Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Едут два еврея в купе поезда. Час едут, два и все молча. Вдруг один протяжно вздыхает. Другой сразу говорит: ой, вот только не надо о политике!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Анекдот 1980 года. - Скоро наступит коммунизм - и в церковь никто ходить не будет... - Ага. Зато многие будут под ней стоять!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Армянское ради спрашивают: - Чем отличается мужской эгоизм от женского? Армянское радио отвечает: - Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Штирлиц просыпается в камере. Голова трещит, во рту будто кошки насрали. "Ничего не помню. Надо вспомнить. Так, если сейчас войдёт Мюллер, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если войдёт НКВДшник, то я советский разведчик, полковник Исаев". Дверь со скрипом отворилась. Вошёл румяный сержант милиции.
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну? - Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Чукчу позвали в Москву на ВДНХ на съезд оленеводов.
Приехал чукча, зашёл в фойе гостиницы "Космос", а от него пахнет костром, рыбой и медвежьим жиром.
Администратор гостиницы ему и говорит:
– У нас солидное заведение – самая крутая гостиница на всю страну! Ты бы помылся хоть! – Не, не буду мыться. Я уже дважды за жизнь мылся, и всегда это приносило одни несчастья! – Какие? – удивляется администратор. – Первый раз, после того, как помылся – пропала телогрейка. А на второй раз – умер Сталин. – Ну-у-у, – протянул администратор, – в этот раз я пригляжу за тем, чтобы у тебя ничего не украли. А Брежнев он ещё о-го-го, как долго не умрёт. Не переживай!
Уламывал, в общем, он его, уламывал, и... в итоге уломал. Чукча проследовал в душ, а администратор встал у дверей на страже: чтоб чукче было спокойнее – из его вещей никто ничего не утащит.
Проходит некоторое время и чукча во всё горло вопит из душа:
– А-а-а! – Что случилось? – администратор заглядывает за дверь – Нашёл! Нашёл! – продолжает вопить чукча – Что нашёл? – Телогрейку нашёл! – А где была? – Под майкой!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У армянского радио спрашивают: -скажите почему пиво выходит из организма быстрее чем вода? -пиву не нужно менять цвет. -а почему наше выходит быстрее чем импортное? -нашему не нужно менять вкус!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
СССР. Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми из дому что-нибудь получше? Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На заседании политбюро во время доклада генсека арестовали человека из зала. При проверке он оказался американским шпионом.
Брежнев представляет нквдшников к награде и интересуется, как они сумели распознать засланного казачка.
- Враг не дремлет, Леонид Ильич, вы же сами об этом постоянно напоминаете!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые? - Кожаные. - А из какой кожи - свиной, телячьей? - Из свиной. - А какого цвета? - Коричневые, под цвет пальто. - Тогда приносите пальто, мы вам подберем. Тут вмешивается стоящий рядом мужчина: - Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру: — Это ваша работа? — Вы по поводу гармошки и водки? — Да. — Вы их больше не увидите. — Почему? — Не один вы по Родине тоскуете.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1972 год. Встречает товарищ Брежнев президента США Ричарда Никсона в московском аэропорту. Пожали руки, идут по красной дорожке. Вдруг Леонид Ильич замечает, что Никсон иногда нажимает кнопку на лацкане пиджака. - Господин Никсон, а что у вас за кнопка на пиджаке ? - О, Леонид Ильич, это новейшая разработка американских ученых ! - И как же она работает ? - Ну вот смотрите: стало мне жарко - нажал кнопку и костюм охлаждается, стало мне холодно - нажал кнопку и включается подогрев, устал - нажал кнопку и в кровь вводятся тонизирующие вещества и я снова бодрый. Леонид Ильич похмыкал, но запомнил. 1973 год. Ответный визит. Встречает Никсон Брежнева в американском аэропорту. Леонид Ильич спускается по трапу самолета с дверью в руках. Никсон знатно прихуел, но виду не подаёт. Идут по красной дорожке. - Леонид Ильич, простите за любопытство, но зачем вам дверь ? - Господин Никсон, это не дверь, а новейшая разработка советских ученых ! - И как же она работает ? - Ну вот смотрите: стало мне жарко - открыл дверь, стало мне холодно - закрыл дверь, устал - бросил дверь нахер и дальше бодрый пошёл.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату? – Никак нет, товарищ старший прапорщик! – Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. - Почему шар? Чтобы не укололся! - Почему чугунный? Чтобы не утащил! -Почему большой? Чтобы не проглотил!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. — Стреляй еще, — говорит товарищ. — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Случай в магазине. Приходит человек и спрашивает: А у вас мяса нет что ли? Ему отвечают: У нас рыбы нет, а мяса нет в соседнем отделе.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рабинович в советском магазине: - У вас есть мясо? - Нет, но я могу дать Вам совет... - Мне бы мясо, а не ваш совет. - Если вам нужно мясо, езжайте таки в Аргентину - там страна мяса. А у нас страна советов!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нету в деревне нифига самогонки. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. — И чего хотели? — Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая. — Ох, какая старая, сынки! — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти! Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает: — Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая! — Ох сынки и корова у меня старая, это верно! — Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти! Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать: — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим! Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает: — Дед, а жена у тебя тоже вроде старая? — Ой, какая старая, сынки, старушка уже! — Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти! Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой? — А то! Вы ж видите, старик уже. — Так, наверное у тебя и хуй уже старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь? - Могу, Петька, могу. - А ``цыганочку``? - И цыганочку могу. - А ``буги-вуги``? - А это что еще за блядь такая?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пpишли oвцы к пpeдсeдaтeлю кoлхoзa: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... — Дa нaтe, нaтe, yмaлишeнные... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же... — Тoгдa зaймиcь ими caм, y мeня кoлeнки бoлят!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В. И.: - Петька, что за книгу ты в библиотеке взял??? Петька: - Про летчика, ас Пушкин называется. В. И.: - А кто написал?? Петька: - Да Учпедгиз какой-то.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Во время встречи Хрущева с пионерами один мальчик спрашивает его: «Дяденька, правду мой папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?» Хрущев отвечает: «Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу».
Первый день Хрущева на посту генсека. Заходит он в свою новую приемную, видит на стене портрет Сталина. — Так, портрет убрать! — и, немного подумав, добавляет, — постепенно.
Перед началом ХХ съезда Н.С. Хрущев трижды сбегал в Мавзолей, дабы пощупать пульс у Сталина.
Сталина вынесли из Мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал: — Пусть лучше здесь остается... Израилю не дадим — еще воскреснет!
Встречается Кеннеди с советской делегацией и хвастается: «У нас в Алабаме есть колдун, он может мертвых оживлять». Хрущев парирует: «Зато у нас есть человек, который самолет может обогнать». После встречи Молотов тревожится хвастовством Хрущева: «А что если американцы действительно такого колдуна имеют?» — «А мы их попросим Сталина оживить и тогда не только самолет обгоним, но и ракету».
— Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? — Онасис женился бы на Нине Петровне.
— Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану? — Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Хрущев приехал в колхоз и упал в большую силосную яму. Один колхозник вытащил его. — Не говори никому, что я туда падал, — просит Никита Сергеевич. — Хорошо, но и вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!
Умер Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На дверях таблички: «Ленин ТК». Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».— «Ленин — теоретик коммунизма». Идут дальше, видят надпись: «Сталин ТК». Хрущев: «А это что значит???» — «Сталин — тиран коммунизма». Дальше идут, там надпись: «Хрущев ТК». Он спрашивает: «Ну, а я кто?» — «Трепло кукурузное».
— Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма? — Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
— Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? — Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой, и словесным поносом неизвестно от чего.
— Почему в продаже нет обуви? — Босиком легче догнать и перегнать Америку.
— Как называется прическа Хрущева? — Урожай 1963 года.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки, и на утро обсуждают, как же их подписать. Один предлагает: — Свиньи вокруг товарища Хрущева — Отклонено! Другой редактор: — Товарищ Хрущев среди свиней — Ни в коем случае! Это же Генеральный секретарь! Думали, думали… На утро вышла газета с подписью под фото: «Третий слева — наш Никита Сергеевич».
Ленин доказал, что государством может управлять одна партия. Сталин доказал, что государством может управлять один человек, Хрущев доказал, что государством может управлять всякий дурак.
Одного грузинского артиста, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда спросили: — Что же теперь будешь делать? — Буду рвать на себе волосы и Хрущева играть.
Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
— За что сняли Хрущева? – За семь «к»: культ, коммунизм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич возражает: — Но я же в этом деле ничего не понимаю! — Да ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть и рака не станет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Штиpлиц, нa вac пocтупил дoнoc oт coceдeй. Пишут, чтo вы вчepa пили, буянили и pугaлиcь пo pуccки! Штиpлиц мoлчa бepeт лиcт бумaги и пишeт: "Дoнoc" "Moи coceди знaют pуccкий язык и чтo ocoбeннo пoдoзpитeльнo, paзбиpaютcя в нeнopмaтивнoй pуccкoй лeкcикe"!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Карлсон пролетает над правительственной дачей, а внизу уже переполох. – Кто такой? Кто пропустил? И куда смотрит охрана? – Вопрошает Брежнев. – Леонид Ильич, разве вы меня не узнаëте? Я же Карлсон. – Карлсон? Какой такой Карлсон? – Призадумался тот и добавляет своим неповторимым брежневским голосом. – Ах, Карлсон! А где же твой друг... и соратник... Энгельсон?!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Первомайская демонстрация. На трибуне мавзолея стоит Брежнев и приветствует трудящихся. Рабинович кричит: – Пламенный привет! Пламенный привет! – Что это с вами? С каких пор вы любите Политбюро? – Ну не могу же я им кричать "Штоб вы сгорели!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Штирлиц мог спать сутками, но утки с ним спать не хотели.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Штирлиц натянул майку задом наперёд. — Майке это понравилось и она застонала.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мюллер говорит Штирлицу: - Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой? Штирлиц: - А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Собирается солдат идти в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк... Возвращаясь, солдат докладывает: - Всё в порядке, товарищ сержант, был с девкой в парке. - А девка-то хоть была здоровая? - Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором. Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Зима. Оккупация. Деревня «под немцами». Тощий солдатик, дрожа от ледяного ветра, стучится в хату. Дверь открывает здоровенный бугай в ватнике на голое тело. Фриц: Эй, рус! Немецкий зольдат очень срочно хочет русский женский писька! Бугай (мрачно почёсывая огромный кулак): П*зды, что-ль?..
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
ТанкисТ-55 написал(а) ... Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором. Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?
На самом деле штопор есть у офицерских ножей, а у солдатских отсутствует...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Горбачев жалуется Рейгану: — Уж не знаю, что делать с народом. И перестройка, и госприемка, и экономика. Даже сухой закон. Рейган: — А дустом не пробовал?..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!.." Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим? К следующему: - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим? - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Странно… Вроде и форма — камуфляжная, и плащ — маскировочный, и лицо сажей измазано, а всё равно все на меня обращают внимание", — думал Штирлиц, стараясь незаметно ползти по коридорам Рейхсканцелярии.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: - Раздевайся! - Зачем? - Раздевайся, сказал! Раздевается. - Залезай на стол! Залезает. - Танцуй! - Ну, Вася, миленький... - Танцуй, сказал!! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Летят Белка, Стрелка и Терешкова в космическом корабле. ЦУП: Белка! Б: Гав! ЦУП: доверни ориентацию на два градуса! Белка доворачивает. ЦУП: Стрелка! С: Гав! ЦУП: Подговься к стыковке, включи тормозные двигатели! Белка включает. ЦУП: Терешкова! Терешкова: Гав! ЦУП: Что гав, дура, накорми собак и ничего руками не трогай!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
