В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!" Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..." Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам." Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам." Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..." Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки - белая и черная. Картер говорит Брежневу: - Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба... Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит: - Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
— У него такая партия.
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, а стучать надо чаще!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Парторг сегодня про женский стриптиз рассказывал, но я так и не понял, что это такое..
- Как не понял, - говорит жена, давай я тебе покажу.
Залезает на стол, начинает танцевать и раздеваться. Мужик:
- Дааа, прав был парторг, стриптиз - отвратительное зрелище.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум (``конвульсиум``) в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки) : - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ !!! С бумажки: - Фот, плят, так и снал..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Мам, а ты пионером была?! - Была. - А что вы делали?! - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру... - Как БОМЖи, что ли?! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку? - Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию. Спрашивает: - Ну как жизнь? - Да ничего, ничего, Леонид Ильич... - А за политикой следишь? Что в мире творится... - А как же, Леонид Ильич... - Ну кого Римским Папой выбрали? - Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора <<Наина-800>>, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Политический анекдот, который в своё время рассказал Рональд Рейган, 40-ой президент США.
Разговаривают три собаки - американская, польская и русская. Американская говорит: "Если я хочу есть и буду долго лаять, меня услышат, подойдут и дадут мяса". Польская говорит: "А что такое мясо?". Русская: "А что такое лаять?"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР? — В СССР из каждого долбоёба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбоёба... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: - Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. - Он как политик ничего не значит, но как целует!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет? - Потому что очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Один еврей другому: - при коммунизме у меня будет свой самолет! - зачем тебе самолет? - а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
СССР, 70-е годы. На гастроли по Европе уехал Большой театр ─ приехал Малый. Уехал Малый театр ─ приехал Камерный. Уехал Камерный ─ приехал Театр одного актера.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату? Правильно, ноль
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Скажите, а если я таки никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят. Подошёл и слышит, как один другому говорит: -Давай вторую партию Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал. - Расскажи. - Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. — моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - в 1934 году, когда партия послала меня на х%й... оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Приезжает президент США Никсон в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев — а у Никсона на пиджаке три маленькие цветные кнопочки.
Брежнев интересуется:
— Что это?
Никсон:
— Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет холодно — я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко— жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю — жму третью и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное, но свое.
Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Никсон в аэропорту, глядит — Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа.
Никсон в шоке:
— Что это , Леонид?!?
Брежнев ( крутя ручку стеклоподъёмника):
— Ну вот смотри, Ричард. Если мне станет жарко — я окно открываю, если мне холодно - закрываю, а когда устаю — я с себя эту херню сбрасываю и у меня такой прилив жизненных сил!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Очнулся Штрилиц с жуткой головной болью, все тело ломит, и сидит он явно в камере... Но чья она? Что случилось? Успел он перейти границу и линию фронта?Как себя вести? ...
"Ладно", решает Штирлиц, "Подождем... Если войдет охранник в форме гестапо, значит я провалился и буду ругаться на немецком продолжая делать вид, что я Макс Оттто фон Штирлиц, высокопоставленный чиновник Германии...
А если войдет человек в форме НКВД, значит я уже дома, и нужно ругаться на русском, заявляя что я советский разведчик, требуя..."
Дверь открывается, входит милиционер, и укоризненно,
-Что ж вы так нажрались то вчера? Гражданин Тихонов???
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Армянское радио" спрашивают: - Как создать Рай на Земле? "Армянское радио" отвечает: - Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Какой-то съезд КПСС, Брежневу читают про Малую Землю, рядом с генсеком сидит довольный автор. Тут чтец доходит до одного момента в книге: -... положение было критическим, но только Брежнев смог всё исправить... Тут сам Леонид Ильич останавливает чтеца, автор в холодный пот‚ вдруг что-то не так написал,могут с обеспечения снять‚ а у него жена, ребенок‚ что делать? И вот генсек говорит: - Брежнев не Толька, Брежнев - Лёнька
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
СССР: комиссия проводит партийную чистку. - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.
Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия: - Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха. Сотрудница: - Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Милиционер увидел, бежит к старшему: — Товарищ майор, чё делать-то будем? Пошли вдвоём мужика приструнить, одну подняли — а там чистый лист с обеих сторон. — Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!! — А чё писать-то — и так всё понятно!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В грузинской школе советской эпохи. Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико? - Это действительно так - мамой клянусь. - Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато? - Я тоже мамой клянусь, учитель. - Слабенько, Дато. Троечка. - Но почему, учитель? - Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио": — Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль? "Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило: — А у вас негров вешают!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. – Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен. – Ну, тогда 100 грамм коньячку. – Коньячок у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен. – Ну, а пиво-то есть? – спросил Штирлиц. – Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", – подумал Штирлиц…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
« Пошли!» - приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1610456526_979_FT217942_sshot-2021-01-12-9__1.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1638101839_979_FT217942_sshot-2021-11-28-40.jpg){kind=link}