Форумы
Братство ЗабВО :: Форумы :: БАЙКИ ЗАБВО :: Армейские байки ЗабВО
 
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>
Анекдоты, истории и пр....
Переход на страницу   <<        >>  
Модераторы: paul_head, paul, uZer
Автор Добавил
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Украинец хотел искупаться в Днепре,сунул ногу и сразу вытащил,вода почти ледяная и говорит:
--Уууу,москали,клятые ...

МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
03.04.08 : 19:07
Vik
Vik


ID пользователя #459
Зарегистрирован: 11.05.07 : 17:09

Сообщений: 1692
ПООЩРЕНИЙ: 38
Поощрить | Наказать
PHIL: А ты чув, як оти кляти москали кажуть на наше ПЫВО?
- пИво, повбывав бы гадив! >:o :-D

Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Наверх
03.04.08 : 20:45
Vik
Vik


ID пользователя #459
Зарегистрирован: 11.05.07 : 17:09

Сообщений: 1692
ПООЩРЕНИЙ: 38
Поощрить | Наказать
Gfif85: Юля Зуева, это круто, не повезло девочке с клавиатурой :-D

Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Наверх
03.04.08 : 20:47
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Vik написал(а) ...

PHIL: А ты чув, як оти кляти москали кажуть на наше ПЫВО?
- пИво, повбывав бы гадив! >:o :-D

--А ты слыхаув,як москали кличуть наш борщч?
--Як?
--Первое...
-- У,гады,поубывав бы ...


МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
03.04.08 : 20:53
Vik
Vik


ID пользователя #459
Зарегистрирован: 11.05.07 : 17:09

Сообщений: 1692
ПООЩРЕНИЙ: 38
Поощрить | Наказать
PHIL: Этот случай, про борщ, я хотел тебе за вторым заходом рассказать, а ты меня опередил :-D

Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Наверх
06.04.08 : 00:08
Vik
Vik


ID пользователя #459
Зарегистрирован: 11.05.07 : 17:09

Сообщений: 1692
ПООЩРЕНИЙ: 38
Поощрить | Наказать
Выходит украинский ГАИшник утром на дорогу, потягивается: яка гарна прырода, яке гарне мисто...(мисто - по украински город), вдруг едет джип по трассе, гаишник его останавливает, опускается тонированное стекло, гаишник спрашивает:
- Чи можна пэрэвирыты у пана докумэнты? Через окно подают документы.
- Чи можна пэрэвирыты у пана багажнык? Открывают ему багажник, а там коробка с расчленённым телом и голова сверху. Гаишник спрашивает: Панэ, я сподиваюся, що це москаль? Ответ: Так, так, пане, цэ москаль. Гаишник: - Якэ бэзглуздэ самогубство, йизджайте пане.

Такой вот чёрный юмор.

Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Наверх
06.04.08 : 00:19
Leonid
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА

ID пользователя #1300
Зарегистрирован: 24.03.08 : 21:41

Сообщений: 6484
ПООЩРЕНИЙ: 132
Поощрить | Наказать
я про Бля *уеву прочитал - чуть под стол не упал на работе - хохотал, мужик рядом спросил всё-ли у меня в порядке... хыхы
Наверх
06.04.08 : 00:23
SAD
Александр Диомидович

ID пользователя #385
Зарегистрирован: 01.04.07 : 21:46

Сообщений: 3283
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
Со мной, в Белоруссии на танковом заводе, служил один подполковник-хохол. Ох, и любил он про бульбашей (белорусов) анекдоты рассказывать, хлебом не корми. Прейдет утром в гараж (каждый день ходил, за техникой для своих служб), расскажет очередной анекдот гражданским водилам-бульбашам, и, стоит ржет, с огромнейшим удовольствием и самонаслаждением…
И вот однажды произошло следующее:
Пришёл он утречком в гараж, а, один водила ему и говорит: «Анатолий Степанович, хош анекдот расскажу. Ну, тот в ответ, мол, давай бульбаш…
И вот водила-бульбаш начал свой анекдот: Приходит чукча к доктору и говорит ему: «Доктор, сделай что нибудь, чтоб я поумнее стал… А то, все надомной смеются, дураком обзывают, анекдоты сочиняют"… Положил доктор чукчу на операционный стол, дал наркоз и вскрыл черепную коробу. Смотрит, а там, одна единственная извилина. Подумал, подумал доктор, взял да и распрямил эту извилину. Потом поставил на место черепную коробку и пришил её. Очнулся чукча от наркоза и бегом к зеркалу. Глянул в него и говорит: « Ба, якой я гарный хлопец стал !!!»…
Все водители-бульбаши, а их было там не менее 8 человек, попадали от смеха на землю. Не столько от анекдота, сколько оттого, что, наконец то и подполковника-хохла так сильно подкололи. Не всё ж ему бульбашей подкалывать. Подполковник-хохол, позеленел, потом побледнел, и, налившись кровью, кинулся в драку на рассказчика анекдота. Но, тот убежал. После этого случая, подполковник-хохол, более полугода не разговаривал с бульбашом-рассказчиком анекдота.
Вот и такие люди бывают на белом свете (и не только среди хохлов). Сами любят подкалывать других, а, если их, то извольте…

[ Редактирование 06.04.08 : 04:51 ]

Даурия - 1972
21 Гвардейский ТП
ВС МО С С С Р
Наверх
06.04.08 : 04:49
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Неее,SAD,хороший няхдот всегда ценен и не важно про кого он,я ,например,дерьмовые не запоминаю,а так чисто поржать, даже над собой, всегда готов,Гадя Петрович Хренова ...

МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
06.04.08 : 13:16
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Неее,SAD,хороший няхдот всегда ценен и не важно про кого он,я ,например,дерьмовые не запоминаю,а так чисто поржать, даже над собой, всегда готов,Гадя Петрович Хренова ...

МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
06.04.08 : 13:16
SAD
Александр Диомидович

ID пользователя #385
Зарегистрирован: 01.04.07 : 21:46

Сообщений: 3283
ПООЩРЕНИЙ: 111
Поощрить | Наказать
а так чисто поржать, даже над собой, всегда готов

Не все, к сожалению, такие ребята как ты... Я, встречал ребят, которые вооще юмора не понимают и сразу с кулаками в драку лезутЪ...


Даурия - 1972
21 Гвардейский ТП
ВС МО С С С Р
Наверх
06.04.08 : 14:38
Vik
Vik


ID пользователя #459
Зарегистрирован: 11.05.07 : 17:09

Сообщений: 1692
ПООЩРЕНИЙ: 38
Поощрить | Наказать
Хотя над собой смеяться может и не легко, но кто этого делать не умеет - наверное, в какой-то степени, убогий человек, таких жалко.

Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Наверх
06.04.08 : 20:37
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
SAD написал(а) ...

а так чисто поржать, даже над собой, всегда готов

Не все, к сожалению, такие ребята как ты... Я, встречал ребят, которые вооще юмора не понимают и сразу с кулаками в драку лезутЪ...


Диствитьна,жаль таких,богом обиженных людёв ...


МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
07.04.08 : 08:35
Vik
Vik


ID пользователя #459
Зарегистрирован: 11.05.07 : 17:09

Сообщений: 1692
ПООЩРЕНИЙ: 38
Поощрить | Наказать
На автобусной остановке бабка спрашивает водителя автобуса: Сынок до центра довезёшь?
- Базара нет бабка!
- как базара нет, а я ить на базар и еду?
:-D

Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Наверх
07.04.08 : 17:18
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Vik написал(а) ...

На автобусной остановке бабка спрашивает водителя автобуса: Сынок до центра довезёшь?
- Базара нет бабка!
- как базара нет, а я ить на базар и еду?
:-D

Гы-гы-гы,
--Шеф,свободен?
--Свободен ...


МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
07.04.08 : 21:24
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Ещё вспомнил армейскую хохму ...Сверхсрочники напоили Мухаметшина по самое нельзя,он спит у нас в оркестре на втором ярусе...прибегает его жена и устраивает кипиш,типа где мой муж?Дневальный её не пускает,она кричит моего мужа напоили,дайте подайте сюда,кто его поил...дневальный вызывает сверчков из оркестровой и объясняет весь расклад...они выходят качающейся походкой и начинают с ней разговаривать ...она опять кипиш,типа вы спаиваете моего мужа...на что идёт "классический"ответ --Мухаметшин пьёт?В первый раз слышу ...

МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
07.04.08 : 21:34
Vik
Vik


ID пользователя #459
Зарегистрирован: 11.05.07 : 17:09

Сообщений: 1692
ПООЩРЕНИЙ: 38
Поощрить | Наказать
Звонок по телефону: Алло, а Марину можно?
- Не знаю, не пробовал?!

Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Наверх
07.04.08 : 21:34
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Vik написал(а) ...

Звонок по телефону: Алло, а Марину можно?
- Не знаю, не пробовал?!

--Марину?Честно скажу,можно ...


МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
07.04.08 : 22:02
Vik
Vik


ID пользователя #459
Зарегистрирован: 11.05.07 : 17:09

Сообщений: 1692
ПООЩРЕНИЙ: 38
Поощрить | Наказать
PHIL: Про Марину откуда знаешь, пробовал?

Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Наверх
08.04.08 : 12:41
Skiff
.


ID пользователя #1069
Зарегистрирован: 12.01.08 : 20:23

Сообщений: 904
ПООЩРЕНИЙ: 40
Поощрить | Наказать
Vik:

Олег.
МНР, Налайха, 87-89гг
Наверх
08.04.08 : 16:21
Петрович


ID пользователя #667
Зарегистрирован: 08.08.07 : 13:14

Сообщений: 3381
ПООЩРЕНИЙ: 91
Поощрить | Наказать
MIGnews.com.ua

Останавливает гаишник 600-й "мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "мерса" опускается стекло:

- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

----------------------

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!

- И сейчас тоже, - бормочет муж.

----------------------

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

- Рядовой Итого!

Строй молчит.

- Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

--------------------

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобы тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит этот детектив и отдает жене распечатки телефонных разговоров мужа. А там такое! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:

- Ну, и что мы теперь делать будем?

Жена, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня - вот это, вот это, и весь пятый абзац!

--------------------

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою".

--------------------

[ Редактирование 08.04.08 : 19:01 ]

Даурия, 36311
(ноябрь 1969-1971 ноябрь)
Житомир, Украина
Наверх
08.04.08 : 18:56
Петрович


ID пользователя #667
Зарегистрирован: 08.08.07 : 13:14

Сообщений: 3381
ПООЩРЕНИЙ: 91
Поощрить | Наказать
MIGnews.com.ua

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

----------------------

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

----------------------

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

----------------------

Даурия, 36311
(ноябрь 1969-1971 ноябрь)
Житомир, Украина
Наверх
08.04.08 : 19:00
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Vik написал(а) ...

PHIL: Про Марину откуда знаешь, пробовал?

И не раз ...:-))))))))))


МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
08.04.08 : 20:50
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Маленький мальчик ложится спать с папой,нащупал у него самое главное и спрашивает:
--Пап,а это чё?
--Сабля!
--Чё _ля?
--Спи _ля ...

МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
08.04.08 : 21:00
POMAH
POMAH

ID пользователя #104
Зарегистрирован: 13.11.06 : 16:40

Сообщений: 515
ПООЩРЕНИЙ: 17
Поощрить | Наказать
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Ясная 1994-96
Наверх
09.04.08 : 09:40
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
"Т-щ прапорщик остановите поезд,ребёнок на рельсах,остановите поезд"..."Поезд, стой,раз-два".

МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
09.04.08 : 16:06
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Мужик утром с охренительного будунища,
--Где я?
--Вы в вытрезвителе, на ул.Ленина .
--Не надо подробностей,город какой?

МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
09.04.08 : 16:08
Москва 91-93г.
ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА


ID пользователя #689
Зарегистрирован: 23.08.07 : 11:47

Сообщений: 3895
ПООЩРЕНИЙ: 101
Поощрить | Наказать
POMAH написал(а) ...
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Держи орден, порадовал.

Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Наверх
10.04.08 : 15:48
Москва 91-93г.
ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА


ID пользователя #689
Зарегистрирован: 23.08.07 : 11:47

Сообщений: 3895
ПООЩРЕНИЙ: 101
Поощрить | Наказать
PHIL: Похожий анекдот.

Мужик утром с охренительного будунища, просыпаеться в вытрезвителе,
-- И Д Е Я .
--И Д Е Я .
-- Народ подтянулся к нему, ну................. какая идея?
ИДЕЯ НАХОЖУСЬ?

Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Наверх
10.04.08 : 15:57
Гера
Гера


ID пользователя #430
Зарегистрирован: 26.04.07 : 01:39

Сообщений: 438
ПООЩРЕНИЙ: 22
Поощрить | Наказать
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

¡No pasarán! «Они не пройдут!»
Наверх
11.04.08 : 09:13
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
--Где я?
--Вы в морге ...
--Аа,ну,гутен морген ...

МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
11.04.08 : 09:15
Vik
Vik


ID пользователя #459
Зарегистрирован: 11.05.07 : 17:09

Сообщений: 1692
ПООЩРЕНИЙ: 38
Поощрить | Наказать
Сравнительно молодая семья, живущая отдельно от родителей. С родителями давно не виделись и решили пригласить их в гости на ноябрьские праздники. Мобильников тогда ещё не было, отправляют телеграмму с текстом:
- "Приезжайте 7-го ноября",
телеграфистка сделала опечатку и родители получили телеграмму с текстом:
- "Приезжайте 7-го нае_ли",
после прочтения шлют ответ:
- "Как нае_ли, так и воспитывайте"

Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Наверх
11.04.08 : 15:24
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
SMS-ка на моб.телефон:"Вася,ты забыл у меня свой телефон,приезжай и забери" .

МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
12.04.08 : 14:14
Петрович


ID пользователя #667
Зарегистрирован: 08.08.07 : 13:14

Сообщений: 3381
ПООЩРЕНИЙ: 91
Поощрить | Наказать
Как и с песни, слов не выкинешь...!!! :-D

КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ
откровения - 1
откровения - 1

(Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из его многочисленных интервью, обзоров и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой):


*...быть честной мало, надо совмещать.

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?

*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.

*...мужчина в браке меньше старается.

*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,

порядочный, материально обеспечен.

*...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.

*...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.

*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.

*...народная мудрость: найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.

*...невеста на свадьбе была страшней закуски.

*...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.

*...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.

*...я давно живу за чертой вредности.

*...внутри каждого мужчины живет свой собственный принц на белом коне, но он такой маленький, что легко бы поместился в обыкновенном спичечном коробке.

*...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.

*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.

*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).

*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.

*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.

*...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).

*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).

*...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.

*...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.

*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.

*...кобель в России - больше' чем кобель!

*...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.

*...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

*...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.

*...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.

*...внутри каждой толстушки сидит маленькая Дюймовочка, и пусть себе сидит.

*...всех честных девушек военные курсанты обзывают "русалками", потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста.

*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.

*...вы с кем вчера презерватировали?

*...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.

*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.

*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.

*...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.

*...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.

*...любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.

*...мне приснился Клод Ван Дам, а я-то думала, что я уже старая для таких снов.

*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.

*...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем.

*...на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених.

*...назло себе осталась порядочной.

*...не люблю девственниц, которые даже в постель с любимым мужчиной ложатся с газовым баллончиком.

*...не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

*...невеста была на двадцатом месяце беременности.

*...он выпил второй стакан водки и одним махом стер грань между городом и деревней, достав из своих резиновых сапог пачку потертых презервативов.

*...он сдох за полчаса до оргазма.

*...осень - это весна для идиотов.

*...отличить девушку от "недевушки" можно только один раз.

*...пили за любовь, видно много, утром она меня не узнала.

*...по телевизору показали такую любовь, что я потом пол ночи чесалась.

*...у настоящей женщины две проблемы: как найти мужа или как уйти от мужа.

*...ура' я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.

*...чем длиннее ноги у женщины, чем чаще рвутся ее колготки.

*...читала, что по гороскопу козлы (Козероги) самые порядочные, вот и верь после этого.

*...что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.

*...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей читательницы: "любовь - это дружба двух пиписок".

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала надо ли мне выходить замуж за этот рыболовный крючок.

*...я не верю в любовь с первой чашки кофе.

*...я целый год с ней занимался сексом со смыслом, то есть без презерватива. Но она не смогла иметь ребенка.

*...порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.

*...порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.

*...пришел к одной женщине. Она мне утром и на пиво не дала.

*...пришел я из армии домой. Смотрю, одна меня не дождалась, вторая не дождалась, а к третьей я уж и сам не пошел.

*...пришел, как порядочный, а ушел, как все.

*...пропить нельзя, завязывать. Пропить, нельзя завязывать.

*...с милым и рай в шалаше: замерзли, простудились, заболели, умерли - и в рай.

*...с точки зрения девушки: есть такие мужчины, которым хочется отдать все и сразу. А есть такие, что хочется все зажилить.

*...стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперь какие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Как будто живут последнюю неделю.

*...тамбовский волк тебе любовник!

*...теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.

*...толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.

*...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.

*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина, 38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла.

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина' 30 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор (мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки (женщина, 34 года).

*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).

*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать (мужчина, 40 лет).

*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь.

*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу.

*...она даже из Сочи вернулась девственницей.

*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти (женщина, 29 лет).

*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела (девушка, 18 лет).

*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец.

*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).

*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).

*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе (девушка, 12 лет).

*...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка' 18 лет).

*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).

*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях.

*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).

*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить.

...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет.

*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму (парень, 26 лет).

*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки (парень, 15 лет).

*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).

*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.

*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей" (мужчина, 29 лет).

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"

[ Редактирование 17.04.08 : 14:14 ]

Даурия, 36311
(ноябрь 1969-1971 ноябрь)
Житомир, Украина
Наверх
17.04.08 : 14:10
Петрович


ID пользователя #667
Зарегистрирован: 08.08.07 : 13:14

Сообщений: 3381
ПООЩРЕНИЙ: 91
Поощрить | Наказать
Продолжение следует....

КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ
откровения - 2


*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет).

*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет).

*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет).

*...одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили (парень, 28 лет).

*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер (парень, 18 лет).

*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как (парень, 22 года).

*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс, без улыбки' как-то особенно серьезно сжав зубы и, называя партнера по фамилии, а при оргазме надо благодарить: "Спасибо' что вы сделали это с серьезными намерениями" (мужчина' 31 год).

*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).

*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.

*...у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

*...когда на уроке физкультуры через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами (женщина, 62 года).

*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами в деревне не получится: они поубивают друг друга. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости (парень, возраст не указан).

*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет (мужчина, 39 лет).

*... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).

*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия. Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе.

*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов. Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик. Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20. Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).

*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила полный список, сколько раз я с ним спала, и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви. Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался (женщина, 29 лет).

*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек, а не то меня друг за долг "на счетчик" поставит (парень, 17 лет).

*...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза (парень, 17 лет).

*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).

*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла (женщина, возраст не указан).

*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он был хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге (девушки, 16 и 16 лет).

*...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было наркоманов (студентка, 20 лет).

*...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал. Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю психовал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).

*... за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1 (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).

*...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку (мужчина, 40 лет).

*...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок (женщина, 34 года).

*...по-моему' все сегодня так зациклились на "видеопорнухе"' что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной, но когда у меня заводится очередной любовник, я стараюсь понять, по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА" (женщина' 34 года).

*...уже, будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о нем день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению (женщина-пенсионерка).

*...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости. Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил (девушка, 21 год).

*...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится (женщина, 56 лет).

*...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается.

*...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности. Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо (парень, 21 год).

*... однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом' она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения (парень' 27 лет).

*...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя, я насчитал 181 (парень' 17 лет).

*...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький" (мужчина, 33 года).

*...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)

*...я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

*...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).

*...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

*...почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались за собаку?..

Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).

*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

*...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали (мужчина, 30 лет).

*...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья (парень, 19 лет).

*...вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

*...я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не деньги, а больше. За мою работу они дают по-женски. Приходится брать на работу не только прокладки на краны, но и для себя прокладки (презики) (мужчина, 30 лет).

*...на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках.

*...мы познакомились в ДК с парнями, пришли к ним домой' пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы' "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки' 18 и 19 лет).

*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год' не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина' 29 лет).

*...он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка, 16 лет).

*...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девушка, 13 лет).

*... мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые морщинки у глаз. Я бы хотела встречаться не с тем парнем, который придет сегодня ко мне в гости, но эти две микроскопические морщинки выводят меня из себя и заставляют соглашаться с тем, с чем я не согласна. Он сидит в кресле напротив меня - не такой красивый, не такой сильный, не такой умный. Мы уже выпили, и меня уже не так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство, всепонимайство и всеудавайство. Он уже так разговорился, что я уже верю, что не пройдет и года, как он будет купаться в долларах, и каждый день покупать новый "Мерседес" (девушка, 25 лет.).

*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

*...я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).

*...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать (парень, 19 лет).

*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

*...несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).

*...а вы знаете, какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола, на который они все приготовили сами, они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили (студенты пединститута' 20 и 21 год).

*...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. А она улыбнулась и сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал (парень, 22 года).

*...играли в карты на раздевание. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем (парень, 27 лет).

*...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину. Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).

*...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих (парень, 21 год).

*...как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило.

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"

Даурия, 36311
(ноябрь 1969-1971 ноябрь)
Житомир, Украина
Наверх
17.04.08 : 14:20
ИЯ


ID пользователя #225
Зарегистрирован: 13.01.07 : 00:40

Сообщений: 982
ПООЩРЕНИЙ: 71
Поощрить | Наказать
Это вообще отдельный жанр Сайт
Наверх
24.04.08 : 16:50
Сергей Ч.
Гость


ПООЩРЕНИЙ: 0
Поощрить | Наказать
Как я купался в Керулене. Было это летом 1991 года, жара. Недалеко от Баганура протекала речка Керулен. Наши ребята зачастили на речку. Ну решил и я сьездить. Приехал, смотрю купаются, фыркают... Я раздеваюсь и с разбега в воду... Выскочил я оттуда быстрей чем забежал. Температура воды градусов 12!!!. Я забыл что это не наша речка. Больше я в речке Керулен не купался. (Купались Магаданци, я с ними потом разговаривал и мне рассказали: "у нас тоже бывает тепло, целое лето можно в лёгенькой курточке проходить". Ну да, а я думал на Украине не везде Юг. :-D
Наверх
26.04.08 : 00:22
Петрович


ID пользователя #667
Зарегистрирован: 08.08.07 : 13:14

Сообщений: 3381
ПООЩРЕНИЙ: 91
Поощрить | Наказать
В знак протеста на действия России в Абхазии, Украина и Грузия понизили уровень своего представительства на сегодняшней инаугурации российского президента. Украину будет представлять ранее уволенный посол в России Демин. А Грузию - очередной беспилотный самолет-шпион....
***

-Жизнь-то налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен.
-А почему его не зафиксировали люди?
-Они же не специалисты.

***

-Что за комедию Ющенко и Тимошенко устроили вокруг продажи Одесского припортового завода?
-Потому что они знают - все, что построено в Одессе, должно продаваться с юмором.

***

- ОРТ объявило, что 9 мая впервые с 1991 года на улицы выйдут танки. Что же они умалчивают про танки в Москве в 93 году?
- Это намек. Видимо, новый президент Медведев решил пока не стрелять по путинскому Белому дому как в 93-м, а просто как в 91-м объявит ГКЧП!

***
-Слышал, российские военные потеряли в Крыму ракету?
-Жертвы есть?
-Нет.
-Вот это профессионалы. Когда украинская армия теряет ракету, она попадает либо в самолет, либо - в дом.
***

Россия увеличивает свое военное присутствие возле острова Тузла. По заявлению МИД РФ, Керченский пролив - исконно русская вода.

Даурия, 36311
(ноябрь 1969-1971 ноябрь)
Житомир, Украина
Наверх
15.05.08 : 01:26
Москва 91-93г.
ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА


ID пользователя #689
Зарегистрирован: 23.08.07 : 11:47

Сообщений: 3895
ПООЩРЕНИЙ: 101
Поощрить | Наказать
Петрович: Я бы не сказал что это полнаценные анекдоты , НО в 37г., Паше руки заломали-бы бравые НКВДшники, за такие странички. Нашлись-бы дображелатили. Image: http://s13.rimgzabvo.ru/7eb9b4512d69d57265aa79762148917f.gif А так всё истенная правда, и не куда от неё не деться.

Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Наверх
16.05.08 : 07:30
Петрович


ID пользователя #667
Зарегистрирован: 08.08.07 : 13:14

Сообщений: 3381
ПООЩРЕНИЙ: 91
Поощрить | Наказать
Так анекдоты - это правда жизни.

Даурия, 36311
(ноябрь 1969-1971 ноябрь)
Житомир, Украина
Наверх
17.05.08 : 15:47
bulava


ID пользователя #333
Зарегистрирован: 04.03.07 : 19:51

Сообщений: 767
ПООЩРЕНИЙ: 25
Поощрить | Наказать
Петрович: А правда очень многим не нравится

22494 - осень1972,
36311 - весна 1973 - осень1974
Наверх
17.05.08 : 22:40
Петрович


ID пользователя #667
Зарегистрирован: 08.08.07 : 13:14

Сообщений: 3381
ПООЩРЕНИЙ: 91
Поощрить | Наказать
bulava написал(а) ...

Петрович: А правда очень многим не нравится


Тогда будем сказки сказывать....

[ Редактирование 20.05.08 : 17:58 ]

Даурия, 36311
(ноябрь 1969-1971 ноябрь)
Житомир, Украина
Наверх
17.05.08 : 23:42
bulava


ID пользователя #333
Зарегистрирован: 04.03.07 : 19:51

Сообщений: 767
ПООЩРЕНИЙ: 25
Поощрить | Наказать
Петрович: Сказка ложь, да в ней намек.... :-D

22494 - осень1972,
36311 - весна 1973 - осень1974
Наверх
18.05.08 : 20:25
Петрович


ID пользователя #667
Зарегистрирован: 08.08.07 : 13:14

Сообщений: 3381
ПООЩРЕНИЙ: 91
Поощрить | Наказать
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля нет рядом сосед спрашивает:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Даурия, 36311
(ноябрь 1969-1971 ноябрь)
Житомир, Украина
Наверх
20.05.08 : 18:03
PHIL


ID пользователя #1288
Зарегистрирован: 22.03.08 : 10:35

Сообщений: 355
ПООЩРЕНИЙ: 10
Поощрить | Наказать
Мужик с будунища смотрит в зеркало...поднял руку,опустил,опять поднял,опять опустил,вымолвил:"Мда,не синхронно..."

МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Наверх
20.05.08 : 20:40
hani
hani


ID пользователя #26
Зарегистрирован: 30.10.06 : 11:58

Сообщений: 7107
ПООЩРЕНИЙ: 63
Поощрить | Наказать
Остроусмность и сочность анекдота зависет ещё от того, как его произнести.

Хани.
Минск,Беларусь.


'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Наверх
22.05.08 : 19:15
Москва 91-93г.
ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА


ID пользователя #689
Зарегистрирован: 23.08.07 : 11:47

Сообщений: 3895
ПООЩРЕНИЙ: 101
Поощрить | Наказать
hani: Дозволь перефразировать тебя, анекдот рассказанный без мата, теряет 50% своего кайфа.

Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Наверх
22.05.08 : 19:20
hani
hani


ID пользователя #26
Зарегистрирован: 30.10.06 : 11:58

Сообщений: 7107
ПООЩРЕНИЙ: 63
Поощрить | Наказать
Москва 91-93г.:
hani: Дозволь перефразировать тебя, анекдот рассказанный без мата, теряет 50% своего кайфа.

Это на самом деле так. Ещё одно маленькое добавление- анекдоты только на русском языке звучат звучать по настоящему... Это тоже надо учитывать.


Хани.
Минск,Беларусь.


'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Наверх
22.05.08 : 21:43
Москва 91-93г.
ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА


ID пользователя #689
Зарегистрирован: 23.08.07 : 11:47

Сообщений: 3895
ПООЩРЕНИЙ: 101
Поощрить | Наказать
Согласен. Есть такое дело. :-D

Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Наверх
22.05.08 : 23:49
Vik
Vik


ID пользователя #459
Зарегистрирован: 11.05.07 : 17:09

Сообщений: 1692
ПООЩРЕНИЙ: 38
Поощрить | Наказать
hani: Это точно, но у насещё и чувство юмора обострённое. Несколько раз пытался наши анекдоты немцам рассказывать (через переводчика) - они не понимают, Задорнов прав - они ТУПЫЕ!!!

Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Наверх
28.05.08 : 23:23
Переход на страницу   <<        >>   

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System

 
     
 
Реклама

 
     
      
Время генерации: 0.5250 сек., 0.1138 из этого заняли запросы.