Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
. Авиоматор
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.
. Авиоматор
Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой половине . Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял, значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему: "Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте." Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот:"Ну и тяжелая у тебя машина." На что водитель делает добрые глаза и отвечает: "Конечно тяжелая - 20 дембелей домой везу."
. Авиоматор
В американской военной академии: - В русской армии есть спец войска более опасные чем морская пехота и ВДВ, они называются <стройбат>. Им даже автоматы не выдают.
. Авиоматор
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку: - Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт! - Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.
. Авиоматор
Майор держит речь перед курсантами: - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
. Авиоматор
Командиp вызывает солдата. - Ты в загpобнyю жизнь веpишь? - Hет. - Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!
. Авиоматор
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем "годен к штыковому бою"
. Авиоматор
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
. Авиоматор
На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой нарушает равнение. - Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание рядовому. - Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит на мне "вольно".
. Авиоматор
Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
. Авиоматор
Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
. Авиоматор
Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой. - Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной? - Не беспокойтесь, будет как новая. - А я смогу играть на пианино? - Без сомнения. - Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.
. Авиоматор
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы. – Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? – рявкнул сержант. – Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя
. Авиоматор
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов: - Вот дела ! А на лопате не написали!
. Авиоматор
АБИТУРИЕНТ. Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! &&
. Авиоматор
Генерал держит речь перед солдатами. - Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Туг его перебивает одни из солдат: - Товарищ генерал! А зачем нам туда лезть?
. Авиоматор
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало! Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: " Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
. Авиоматор
Поймал старик золотую рыбку...Взмолилась рыбка: -Я любое твоё желание исполню!!! -Ладно...Хочу быть героем Советского Союза!!! ....И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков....
. Авиоматор
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте!
. Авиоматор
— Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? — Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь... anekdotov.net
. Авиоматор
Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни. anekdotov.net
. Авиоматор
Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи! anekdotov.net
. Авиоматор
Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л». anekdotov.net
. Авиоматор
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. — Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя? anekdotov.net
. Авиоматор
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер. anekdotov.net
. Авиоматор
Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. — Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? — На мою работу еще никто не жаловался! anekdotov.net
. Авиоматор
