Ты почему-то смотришь криво, а лучше б косо ты смотрела; ты смотришь,и скисает пиво, в стакане водка загустела. Ты почему-то раскричалась, так лучше-разоралась бы, да поскорее бы умчалась, чтоб растворится в густоте толпы.
НА МНЕ ТОГДА БЫЛ НОВЕНЬКИЙ МУНДИРЧИК.
- И шо вы мне, мама, хочите впустить в мою умную голову?
- Шо я хочу? А ты еще таки не знаешь? Тебе уже тридцать два, твои ровесники – имеют целый выводок босяков, шоб они были мне здоровы, а я еще ни одному собственному внуку - не утерла ни одной сопли! А почему? Да потому, что мой сын, единственное счастье моей непутевой жизни, таки не желает впускать дамочек в свое свободное сердце…
- Ой, не болтайте ерундой, мама! Оно вам надо, на старость лет, сделать из нашей «хрущевки» – коммунальную квартиру!
- У твоей мамы, Изя, от тишины уже таки - лопают перепонки!
- Ладно… говорите! Я вижу, шо эту «арию» в вашем исполнении мне лучше прослушать на трезвую голову! И какое новое счастье, вы мне откопали, на сей раз?
- Любу…
- Любу? А вы хорошо обсмотрели у нее, мамаша, особенно то место, на которое мужчина не только обращает внимание, но иногда и щупает… Вы же на Привозе – желаете «пощекотать» цыпленка, прежде чем расстаться со своей, кровно заработанной украинской валютой?
- Кому ты поешь эти мансы, Изя!
- Это не мансы! Вы, мама, наблюдали, как эта Любка – дышит?
- И шо?
- Шо – шо? Она дышит – вовнутрь!
- Это как?
- Ее грудь, мама, не идет кверху дыбом, она у нее – всасывается вглубь… Люба имеет не выпуклые бугорки, а вогнутые впадины!
- Ой! Таки нашел об чем шептать! Родит – вырастут ее бугорки!
- Мамаша! Я вам щас скажу, так вы вспотеете! Шоб Любка родила, мне нужно хорошо постараться…а это не просто!
- Вей з мир! Ты что пугаешь свою маму, Изя! У меня же нервы!
- Покладите свои нервы, мама, на сберкнижку… целее будут! Их вы уже – никогда не увидите!
И вообще, возьмите до себя на память: мне же нужно будет, за что- то зацепиться руками, шоб не слететь с ровной поверхности!
- Изя! Ты - копия своего блудливого папашки! Тот наблюдал только за выпуклостями: что спереди, что сзади!
- Во! А я об чем? Дурная еврейская наследственность… Не даром же, он «сделал ноги»,
как только я родился! А вы в курсе, мама, папашка и сейчас неплохо выглядит, да и его жена тоже. Я их видел…
- Изя! Закрой свой рот - с той стороны!
- А вы знаете, мама, что тот, кто «этим» часто занимается, прекрасно выглядит! И шо вы за это скажете?
- Таки - золотые слова! Эта соседка Зинка, с первого этажа, еще всех нас переживет! Помяни мое слово…
17.11.11.
P.S. И шо вы так на меня смотрите? Желаете продолжения? Так оно уже есть…
- Изя! Ты таки скажи мне, своей несчастной маме: ты собираешься жениться? Или меня донесут до Шлемы быстрее, чем ты осчастливишь какую-то девочку!
- А где у нас случилось, мама? Приведу я вам еще… какую то Клаву! Будете вдвоем с ней - делать мне «семейное счастье»: вы – меня кормить, а она – вить из меня те веревки с судоремонтного завода…
- Изя, скажи мне честно, а чем тебе не подошла Рива?
- Об чем речь, мамаша?
- Шо ты строишь из себя «селедку под шубой»! Пока доберешься до рыбы – уже буряка с луком не захочешь… Я своему сыну - плохо не посоветую!
- Я таки понял! Вам, мамаша, скучно. Вам нужен повод - поводить кого то - «за нос»! Кстати, вы видели эту Риву - в профиль?
- Ты тоже заметил? У нее – пышная грудь! Ты же сам хотел такую девочку…
- Да, ничего не могу сказать, грудь – таки «выдающаяся». Но, вы не знаете за главное, мама! У Ривы грудь, как раз вровень с ее шнобелем! У нее не нос, у нее – сооружение: Пизанская башня!
- Ой, Изя, тебе не угодить! Кто смотрит девочке на нос? На эту Ривочку - надо смотреть на фоне ее особняка на Молдаванке и трех павильонов – на седьмом километре… При таком пейзаже, любой шнобель, покажется кокетливым!
- Да? А зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» - уже сорок пять! Эту «ягодку» в компоте – кушайте сами…
- Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… дай Бог!
- А Рива к этому времени, что – законсервируется? И вообще, мама, хватит греть мои уши – своими пламенными словами за мое счастье!
- Ой, мне плохо!
- Только не сообщайте мне, мамаша, посредине ночи, что у вас – сердечный приступ и мигрень одновременно… В последний раз, когда «Скорая» уезжала, то врач мне шепнул, шо на вас, еще лет десять – можно возить квашеную капусту с Привоза! Бочками! И шо вы мне скажете за этот эпизод?
- Изя! Возьми до себя на память: если ты не женишься сейчас, то уже никогда не женишься! Я тебе так скажу: мне уже жалко ту девочку, которая будет делить с тобой кровать, с моими выстиранными простынями!
- Шо? А зачем мне с ней делить кровать? Я ей – сам ее отдам…
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
К любому политику отношусь, как к проститутке.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой просто, меры не знает!
К любому политику отношусь, как к проститутке.
Раннее утро. С дичайшего похмелья инспектор ГИБДД, пошатываясь, выходит на обочину и останавливает крутой джип. За рулем типичный бомж. Проверяет документы – все в порядке: - Ты же, вроде, бомж. Откуда у бомжа такая тачка? - А, пьяные новые русские развлекались и предложили, что если я смогу их рассмешить - джип мой. Я рассмешил их и вот катаюсь. - А как рассмешил? - Да, одному из них с лысиной на голову пописал, у него волосы сразу и выросли, хохотали до упада. Инспектор фуражку снял, почесал лысину. - А мне так же пописать можешь? - Легко. Бомж писает на лысину менту, тут же из кустов раздаётся громкий хохот и крик: - У-у-у, ну ва-а-ще, да за такое я ему еще квартиру дарю!!!
. Авиоматор
Профессор словесности: -У-у-уважаемый,.. ИК.. Что такое русский характер? Студент: Ик... Это...Ик... Когда одна бутылка- много, две - в самый раз, три - не хватило. Профессор, может в лавку?
хирш
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1373408037_4201_FT135546___.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1373912328_6164_FT135546_uyeyjwmgqns.jpg){kind=link}