М.: Правда. — 16 с. Качество: Отсканированные страницы «Крокодил» — советский и российский сатирический журнал. Символом издания является рисунок: красный крокодил с вилами. Журнал выходил три раза в месяц. Тираж достигал 6,5 млн экз. Старейший советский сатирический журнал. Выходил в Москве с 1922 г. в издательстве «Рабочая газета», с 1932 г. — в издательстве «Правда». Возникновение связано с «Рабочей газетой» (ранее «Рабочий») — органом ЦК ВКП(б), начавшим издаваться в Москве в 1922 г. под редакцией К. С. Еремеева. Талантливый коллектив сотрудников создал новый тип массовой газеты, рассчитанной на рабочего читателя. 27 августа 1922 г. вместо очередного выпуска приложения (№ 13) подписчики «Рабочей газеты» получили первый номер «Крокодила». Конец 80-х годов резко меняет политическую направленность материалов журнала "Крокодил". Появляется много фельетонов и карикатур, резко критикующих идеологию и политику СССР. Появляются ранее невозможные рубрики "Чернушка" и "КоопЭротив". С 1992 года журнал стал выходить один раз в месяц, его тираж резко снизился и упал до 50 тысяч экз. к концу 1990-х годов. В 2000 г. была сделана попытка радикально модифицировать журнал, сменив формат на А4, бумагу на глянец, периодичность с ежемесячной на еженедельную и т. п. Но вернуть интерес широкой публики к журналу уже не удалось. В 2001 году была сделана вторая попытка возрождения журнала, теперь уже в прежнем формате – появился журнал «Новый Крокодил», главным художником которого был проработавший долгие годы в советском «Крокодиле» Владимир Мочалов. В 2004 году журнал перестал издаваться из-за проблем с финансированием. В сентябре 2005 года вышла третья версия модифицированного постсоветского «Крокодила» под ред. Сергея Мостовщикова. Ничего общего со старым журналом он не имел и, не найдя своего читателя, тихо сгинул после нескольких лет существования.
ЗабВО 76-78
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как—то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Учитель на портрет К.Маркса: - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик: - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: - Что вы? Это же... - Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: - Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой ху@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Сидоров, вы почему не были на профсоюзном собрании? - Да я же здесь на полставки работаю. - Ну и что? Могли бы досидеть до половины.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Секс по-французски: Француз ``имеет`` француженку. Секс по-английски: Англичанин смотрит в замочную скважину как француз ``имеет`` француженку. Секс по-грузински: Грузин ``имеет`` англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз ``имеет`` француженку. Секс по-американски: Американский режиссер снимает на пленку то, как грузин ``имеет`` англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз ``имеет`` француженку. Секс по-русски: Русского ``ИМЕЮТ`` на партсобрании за то, что он посмотрел фильм американского режиссера о том, как грузин ........
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Старик из далёкой сибирской глубинки заинтересовался вопросом: "Что такое коммунизм?" Никто из односельчан вразумительно не смог ему объяснить. И вот он поехал в Москву, записался на приём к одному из наркомов, дождался своей очереди, заходит в кабинет и спрашивает:
-Милок, объясни мне неграмотному. "Что такое коммунизм?"
Нарком подводит деда к окну и говорит:
-Видишь вон те две машины около клумбы? Одна моя, другая моего заместителя. Вот когда твоя машина будет стоять рядом с нашими... тогда знай... коммунизм наступил.
Приезжает старик к себе в деревню, а бабка-то и спрашивает:
-Ну что старый? Узнал?
-Ясен пень узнал! Видишь у входа стоят твои и мои лапти? Вот когда рядом будут стоять лапти наркома, это и будет коммунизм!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Петроград. 1917-й год. По улицам бегают матросы, солдаты. Слышны крики, стрельба. Старушка - графиня подзывает горничную:
-Машуня, пойди узнай, что там на улице происходит?
Через 5 минут, взволнованная горничная вбегает в покои хозяйки:
-Революция, Анна Георгиевна! Народ хочет, чтобы в России не было богатых...
-Удивительно! Когда мой дедушка участвовал в восстании декабристов в 1825-м году, это тоже была революция. Но тогда хотели, чтобы не было бедных!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего! - А в дороге кормить никто не обещал
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон - Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич - Вы что меня не помните? Я - Карлсон. - А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своей национальности. Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже дублёнку требует! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
В Советском Союзе говорили: «Курица не птица, Болгария не заграница». Подбадривая жену в родильном доме, случайно обогатил поговорку: «Роддом не больница».
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. – Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. – Я генерал, в конце концов! Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться: – Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. – А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Было это во время издыхания СССР. Был у нас субботник. Всякий мусор собирали. Парень один говорит: -Дайте кто нибудь совковую лопату. Я протягиваю ему штыковую. Он: -Я просил совковую. Я: -У нас все лопаты совковые.
Сталин навещает Ленина в Горках. - Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру. - Тогда отдайте мне власть. - Боюсь, народ не пойдет за вами. - Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". - Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! - За то и спасибо.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
The New York Times рассказал 15 анекдотов про СССР
Они были запрещены советской властью.
Анекдотов про Кремль легион. В первые годы советской власти, когда еще не была установлена тоталитарная диктатура, люди в стране сами рассказывали друг другу такие анекдоты. Но потом шутить про СССР стало опасно, и эти анекдоты сейчас рассказывают за пределами коммунистической сферы. Бертрам Вульф собирает их. Вот 15, которые он называет самыми лучшими, пишет The New York Times (перевод — inosmi.ru).
О доме и почтении
Учительница раздала ученикам портреты Сталина, а на следующий день попросила каждого из них рассказать, что он с ним сделал. «Я повесил портрет на стену лицом к двери, чтобы каждый входящий мог его увидеть», — сказал один ученик. «Я повесил его в углу комнаты, где раньше была икона, и зажег под ним свечку», — сказал другой. А маленький Петя молчал. «Ну, Петр,- мягко сказала учительница, — где ты повесил портрет нашего вождя?» «Нигде», — промямлил Петя, заикаясь. «Нигде? Но почему?» «Но учитель, вдоль стен живут другие четыре семьи, а мы живем в центре комнаты».
Ложная тревога
Ночь, время, когда за людьми приходит полиция. Советский многоквартирный дом спит. Дворник начинает колотить во все двери. «Не пугайтесь, товарищи, — громко кричит он, продолжая стучать. — Это всего лишь пожар».
Усовершенствованное будущее
Гражданин Павел Павлович, придя на железнодорожный вокзал Каунаса в советской Латвии, обратился за информацией. «Когда уходит поезд на Москву?» — спросил он. «О, на 20% раньше, чем прежде», — ответил ему дежурный. «Что это значит?» — спросил Павел. «На 17% раньше, чем по расписанию». «А в какое время по расписанию?» — продолжал упорствовать Павел. «Ну, — сказал дежурный, — московский поезд всегда старается уйти на 10% раньше, чем скорый до Ленинграда». «А в какое время уходит скорый?» — спросил Павел. «Ровно на 24 часа раньше, чем написано в расписании». Отчаявшийся Павел потребовал, чтобы ему показали расписание. «Прошу прощения, — сказал дежурный, — но я могу дать вам только то, которым мы будем пользоваться через три года. Дело в том, что люди, составлявшие расписание, взяли на себя обязательство на 300% перегнать нормативы!»
Запугал
Рузвельт, Черчилль и Сталин едут по дороге в Ялту. Вдруг на дорогу выходит корова и закрывает путь. Рузвельт выходит из машины и, используя свои навыки джентльмена-фермера, пытается уговорить корову уйти. Но та не двигается с места. Выходит Черчилль и начинает отдавать резкие и четкие приказы. Корова не шевелится. Тогда к ней подходит Сталин и шепчет ей что-то на ухо. Корова бросается наутек, оставляя после себя клубы пыли.
«Замечательно! — говорит Рузвельт. — Скажите мне, генералиссимус, что это за волшебные слова?» «Все просто, — отвечает ему Сталин. — Я сказал корове, что отдам ее в колхоз».
Кораф
Агроном, рассказывая о чудесах советской науки, указывает пальцем на редкий вид. «А это, — говорит он, — очередной триумф мичуринской биологии. Наш директор Лысенко успешно скрестил корову и жирафа, и на свет появился новый вид под названием кораф».
«В чем же ценность этого корафа?» — спросил кто-то из аудитории.
«У этого травоядного животного такое строение, что оно может пастись в Болгарии, а доить его можно в Москве».
Языковые особенности
Два гражданина идут мимо знаменитой тюрьмы тайной полиции на Лубянке. Один из них невольно поворачивает голову в направлении здания и читает надпись: «Вход строго воспрещен!» Он задумывается. «Как ты думаешь, — спрашивает он своего друга, если бы здесь было написано „Просим удостоить нас своим присутствием“, я бы зашел туда?»
Эдемград
Сияющий Молотов заходит в кабинет к Сталину и объявляет: «Никаких сомнений не остается. Адам и Ева были русские. Теперь мы можем претендовать на изобретение человечества, а также на изобретение радио, телевидения, самолета и всего прочего. Как это замечательно!» Вечно недоверчивый Сталин спрашивает: «А ты в этом уверен? Знаешь, „Голос Америки“ очень любит рвать в клочья твои заявки на изобретения. Нам нужны твердые доказательства». «Никаких проблем, — уверенно отвечает Молотов. — Просто задумайтесь на мгновение. У Адама и Евы не было одежды, чтобы прикрыть свою наготу. У них не было крыши над головой. Питались они яблоками. И тем не менее они думали, что живут в раю. Ну кем еще они могут быть, если не русскими?»
Каждому по…
В одном колхозе 6 ноября накануне праздника проходит собрание с вручением наград. Председатель читает: «Доярка Анастасия Ивановна за примерную работу по уходу за вверенными ей коровами награждается курицей и петухом». Все аплодируют. Оркестр играет туш. «Конюх Василий Петров за выращенную им призовую лошадь получает новый костюм». Снова аплодисменты, одобрительные крики. «Комбайнер-ударник Иван Ростов за перевыполнение плана на 190%, за работу в выходные и праздники, за проявленную высокую политическую сознательность, за поставленные новые рекорды в пример всем остальным крестьянам получает главный приз — полное собрание сочинений Сталина!» Гробовая тишина, затем раздается голос из задних рядов: «И поделом ему!»
Невероятно
Изумленный пограничник сдерживает орду зайцев, пытающуюся прорваться через советскую границу в Польшу. Он требует предъявить документы. «Мы идем туда, — говорит заячий предводитель, — из-за приказа ГПУ». «Что за приказ?» «ГПУ приказало арестовать всех верблюдов в Советском Союзе». «Но вы же не верблюды!» «Да, но вы попробуйте сказать это ГПУ».
Диалектика
Академик Лысенко проводит эксперимент на слуховом нерве блохи. Он кладет блоху на правую руку и приказывает ей перепрыгнуть на левую. Та прыгает, потом прыгает назад, выполняя вторую команду. Он осторожно удаляет задние конечности блохи. «Прыгай вправо! — командует он. — Прыгай влево!» Блоха не двигается. «Это научно доказывает тот факт, — говорит академик, — что блоха теряет слух, если ей удалить конечности».
Товарищи
Полночь. Два советских гражданина пересекают по диагонали огромную и пустую Красную площадь. Посередине один из них издает тяжелый вздох. «Тихо!» — восклицает второй, прикладывая палец к губам. «Что, в чем дело? Во-первых, я ничего не сказал. Во-вторых, здесь никого нет, только ты да я». «А ты разве не знаешь, — парирует его спутник, — что когда собираются два русских, один из них обязательно сотрудник НКВД?»
Продукция!
Во время первой пятилетки американского гостя приглашают в кабинет к директору образцовой фабрики. Он широко раскрывает глаза, глядя на висящий на стене график выпуска продукции. «Да, — говорит директор. — В первый год мы выпустили всего 5 000, на второй год 50 000, а на третий уже 500 000. В этом году мы наверняка сделаем миллион». «Вот это да! А можно спросить, что вы производите?» — задает вопрос гость. Директор подходит к конвейеру, берет с него маленькую медную табличку и предлагает гостю осмотреть ее. На ней написано: «Лифт не работает».
Внеклассовая встреча
Трое советских граждан, каким-то образом пережившие чистки, сидят на зоне и разговаривают о своей судьбе. «Я сижу здесь с 1929 года за то, что назвал Карла Радека контрреволюционером». «А я, — говорит второй, — сижу здесь с 1937 года, потому что сказал, что Радек не был контрреволюционером». «А я, — заявляет третий, — Карл Радек».
Логика
Пожилая женщина втискивается в вагон московского метро и произносит: «Слава Богу!» «Нельзя так говорить, гражданка, — упрекает ее красноармеец. — Надо говорить: „Спасибо, товарищ Сталин, за московское метро“». Они едут какое-то время молча, и вдруг женщина спрашивает: «А если Сталин умрет?» «Вот тогда и скажете: „Слава Богу!“» — отвечает красноармеец.
Пагубность преувеличений
«Это чудесно, — признается литовец своему русскому другу. — Это вселяет чувство гордости — быть гражданином новой Литвы, самой большой страны в мире». «Откуда ты это взял?» «Ну как же, наша западная граница на Балтийском море, наша столица в Москве, а большая часть литовского населения в Сибири».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рабинович прибегает к начальнику и начинает жаловаться: - Вы обещали всем сотрудникам, кто пойдёт на первомайскую демонстрацию, выдать премию! Все получили, а я таки нет! Почему? - Яков Моисеевич! А вспомните таки демонстрацию! Вы несли портрет Андропова, а в другой руке держали сигарету. А я вас попросил выбросить эту гадость в ближайшую урну. И что вы туда выбросили?!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Какое было самое страшное оружие во времена СССР? - Балет “Лебединое озеро”.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Встречаются как-то два еврея. — Исаак, почему ты такой грустный? — Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. — Как же это произошло? — Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 300 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС: — Здравствуйте. У меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)! Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС: — Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так соберете себе самовар. Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС. — Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных ракеты СС-20.
Едет Леонид Ильич по Москве . Видит стоит памятник . Спрашивает водителя . - Это кому памятник поставлен .
Антон Палычу Чехову - говорит водитель .
Брежнев - Знаю , знаю . Это который Му-Му написал !
водитель - Да нет Леонид Ильич . Му-Му написал Тургенев .
Брежнев помолчал , помолчал , и говорит -
Какой бардак в стране ! Му-Му Тургенев написал , а памятник Чехову поставили !
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В СССР сажали не только за анекдоты. Да и не только сажали...
Счастливое детство по-сталински 16-летнего Сашу Петракова арестовали в 1937 году. Его обвинили в контрреволюционной агитации и расстреляли на Бутовском полигоне в 1938-м. И всё - из-за... наколки с портретом Сталина на ноге. В настоящий момент известно 94 имени расстрелянных там подростков. Бессмертный барак: Массовые расстрелы и захоронения на Бутовском полигоне в Подмосковье начались 8 августа 1937 года. Туда для расстрела отправляли заключенных из Таганской, Бутырской и Сретенской тюрем. Иногда на территорию полигона привозили тела расстрелянных непосредственно для захоронения. Примерно до августа 1937 года расстрелянных хоронили в небольших ямах-могильниках, но по мере увеличения нагрузки подготовка мест для погребения производилась уже с использованием экскаватора. С его помощью предварительно рылись громадные рвы с целью дальнейшего обустройства “братских” могил. Осужденных на расстрел привозили из московских тюрем в машинах с надписью “ХЛЕБ”. На полигоне их размещали в длинном бараке, где проводилась перекличка и сверка людей с доставленными из тюрем документами. И только после этого им объявляли смертный приговор. Расстрел начинался после восхода солнца и производился выстрелом в затылок из пистолета. Самым старшим по возрасту из расстрелянных на Бутовском полигоне был 82-х летний старец Серафим (Чичагов). Ходить он уже не мог, его переносили на носилках. За годы террора здесь было захоронено более 20 000 человек. [ image disabled ]
старый советский Классика жанра: Сидят,выпивают трое,ну прмь очинно крутые рыбаки(пакрийне мере они так думают) и рыбацкие разговоры разговаривают.Первый: Я намедни такую щуку споймал вотакенную!(размер ограничевается размахом рук) Вторй: Молодца дружище охотно верю тебе,но вот я недавно словил такую,что одна фотография этой рыбы три кг весит!!!Третий:Да везёт же вам,вы хоть с рыбой домой вернулись.А вот я поехал: Клёва нет,погода дерьмо,так растроился что по прибытии домой в рюкзаке ЧЕТЫРЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ нашёл!(типа не допил) Первый и второй: Ну ты и пи...дабол!
Армянское радио спрашивают: - Скажите, как лучше отметить День связи? Ответ: - Завести новую!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пришел хохол сдавать экзамены в ГАИ на права для вождения автомашины. на вопрос кому разрешено ехать под запрещающий знак отвечает: - це пожарная машина, це скорая помощь, це ментовоз. инспектор говорит ему:- не сдал. разве цементовозу можно ехать под запрещающий знак. хохол:- вы не правильно поняли. не та машина что, це цемент возит, а та что це ментов возит.
Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "ИЖ"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже отсидел.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу я, значит, из тюрьмы, Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу я, значит, из тюрьмы, Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил...
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1567052933_979_FT217942_sshot-2019-08-29-14_.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1581998996_979_FT217942_120994_1.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1581999199_979_FT217942_sshot-2020-02-18-3-lenovo.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1597648273_417_FT217942_118128999_5143992898960255_7015376314286868903_o.jpg){kind=link}