Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит: — Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden. — А вас у нас в Великобритании за ваши мирные инициативы уважительно называют Герцогом Мира. По-английски это будет Peace Duke.
1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос: — В каком положении вы тр@хаете Сарочку? Рабинович думает: — Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня... Думал — думал и ответил: — Жену не тр@хаю. Занимаюсь онанизмом! А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Есть ли в СССР бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
. Авиоматор
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании
. Авиоматор
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании
Плевако, блин!!!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Авиоматор: В тему. У вас "Известия" есть? Известия кончились. А "Правда". Правды ещё не было. А "Советский спорт"? Советский спорт продали. А что есть то? Есть "Труд" за три копейки. Хотите?
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- На какие категории делятся советские люди? - На красных и черных. Черные - это те, кто ездит в черных "Волгах", ест черную икру и получает товары с черного хода. Красные - это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.
. Авиоматор
XXV съезд КПСС. В Президиум поступает записка "Лично в руки Л.И.Брежневу". Брежнев читает: "Мы с Вами спали, сынок подрос, надо квартирку в Москве и машинку мальчику в институт ездить. Тихо укажите - ряд 5 место 32". Брежнев помощнику - тихо без шума на ряд 5 место 32 квартиру и "Волгу". Исполнено. В последний день съезда требует привести ему ряд 5 место 32. Смотрит, смотрит...Жэнщина, ну напомните где и когда мы с Вами спали, старый я стал, не узнаю Вас. Она: дорогой Леонид Ильич, на предыдущем XXIV съезде, Вы в Президиуме, я - в зале.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Добрые застойные времена. Пленум цк партии. Заседание по вторникам. Сорок пятым каким вопросом, после зачитывания вопроса который шел после войны в Афганистане, голода в Зимбабве, и наводнения в Гонолулу, рассматривают обстановку на устьпиzдюйской птицефабрике - там упала яйценоскость на 50 процентов. Интересуются у дорогого Леонида Ильича: - Что делать будем? Тот подумал и говорит: - А нарисуйте на каждом здании желтый круг. Ну, все проголосовали, приняли решение единогласно. Нарисовали. На следующий месяц снова пленум по хозяйственным вопросам. и там уже двадцать пятым каким вопросом идет "О состоянии дел на устьпиzдюйской птицефабрике". Яйценоскость - ноль. Начался падеж кур. Что будем делать, дорогой Леонид Ильич? - Зарисуйте круг. Нарисуйте фиолетовый квадрат. Ну, все - приняли решение. Перецеловались все и разошлись. Спустя еще месяц снова пленум. Уже все плюнули на локальные освободительные войны. Не интересуют никого дела Феди Кострова на самом свободном острове. И даже голод в Африке никого не трогает, - все волнуются - как там дела на ней, на усть.... птицефабрике? Встает бледный директор птицефабрики и дрожащим голосом сообщает: - Все куры на птицефабрики сдохли... Гробовая тишина. Все взгляды на ЛИ. Дорогой генсек, пожевал губами и сказал: - Мда.....Жаль, а у меня еще столько светлых идей было...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идёт XXV съезд КПСС. Леониду Ильичу приходит записка, среди депутатов шпион. Что делать. Вызывают майора Пронина. Тот внимательно осмотрел зал и говорит :"6 ряд, 30 место"! Как вы смогли определить, кто шпион? Очень просто, Леонид Ильич, враг не дремлет!
На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина. В середине тирады звучит голос из зала: - А вы сами-то, Хрущев, где тогда были? - Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев. В зале гробовая тишина. Хрущев выжидает паузу, и говорит: - Вот именно там я и был!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага. - Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев. - Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло! - Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей. Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился. - Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих французов! - И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во французском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца. - Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически? - А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой. - Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота? - Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: "Вот вам деньги, а вот заодно и машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Что такое ЦК КПСС? — Набор глухих согласных.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ты чего в мятом? - Ты понимаешь... Беру газету - там Брежнев, включаю телевизор - Брежнева показывают, по радио - тоже Брежнев что-то мямлит... - Да при чём тут Брежнев? - Боюсь утюг включать!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Леонид Ильич, а у Вас есть хобби? Да. И какое, если не секрет? Я коллекционирую анекдоты про себя. Вот как! Неожиданное хобби. И сколько уже собрали? Два лагеря!
Прошли соревнования американского и советского бегунов. Американец победил. Краткая заметка в советских газетах: " На последних соревнованиях по бегу советский спортсмен занял второе место. Американец пришёл предпоследним."
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Чем отличался капитализм от социализма? Капитализм загнивал социально, а социализм - капитально.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В КГБ привезли арестованного: - Не наш человек. Определенно контрик! - А что он говорил? - Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сидят за столом Капитализм, Социализм и Коммунизм, выпивают. Тут водка кончилась, а хочется ещё. Капитализм :" Надо бы сбегать ещё за одной!" Социализм :" Ну так сбегай!" Капитализм :" Я старый уже, могу не дойти". Социализм :" Ну пусть тогда Коммунизм сбегает". Коммунизм :" Нет, я не пойду, я ещё молодой, мне не продадут, беги сам!" Ушёл Социализм, час не, два нет, три нет, через 5 часов вернулся. Ты где так долго был то? Социализм :" Пришёл я в магазин, а там как раз колбасу привезли, ну и сразу очередь, еле достоял!" Капитализм :"А что такое ОЧЕРЕДЬ?" Коммунизм :" А что такое КОЛБАСА?"
СССР. Аэропорт. Таможня. Старый еврей, получивший долгожданное разрешение на выезд, проходит таможенный контроль, неся в клетке большого попугая. Таможенник на контроле сообщает ему, что живых птиц провозить через границу нельзя. - Но это же мой старый друг, я прожил с ним не один десяток лет, как же быть? - растерянно бормочет эмигрант... - Нет, живьем нельзя! - непреклонен таможенник. - Но, если хотите, правила разрешают вывезти его тушкой или чучелом. Хозяин чрезвычайно расстроен. Попугай слушал-слушал, да и говорит: - Фима, хоть тушкой, хоть чучелом, но валить отсюда надо!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В одной из поездок Леонид Ильич решил сесть за руль сам. Разогнал свою "Чайку" до 180 и пролетает мимо поста ГАИ. Инспектор другому гаишнику. Кого это там повезли? Не знаю, кто там в салоне, но за рулём - Брежнев!
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зи- мой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хоро- шего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забо- ром и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - пятнадцать! - ответил зэк. - я бы вам дал лет сорок. - ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а пото- му, что у моей жены длинные ноги! - я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще тря- сется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Советская рабочая делегация в Америке: - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих завода. Американская рабочая делегация в СССР: - Чей это завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сидят два мужика на рыбалке и бухают. Один другому говорит: Что-то меня последнее время Гондурас беспокоит... А второй ему отвечает: А ты его не расчесывай!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В Москву приехал мужчина из небольшой деревни, гуляет по городу, смотрит, на ВДНХ выстроилась огромная очередь к стенду. Встал со всеми, очередь приближается к стене, в которой дырка. Каждый подходящий просовывает в нее голову, а затем, матерясь, убегает за стену. Подходит очередь у мужика. Голову засунул, а внутри ничего нет – травка, обшарпанная стена. И вдруг кто-то как заедет ногой ему по лицу! Матерясь мужик убегает за стену, чтобы найти обидчика, а там нет никого. И тут в дырке появляется голова следующего из очереди…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Дети, на сегодняшнем уроке у нас будет тема любви. Одобрительный гул в классе. Любовь, дети, бывает разная, между мужчиной и женщиной, между мужчинами друг к другу, между женщинами друг к дружке, а ещё любовь к родной коммунистической партии, вот про эту любовь и поговорим!
Идет торжественный концерт,посвящённый Н-ной годовщине революции.Среди гостей-Генеральный секретарь ЦК КПСС Ю.В.Андропов. В антракте он вызывает к себе дирижёра симфонического оркестра: -Так....Сколько получает у вас скрипач ? -....130 рублей. -А барабанщик ? -...150 рублей. -Кааак ?! Первый пропилил на скрипке всё время,а второй только в конце два раза в барабан стукнул ?! -Вы понимаете....партия у него такая ! -Прекратите ! Партия у нас одна,а стучать надо чаще !
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить! — Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поспорили как то Леонид Ильич с Ричардом Никсоном кто сможет кота накормить горчицей. Вот Никсон взял кота и давай ему ложку с горчицей в рот толкать. Кот ему все руки разодрал когтями, вырвался и убежал. Настала очередь Леонида Ильича. Смотри Ричи, говорит он, как надо. Взял большую ложку горчицы да и намазал коту яйца. Кот орёт а горчицу слизывает с яиц. Вот видишь, главное добровольно и с песнями!
Слушайте уважаемый, Вы одессит? Таки да, а шо? Скажите, а сколько в Одессе живёт народу? Так скоро уже миллион будет! Ух ты! А сколько в Одессе евреев? Гражданин, Вы шо, таки, глухой?
Коммунизм это есть Советская власть, плюс электрификация всей страны! Слушай, Советская власть есть? Есть. Электрификация всей страны есть? Есть. А где же коммунизм? Так плюса то ещё нет!
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
-Жора! Ты за что получил 15 суток ареста? - Кидал лебедям хлеб.... -И что тут противозаконного? - Так я это...В Большом театре. На " Лебедином озере"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В СССР было 3 великих юмориста - Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1492226046_417_FT217942_image.jpeg){kind=link}