Объявление: "Продается свинья. Новая. Ни разу не хрюкала".
-----------------
- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
-----------------
Я - абрикос на солнце рос, а я - вишня из лесу вышла, а я - Кирилл, еще не курил.
----------------
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело…
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело…
-----------------
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
-----------------
Многие думают, а я так не думаю…
-----------------
- Что будет, если на телефоне набрать "20"?
- Милиция приедет задним ходом.
Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум…
---------------------------
В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе были Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
Сегодня разбился воздушный змей ВВС Люксенбурга. Теперь у них нет авиации. По этой причине застрелился миниср обороны Теперь у них не патронов...
22494 - осень1972, 36311 - весна 1973 - осень1974
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам: - После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией. - А если снаряд летит над морем? - Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.
Улан-Батор-Мирная-Чита 1975-1984 Череповец-Калининград-
Ровно 1985-1992-2008
-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома
Улан-Батор-Мирная-Чита 1975-1984 Череповец-Калининград-
Ровно 1985-1992-2008
Идеал - это умственное насилие над действительностью...
------------------
---
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
---------------------
- Алло, Полина? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи...
---------------------
Отморозок - это перелетная птица
---------------------
День Благодарения - день празднования прибытия в Америку первых нелегальных иммигрантов.
---------------------
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну, как вы могли задать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
---------------------
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
---------------------
Петька говорит Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь, кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.
---------------------
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником…
- ааа... ну, может, еще кем-то?
- Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??? Ну, может, еще кем-то?????
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел…
---------------------
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
---------------------
- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!
---------------------
- Дорогой, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!
---------------------
Партия автомобилей "Мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того, еще одна машина отправлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!
---------------------
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
---------------------
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.
---------------------
Для мужчин вождение автомобиля как секс - почти каждый думает, что он лучше других.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Один придурок в 1979 году по радиостанции слоника всю ночь продавал, больше мы о нем не слыхали, может этот связист найдется, интересно, упился или обкололся.
в/ч 89424 - Гвардейский, 22 отдельный инженерно-сапёрный батальон 1977г - 1979г
Один придурок в 1979 году по радиостанции слоника всю ночь продавал, больше мы о нем не слыхали, может этот связист найдется, интересно, упился или обкололся.
То, наверное, какой-то "разведчик" выходил на связь с центром! Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
А Даурские военные старожилы рассказывали,что китайцы на русском языке иногда пытались внести дезорганизацию на учениях.Отправляли БМП на полпути в исходное положение.Так называемая радиоэлектронная борьба.А может это просто байки.Но байки красивые.
Омск
А Даурские военные старожилы рассказывали,что китайцы на русском языке иногда пытались внести дезорганизацию на учениях.Отправляли БМП на полпути в исходное положение.Так называемая радиоэлектронная борьба.А может это просто байки.Но байки красивые.
Могло быть, ведь в то время противостояние было очень серьезным.Почти карибский кризис.Я помню техкабинет (или как то по другому) на втором этаже штаба слева от входа. Там были стенды вероятного противника, и главным был китайский.И строполили нас против китайцев. ]:->
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение, о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории, выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.
* * * ---При входе старшего по званию в помещение, подаётся команда «смирно»! ---Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь. ---Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия… Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий. ---Ага, мифология древней Греции… Прекрасно! ---Ну, кто нас просветит по этому вопросу… Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем, со вдохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика тянущего руку. ---Вот вы молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья? Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его. ---Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию. Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске. ---Ведь можете, когда захотите,---удовлетворённо произнёс полковник,---Слушаю вас. Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом. ---Как, и это всё?---по окончанию ответа ученика воскликнул он. ---Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда! Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление и, потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник. ---Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом. ---Ах да, вы садитесь, пять,---полковник вспомнил о стоящем у доски ученике,---Материал вы знаете на хорошо, но за строевую выправку увеличиваю балл. ---А мы с вами,---обратился он к классу,---Сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании. Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке. ---Итак, что нам известно? Во время перелёта, по маршруту остров Крит и по непроверенным данным, остров Сицилия,---полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию,---Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой. ---Суть в следующем, ведомый Икар, проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего, термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб. ---Ведущий Дедал, дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила. ---Но,---полковник вновь обратился к классу,---Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации? ---Если вы вдумчиво прочитаете документ,---полковник кивнул на учебник,---То найдёте немало. ---Первое,---полковник загнул палец,---Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление. ---Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку. ---Третье, не отрабатывались действия в особых случаях. ---Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО. ---Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств. ---Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара. ---Вы что-то хотите сказать, молодой человек?---полковник заметил ученика отчаянного тянувшего руку. ---Что вы говорите? Перегрев ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает… ---А вы умеете видеть и думать, юноша,---одобрительно сказал полковник,---Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы… ---Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять!---полковник наклонился над журналом. ---А двойка у вас за что? ---За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак? ---Кстати, как они вчера сыграли? Два ноль выиграли? Хорошая новость. ---Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Не гоже, такой светлой голове, показатели портить. Я надеюсь, что вы молодой человек скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий. Звонок сообщил об окончании урока. ---Одну минуту,---сказал полковник,---Пару слов. ---В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану? Полковник заглянул в тетрадь. ---Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но не проверенных элементов. ---Дерзайте!
Иваныч, посмотрел твою ссылку... Почитаю подробнее твои произведения. Афган, Чечня за плечами... УВАЖАЮ! Держи орден от меня за участие в боевых действиях!
.
Украинец поймал золотую рыбку и за свободу она предлогает ему исполнить 3-и желания.Немного подумав он загадывает 1-ое: -Чтобы вновь появилось татаро-монгольское иго.Глянь, а вокруг него появились всадники, кругом стойбище,крик,шум,гам.Подумав загадывает 2-ое: -Чтоб всё вернулось обратно.Снова тишина и он загадывает 3-тье желание: -Чтоб вернулось татаро-монгольское иго. Снова кругом всадники, гомон, крик,шум и гам.Отплывающая золотая рыбка в недоумении спрашивает: - Зачем одно желание повторять два раза. - А чтобы по Москолям два раза прошлись!
// 15.01.2008 // 10:30 // Анекдоты дня 15 января MIGnews.com.ua
Мало того, что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
-----------------------
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.
Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
-----------------------
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина:
- Это нужные ниточки, не трогайте их!
-----------------------
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт "невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
-----------------------
Задачки:
"У Ивана Грозного было два яблока, а у его сына - десять. Вопрос: неужели из-за яблок?"
"У Маши было два яблока, а у Лены - две дыни. Вопрос: кто из девочек привлекательнее?"
---------------------
--
Объявление: "Украинской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем. Зарплата по договоренности".
----------------------
-
Если бы на "Титанике" был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то потонул бы не "Титаник", а айсберг.
-----------------------
Женщина открывает дверь. За дверью - мужчина:
- Здравствуйте, я из благотворительной организации. У вас нет случайно ненужных вам вещей, может, одежда какая-нибудь?
Женщина:
- Да, да, конечно...Вот (отдает свитера, кофточки и многое другое), возьмите, пожалуйста!
Мужчина:
- Спасибо! А посмотрите, может, есть еще что-то ненужное, может то, чем уже не пользуется ваш муж?
Женщина:
- Да, есть...
Закрывает дверь и снимает с себя халат.
-----------------------
Если ты опять за неделю поправилась на 5 кг, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. 3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. 4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. 5. Когда сомневаешься - опустоши магазин. 6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты. 7. Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет. 8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны. 9. Если не закончатся патроны - тогда окажется, что не в кого стрелять. 10. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада. 11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен. 12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете. 13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек. 14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. 15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. 16. Все важное всегда так просто. 17. Все простое всегда так сложно. 18. Короткий путь всегда заминирован. 19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке. 20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу. 21. Огонь противника всегда попадает в цель. 22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. 23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою. 23. Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже. 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место. 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. 27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. 29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать. 31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно сейчас - это в самый раз. 32. Пули не осведомлены, что старший по званию имеет привилегии
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации: - Почему оно это делает? - Где мы? и - Бляааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Сын генерала играет солдатиками: - Пап, посмотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Молодец, правильно делаешь! А здесь резерв у тебя? - Это солдаты мне дачу строят....
Солдат стpойбата беpет пачку "Беломоpа" и по слогам читает: "Минздpав пpедупpеждает..." - пpикуpил, затянулся, поглядел мечтательно ввеpх и пpоизнес: - Вот же гады , на лопатах-то такое не пишут.
О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о 1. Почему камбала плоская? Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. 2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до- ма. 3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим. 4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по- мощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме... 5. Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот. 6. Где появился танец чечетка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок. 7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? Название "Жопорожец" говорит само за себя. 8. Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент. 9. Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобнее спать. 10. Какой должна быть женщина? Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной. 11. Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов. 12. Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара- ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. 13. Какой самый главный орган у женщины? Журнал "Работница". 14. Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками. 15. Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины. 16. Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. 17. Что такое бизнес по-русски? Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. 18. Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать. 19. Можно ли убить тещу полотенцем? Можно, если в него завернуть утюг.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Борзя в\ч 46198 Чойбалсан в\ч п.п. 35680 1987-1989
Шотландец говорит жене: - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки! - Похоже, лн делит выручку с учителем...
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
Звонок в полицию. - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит. - Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед? - Нет. Я муж.
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
по ходу дела баян, но мозг взрывает с утра в пятницу!
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Борзя в\ч 46198 Чойбалсан в\ч п.п. 35680 1987-1989
Вычитал у англичан, думаю не БАЯН. Перевод мой biggrin.gif .
Нельсон адъютанту: «Прикажите сигнал к отплытию, Харди!» Харди: «Слушаюсь, сэр!» Нельсон: «Погодите, да ведь это совсем не то, что я диктовал сигнальщикам. Что это такое?» Харди: «Не понял, сэр?» Нельсон (читает сигнал вслух): «Англия призывает всех, независимо от расовой принадлежности, пола, сексуальной ориентации, религиозных убеждений, выполнить свой долг... – Что за чушь собачья???» Харди: «Сэр, это стандартное обращение нашего Адмиралтейства к морякам. Мы теперь являемся работодателем с равными возможностями для всех. Нам еле удалось протащить через цензуру даже само слово «Англия», чтобы нас за расистов чертовых не приняли, сэр!» Нельсон: «Тысяча чертей, Харди! Передайте мне мою трубку и табак.» Харди: «Извините, сэр, но все морские суда сейчас объявлены зоной, свободной от курения.» Нельсон: «В таком случае, откройте-ка мне бутылочку моего любимого рома и давайте «закалим сталь» перед боем, как положено настоящим морякам..» Харди: «Запасы рома на судах отменены, Адмирал. Это часть заботы Парламента и правительства о трезвом образе жизни на флоте, сэр..» Нельсон: «Боже мой, куда мы катимся, Харди! Однако нам надо поторапливаться..Самый полный вперед!» Харди: «Сэр, в этих водах скорость судов ограничена до 4 узлов..» Нельсон: «Проклятье!!! Мы накануне величайшей морской битвы в истории, и нам надо занять наивыгоднейшие позиции для атаки. Запросите марсовых!» Харди: «Это невозможно, сэр. Доктора позапирали все марсовые площадки, сэр. Отсутствие подвесных систем, несоответствие веревочных лестниц стандартам безопасности и все такое, сэр. Запрещают лазить наверх, пока не будет надежных лесов» Нельсон: «Харди, ну так немедленно сюда ко мне этого чертова корабельного плотника!!!» Харди: «Сэр, он срочно сколачивает площадку доступа для инвалидных колясок на верхнюю палубу, сэр» Нельсон: «Инвалидных колясок??? Что за абсурд???» Харди: «Это опять чертовы докторишки, сэр. Говорят, мы должны обеспечить равный доступ на палубу для всех моряков, независимо от состояния их здоровья при приеме на работу» Нельсон: «Здоровья, говорите?? Да у меня самого всего одна рука и один глаз, а я отказываюсь даже слышать о моем здоровья. Вы что, думаете, я дорос аж до целого Адмирала, разыгрывая из себя инвалида???» Харди: «Сэр, между нами, я думаю, что это Вам здорово помогло. Королевские ВМС сильно отстают от других родов войск по части недостатков зрения и нехватки конечностей…» Нельсон: «Три тысячи чертей! Прикажите поднять все паруса! Меня, в конце концов, пьянит вкус соленых брызг!» Харди: «Вот тут тоже пара вопросов, сэр. Доктора считают, что соль вредна, а также не пускают моряков на ванты, кроме как в стальных касках..» Нельсон: «В жизни не слыхивал подобной чуши! Прикажите открыть орудийные люки, а морякам стоять по местам в готовности к стрельбе по неприятелю!» Харди: «Адмирал, сэр, моряки немного волнуются насчет стрельбы..» Нельсон: «Что??? Да это мятеж на судне!!» Харди: «Да нет же, сэр, не в этом дело. Они просто боятся обвинений в убийстве от корабельных юристов, если им все-таки удастся кого-нибудь подстрелить. Вы же знаете, на борту юристишек до черта, и они всех пасут как ястребы!» Нельсон: «Ну, так а как же прикажете нам топить этих чертовых французишек и испанцев???» Харди: «Да мы уже и не должны, сэр!» Нельсон: «Ничего не понимаю, как это не должны???» Харди: «Нет, сэр, французы и испанцы теперь наши партнеры по ЕС, и в соответствии с обязательствами по совместной рыбной ловле, наше судно не должно даже находиться сейчас в этих водах. Нам могут иск вкатить за моральный ущерб..» Нельсон: «Но нормальный британец всегда должен ненавидеть француза почище самого дьявола..» Харди: «Сэр, я бы на Вашем месте поостерегся. Не дай Бог, Вас услышит наш координатор по работе в многонациональном коллективе. Он вмиг на Вас дисциплинарный рапорт накатает.» Нельсон: «Да истый англичанин обязан считать неприятелем любого, кто хотя бы осмелится плохо отозваться о Ее Величестве..» Харди: «Уже нет, сэр, не то время. Нам следует быть терпимыми к различным культурам, сэр. А сейчас прошу Вас, сэр, согласно правил, одеть этот великолепный кевларовый бронежилет, он может спасти Вам жизнь..» Нельсон: «Да провалиться в ад этому минздраву тысячу раз!!! Что же эти п*доры сделали с моими любезными сердцу ромом и поркой шомполами??» Харди: «Сэр, как я Вам уже говорил, ром навсегда изъят из меню на судах, а телесные наказания запрещены. А вот что касается п*доров, это как раз-таки законом разрешено.» Нельсон: «В таком случае………поцелуйте меня, Харди»
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку.. Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna". Взято с десантуры.ру
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым?.. - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким?.. - Нет. - Свободны! Возле аудитории его спрашивают: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
-----------------------------
---------
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль!
---------------------------------
-----
В воспитательных целях, после того, как обругали человека, надо обязательно его похвалить. Например: "Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие!"
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
1. Раиса Богатырева объяснила, почему в Москву едет она, а не Юлия Тимошенко: - Чтобы не зарубить на корню российско-украинские отношения, а сделать их плодотворными, Украина вместо женщины с косой посылает повивальную бабку!
23.01.2008 Автор: Алекс
2. Подходит Луценко как-то раз к мэру Киева Черновецкому и спрашивает : - Господин Черновецкий, а вы не помните, что сказал Матерацци Зинеддину Зидану?
25.01.2008 Автор: Костянтин
3. Древние киргизы не знали о существовании евреев и москалей, а потому всё происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...
24.01.2008 Автор: ойц!
4. На заявления Луценко о том, что Черновецкий пнул его под столом ногой, секретарь КДМА Довгий привел доводы, что подобное невозможно, так как расстояния между оппонентами в тот момент было не менее 5 метров. В свою очередь, группа авторитетных американских уфологов НАСА на основании многолетних исследований документально доказала, что конечности марсиан могут достигать в длину до 6 метров!
21.01.2008 Автор: Denis
5. Отныне блок, возглавляемый Луценко будет называться "Противокосмическая амооборона".
24.01.2008 Автор: Rattus
6.
БЮТ требует проверить, действительно ли Медведько сделали операцию. В этом БЮТ поддерживает Народная Самооборона, которая настаивает на вскрытии
21.01.2008 Автор: Лимон
7.
Открытие года: От космического до комического – один удар.
24.01.2008 Автор: mop
8.
Говорят, в анкетах при приеме на работу в милицию появилась новая графа "Дали бы вы в морду Черновецкому?"
24.01.2008 Автор: Муму
9.
Однажды чиновник Л. не получил места под застройку от чиновника Ч. За это чиновник Ч. получил коленом чиновника Л., которое у него болит со времен Майдана, удар в то место, которым гордятся мужчины. Экс- чиновник Я., который уже вылечил колено в испанской клинике, решительно осудил Л. и предложил поставить на его место более достойного чиновника, у которого со времен Майдана болит не колено, а душа!
21.01.2008 Автор: Алекс
10.
Убедились в неискренности названий типа "Элита-Центр"? Тогда вас заинтересует новое честное строительство! Отличное жилье в центре Киева в старинном урочище "Чумная могила"! Фирма "ЧМО и сын"
24.01.2008 Автор: ойц!
1. Киевская хрущевка - жить невозможно, а купить нереально!
25.01.2008 Источник: Камеди Клаб Украина
2.
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита. 21.01.2008 Источник: anekdot.ru
3. Большинство наших политиков нужны Украине, как "Здрасте" во Львове!
21.01.2008 Источник: КВН
4.
У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет, то Иванов за хвост дернет. Кони-сучка вообще проходу не давала. Загонит на дерево и мерзко так гавкает! Много раз Мурзик думал уйти. Бросить эту политику к черту. Зажить по-человечески. Но воли хватало лишь время от времени писать под стол Владимиру Владимировичу.
25.01.2008 Источник: anekdot.ru
5. Чтобы Украина и Грузия могли вступить в НАТО, они должны принести по четыре фотографии (3 х 4 км), множество справок и характеристику с места предыдущего членства.
21.01.2008 Источник: sporu.net
6.
Министр юстиции - без документов. Министр внутренних дел - хулиган. Если министр здравоохранения Украины еще не торгует на улице наркотиками, значит он случайный человек в правительстве! 24.01.2008 Источник:anekdot.ru
7. До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе... 24.01.2008 Источник: sporu.net
8.
Мартовское утро на следующий день после выборов. Кремль. По коридору идет Путин, ему навстречу - Медведев. "Гутен морген майн кляйне киндер," - подумал Путин. "Гитлер капут!" - подумал Медведев.
22.01.2008 Источник: anekdot.ru
9. Вызывает один раз Путин Медведева: - Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко Медведев подумал, подумал и говорит: - Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...
24.01.2008 Источник: sporu.net
10.
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
22.01.2008 Источник: anekdot.ru
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Петрович: Ты уж тогда и объясняй,кто такие Луценко,Раиса Богатырева и проч.А то у нас форум многонациональный,не все догоняют национально-политические анекдоты,начнут к примеру ребята из Казахстана про своих политиков шутить,называя их фамилии,хихикать будешь?
Омск
Петрович: Ты уж тогда и объясняй,кто такие Луценко,Раиса Богатырева и проч.А то у нас форум многонациональный,не все догоняют национально-политические анекдоты,начнут к примеру ребята из Казахстана про своих политиков шутить,называя их фамилии,хихикать будешь?
Скоро узнаете, надоест еще, когда ваше ТВ начнет обсуждать ее приезд в Москву. Луценко -министр МВД, Богатырева -секретарь СНБО.
----------------------- Наш народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией! ------------------------
Совесть, она такая, - никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот и жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится. ------------------------
Мальчик говорит другому: - Я купил сухарики со вкусом сахара! - Дурак, это сахар-рафинад!!! -----------------------
- - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил.
Древние киргизы не знали о существовании евреев и москалей, а потому всё происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...
Это доказывает, о что украинцы стоят на более высоком уровне развития.
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита. 21.01.2008 Источник: anekdot.ru
ЗачОт!!!
в/ч 75274 весна-осень 1985 год ст.Мирная в/ч 64436"А" до весны 1987 Чита, штаб ЗабВО
Мое мнение могло измениться, но я попрежнему прав!
Петрович: Ты просто super...Обозначь какая Украина (ЮГ,СЕВЕР, ЗАПАД, ВОСТОК), хотя в принцыпе без разницы Просто молодец!!!
Что там обозначать,... все что возле Киева на расстоянии 12 часов, - то Украина, влево, вправо, север, юг. Одно время, одни люди. Анекдоты от "Комсомолки": * Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно принимать туда. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле. * Министерство обороны объявило набор призывников в плоскостопные войска для несения службы на идеально ровной поверхности. *Деньги не портят мужчин до тех пор, пока существуют женщины, снимающие эту порчу. * Самыми надежными взломщиками любых паролей по-прежнему являются кирзовые сапоги. *Люська! Какие мужики сволочи, ни одной юбки не пропустят! -Не скажи, мой муж не такой. Будет лежать рядом с голой женщиной и не прикоснется! -Рассказывай! -Дак по себе знаю! *Я слышал, ты развелся в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? -Нет, только мама! *У вас есть счет в банке? -Есть, только не в мою пользу!
Мудрые - это те, кто пьют водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
---------------------------
-
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
----------------------------
Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
Не надо! Со мной работает настоящий русский, живет лет 40 в Украине, сало не ест!Даже в колбасе! :-D
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Петрович, дорогой это он при людях не ест. А сам наверное придерживается мнения: Если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте. :-D Я вчера зашёл к корешу, по рюмочки усугубить. Так он по мимо закуски, поставил жареное САЛО. Закусон надо сказать...............мировой. Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Петрович, дорогой это он при людях не ест. А сам наверное придерживается мнения: Если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте. :-D Я вчера зашёл к корешу, по рюмочки усугубить. Так он по мимо закуски, поставил жареное САЛО. Закусон надо сказать...............мировой.
Согласен с тобой на все 100! Лучшего закусона для 100 г как сала нет!!!!!!А если его еще приготовить с картошкой, капустой, да если оно свежее, (пока писал слюнки побежали), я думаю под водочку трудно придумать закуску. с грибочками, с лучком.... слушай, размечтался вот, хотя надо просто дойти до холодильника. Я сало держу в банках 1,2,3 литровых в хол-ке закрытыми обычными п/этиленовыми крышками, перед этим просто вмокаю в соль каждую сторону, всегда свежее, не желтеет. Пожарить, просто покушать нет проблем, может храниться без холодильника на даче. Советую!С масленницей , братцы! Блины хорошо идут с салом и луком, припек называется, Блин, лишние буквы попадают на клаве. Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Если я сказал, что не брал - значит не отдам! ст. Безречная 96-98 ВПОГ Вышеопубликованным постом, я, выражая явное уважение к обществу и в целях выказать уважение к религиозным чувствам верующих, не в местах, специально предназначенных для проведения богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, без воспрепятствования деятельности религиозных организаций или проведению богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, неорганизованно и в одиночку, без использования своего служебного положения (за неимением оного), без применения насилия или с угрозой его применения призываю к любви и дружбе, а также возвышению достоинства каждого человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет". Данное обращение относится к каждому моему вышеопубликованному посту и собеседнику. Кроме того, вышеопубликованным постом, я публично и с использованием средств массовой информации либо электронных или информационно-телекоммуникационных сетей (включая сеть "Интернет") призываю к осуществлению действий, направленных на сохранение территориальной целостности Российской Федерации. Кроме того - это моё оценочное суждение. Я против публичного распространения заведомо ложной информации об использовании Вооруженных Сил РФ, дискредитации использования Вооруженных Сил РФ в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, призывов к введению мер ограничительного характера в отношении Российской Федерации, граждан РФ или российских юрлиц. Я запрещаю читать этот пост тому, кто с ним не согласен. Этим постом я не дискредитирую использование Вооруженных Сил Российской Федерации в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, в том числе публичные не призываю к воспрепятствованию использования Вооруженных Сил Российской Федерации в указанных целях, либо на дискредитацию исполнения государственными органами Российской Федерации своих полномочий за пределами территории Российской Федерации в указанных целях, а равно на дискредитацию оказания добровольческими формированиями, организациями или лицами содействия в выполнении задач, возложенных на Вооруженные Силы Российской Федерации. Не распространяю под видом достоверных сообщений заведомо ложной информации об обстоятельствах, представляющих угрозу жизни и безопасности граждан, и (или) о принимаемых мерах по обеспечению безопасности населения и территорий, приемах и способах защиты от указанных обстоятельств
служил планшетистом в 80-82 в Степи.В воскресенье заступили на дежурство.Полетов нет, за окошком весна, все дрыхнут. А при заступлении, забыли проверить коды на сетке, а они сменились.Сетка - это карта - размеченная на пронумерованные квадраты, номера менялись с разной периодичностью - ответственный - дежурный офицер. Короче коды не поменяны. Тут начинают с Читы ПВОшники давать пролет борта.Через нас проходил международный коридор на Корею через Забайкальск, поэтому зевая начал вести.Ничего необычного, идет по коридору. Однако при повороте коридора, борт полетел прямо. Докладываю дежурному.Тот кивает.Борта иногда отклонялись. Отклонение уже больше 10 км, офицер дернулся, запустил наши локаторы, обьявил готовность, стал звонить в Читу.Борт уже в 50 км приграничной зоне. Чита подтвердила - борт не транзитный, т.е . не корейский,должен лететь вообще не туда.. короче голимый нарушитель. Капитан мечется,в предвкушении преференций потирает руки... собирается поднимать дежурную пару, обьявил 1 готовность.Тут у меня переход в другую клетку, а номера не совпадают, жду следующей точки, опять не совпадают.. Медленно врубаюсь что сетка не поменяна и борт летит выше на 200 км...Прервал капитана на самом интересном.. пара уже выруливала.. он быстро нашелся.. обьявил - были учения - всем спасибо...
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!"
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
Разговаривают двое. - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он.
Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами "Ленин - жив!". Навстречу - демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича и плакатами "Ельцин - здоров!"
-------------------------
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..
-------------------------
Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был
- Ну и че там, в Испании?
- Коррида
- А че это такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.
-------------------------
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень...
-Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
-------------------------
Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, новый русский выжимает из "Мерса" все что может, догоняет мужичка, опускает боковое стекло и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!?
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам то ты откуда???
- С а-а-а-амери-иканских го-о-орок!!!
-------------------------
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
- Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
- Ну и что?
- А в кого я такой рогатый - в тебя или в папу?
Жена, с ехидцей глядя на мужа:
- Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думает муж.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!.. Супер! Мне понравилось и я уже на работе рассказал, держи орден, Петрович!
Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Сидят на Борнео русская, француженка и англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутанг, хватает англичанку и тащит ее, визжащую, в кусты. Русская, обращаясь к француженке: "И что он в ней нашел?.."
---------------------
Перед приездом Джорджа Буша в Киев, киевские милиционеры усиленно отрабатывают пароль и отзыв: "Буш?" - "Буду!"
---------------------
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
---------------------
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь!
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч - это деньги?
---------------------
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
---------------------
Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!..
---------------------
Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой!..
---------------------
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
У нас в транспортном авиаполку был случай на бомбометании на АН-12: бомба в конце транспортера прошла активацию и зависла.Ситуация еще та -садиться нельзя может взорваться от малейшего удара.Пришлось борттехнику буряту Багирке Цыденжапову сбрасывать ее при помощи швабры и какой то матери при открытом грузолюке.Сбросил -орден не дали.
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. 
