приказал схватить «барабан» и продолжать «подготовку к параду».

Дальнейшее можно описать очень коротко. В течение последующих двух часов с улицы доносились отрывистые команды:

- Встать! Шагом марш! Выше ножку! Не останавливаться! Не ставить барабан на землю! Встать с земли!

Уже стемнело, когда Умалаев закончил «подготовку к параду» и ушел в штаб. Самохин же оставался на улице еще с полчаса. Силы оставили его полностью и он не смог преодолеть десять ступенек крыльца - так и сел на землю переждать, пока кровавые мухи перестанут летать перед глазами

На следующее утро, за полчаса до подъема, я проснулся оттого, что кто-то тряс меня за плечо, пытаясь разбудить. С трудом разлепив сонные глаза, в полумраке я сразу не смог разобрать лица будившего меня человека. Гадать долго не пришлось, он представился сам:

- Слышь! Проснись! Это Самохин!

- Что случилось? - все еще не понимая, что происходит, с испугом в голосе спросил я.

- Когда тренировка сегодня? - глаза Самохина блестели безумием.

- Какая тренировка? Ты что? Обалдел?

- Ну эта, которая с оркестром! - Самохин явно не слышал меня, дрожа всем телом и желая только услышать дату и время репетиций.

- Да не знаю я! Еще и людей не подобрали, да и инструментов пока нет, - ответил я, понимая, наконец, суть вопроса,.

- Ты это... Слышь, смотри не забудь меня предупредить! Я согласен быть музыкантом. У меня получится! Ты только «Бате» не говори, если у меня не будет получаться, а то он опять на меня разозлится. Я буду стараться.

- Ладно, - желая поскорее закончить этот дурацкий разговор, пообещал я Самохину, - как только начнем собирать оркестр, я тебе первому сообщу.

- Ну спасибо! Я тебе тоже буду помогать - дай знать, если что-то понадобится! - и Самохин исчез в темноте казармы, наполненной храпом, ночными стонами и адски едкой вонью сушащихся портянок.

Я моментально провалился в сон, которого мне оставалось не более 15 минут до подъема...

P.S. Про оркестр полковник Гучков больше не вспоминал. Это был его «фирменный» стиль - затевать всякие мероприятия и никогда не доводить их до конца, бросая на полпути

Взято с Биглер.ру

Да,многе было в армии.....И такое тоже....И самое главное-правда,и никуда от нее не денешься.

Прасолов Сергей
Наверх
04.03.11 : 17:57
Петрович


ID пользователя #667
Зарегистрирован: 08.08.07 : 13:14

Сообщений: 3381
ПООЩРЕНИЙ: 91
Поощрить | Наказать
О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о
====================================== =========
1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.
3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-
мощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...
5. Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
6. Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.
7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.
8. Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.
9. Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
10. Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
11. Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
12. Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-
ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
13. Какой самый главный орган у женщины?
Журнал "Работница".
14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
15. Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться
у собственной машины.
16. Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
17. Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
18. Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.


Даурия, 36311
(ноябрь 1969-1971 ноябрь)
Житомир, Украина
Наверх
08.03.11 : 20:34
Петрович


ID пользователя #667
Зарегистрирован: 08.08.07 : 13:14

Сообщений: 3381
ПООЩРЕНИЙ: 91
Поощрить | Наказать
55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
с опущенными брюками.
56. Что такое фокстрот?
Это любовь стоя.
57. Безгранична ли любовь?
Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-
чивается под одеялом.
58. Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там - голая женщина.
59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".
60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
61. Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..
62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.
63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
Догоню - что буду делать?
64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.
65. Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.
66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
Можно, если предварительно на член надеть наперсток.
67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.
68. Может ли женщина прожить на суточные?
Да, если у нее не будет месячных.
69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
70. Что общего между женщиной и сигаретой?
Ту и другую перед употреблением надо помять.
71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
вниз головой.
73. Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
74. Что выше любви?
Пупок.
75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.
76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.


Даурия, 36311
(ноябрь 1969-1971 ноябрь)
Житомир, Украина
Наверх
08.03.11 : 20:42
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
вниз головой.

... и до тошноты!..

В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
09.03.11 : 09:05
Валерон
валерон


ID пользователя #3940
Зарегистрирован: 30.12.10 : 14:47

Сообщений: 993
ПООЩРЕНИЙ: 8
Поощрить | Наказать
.

[ Редактирование 13.04.11 : 13:15 ]

.в/ч 18256 ОБАТО
84-86.Черемушки!
Наверх
09.03.11 : 11:07
Гера
Гера


ID пользователя #430
Зарегистрирован: 26.04.07 : 01:39

Сообщений: 438
ПООЩРЕНИЙ: 22
Поощрить | Наказать
Петрович написал(а) ...

55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
с опущенными брюками.
56. Что такое фокстрот?
Это любовь стоя.
57. Безгранична ли любовь?
Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-
чивается под одеялом.
58. Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там - голая женщина.
59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".
60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
61. Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..
62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.
63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
Догоню - что буду делать?
64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.
65. Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.
66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
Можно, если предварительно на член надеть наперсток.
67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.
68. Может ли женщина прожить на суточные?
Да, если у нее не будет месячных.
69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
70. Что общего между женщиной и сигаретой?
Ту и другую перед употреблением надо помять.
71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
вниз головой.
73. Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
74. Что выше любви?
Пупок.
75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.
76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.




¡No pasarán! «Они не пройдут!»
Наверх
10.03.11 : 05:46
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Пять сантиметров

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если бы у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!


Прасолов Сергей
Наверх
10.03.11 : 11:56
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Суровый сержант написал(а) ...

72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
вниз головой.

... и до тошноты!..



Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:

- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональное заболевание

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:

- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше


Прасолов Сергей
Наверх
10.03.11 : 12:00
AndreyK
AndreyK


ID пользователя #3721
Зарегистрирован: 09.11.10 : 16:02

Сообщений: 14238
ПООЩРЕНИЙ: 536
Поощрить | Наказать
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Наверх
10.03.11 : 12:08
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
AndreyK написал(а) ...

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Ничего,еще лет 10 на таком проездишь !!!

Прасолов Сергей
Наверх
10.03.11 : 15:23
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
Где-то промелькнуло:
Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам!?

В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
13.03.11 : 23:36
Валерон
валерон


ID пользователя #3940
Зарегистрирован: 30.12.10 : 14:47

Сообщений: 993
ПООЩРЕНИЙ: 8
Поощрить | Наказать
.

[ Редактирование 13.04.11 : 13:10 ]

.в/ч 18256 ОБАТО
84-86.Черемушки!
Наверх
14.03.11 : 10:35
Тренажёрщик
Александр


ID пользователя #979
Зарегистрирован: 20.10.06 : 15:26

Сообщений: 4412
ПООЩРЕНИЙ: 267
Поощрить | Наказать
-Папа , а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....-! Что именно?
- Какаишь ты красивая...

*************************** *****************
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, ая обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было,что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

**************************** ****************

Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"

************************************** *****

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка"25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"

************************************** *****

Мужик приходит в страховую компанию...
-ЗастраХЕРте меня,пожалуйста...
- А что это вы материтесь???
-Если бы я сказал застраХУЙте,было бы культурнее???

************************************** *

Полицейский инспектор дорожного регулирования-это еще цветочки.Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования..... это что-то!

************************************** *

На экзамене, студент волнуясь, хочет спросить у преподавателя Число писать. Встает и от волнения спрашивает Писло чесать? Преподаватель отвечает: чешите, если поможет!

в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992)
в/ч 05651 (1992)
Наверх
16.03.11 : 07:56
Суровый сержант
.


ID пользователя #1920
Зарегистрирован: 14.02.09 : 17:45

Сообщений: 15628
ПООЩРЕНИЙ: 314
Поощрить | Наказать
Валерон написал(а) ...

Суровый сержант написал(а) ...

Где-то промелькнуло:
Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам!?

ЧЛЕНОВ больше чем баранов

Видимо, считают по СЛАБЫМ местам!

В Голубой дивизии с первого гвоздя.
Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198.
Китайцам с севера грозя,
стоит красавица Борзя.

Наверх
16.03.11 : 08:44
Харбинец
Игорь.Ф.


ID пользователя #612
Зарегистрирован: 28.06.07 : 09:50

Сообщений: 2965
ПООЩРЕНИЙ: 45
Поощрить | Наказать
-Мама,мама, а что такое АБОРТ???
-Ты где таких слов нахваталась!!!???
-Ну как-же, в песне поётся: А волны то стонут, то плачут, то бьются аборт корабля!

Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия.
1985-1987.
Наверх
16.03.11 : 11:56
Сергей Прасолов

ID пользователя #3927
Зарегистрирован: 25.12.10 : 19:12

Сообщений: 4838
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Американское правосудие....
развернуть

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной

практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов

судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые

выдержки из нее в примерном переводе:



АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения

СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля

АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.



АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли



АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?

СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?

АДВОКАТ: Двадцатилетнему

СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один



АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?

СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь

АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один



АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?

СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"

АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти



АДВОКАТ: У Вас сколько детей?

СВИДЕТЕЛЬ: Двое

АДВОКАТ: Сколько мальчиков?

СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного

АДВОКАТ: А девочек?



АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда

Вас там сфотографировали?

СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?



АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?

СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

АДВОКАТ: Мужа или жены?



АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали



И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:



АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!


Прасолов Сергей
Наверх
16.03.11 : 21:36
Харбинец
Игорь.Ф.


ID пользователя #612
Зарегистрирован: 28.06.07 : 09:50

Сообщений: 2965
ПООЩРЕНИЙ: 45
Поощрить | Наказать
Американское правосудие....
развернуть


Моё семейное правосудие:
вчера прихожу с работы, то да сё, пока жена на стол накрывает меня мелкий(7 лет) усаживает рядом.
-Папа, давай я тебе буду вопросы задавать, а ты будешь отвечать.
-давай!
- Кто самый главный в семье?
-Ты, сынок.
- кто самый сильный?
-ты, сынок.
-кто самый умный?-
-ты, сынок.
-кто самый тяжелый?-
-Я!
- нет, КИТ!!!
- фамилия?
-Фролов.
-имя-отчество?
-Игорь Степанович.
-год рождения?
-1966.
-сколько тонн весит слон?
-две!
-нет, пять!-
- сколько весишь тонн?
-0,09 тонны.

-НЕвиновен!!!!!

p/s: до сих пор в шоке, чё к чему?

Ох. мля...а кто такой КИТ???...надо у мамки спросиииить...

[ Редактирование 17.03.11 : 09:38 ]

Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия.
1985-1987.
Наверх
17.03.11 : 09:13
Валерон
валерон


ID пользователя #3940
Зарегистрирован: 30.12.10 : 14:47

Сообщений: 993
ПООЩРЕНИЙ: 8
Поощрить | Наказать
.

[ Редактирование 13.04.11 : 13:11 ]

.в/ч 18256 ОБАТО
84-86.Черемушки!
Наверх
17.03.11 : 10:09
ТанкисТ-55


ID пользователя #3479
Зарегистрирован: 24.08.10 : 08:54

Сообщений: 5094
ПООЩРЕНИЙ: 89
Поощрить | Наказать
Валерон: Логично! Одно звено в цепи - и кранты!

г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974
ст. Дивизионная, в/ч 92723
ноябрь 1974 - май 1976
Наверх
17.03.11 : 11:36
Валерон
валерон


ID пользователя #3940
Зарегистрирован: 30.12.10 : 14:47

Сообщений: 993
ПООЩРЕНИЙ: 8
Поощрить | Наказать
.

[ Редактирование 13.04.11 : 13:11 ]

.в/ч 18256 ОБАТО
84-86.Черемушки!
Наверх
17.03.11 : 11:41
Переход на страницу   <<        >>   

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System

 
     
 
Реклама

 
     
      
Время генерации: 0.4834 сек., 0.1477 из этого заняли запросы.