Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - Эй, бабка! Немцы в деревне есть? - Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
. Авиоматор
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
. Авиоматор
Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за".
. Авиоматор
Сталин звонит Берии: - Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста! Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок: - Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась. - А тут трое уже признались...
. Авиоматор
- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "Кто кого?" решится в нашу пользу? - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "Кого куда?"
. Авиоматор
Вступает мужик в партию. Его спрашивают: - Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит: - Ну, могу. - А можешь ради партии жизнь отдать? - Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
. Авиоматор
— Погода сегодня паршивая — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет, там сейчас ночь. — А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?
P/S/ никакого антисемитизма - я искренне уважая и любя :-)
[ Редактирование 16.07.15 : 10:29 ]
Carthago delenda est, Carthaginem delendam esse! ст. Степь, в/ч 21818 "О" (1985-1987, курок)
Заспорили врач, инженер и коммунист, кто был первым человеком на Земле. Врач: - Я был первым человеком, ибо без меня нельзя было бы из ребра Адама сделать Еву. Инженер: - Нет, я был первым, потому что без инженера нельзя было построить мир из хаоса. Коммунист: - Вы оба ошибаетесь, потому что не будь коммуниста, кто создал бы хаос?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Есть ли в СССР бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
. Авиоматор
А вот старый анекдот, я таки хорошо отношусь к этой нации. Задумал еврей поступить на завод "Почтовый ящик", уж очень ему захотелось. Пришел к младшей паспортистке, составил анкету, и в графу номер пятую указал национальность "иудей". Она оформила и отправила на паспортистку, только с национальностью заковыка получилась, не знала такой национальности, переправила на "индей". Паспортистка подумала, что глупая младшая паспортистка и добавила в строку "индеец" согласно регламента. Начальник отдела кадров посмотрел на анкету и задумался. Индеец....да какой на хрен индеец, еврей наверно. И выкинул анкету в мусорное ведро.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю... Марья Ивановна: - Двойка и остаёшься на второй год! Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год! Марья Ивановна: - Это я-то твою задачку не решу?! Давай! - Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? - 23! - Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Урок биологии. - Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых? - Медведь панда! - Правильно, Витенька. - Мишка коала! - Правильно, Танечка. Вовочка: - Медведь пиздруга! - Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей! - Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь ПИЗДРУГА!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Урок в кавказской школе: Дэти, это нельзя знать, Это нужно запомнить. Кон ,пен, огон - пишется бэз мягкого знака. С лова: булька, вилька, тарэлька - с мягким знаком!
Если я сказал, что не брал - значит не отдам! ст. Безречная 96-98 ВПОГ Вышеопубликованным постом, я, выражая явное уважение к обществу и в целях выказать уважение к религиозным чувствам верующих, не в местах, специально предназначенных для проведения богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, без воспрепятствования деятельности религиозных организаций или проведению богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, неорганизованно и в одиночку, без использования своего служебного положения (за неимением оного), без применения насилия или с угрозой его применения призываю к любви и дружбе, а также возвышению достоинства каждого человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет". Данное обращение относится к каждому моему вышеопубликованному посту и собеседнику. Кроме того, вышеопубликованным постом, я публично и с использованием средств массовой информации либо электронных или информационно-телекоммуникационных сетей (включая сеть "Интернет") призываю к осуществлению действий, направленных на сохранение территориальной целостности Российской Федерации. Кроме того - это моё оценочное суждение. Я против публичного распространения заведомо ложной информации об использовании Вооруженных Сил РФ, дискредитации использования Вооруженных Сил РФ в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, призывов к введению мер ограничительного характера в отношении Российской Федерации, граждан РФ или российских юрлиц. Я запрещаю читать этот пост тому, кто с ним не согласен. Этим постом я не дискредитирую использование Вооруженных Сил Российской Федерации в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, в том числе публичные не призываю к воспрепятствованию использования Вооруженных Сил Российской Федерации в указанных целях, либо на дискредитацию исполнения государственными органами Российской Федерации своих полномочий за пределами территории Российской Федерации в указанных целях, а равно на дискредитацию оказания добровольческими формированиями, организациями или лицами содействия в выполнении задач, возложенных на Вооруженные Силы Российской Федерации. Не распространяю под видом достоверных сообщений заведомо ложной информации об обстоятельствах, представляющих угрозу жизни и безопасности граждан, и (или) о принимаемых мерах по обеспечению безопасности населения и территорий, приемах и способах защиты от указанных обстоятельств
[quote] Урок в кавказской школе: Дэти, это нельзя знать, Это нужно запомнить. Кон ,пен, огон - пишется с мягким знаком! С лова: булька, вилька, тарэлька - пишется бэз мягкого знака.с мягким знаком! [
"... но тут малец с попарвкой влез.... ... Ты спутал батя
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают: - Что умеете делать ? - Эта, могу копать ... - А еще что-нибудь можете ? - Эта, могу не копать... - Ну, а еще кроме этого ? - А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю…
. Авиоматор
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит: «Что лошадка понравилась?» «Нет, ипподром»
. Авиоматор
Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит: — Задержите автобус, я на работу опаздываю. Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит: — Предъявите ваши билетики, граждане.
. Авиоматор
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
. Авиоматор
Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл. - Вы куда, ефрейтор Понталыкин? - спрашивает взводный. - Хочу использовать возможности оружия на полную мощность. - Не понял. - Отсюда до "духов"! - двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.
Рядовой, а что Вы здесь охраняете? Секретное оружие, товарищ генерал! А зачем ты мне это сказал, а вдруг я шпион! Бах! Бах! Нет, ну Ты посмотри, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пулемет есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пушка есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас танк есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. — От чого нэма того нэма
. Авиоматор
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника: - Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено! Вы просто наступаете в четырех направлениях.
. Авиоматор
В бассейне тренер к студенту: - Hа тренировку пришел? - Ага! - Значит так, собираешь вещички и идешь домой. - За что? - Ты знаешь за что. - А что я сделал? - Так ты же в бассейн мочишься! - Так все же мочатся! - Hо не с 10-ти метровой же вышки!
. Авиоматор
- Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся..
. Авиоматор
2. Рассказал(а) Пришвин Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва, мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орет: «Постой! . . » «Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал! ... » — горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту: «Понятия ты, громкий мой, не путай! Твое сравненье вряд ли тут годится: Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА! » Мораль сей басни: если ты мужик, Не думай про жену свою, как бык. И не ровняй себя, быка, со львом)) Бычье найдется в обществе любом… Но есть и львы, которые ценнее. Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важне .
. Авиоматор
