Привет! Vik, а американцы ещё тупее!!! Да нет, шутка. У них свой юмор, у нас свой. Но, мне кажется, что инопланетянам наш юмор больше понравится!!! Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА
ID пользователя #1300
Зарегистрирован: 24.03.08 : 21:41
Сообщений: 6484
Vik:hani:
Vik, а американцы ещё тупее!!!
- ни Жуя ты завернул! а если я скажу что все грузины - тупые как пробки и сапоги? что ты скажешь? вы ребя завязывайте с обвинениями.... от тебя, хани, не ожидал.... вик ты что???? перепил? или у вас теперь национальная политика такая?????? почему не по поводу чеченов, например, которые вас режут как свиней??????????? мне здесь начинает мерзеть....
Сегодня разбился воздушный змей ВВС Люксенбурга. Теперь у них нет авиации. По этой причине застрелился миниср обороны Теперь у них не патронов...
Пусть пешком ходют!
В Люксембурге прикольные солдатики у княжеского дворца службу несут. Периодически выхаживают, как павлины, с винтовкой в обнимку. Армия у них декоративная, для антуражу.
в/ч 42115, п/о Смоленка-6, 1981-1983
Ребята, не надо ссориться и забывать про наш устав (конкретно - пункты 19 и 20)
Касательно юмора - у каждой нации он разный. Мы не поймем во всей глубине немецкий, они - русский анекдот, у американцев свой юмор, у французов свой. Перевод с одного языка на другой никогда не передаст всех тонкостей и специфики.
Один ссылался на Задорнова,а другой откровенно сказал,что это шутка ...не так разве?
МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Сидят две мухи на дерьме,одна другой и говорит: --Хочешь анекдот похабный расскажу? --Да-ну,брось ты,за столом не удобно ...
МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
немецкий анекдот в переводе на русский язык: Зубной врач склоняется над пациенткой со сверлом в руке и чувствует, как её рука хватает его за яйца. Д: "Что вы делаете?!" П: "Доктор, мы же не хотим друг другу сделать больно?"
в/ч 42115, п/о Смоленка-6, 1981-1983
Лёха-Связист: Извини, брат, я действительно не хотел никого обидеть, а тебя тем более. Задержался с извинением потому, что просто в эту тему не заходил.
Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Токашта скачал свежий ответ компании Джениус на запрос гр.Юлии Зуевой по поводу ее претензии к раскладу клавиатуры QWERTY
В комментах веселье продолжается:
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! С уважением, рцкводство коспании Ждениум
hani: Это точно, но у насещё и чувство юмора обострённое. Несколько раз пытался наши анекдоты немцам рассказывать (через переводчика) - они не понимают, Задорнов прав - они ТУПЫЕ!!!
Одно из качеств настоящего переводчика - суметь перевести любой (неважно насколько тупой) анекдот, рассказанный кем-либо, так, чтобы та сторона дружно заржала...
Приехала молодая хохлушка из глухого хутора в Киев на фабрику устраиваться. Медосмотр в поликлинике. Всех прошла, остался гинеколог. Осмотрел её, пишет в медкнижке: "ЗДОРОВА", отдает книжку, девка выходит. Через пару минут снова заваливает: - Дохтур, шо вы мне тут напысали: "ЗДОРОВА"? Напысали бы: "МАЛЭНЬКА", або "ЯК У УСИХ". А то "ЗДОРОВА"!..
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Ванечка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: не знаю и не знаю. - А я и сейчас то же самое говорю, но потом добавляю: выяснить и доложить.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет ======= - Больной, Вам категорически нельзя мучного и м"ясного! -Доктор, а пельмени можно? ======= Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно! ======== Подхожу к углу дома,ещё не завернул. Слышу из-за угла суровый женский голос: -Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать? Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке,мальчик лет 2-х писиет...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п**дуйте на работу....... =========== По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах =========== Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? сдалать...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
Московское отделение Малоросинформбюро сообщает: В случае вступления Украины в НАТО президент России Путин нацелит свои ядерные ракеты на следующие объекты: - могилу Тараса Шевченко. - трипольскую стоянку древних укров. - Львовскую фабрику по производству вышиванок.
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужик, давая о)(Yенного пинка: - С днем рожденья, сцуко!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!
Девочка в песочнице играет. Подходит мужчина: - Девочка, это Новоселовская улица? - Пашол на х..й! - Ни фига себе, девочка... А ремешком по попке? - А лопаткой по е...лу?
Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и говорит: - Лучше убей.
Кулинарные советы: Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите? — Да. — А впереди вас? — Да. — А вы их спрашивали? — Да! — И что они вам ответили?
- Натаха, ты птичье молоко любишь? - Да. - Ну давай, дуй сюда, у меня здесь такие два орла сидят..
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Знаете, почему рыба не клюет? -Потому что у нее нет клюва. ---------------------------------
----------------------------------------
------------- Объявление водителя в автобусе: > -Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! ------------------------------
----------------------------------------
---------------- Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. ---------------------------------------
----------------------------------------
------ На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит: - Что-то цены у вас высокие... На что слышит ответ: - Рожа у вас тоже не маленькая.
- Сара Исааковна, вы еврейка? - А с чего вы это взяли? - Ну... ведь, Исаак - еврейское имя!? - Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор - синагога?
Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он умер.
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача - молится. - "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Встречаются двое: - У меня сын курит, скотина, что ни делал - не помогает. - Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются: - Ну как, бросил курить? - Бросил, бросил, теперь он сигареты жрет!
- "Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Про курево навеяло: Было время, Шерлок Холмс курил большие вонючие сигары. Больше всех страдал от них доктор Ватсон. Однажды он не выдержал и потихоньку стащил у Холмса сигару. Вставил ее себе в задницу, пару раз провернул и подсунул Холмсу. С тех пор Холмс не курил сигары... А Ватсон - втянулся!
Про евреев: Поймал еврей золотую рыбку. Посмотрела она на него и сказала: - Лучше сразу убей!
Шутка от кутюрье: Ваше платье прослужит дольше, если у Вашего мужа маленькая зарплата. Шутка от военкома: Ваш сын прослужет дольше, если будет служить на флоте.
Чойр 2=18 разъезд. ДМБ весна 78. В/ч п/п 23291
Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена тратит. ========= ты кто? - Нудист! - а почему одет? - извращенец!..... === Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-будь такое, чтобы легко так правой ножкой нажала - и ррррраз стрелка с 0 до 100 за три секунды. - Любимая, вот твои напольные весы!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
=Они нам делают вид на жительство, а мы им делаем вид, что живём.
=Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
=Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть «1», если вы хотите разговаривать на русском, нажмите «2». Парень подумал, нажал «2» и слышит: -Ну шо, москалику, застряг?
=- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
=Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". Вовочка: - Я так и думал! Директор: - Что именно? Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
=-Жена! Ты мою рубашку почистила?
-Почистила...
-А пиджак?
- Почистила...
- А брюки?
- Тоже...
- А ботинки?
-А что и ТАМ КАРМАНЫ ЕСТЬ???
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
-Ну да... А шо? ----------- В судный день предстали перед Господом два Виктора и Юля. Он решает, кого в Ад, кого в Рай. Спрашивает он у Виктора Федоровича, что ты сделал полезного для Украины? Тот отвечает, что поднял зарплату 1 апреля. Бог посмеялся и за чувство умора отправил его в Рай. Затем обращается ко второму Виктору, мол, а с тебя какая польза была Украине? Виктор ответил, что вот Помаранчевая революция без крови прошла. Бог похвалил его и тоже в Рай отправил.
И, наконец, обращается Бог к Юле:
- Ну а ты , доню, что скажешь?
- По перше, ви мені не батько, а по друге, геть з мого місця!!!! --------------------- У врача:
- Доктор, целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словечка. Скажите, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант! --------------------------------
----- Дама едет с мужем в машине и возмущается:
- Посмотри дорогой, что вытворяет этот пешеход! Десять минут бежит прямо перед машиной!
- Да, дорогая. Поступай как хочешь, но на твоем месте я бы все-таки съехал с тротуара. ------------------------ Жена говорит мужу:
Хаим возле банка торгует семечками.Подходим Абрам и просит
одолжить денег.На что Хаим отвечает: у меня с банком есть договор,он не торгует семечками, а я не даю кредит. --------------------- Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щёлочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть. ------------------ - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей. ------------------ "Что-то в этой сказке не так", - думал Колобок, дожёвывая Лисицу... ----------------- На одесском "Привозе". -Чем вы кормили свою курицу? -А зачем вам знать? -Я бы тоже хотела так похудеть!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Мужик купил виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со злости засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит. Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!
- Кто у тебя занимается интерьером? - Жена. - А кто поддерживает чистоту в доме? - Жена. - А кто готовит и накрывает на стол? - Жена. - А ходит за покупками? - Жена. - А приносит всё домой? - Жена. - А зарабатывает деньги? - Жена. - И ты еще спишь с этой лошадью?!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Да нет, шутка. У них свой юмор, у нас свой. Но, мне кажется, что 
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. 