Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет: - Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
. Авиоматор
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
. Авиоматор
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Длинные языки не для болтовни, а для работы! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Хвост у обезьяны используется как пятая рука. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли? Автомат ставьте на колено левой руки. Где у вас была совесть, там у вас член вырос! В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Приказ: Найти труп живым или мёртвым. Сбрил усы - все сопли видно! Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался? Лицо офицера начинается с сапог... Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле. ...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поезд. Купе. Два мужика пьют водку и громко ругаю Советскую власть. Третий пассажир никак не может из за этого уснуть. Наконец ему это надоело. Он слез с полки и говорит:"Прекратите немедленно, я из КГБ, сейчас сообщу кому следует. Те ноль внимания. Делать нечего, уснуть не может, и решил их проучить. Вышел потихоньку из купе, подошёл к проводнику и говорит :"Принесите ровно через две минуты в моё купе стакан чая и пачку печенья". Вернулся в купе, а там всё по старому, пьют, курят, орут. Ну мужик им и говорит :"Может всё таки хватит"? Те посылают его подальше и снова за рюмки. Тогда мужик берёт пепельницу, вытряхивает на пол окурки и говорит в неё. Товарищ майор, стакан чая и пачку печенья в моё купе пожалуйста. В это время дверь открывается, входит проводница с чаем и печеньем. У мужиков челюсти отвисли. И сразу, что то мы расшумелись, накурили, надо проветрить да спать пора. Утром мужик проснулся, этих двух нет и постели заправлены. Он вышел и спрашивает у проводницы :"А где эти двое"? Так их на следующей станции и сняли. Кстати, Ваша шутка майору очень понравилась!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: - Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. - Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукчи" следует говорить " Оленеводы ".
Собрание в колхозе. Председатель: - А теперь слово имеет почетный член правления нашего колхоза - Дед Щукарь... Дед: - Так твою мать, да мать ее так, да мать вашу расперетатак... - ТАК Х#$ !!! Председатель: - Дед Щукарь хотел сказать, что как мусорить - так все, а как подметать - так он один!..
. Авиоматор
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Ржал минут пять!!! г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Пастух по недосмотру растерял все колхозное стадо. Идет заседание колхоза, всем миром решают, что делать и как наказать пастуха. С задних рядов встает кузнец и говорит: - А давайте его отметелим! Ему объясняют, что пастух в колхозе один, калечить нельзя, его нужно беречь. Через некоторое время с задних рядов снова встает кузнец и говорит: - А давайте отметелим почтальона, у нас их двое!
. Авиоматор
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад...
. Авиоматор
Всё для человека, всё ради человека. А я вчера этого человека по телевизору видел!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя: — Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги...
Капитан корабля орет в машинное отделение: - Эй, механик, ты какими дровами топишь? - Как какими? Прямыми конечно! - Топи кривыми, поворачивать будем!
. Авиоматор
Сидят два грузина, рыбачат. Первый: - Я тут такой риба видэл, страшний такой! Второй: - Щюка,наверное. - Нэт не щюпал. Зэленый такой весь. - А пачэму зэленый? - Маладой эще - Дык окунь, наверное. - Нэт, нэ боком. Прямо пошел. - Дык сазан, наверное. - Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел
. Авиоматор
Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
. Авиоматор
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Возьмите и купите себе сами, что хотите!
. Авиоматор
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
. Авиоматор
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет. — А если вдруг большая? — Больших я складываю в баночку из-под майонеза!
. Авиоматор
Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает: - Ты что, только одного и поймал?
. Авиоматор
На международной сцене потепление. На советский завод должна приехать иностранная делегация и встретится с простым советским рабочим. Выбрали товарища Иванова и объясняют. Профорг говорит:" Будут о чём либо спрашивать, ты отвечай, а если что не так, я тебе моргну, ты поправляйся". Вот подводят делегацию к "простому советскому рабочему Иванову". Скааажиттте, а какаааая у Вааас заааааарплаттта? Сто рублей. Профорг моргает глазами. В неделю , поправляется Иванов! О! Есть очень гут! а какая у Вас семья? Четыре человека. А какая у Вас квартира? 20 квадратных метров. Профорг моргает глазами. ?На человека. Поправляется Иванов! О, это очеееень гут! А скажиииттте, у Вас есть хобби? Иванов, услышав незнакомое слово отвечает сходу - 20 сантиметров! Профорг отчаянно моргает глазами. Иванов поправляется, без сааааалупппы!
Брежнев приезжает с визитом в Англию. Его встречает Тэтчер. Гость надевает очки, достает бумажку, начинает приветственную речь: «Дорогая Индира Ганди!» — Леонид Ильич, это Маргарет Тэтчер, — шепчет перепуганный референт. — Я сам вижу, что это Тэтчер. Но у меня написано — «Дорогая Индира Ганди!»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На международной сцене потепление. На советский завод должна приехать иностранная делегация и встретится с простым советским рабочим. Выбрали товарища Иванова и объясняют. Профорг говорит:" Будут о чём либо спрашивать, ты отвечай, а если что не так, я тебе моргну, ты поправляйся". Вот подводят делегацию к "простому советскому рабочему Иванову". Скааажиттте, а какаааая у Вааас заааааарплаттта? Сто рублей. Профорг моргает глазами. В неделю , поправляется Иванов! О! Есть очень гут! а какая у Вас семья? Четыре человека. А какая у Вас квартира? 20 квадратных метров. Профорг моргает глазами. ?На человека. Поправляется Иванов! О, это очеееень гут! А скажиииттте, у Вас есть хобби? Иванов, услышав незнакомое слово отвечает сходу - 20 сантиметров! Профорг отчаянно моргает глазами. Иванов поправляется, без сааааалупппы!
Приехал Леонид Ильич Брежнев с визитом в Индию. Торжественная встреча, беседы, вечером ужин. Поужинали, Леонид Ильич встаёт и говорит :"Спасибо за чай" и уходит. Индира Ганди к поварам. Вы что то не так приготовили, Леониду Ильичу не понравилось, смотрите, что бы на завтраке не оплошали. Утром все собрались за завтраком, позавтракали, Леонид Ильич встаёт, спасибо за чай, и уходит. Индира Ганди в гневе на поваров. Я вас всех разгоню! Попробуйте ещё только в обед не угодить! Леонид Ильич провёл экскурсию по Дели. За обедом пожелал индийскому народу процветания. После обеда встал из за стола и как обычно, СПАСИБО ЗА ЧАЙ! Тут Индира Ганди не выдержала и спрашивает :"Неужели вам ничего не понравилось кроме чая"? Почему вы говорите спасибо за чай? Ну что вы, всё превосходно, просто чай ваш, а всё остальное НАШЕ!
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит: — Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden. — А вас у нас в Великобритании за ваши мирные инициативы уважительно называют Герцогом Мира. По-английски это будет Peace Duke.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит: — Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden. — А вас у нас в Великобритании за ваши мирные инициативы уважительно называют Герцогом Мира. По-английски это будет Peace Duke.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1450631784_6164_FT217942_images.jpg){kind=link}