.... Складывалось такое ощущение, будто ты и в Испании, и не в Бланесе находишься, а на какой-нибудь турбазе «Огонек» где ни будь Подлипками. Жаркая погода днем и прохладная вечером стимулировали к принятию горячительных и охладительных напитков. Вино в Испании стоит дешевле чем Пепси-кола, а о вкусах даже и не спорить не будем, мне так лучше удалить жажду стаканчиком пенящегося купажа Паральяда и Макабео, чем этой крашеной мурой с сахарином. Вино разливается из дубовых бочек через чопики прямо в магазинах, эстеты покупали испанскую Риоху и Вальдельспино, португальские портвейны в стеклянных бутылках целыми коробками. По вечерам, примерно где–то часов в десять, по распорядку шла рота германских пенсионеров, из пивной на места расположения, в отель, на отбой. Они шли строем (дойчланды ведь), с песней, четко держали ряд, впереди шел запевала, как немецкие солдаты при входе например в город Кишинев. Однажды я был свидетелем любопытной сцены. Дело в том, что каждый вечер, часов в двенадцать, когда жизнь в Испании только просыпается, из гостиничных ресторанов выбрасывают накопившиеся бутылки. Выходит человек с мешком и выкидывает их в специальный бак где-то внизу, под окнами. Бутылки бьются - звон, грохот. И вот как-то на балкон десятого этажа выходит человек и громко кричит на чистейшем русском языке: "Ну сколько можно?! Люди уже спать легли!" Снизу ему отвечает мусорщик, тоже громко: "Мио, трабахо!" (Мол, пердоне, работа такая). Тот снова: "A меня волнует трабаха твоя? Ты на часы посмотри, трабаха гребанный!" Так и продолжали: один - по-испански, а другой ему - по-русски. Уверенный такой наш человек, привыкший к режиму.
На Кипре очень много кошек. Климат может такой, а может они серьезно восприняли историю о острове с леммингами, на который привезли кошек для их уничтожения. Леминги пропали, но зато расплодились кошки, которым было уже нечего есть. И только через десятилетия восстановился баланс, между кошками и тем, кого они поедают. Кошки ходят стадами, такой термин как стая к ним уже не подходит. Где ни будь, в тихом переулке, их может развалиться штук сорок-пятьдесят. Кто из них близкая родня, может помочь только генный инструментарий, полосатые, черепаховые, черно-белые, в полосочку и в крапинку. Полный нигилизм родственных отношений, молочные котята подбегают поесть к любой маме которая легла прикемарить на газоне. Милые создания, я и сам люблю кошек, мур-мур-мур, кыс-кыс-кыс. Но наверно ночью из темных закоулков и подвалов выходят мрачные, озабоченные коты и начинается предварительная воющая увертюра, перерастающая потом в кошачий концерт. Весна - круглый год. Что бы помочь насладиться этими концертами большому количеству слушателей, кошачье стадо ночью подбирается поближе к отелям, во внутренние дворики, располагается на пляжных лежаках. В последние дни перед отъездом мы не спали, попался какой-то кошачий Карузо, с дикими обертонами звуков, воя и мяуканья которые будили в людях генетический страх перед саблезубыми кошками во времена питекантропов. Обслуживающий персонал разгонять кошек не смог, в поверьях этой части острова кошка – это божество, которое помогло спасти власть Ричарду Львиное Сердце. Мол, кошки съели крыс, больных чумой, либо кот разбудил его в момент правильного принятия решения. Кошки окружили в кружок этого горлодера и тоже наслаждались этими ариями, наверно пошел третий, ночной тур этого конкурса, и у этого кота наверно в коробке голосований были все белые шары. Темна Кипрская ночь, но уже совсем не тиха. Спать могли только люди, у которых спальни были расположены снаружи здания отеля. Во внутренней половине мужики курили, женщины стоя на лоджии проклинали этого Ричарда, Кошачье Сердце, всех камышовых кошек, от которых пошла эта нация кошкоорущеобразных, мореплавателей, которые привезли на этот остров первую партию кошек, деревья, из которых эти корабли были сделаны. После очередной арии на «бис» и восторженных оваций я не выдержал, взял огрызок яблока и метко послал его как торпеду по акустическому радару. Бу-м-м-м-с по крышке стола…Мяу…Карузо соскочил с площадки, на ним побежали поклонники, все быстро затихло, арии закончились, занавес, аплодисменты. Аплодисменты достались не ему, а мне…мне хлопали как пилоту Боинга посадившему самолет после утомительного полета с ямками. Я раскланялся и пошел спать.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Съемка роты немцев была снята на камеру...попробую оцифровать кадр. Далее... В тот замес на Кипр было мало русских, только парень со своей мамой, на следующий день они уехали на наверно свою историческую родину, на экскурсию в Израиль, а потом их поселили в другой блок корпуса. Да и пара, мужичок, моего возраста, к годкам 45 приближенный с молодой девушкой и явно не дочкой. Звали их Саша, по возрасту Александр, и Маша. Очень приятная пара, которая сразу поделилась с нами бедой. У них был украден, либо пропал на разгрузке чемодан Шурика. Деньги, карточки, телефон все было в ручном багаже, только он иногда просил у меня зарядку под телефон Сименс. Шурик - парень простой, купил себе в местном магазинчике пару шлепок, бермуды, майку и рассекал в ней и на пляж, и в ресторан благо не в Москве и не в Париже, не кланяются Диору и Гуччи. Специальности были у нас схожие, он работал администратором в каком комплексе, отвечал за тепло и свет, и был хорошим собутыльником, с которым мы прикончили не одну бутылку Метаксы под профессиональные разговоры. А Маша была его любовницей, или достойнее сказать – милым другом и по совместительству дочкой его непосредственного начальника, что придавало их отношениям шарм таинственности, планировали путевки вместе, мама с папой проводили, а встретились в самолете с разносом десять минут, что бы не запалится. Шурик недолго оплакивал свой чемодан, по страховой стоимости ему должны были вернуть как минимум 2000 евро, так что вписывался в примерный чемоданный гардероб, да и еще обновки можно было купить. Велико же было удивление Шурика, когда он обнаружил свой чемодан в камере хранения за два дня до окончания их поездки. Чемодан, как Афанасий Никитин, налетал наверно 20000 километров, на ручке его прицепилась старая этикетка с прошлогодней поездки в Египет. Сканер –автомат своими железными мозгами подумал: « А куда летит этот человек? Энники, бенники, ели вареники, наверно в Египет, там тепло, там яблоки». Прилетевший в солнечный Египет чемодан был обнаружен сканером с кодом Кипра, напружинился, как Терминатор, и отторгнул его в обратный полет в Россию в матушку, в Москву родимую. Мол, пусть там русские разбираются, у них там все делается через заднеприводное отверстие. Но в Москве парни дошлые, поняли, что закинули к нам террористы ядреную бонбу. Вызвали специалистов, вскрыли чемодан, переложили все в стопочку, с пристрастием, к каждому носочку прикрепили бирочку: «Досмотрено таможней», все обратно уложили в чемодан, положили сверху акт досмотра, закрыли, опечатали, по терминалу нашли Шурика, выяснили адрес отеля, отправили ближайшим рейсом до Ларнаки, а там в отеле разберутся. Наверно клиент не ест и не спит, ждет свой чемоданчик у входа в отель. Там его в опять же в ближайший автобус, который разгружал туристов ночью, поставили его на рецепшен, портье сменился, забыл передать о чемодане (работа у портье сложная, по ночам работает, ночные смены выматывают), носильщик задвинул чемодан подальше, шоб не путался под ногами, мол не забудут, это не моя беда. И забыли все. А Шурика там в составе вещей лежал белый, выходной костюм-блейзер, черная бабочка, белые туфли и два литра Водки Столичной в одном флаконе. Почему ее не реквизировали на таможне? А кто имеет право запрещать? В ручной клади нельзя, а в багаже можно. Вспоминаю историю в Домодедово, когда мы уже завязывали шнурки в ботинках после прохода таможни, мужичок, наверно не местный, чувствуется из сибиряков, нес в руках две бутылки водки, чего я ее буду в сумку ставить? Разобьется в рентгене, либо радиацией насытится. А я вот сейчас ее аккуратно пронесу, а там в карманчике бутебродик заныкан, сейчас сниму стресс, после этих смотрин, да и за дорожку выпить, да ни как не повредит. Погранец то сразу эти в бутылки из рук вырвала да и в железный контейнер…. - Не положено! - Да я вот…а…я ...вот …о! - Проходите не мешайте, читайте правила провоза ручного багажа, освободите проход, четким голосом выговорила ему девушка в зеленой форме. Мужик взглядом Кюри смотрел на эти круглые контейнеры из нержавеющего металла…А вот там вот водка моя…лежит…одна…без хозяина…дык, как же все это получилось? Да за что это все со мной? За что же меня судьба наказывает? Лучше бы я не родился… Отчаяние стекало у мужика по всему его облику. Простоял несколько минут и как молодогвардеец стойко, как на казнь, без ботинок, в носках пошел к выходу. Отдых его был испорчен, никогда ему не забыть этих двух бутылок, ни волны Красного моря, не берег Турецкий не помогут ему залить эти две водкоточащие раны. В тот вечер ужин не задался. Шурик пригласил двух поваров шефа и сушефа в номер и они там выпили всю столичную. Шурику то как с куста, закалка Российская, а шефы сомлели, по этому все за ужином ели дежурную картошку–фри с кетчупом, но фрикасе из кролика с чесночным соусом и шейка барашка с зеленым горошком остались в мыслях и во снах двух шефов которые спали у него на двух спальной кровати в номере, а весь персонал отеля шарился по закоулкам отеля, пытаясь их найти. А Шурику то мало, зуд пошел, российский, гуляем… Ранняя осень, время свадеб. Свадьбы на Кипре гуляют с казацким размахом, снимают два этажа отеля для гостей, ресторан, 3 тыши приглашенных, к свадьбе готовятся еще с утра, натягивают пологи для жениха и невесты, расставляют столики, бокалы, натягивают иллюминацию. В сторонке разминаются артисты на свадьбу, отбивают сиртаки, трубачи и арфисты тренируют свадебный марш. Все в напряжение, официанты по стрелкам отбивают скатерти, расставляют стулья. Солнце садиться мгновенно. Запели литавры, гости выстроились в струночку, жених с невестой под белый полог, чуть взади и в стороне шафер, за спиной жениха, за ним корзина для подарков установленная на столике с трехножечным выгибоном. Там никто не дарит кофемолок и кухонных комбайнов, все быстро и просто – банковские чеки в конвертике. И место мало занимают, и знают молодожены, кто их больше ценит и исключат дележку имущества при разводе, мол мне дядя Вася подарил цветной телевизор, как делить будем? Сначала самые почетные гости, несколько клишаногих старушек и сгорбленных дедушков от души поцеловали невесту и жениха и тут же под локотки, с помощью официантов посажены на самые почетные места…ближе к набережной, откуда веет морской, вечерний бриз. И пошла вереница гостей, улыбка застыла у невесты как примороженная, жених как картонный паяц на веревочке вытягивает ладонь для рукопожатия, шафер третий раз меняет корзину с подношениями. Шурик. - Пойду и я, невесту поздравлю. Шурик обходными маневрами, через тыл, что бы слиться с гостями, мелькает своим молочным пинджаком. Постоял немного у родителей невесты, покачал головой, мол понимаю, такую невесту, да за такого красавца, любовь, достаток и совет вам в дом, мешок сахару, что бы не было у невесты хахаля и т.д. Принял бокал с коктейлем у проходящего официанта. Потом пошел к родителям жениха. Также понимающе, склонив голову, как умный сеттер, мол такого жениха, да за такую красавицу, мол, скоро деду с бабкой в руки придут румяненькие внуки, что бы потом кормили вас, когда вырастут, хрычей старых, а не сплавили в дом престарелых. Опять же принял бокал шампанского у проходящего официанта. Потом потянулся к невесте, но не только я смотрел на Шурика, за ним присматривали два секьюрити, получили разрешение уоки-токи, пристроились к нему как два сторожевика к линкору, поменяли курс на зюйд-зюйд-вест и проводили его добрыми, ласковыми словами: «Get out, get out!».
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Я тоже приложился к винцу в хитром подвальчике длиной почти километр...Они хитрые, в начале экспозиции так себе вина были, дальше лучше....но туда мало кто добрался. А в самом конце стояла закуска, сыр, лепешки, хамон (вяленая ветчина). Но в нас уже не лезло, все булькало и гулькало. [ image disabled ]
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Из пункта А в пункт Б. Таких очередей на таможню я не видел, хвост ее начинался у конца Варшавского моста. А ведь до таможни еще как минимум километр. Пересчитать длину автомобиля на километр и даже с учетом плотности Московских пробок, как минимум часов на шесть. Между машинами шнырял какой то серый человечек, обещал за сто евро помочь ускорить процесс, договориться с таможней. Помог бы лучше добраться до этой таможни, перескочить через длинную колейку, а с таможней мы сами договоримся. Люди бывалые не поддавались на его кидалово, сортировали товар, выкладывали небрежно на заднее сиденье два блока сигарет, мол, сосед попросил купить по дороге, а я сам то, лично, ездил на экскурсию в Брестский музей деревянного зодчества. Два блока сигарет, литр спиртного, банка икры на человека, канистра на 20 литров + полный бак бензина, кто его знает, где заправлялся? Везунок владельцу автозаправки, что стоит совсем рядом с таможней. На машину все, что можно провести беспошлинно через таможню. Но везли больше, иначе игра не стоит свеч. Шесть плотных очередей сливаются у ворот въезда в таможню в две и порционно пропускаются погранцом. При каждом движении палочки погранца, как вратника у ворот Аида, водители кидаются к машинам и заводят двигатели. Некоторым это удается, половина машин – ржавые корыта с металлической бахромой на днище, с пучками проводов и медными кишочками которые торчат из прорех. Некоторые толкают свои самоходы вручную до самой таможни, движки перегреты. Праздник. 30 апреля, всем хочется получить по сусалам, а детишкам на молочишко.
Началось. Взревели моторы, сливаются очереди. Бумс-с-с! Форд-мондео трется правым крылом о пошарпанный «Мерин-буханку». Как раз в этот момент вся очередь останавливается, палочка Аида закрыла проезд. Я так думал, что из Форда выйдет человек с травматическим пистолетом и пойдет убивать просто-запросто водителя…или наоборот, как в Московских пробках. Но все чинно–благородно из Мондео, не торопясь, вышел элегантный поляк в хорошем холщовом костюме, в лакированных туфлях и почему то с зарождающемся ирокезом на голове, в ухе у него серьга. Наверно панк выиграл свой костюм в карты, а может и машину тоже. Из «мерина» выкатилась крашенная, толстенькая блондинка неопределенного возраста. Поляк. - Я сейчас буду вызывать полиция. Блондинка. «Пи»… «Пи»….полицию, да я «пи» твою полицию…. «пи»… твою харю….ты в Белоруссии…. «пи», «пи», «пи»…пенензы давай… «пи». Из очереди выкатывается наверно знакомый Монденщика, толстый дядька обнимет тетку, отводит, оттаскивает ее от машины, что-то нежно шепчет ей в ухо, пытается ее отдонжуанить. Донжуанство толстого дядьки наверно закончилось еще лет двадцать назад, вместе с выпавшими волосенками. Тетка вырывается, выкручивается, из рук, бежит обратно к Мондео. Русский мат всеобъемлющ. Ну как можно простыми, интеллигентными словами высказать все, что накопилось у тебе в душе, сказать простым языком про этого ирокезного водителя, про маму его, про его машину, про сталевара, который выпустил желязяки для его америкоксого антомабиля? Я внимательно прислушиваюсь к их разговору, я стаю взади этого Форда, я начинаю прикидывать, как вывернуть оттуда и поставить свой нос в другую колейку, вовремя газануть и ввернуться в другую очередь. Прощупываю клиента, место которого я должен занять. А-а-а-а…тетка…прорвемси, душу в себе зачатки интеллигентности. Вспомнил как наш преподаватель черчения всех девушек и женщин называл тетками и отверстия-дырками. Вообще то патлатый виноват, правый бок. Но тетка стоит одним колесом на тротуаре, съезжала оттуда, нарушила правила, спорный вопрос. Мы то избалованные страховками, франшизами, эвакуаторами, комиссарами, заботливо оглядываем автомобиль на предмет наличия царапин, сколов, любая вмятина может вызвать у нас долговременное несварение желудка и сердечный приступ.
А тут у машин столько вмятин, царапин, дырок, что день жестянщика может превратиться в вечный, блаженный год. Все начинает двигаться, опять мешается, я смотрю на палочку Аида, сейчас, прямо перед моим носом он ее опустит и я ее гипнотизирую. Прорываемся на прямую, стеклышко к стеклышку, бампер к бамперу. Очередь опять разделяется по терминалам, зеленый, красный. На красной линии будочки, погранцы и мытня, под крышей, зеленая полоса вдоль терминалов, в одну строчку, на свежем воздухе.
Уже начинает смеркаться, на Польской территории зарницы, идет гроза. Погранец уже готов отдать мне красные паспортины, но замечает на заднем сидении клетку под животное. Прынцесса, голубой котенок выращенный мною из соски. Красивая, миниатюрная, черная кошка, с голубым подпалом, с зелеными глазами спряталась под сиденьем жены. У кошки паспорт, с фотографией, со всеми прививками, с антигельминтными печатями, с выездным предписанием, подписанным за пять дней до выезда, с таможенным сертификатом подписанным за три дня до отъезда. С чипом, внедренным под кожу, и голографическим номером вклеенным в паспорт.
Я горжусь своей кошкой, у ней в паспорте больше наклеек и печатей чем в моем, биометрическом. Кошка здорова, что нельзя сказать про людей, которые едут через границу. Разносчики заразы, насморка, молочницы, инфлюенции и кариеса. И когда она утром встает, не разминает кряхтя спину от сколиоза, и не хватается за печень. Но погранец не уступен, мол у вас в Москве можно любую справку купить, мол совсем погрязли в коррупции, берите декларацию, разворачивайтесь и вперед, на красную линию. Г-ы-ы…про коррупцию да еще и от таможенника. Наверно в короткие, вечерние часы, свободные от тяжелой службы он детям рассказывает сказки, как волк дружил с Красной шапочкой и покупал ей в киоске эскимо, а бабушка учила его вышивать крестиком, и занимает деньги до получки у соседа-сантехника. Разворачиваюсь и становлюсь с другой стороны «мытни». Там сидят на лавочке еще два диверсанта, ветеринарный таможенник, женщина чем то похожая на взрослого мопса, в химических кудеряшках отчитывает мужу и жену. Они посмели провести трехмесячного щенка без прививки от бешенства. Они уверяют ее, что трехмесячному щенку нельзя делать такие прививки, он может умереть. Она в ответ, что в Европе, а тем более в Польше, очень большое внимание уделяют прививкам от бешенства, это их конек. Потом пойдут жалобы на Белорусскую таможню, что пропускаете заразу, а ее лишат премии, а у ней очень маленькая зарплата. Прозрачно намекает на хабар, ставит в пример нас, что у нас есть полный пакет документов и придраться не к чему. Если только к кошкиным родителям, чем они болели в детстве. Никто не видел щенка, да и кошка моя спокойно спит на коврике под сиденьем, никто их не тревожит. Супруги засуетились и они вместе пошли к машине. Через пять минут машина с источником заразы подмигнув стоп сигналами на грибках уехала в Европу. Все документы оформлены, кошка вбита в компьютер, оценена в страховую стоимость 20 долларов. Интересующееся граждане думающие, что мы везем зараженных бубонной чумой и проказой поросят разочарованы…кошка, е ти её. Блин, осталось только поставить печать этого мытаря в декларации и получить паспорта. Помогает, как ни странно, веттаможенница, да отпусти ты их, у них все нормально. Становимся опять в колейку, в одну, в направлении речки Буг. В польском языке есть три слова, Бог, речка которая разделяет Белоруссию и Польшу и дерево. Все они произносят одинаково, Буг.
Нейтральная полоса, прочесанный граблями песок берега, проволока-путанка на земле, «егоза» на столбах. Проехал речку все, ты за границей. На польской границе все проще и веселее, светофорчики, зеленые, красные, больше терминалов. Погранец. - Проше пашпорта, техпашпорт на самоход, недовольно покосился на мою георгиевскую ленточку на ручке. - То Ваш самоход? Е-моё, в тех паспорте не видишь, что ли? - Так. - То правдиво? Да нет, машину угнал, документы замостырил, жену и кошку взял для отмазки¸ думаю про себя. - Моя, моя. - Кджье панове идзье? - Дык, в Польшу. - То не верно, где мешкать будем? - В Минске-Мазовецке. - Зарэзервовалищмы номер в хотеле? - Не-а, у роджицей. - У пана есть роджице в Польше? - Нема, то у жены. - А где твоя жена? Ах ты лисий сын, вот она, сидит рядом. - А к чему у вас разны назвиско? - Это наше дело. Может она наследная графиня. - Пенендзы есть? - Сколько тебе? ………..? - Картоны кредитовы, виза. - Так то картоны, готуфкан, кэш, наличные. Что будете кушать? Да на, смотри, несколько зеленых сотенных купюр ему показал. - Приедем и тушеные жьемняки поедим у роджичей. Он начинает понимать, что над ним тихо издеваются, родственная виза не определяет наличие денег из расчета 60 евро на человека в день, виза, шенген, подписана послом, печать мастичная, натуральная, все идеально, прицепиться как гаишник к велосипедисту не к чему, забирает паспорта, документы на машину и уходит в будочку. Подбегает таможенник, молодой, лет под двадцать. С выскобленным затылком, но чувствуется – хороший парень, из наших конюшен. - Что везете? - Только себе и котку. - Открывайте джви. Наша кошка – прынцесса смотрит на него своими круглыми, совиными глазами. - А пашпорт у котки есть? - А як же? Он смотрит на фотографию кошки, жартуя говорит: - То не та котка, у вашей котки глаза добры, а на фотке –злы. - Да? Принимаю его юмор. Делаю кошке глаза, как на фотографии, подтягиваю их чуть поуже за ушами. - То добже, згода, проезжайте. Мы улыбаемся друг другу, в багажник он даже и не заглянул. Верно говориться, бывает юмор Польский и плоский, мы поняли друг друга, разумляли наш польско-русский суржик. Выезжаем под проливной ливень, Польша всегда встречает нас дождями, а провожает жарой. Цветные домики по обочинам, как коробочки из-под лекарств брошенные в лужу. Череда огнеглазых трейлеров идет навстречу из пункта Б в пункт А. Прощай, немытая Россия, въезжаем в сытую, помытую дождями Европу.
Витя, девушка она кто? Она инструктирует: что можно дёргать, а что нельзя. И где твой парашют?! Ты предупредил инструктора, что ты танкист?
НА МНЕ ТОГДА БЫЛ НОВЕНЬКИЙ МУНДИРЧИК.
ZuluS: Девушка, это пилот-инструктор. А парашют где то сзади в самолете. Когда немножко полетали, предложила "порулить" скорость 110-115 км/час, высота 1500 футов
ЗабВО 76-78
И тут вдруг откуда ни возьмись появился лесник Но к тому времени кофе был выпит. угли залиты водой. А аргумент был, что есть свидетели, что шел дым. Разошлись миром. ЗабВО 76-78
Вайоминг (англ. Wyoming — штат на западе США, входящий в группу так называемых Горных штатов. Столица и крупнейший город — Шайенн (англ. Cheyenne). Официальное прозвище — «Штат равноправия» (англ. Equality State). Официальный девиз — «Равные права» (англ. Equal Rights).
На машине - номера из штата Колорадо. Колорадо - родина, уже нашего, жука. За рулём - тоже наш человек.
Андрей, в чём хохма ? Я больше никому не скажу ...
Виктор С. написал(а) ... Почерпнул из источника знаний - Википедии : Вайоминг (англ. Wyoming — штат на западе США, входящий в группу так называемых Горных штатов. Столица и крупнейший город — Шайенн (англ. Cheyenne). Официальное прозвище — «Штат равноправия» (англ. Equality State). Официальный девиз — «Равные права» (англ. Equal Rights). На машине - номера из штата Колорадо. Колорадо - родина, уже нашего, жука. За рулём - тоже наш человек. Андрей, в чём хохма ? Я больше никому не скажу ...
Тоже мне, "крупнейший город" - Википедия льстит :-))
Хохмы нет. Ближайший к Шайенну аэропорт - в Денвере. Ренткар выходит сильно дешевле местного авиарейса из Денвера, и намного комфортнее автобуса. А про свободу передвижения говорить и смысла нет...
А номер - пусть все знают, что я еду. Туда и обратно :-) Или мне надо было на своей "Ниве" поехать?
[ Редактирование 06.12.13 : 02:43 ]
Carthago delenda est, Carthaginem delendam esse! ст. Степь, в/ч 21818 "О" (1985-1987, курок)
Хохма таки получилась, как в песне : "Я спросил у Яндекса - где такой Equality State, Яндекс не ответил мне, но спросил - а что ?"... А потом выдал :"Спасибо! Более 100 из вас присоединился к нашей ... кампании и поддерживает работу Garden State Equality. Эти средства имеют жизненно важное значение для продолжения нашей деятельности по адвокации для ЛГБТ-сообщества. Этот год был поистине удивительным, но вместе мы можем сделать еще больше для нашей общины в будущем. Спасибо, что вы поддерживаете нас! ..." Хорошо, что кроме Яндекса есть ещё Википедия, я ещё не способствовал деятельности этого сообщества ... (ох, этот Яндекс, главное - ещё так с прищуром спросил - а что ? Мол, если надо, то я подскажу ...
Не в обиду тем, кто пользуется услугами этой поисковой системы, чуть не причислившей меня к сообществу ЛГБТ (лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров).
Священник Федор Конюхов: Сегодня Тихий океан — пустыня Известный путешественник констатирует существенное уменьшение биоресурсов крупнейшего океана планеты… Отец Фёдор Конюхов намерен переплыть Тихий океан на вёсельной лодке-одиночкеТихий океан со времен плавания знаменитого норвежского ученого Тура Хейердала на плоту «Кон-Тики» превратился в пустыню. Так считает известный российский путешественник, священнослужитель РПЦ Федор Конюхов, находящийся в центре океана на весельной лодке «Тургояк» на расстоянии одной тысячи миль от острова Фату-Хива (Маркизские острова), сообщает ИТАР-ТАСС.
В среду поздним вечером в сеансе связи с Москвой о.Федор сообщил, что ему удалось поймать маленького кальмара. «В 1947 году на плот Тура Хейердала выпрыгивали тунцы, а летучих рыб его команда собирала корзинами и жарила на сковородке, мне об этом изобилии можно только мечтать», — отметил путешественник.
«Сегодня Тихий океан — пустыня, нет летучих рыб и, соответственно, нет тунцов, дельфинов, акул. Я ежедневно веду дневник, записывать в журнал наблюдений мне особо нечего», — добавил он.
Священнослужитель сообщил, что за минувшие сутки прошел 70 миль. Ветер в районе плавания стабильный, с востока, 15 узлов, высота волн 2-2.5 м, лодка идет очень быстро.
Путешественник также рассказал, что все время пристегнут к своему судну страховочным поясом, так как боится выпасть за борт. «Догнать легкую лодку, гонимую течением, очень сложно даже хорошему пловцу. Лучше не искушать судьбу», — резюмировал отец Федор. [ image disabled ]
Отец Фёдор Конюхов намерен переплыть Тихий океан на вёсельной лодке-одиночкеТихий океан со времен плавания знаменитого норвежского ученого Тура Хейердала на плоту «Кон-Тики» превратился в пустыню.
ему удалось поймать маленького кальмара.
А может отец Фёдор просто рыбу своим видом распугал? Смотрел несколько раз фильмы про Хейердала, т.к. интересна была данная тема, с ним еще наш незабываемый Ю.Сенкевич был. Так у команды Хейердала не в пример Фёдору внешний вид культурнее и благообразнее.
в.ч. пп 74672, 1062 отдельный батальон связи, МНР 1981-1983 осень
Отец Фёдор Конюхов: «С Божьей помощью надеюсь преодолеть заключительную треть маршрута» Известный путешественник и священнослужитель прошел на весельной лодке Тургояк уже 10 000 километров…
Отец Фёдор Конюхов за вёсламиРЛ продолжает следить за беспрецедентным проектом известного путешественника, священнослужителя РПЦ отца Фёдора Конюхова. Три месяца назад он стартовал из Чилийского города Кон Кон с целью преодолеть Тихий океан на весельной лодке.
«С момента старта прошел 5 500 морских миль или более 10 000 километров. С каждым днем становится прохладнее, чем дальше на юг, тем свежее. Мне это нравится, прошедший месяц провел в духовке, температура в рубке достигала 47 градусов. Сейчас более комфортная обстановка», – цитирует священнослужителя официальный сайт путешественника – Сайт
«До финиша по прямой – 2 700 морских миль, это расстояние от Канарских островов до Барбадоса (остров в Атлантическом океане у побережья Венесуэлы – РЛ). В 2002 году на весельной лодке «УРАЛАЗ» я прошел это расстояние за 46 дней и 4 часа. Вроде бы понятное и знакомое расстояние, но здесь, в Тихом океане, будет гораздо сложнее», – считает о.Федор.
«Прошедший месяц этому свидетельство, медленно скребусь вдоль островов Океании, а между тем лето уже закончилось, наступила осень, а с ней пойдут осенние шторма. Поэтому загадывать не буду, а буду работать и с Божьей помощью надеюсь преодолеть заключительную треть маршрута», – заключил священнослужитель.
Когдато Межигорье известный монастырь, носивший звание ЛАВРА еще задолго до Печерского монастыря. По преданию там рыли пещеры монахи-греки, еще задолго до КРЕЩЕНИЯ РУСИ. В книге "900 ЛЕТ КРЕЩЕНИЯ РУСИ" изданной в 1888 году говорится что под дубами в роще гулял ВЕЛИКИЙ КНЯЗЬ ВЛАДИМИР. А из родника который называется ЗВОНКИ, пил воду Шевченко, и Семен Палий Сайт,_%D0%A1%D0%B5%D0%BC%D1%91%D0%BD
ЗабВО 76-78
. Монастырь находился в "скаладках местности". ( 142 гектара) Три глубоких длинных оврага между таким же древним селом НОВІ ПЕТРІВЦІ и Днепром. История Монастыря очень древняя . Сайт Ивсегда меня интересовала. И когда "открыли" резиденцию, Я первым делом пошел искать останки монастыря. Правда с первого раза ничего не нешел. А во второй поход нашел остатки кладки. [ image disabled ]
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1379614758_4889_FT174368__01_008_-__-_.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1380025424_4889_FT174368_clip_image002.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1380025509_4889_FT174368_clip_image002.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1380025594_4889_FT174368_clip_image002.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1385057258_417_FT174368_p4041626.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1385057310_417_FT174368_p4041646.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1385057348_417_FT174368_p4041627.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1385145390_417_FT174368_p7310008.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1385145810_417_FT174368_.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1385146029_417_FT174368_p7310010.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1385146600_417_FT174368_p7280225.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1390317233_6193_FT174368_img_0665000.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1390317439_6193_FT174368_img_0656000.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1398104737_417_FT174368_img_0439.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1398106128_417_FT174368_img_0342.jpg){kind=link}