Некогда Англия контролировала Афганистан. Часто через его территорию засылали в Россию шпионов и лазутчиков. Казачий есаул Нагорный служил уже пять лет на русско–афганской границе. В один из засадных дней (делали засады для длительного наблюдения) заметили группу контрабандистов. Всех взяли с поличным, но, когда начали их потрошить и бить (дознание по тем временам было таковым), оказалось, что в караване есть четыре английских офицера. Афганцев в тюрьму, это понятно, но что делать с офицерами из далекой Англии? Это был вопрос.
Горы. Столица далеко. Спросить некого. Опыта работы с такого рода пленными нет. Есаул Нагорный постановил:
«10 ударов плетьми. Имущества ихнее конфисковать. Ежели не помрут, больно задние части у них нежные, то сопроводить обратно в Афганистан и там отпустить на все четыре стороны».
Офицеры–лазутчики говорили по–русски и запомнили фамилию есаула.
По прибытию в Англию пожаловались куда надо. Жалоба дошла до королевы Виктории.
Та, недолго думая, отправила ноту протеста императору Александру III. Нота содержала требование извинений, денежного возмещения золотом и каторгу для есаула.
Ответ Александра III Королеве Виктории:
«С такой фамилией в армии есаул не найден, только полковник».
Текст письма императора есаулу:
«Есаул Нагорный! Действовали правильно. Поздравляю с полковником. Если бы действовали более решительно и повесили бы этих лазутчиков – поздравил бы с генералом!»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу! ", что в переводе с удмуртского "Будь готов! ". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу! " с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес? " Ответили, что хоть на Биробиджанский. Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно... После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину. Выходят две женщины, с ними — двое детей лет 10, мальчик и девочка. В руках у девочки пакеты. Одна из женщин кричит: — Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты — принцесса. Вторая женщина в ответ кричавшей:
— Марин, мы не из вашего царства.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
(Речь Народного Комиссара тов. Троцкого к курсисткам)
Товарищи!
То, о чем мы здесь - в России говорим совершенно открыто, в Украине можно шептать лишь на ушко, а то лучше и совсем не говорить. Уменье молчать есть тоже одна из фигур красноречия. Вы, Товарищи, отправляетесь на Украину. Помните же, что нет труднее работы агитаторской, как на Украине. В третий раз мы посылаем сильные кадры труда, и каждый раз все с новой тактикой и с новыми приемами. Первым кадрам в 1917 году было очень легко. От них требовалось подорвать доверие украинских крестьян к Центральной Раде и Генеральному Секретариату. В то время украинский народ не мог себе представить политической жизни своей отдельно от России, а потому одно указание агитатора на то, что украинцы отрывают Украину от русских, с которыми рядом в окопах лежали, из одного котла ели, решало вопрос в вашу сторону: а намек на то, что Центральная Рада буржуазная, а Генеральный Секретариат состоит только лишь из генералов, окончательно отшибал у украинского крестьянства всякую охоту поддерживать свое правительство.
Немного труднее дело обстояло при втором нашем походе на Украину, потому что мы готовились воевать с гетманом, а пришлось иметь дело с Петлюрой. В связи с этим и задача агитаторов сильно усложнилась. Нужно было руководителя противогетманским народным восстаниям Петлюру уронить в глазах самых повстанцев. Это была очень трудная задача в особенности когда Петлюра покрыт был славой свержения гетмана, отдачей трудовому крестьянству Украины всех земель без выкупа и немедленным созывом трудового конгресса. Предвиделась затяжная война. Но нам помог случай с полковником Балбачаном, который изменил повстанческому правительству и перешел на сторону Деникина. Указывание агитаторов на этот случай, связывание его с тем, что Петлюра сверг гетмана для того, чтобы самому стать гетманом, что «Самостійна» Украина это значит гетманщина, это значит Павло Скоропадский или Петлюра, охраняемый от украинского трудового народа немецкими штыками - все это, искусственно соткано нашими агитаторами в густую сеть, сделало крестьянскую среду столь напряженной, что она не выдержала в юго-западной части Киевской, а также Подольской губерниях. Вспыхнули народные восстания против Петлюры и его армия почти вся была уничтожена без всякого труда со стороны Красной Армии. Вот что значит хорошие агитаторы. Готовясь ныне к третьему походу на Украине Совет Народных Комиссаров, по примеру прежних лет, в авангарде посылает Вас, Товарищи-агитаторы. Совет Народных Комиссаров крепко надеется, что и Вы «не посрамите» земли русской, для облегчения же Вам Вашей работы я считаю своим товарищеским долгом дать Вам некоторые указания.
Ни для кого не секрет, что не Деникин принудил нас оставить пределы Украины, а грандиозное восстание, которое подняло против нас украинское сытое крестьянство. Коммуну, чрезвычайку, продовольственные отряды, комиссаров-евреев возненавидел украинский крестьянин до глубины своей души. В нем проснулся спавший сотни лет вольный дух запорожского казачества и гайдамаков. Это страшный дух, который кипит, бурлит, как сам грозный Днепр на своих порогах и заставляет украинцев творить чудеса храбрости. Это тот самый дух вольности, который давал украинцам нечеловеческую силу в течение сотни лет воевать против своих угнетателей: поляков, русских, татар и турок и одерживать над ними блестящие победы. Только безграничная доверчивость и уступчивость, а также отсутствие сознания необходимости постоянной, крепкой спайки всех членов государства не только на время войны - каждый раз губили все завоевания украинцев. Потому они рано утеряли свою «самостійность» и живут то под Литвой, то под Польшей, то под Австрией и Россией, составляя собой очень ценную часть этих держав. Эти бытовые особенности характера украинцев необходимо помнить каждому агитатору и его успех будет обеспечен.
Помните также, что так или иначе, а нам необходимо возвратить Украину России.
БЕЗ УКРАИНЫ НЕТ РОССИИ.
Без украинского угля, железа, руды, хлеба, соли Черного моря Россия существовать не может: она задохнется, а с ней и советская власть, и мы с Вами. Идите же на работу, трудную, ответственную работу.
Конкретно Ваша задача сводится к следующему:
1. Не навязывать украинскому крестьянству коммуны до тех пор, пока наша власть там не окрепнет.
2. Осторожно заводить ее в бывших имениях под названием артелей или товариществ.
3. Утверждать, что и в России нет коммуны.
4. В противовес самостийнику Петлюре и другим говорить - что Россия тоже признает самостийность Украины, но с советской властью, а Петлюра продает Украину буржуазным государствам.
Так как нам необходимо обезоружить всех повстанцев, чтобы они снова не обратились против нас, а это обезоруживание вызовет недовольство крестьянских масс - то необходимо внушать, что среди повстанцев большинство деникинцев, буржуев и кулаков.
5. Труднее дело обстоит с Петлюрой, так как украинское крестьянство только на него и надеется. Нужно быть осторожным. Только дурак или провокатор без разбору везде и всюду будет твердить, что мы воюем с Петлюрой. Иногда, пока совершенно не разбит Деникин, выгоднее распускать слухи, что советская власть в союзе с Петлюрой.
6. Если будут случаи грабежей в Красной Армии, то их необходимо сваливать на повстанцев, махновцев и петлюровцев, которые влились в Красную Армию. Советская власть постепенно расстреляет всех петлюровцев, махновцев и повстанцев, потому что они вредный элемент и это будет явным доказательством не только строгой революционной дисциплины, но и суровой карой за грабежи.
7. Так как правительство России вынуждено вывозить хлеб из Украины, то на вашей обязанности, Товарищи, объяснить крестьянам, что хлеб возьмут только у кулаков и не для беднейших украинских крестьян, для рабочих и Красной Армии, которая изгнала Деникина из Украины.
8. Старайтесь, чтобы в Советы и исполкомы вошли большинство коммунистов и сочувствующих.
9. Принять все меры к тому, чтобы на Всеукраинский Съезд советов не попали такие представители от волости, которые могут примкнуть на съезде к нашим врагам, и таким образом избрать правительство Украины не из коммунистов-большевиков.
10. Отправляясь ныне на работу в Украину, помните, что вам здесь передавалось, не забудьте этих моих десять заповедей: они во многом Вам помогут, кроме того знайте, что для достижения намеченной цели, все средства одинаково хороши. Ни на одну минуту не забывайте, что Украина должна быть нашей, а нашей она будет только тогда, когда будет советской, а Петлюра вышиблен из памяти народа навсегда.
Как-то в Баку приехал на гастроли Евгений Леонов, его сопровождала по городу, первая азербайджанская женщина -режиссёр Гюльджахан Гюльахмедова-Мартынова. Перед отъездом Гюльджахан повела его на Тезе базар, в те времена это был настоящий восточный базар, со своим колоритом. Леонов присел около закутанной в платок старой женщины, которая разложила свой товар на земле и стал выбирать гранаты. Вдруг она закричала и стала наполнять гранатами его сумку. Сбежались соседи, а Леонов растерялся: - Что она делает, что говорит? - У себя в районе она видела вас по телевизору, она узнала вас и отдает гранаты даром… в подарок – перевели ему. Он поднялся на ноги, поцеловал ее темную морщинистую руку и сказал: - Если эта женщина узнала меня, значит я недаром жил.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Остров "Сундук мертвеца", известен широкой публике из стивенсоновского «Острова сокровищ», расположен в Карибском море и является частью Британских Виргинских Островов. На его каменистой поверхности водятся только ядовитые змеи и ящерицы. Но, несмотря на такие малые размеры и специфических обитателей, островок известен всему миру. Славу ему обеспечили пираты, бороздившие бассейн Карибского моря. Говорят, что в начале XVIII века капитан Эдвард Тич высадил здесь 15 бунтовщиков. Каждому он вручил по бутылке рома, но не по причине человеколюбия, а потому, что ром усиливает жажду: на острове нет источников питьевой воды. Понимая, что обрекает бунтарей на гибель, Тич ушел с острова. Через месяц он вернулся и с изумлением обнаружил, что мятежники выжили. Они питались рыбой и ящерицами, а пресную воду добывали, расстелив на ночь парусину, в которой скапливалась роса. Команда Тича вступилась за изможденных матросов, капитан уступил и взял их на борт. Этот сюжет и стал основой песни с припевом «Пятнадцать человек на сундук мертвеца».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень. Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. - Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: « здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. - Ну, что, дамы неуверенно начал уже изрядно сникший герой. « Дамы» обернулись и хором проблеяли: - Здравствуйте, Виктор Иванович. - Здравствуйте, здравствуйте, вяло откликнулся одноклассник, что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте. Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. - ТЫ ХТО? испуганным шепотом спросил один. - Гинеколог, ответил второй и вздохнул
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В армии я прослужил ровно 25 месяцев. Без отпуска. Два года и один месяц. С ноября 85-го по декабрь 87-го. 760 дней.
Из них двое суток я провёл в одиночной камере на гауптвахте. Или по-простому — на губе.
Я уже прослужил полтора года. Считался старослужащим. А тут в нашу роту прислали трёх молодых лейтенантов. Только-только из военного училища. Один из них стал заместителем командира роты по политической части. Была такая должность в Вооружённых силах Советского Союза.
И вот с этим-то молодым замполитом по фамилии Фадин и случился у меня конфликт. А дело было так.
Как-то дежурил наш молодой замполит по роте. И вечером заглянул в каптёрку. Где и застал рядового Пилипенко, самозабвенно раскрашивающего мой дембельский альбом.
— Красиво, — похвалил замполит рядового, — а чей это альбом?
— Почему вы заставляете вашего подчинённого рисовать вам альбом? — спросил меня замполит.
— Я не заставляю, — ответил я, — просто попросил.
— Попросил, — поддакнул Пилипенко, — и я сам вызвался.
Веснушчатое лицо замполита покраснело. Было видно, что он разозлился.
— Это использование служебного положения, — отчеканил он, — рядовой должен заниматься военной подготовкой.
— Вообще-то, сейчас вечер, — напомнил я лейтенанту.
— Значит, у него свободное время, — ответил замполит, — вот пусть и занимается своими делами.
— Вообще-то, сейчас по расписанию уборка прилегающей территории, — опять напомнил я лейтенанту, — а вверенная территория у нашего четвёртого взвода — это оружейная комната, коридор, умывальник и туалет. Пилипенко, твои три крайних от окна унитаза. Отодрать их так, чтобы блестели как зеркало. Через час проверю.
Пилипенко поник.
— За что? — трагическим шёпотом спросил он. — Я же ничего не сделал плохого.
— Во-первых, приказы не обсуждаются, — сказал я, — а во-вторых, если ты что-то рисуешь, то ни в коем случае не должен попадаться на глаза офицерам. Ты должен слиться с местностью, чтобы никакой лейтенант или капитан, а уж тем более майор, тебя не заметил. Как хамелеон. Так что иди и сливайся с унитазами.
— Есть сливаться с унитазами, — ответил Пилипенко и повернулся, чтобы идти выполнять моё распоряжение.
— Отставить унитазы, — вдруг заорал замполит, — вы что, товарищ младший сержант, издеваетесь надо мной?!
— Никак нет, — гаркнул я, — выполняю свои прямые обязанности.
— Ты сейчас сам пойдёшь унитазы чистить! — продолжал кричать Фадин.
— А чего это вы на ты перешли? — осведомился я. — Мы с вами, товарищ лейтенант, вместе не пили. Да и не буду я унитазы чистить. Вы не мой прямой начальник.
Лицо у замполита приобрело пунцовый оттенок. Глаза налились кровью. Он был прекрасен в гневе. 5 лет он учился. И вот наконец-то предстала возможность проявить свои таланты и покомандовать всласть.
— Мне-то что делать? — прервал паузу несчастный Пилипенко.
— Идите отдыхать, — скомандовал ему Фадин.
Пилипенко выдохнул «есть», развернулся и вышел из каптёрки.
— Товарищ лейтенант, — миролюбиво начал я, — ну что вы из-за пустяка так волнуетесь?
— Вы используете личный состав в личных целях, — отчеканил замполит.
— Хорошо, — так же миролюбиво продолжил я, — две недели назад у ротного сгорела проводка в квартире. Я с бойцом из второго взвода там целый день проторчал. Всё починили. И никто про личные цели ничего не говорил. Наоборот. Все были довольны. У ротного новая проводка. Мы от службы отдохнули. А какие пирожки жена ротного печёт! Пальчики оближешь.
И я блаженно улыбнулся, вспомнив вкус горячего повидла.
— Дорасти вначале до ротного, сопляк, — прошипел замполит, — тогда и поговорим.
— Зачем мне куда-то расти? — удивился я. — Я через несколько месяцев домой поеду.
— Поедешь, но без альбома, — сказал замполит.
— Послушай, Фадин, — я тоже перешёл на ты, — у нас разница два года. Чего ты тут из себя начальника корчишь? То, что у тебя на погонах две звёздочки, а у меня две полоски? Ну и что? Зачем из мухи слона раздувать?
— На вы ко мне обращаться надо, и не по фамилии, а по званию, — сказал замполит.
И тут моё терпение кончилось. Я подошёл вплотную к Фадину. Он отступил на шаг назад.
— Товарищ лейтенант, — отчеканил я, — идите на…
И я послал нашего замполита по матушке. Тот мгновенно побледнел. Открыл рот, чтобы что-то сказать. Но не успел.
— Ещё слово, и я вам морду набью, товарищ лейтенант, всего-навсего, — пообещал я вполголоса.
Фадин подавился несказанными словами, развернулся и выскочил из каптёрки. Позже выяснилось, что он побежал жаловаться.
Едва я успел спрятать свой дембельский альбом, как меня вызвали. К ротному, к майору Васильеву.
Я прибыл. Доложил о том, что прибыл. В комнате, кроме ротного, были Фадин, старшина и мой командир взвода.
Майор Васильев был краток.
— Ты, Фёдоров, совсем охренел, — сказал он, — хамишь, про какую-то сгоревшую проводку рассказываешь. Угрожаешь замполиту физической расправой.
— Виноват, товарищ майор, — громко и по слогам отрапортовал я.
— Виноват, — кивнул Васильев, — ещё как виноват. Сержантский состав у нас совсем уже от рук отбился. Один на зарядке с магнитофоном бегает. Второй вот матом офицеров обкладывает. Двое суток ареста.
— Есть двое суток ареста, — так же громко проорал я.
Стоящий в углу комнаты старшина крякнул.
— А за что ему арест выписывать? — спросил он. — За мат или за угрозу замполиту?
— Да вы с ума сошли, — ротный аж поперхнулся, — нас за такую формулировку самих на двое суток упекут. Запиши: за нарушение формы одежды. Вон, верхний крючок у него на хэбэшке расстёгнут. Не по уставу.
Вот так я нежданно-негаданно получил первый и последний раз в жизни двое суток ареста.
— Там постельного белья нет, — предупредил меня старшина, когда мы остались одни, — шинель с собой возьми.
— Спасибо, — поблагодарил я и отправился собираться.
Кроме шинели я взял с собой вещмешок. Куда положил два блока сигарет, туалетные принадлежности. И стопку книг. Чтобы использовать их вместо подушки.
В последний момент мой приятель притащил журнал «Юность».
— Тут про дембелей повесть, — сказал он мне, — про нас. «Сто дней до приказа» называется.
Я поблагодарил его. Накинул вещмешок на спину, сложенную шинель взял под мышку и пошёл к выходу, где меня уже ждал старшина.
— Товарищ младший сержант, ваше приказание выполнено, — перехватил меня на выходе Пилипенко, — унитазы чистые.
— Молодец, — похвалил я его, — завтра начинай учиться сливаться с местностью. Альбом в отсеке с сапогами спрятан.
Стоявший рядом старшина хмыкнул.
— Пошли, арестант, — сказал он, — будешь сливаться с гауптвахтой. Целых два дня.
И мы пошли. К караульному помещению. Где наш старшина передал меня с рук на руки невыспавшемуся старшему лейтенанту.
— А чего с шинелью? — спросил старлей. — Не положено.
— Согласно Уставу караульной службы в тёмное время суток можно, — ответил я.
Память в те годы у меня была великолепная. Я наизусть знал все четыре Устава.
Старлей хмыкнул, сходил не торопясь за Уставом. Нашёл нужную статью.
— Действительно, можно, — согласился он, — заходи тогда. В одиночную камеру. Курево в камеру хранения.
Камера представляла из себя помещение размерами два на три метра. Стены были отделаны цементом в стиле «шуба». И покрашены серой краской. Окошко было под самым потолком. Закрытое решёткой. Светильник располагался там же. На высоте трёх метров. К одной из стен были пристёгнуты нары. В двери было небольшое окошко, открывающееся снаружи.
Я бросил в угол шинель и книги. Потянулся. Ближайшие двое суток никакой казармы. Никаких рядовых, построений и проверок, нарядов и занятий. Я был один.
— Аллё, боец, — раздалось из соседней камеры, — кого к нам подселили?
— Из первой роты сержанта, — ответил часовой.
— А у меня кто соседи? — поинтересовался я, вплотную прильнув к двери.
— С автороты мы, — раздался голос, — за пьянку по трое суток схлопотали. Курить есть?
— У первой роты всё есть, — проворчал я и позвал часового: — Боец, в камере хранения мои сигареты. Достань пачку. По сигарете соседям, мне одну и себя не забудь.
— Не имею права, — ответил часовой.
— Молодец, — похвалил я его, — тогда позови разводящего или помощника начальника караула. Имею право позвать.
Часовой промолчал, но мою просьбу исполнил. Разводящий появился тут же. Караульное помещение примыкало к гауптвахте, и дойти до нас было делом одной минуты.
В течение нашего короткого разговора с разводящим мы нашли общих знакомых, поговорили о погоде и о грядущем дембеле. Разводящему предстояло служить ещё год.
— Земляк, — попросил я его, — проинструктируй своих часовых, чтобы сигаретками меня снабжали. Я там себе два блока притащил. В камере хранения лежат.
Камерой хранения назывался огромный железный шкаф, стоящий в коридоре гауптвахты. Ключ от него был у начальника караула. В шкаф складывались личные вещи арестованных, которыми они не могли пользоваться в камерах. В данный момент на верхней полке лежали мои сигареты.
— Так он же закрыт, — сказал разводящий.
— Отодвигаешь его от стены и снимаешь заднюю стенку, — подсказал я, — это ещё с прошлого года работает. Делюсь.
Разводящий проинструктировал часового и выдал мне и моим товарищам по несчастью по сигарете. Свою я скурил, пуская дым в замочную скважину. Потом через дырку в двери отдал окурок часовому.
Жизнь постепенно налаживалась.
На ужин нам принесли из столовой остатки варёной картошки и салат, который в быту мы называли мастика. От него была изжога и тяжесть в желудке. Во время ужина я и познакомился с соседями-алкоголиками.
Один рядовой и два ефрейтора накануне раздобыли где-то две бутылки водки и выпили её. Уютно расположившись в кабине ЗИЛ-130, водителем которого являлся один из ефрейторов. Там-то их и поймал командир взвода. Поймал и влепил трое суток.
— А тебя-то за что? — спросили они меня, поведав свою историю.
— А у меня статья политическая, — многозначительно сказал я, — с замполитом не сошёлся во мнении на организацию досуга личного состава.
Авторотовцы с уважением посмотрели на меня. Я же попросил послать весточку в мою роту с просьбой притащить чего-нибудь поесть. Если в столовой мастика была ещё съедобной, то, остывшая и заветренная, здесь она в качестве еды никак не годилась.
Вечером мне откинули нары. Я постелил шинель, положил под голову стопку книг и уснул. Было жестковато, но зато тихо.
Утром нары пристегнули обратно. Я умылся, привёл себя в порядок.
На завтрак мои товарищи по роте прислали банку тушёнки и банку сгущёнки. Которыми я великодушно поделился с тремя соседями из автороты. Досталось угощение и часовому. Мой авторитет поднялся до небес.
От получасовой прогулки во дворе я отказался.
— Сидеть так сидеть, — сказал я и забился в уголок читать повесть Полякова. До обеда я с ней справился. Повесть мне очень понравилась. И я передал журнал через часового авторотовцам. Для культурного просвещения.
Делать было нечего. Абсолютно. И я наслаждался этим. Сидел в уголке и листал принесённые с собой книги. Или смотрел в потолок и мечтал о гражданской жизни. Целый день. До самого вечера.
На ужин я со своими соседями по гауптвахте съел очередную банку тушёнки, присланную мне из роты. Покурил в замочную скважину. Поговорил с часовым о тяготах караульной службы. И лёг спать. На предварительно откинутые нары.
Ночь опустилась на войсковую часть номер 20115. Не спали лишь дневальные и караул. И не спал командир части. Полковник Абузяров, маленький и шустрый татарин. Которого до дрожи в коленках боялись все. Начиная от рядового и кончая начальником штаба. Наш командир был суров и беспощаден. Требовал от всех соблюдения Уставов и идеального порядка. Взыскания раздавал направо и налево, не считаясь со званиями и должностями.
В общем, именно в эту ночь Абузяров решил проинспектировать, как несут караульную службу во вверенном ему подразделении. Такие проверки он проводил не часто. Раз или два в год.
В караульное помещение он явился в 4 часа утра. Взгрел помощника начальника караула за внешний вид. Проверил действия часовых при учебном пожаре. Влепил выговор начальнику караула за результаты этой проверки. Потом перешёл в помещение гауптвахты.
Я в это время спал сном младенца. И не слышал ни беготни с дырявыми вёдрами, ни шмона в соседней камере, который устроил неугомонный полковник.
Мне снилась жена нашего ротного. Как она кормит меня пирожками с повидлом. Одета она была в короткий халатик. И я почему-то знал, что под этим халатиком у неё ничего нет. Я сидел за столом, смотрел на сидящую напротив жену ротного и жрал пирожки. И мне было хорошо. Потому что пирожки заканчивались, а жена ротного смотрела на меня с усмешкой и расстёгивала верхнюю пуговицу на своём халатике.
И тут вдруг меня кто-то ударил по ногам.
— А тут что за лежебока у вас валяется? — услышал я сквозь сон властный голос.
И опять удар по ногам.
Я вскочил с нар, с тоской отрываясь от пирожков, и увидел перед собой командира части. В руках он держал мой журнал, конфискованный только что у соседей-авторотовцев. В дверях, весь белый, стоял дежурный по караулу.
Вкус повидла моментально исчез из моих воспоминаний.
— Арестованный в дисциплинарном порядке младший сержант Фёдоров, — вытянувшись по струнке, отрапортовал я.
Брови командира части удивлённо поползли вверх.
— Первый раз в этом помещении мне кто-то по уставу отвечает, — проворчал он и добавил: — Тоже художественные книжки читаете? Развели тут беллетристику.
Абузяров шагнул к нарам. Наклонился к стопке книг, которая мне служила подушкой.
Самой верхней книгой оказался учебник сержанта. Полковник повертел его в руках, хотел что-то сказать, но не стал. Отложил в сторону.
Следующей книгой лежал том из собрания сочинений В. И. Ленина.
— А Ленин вам тут зачем? — удивился полковник.
— Занимаюсь, — отчеканил я.
В тесной камере мой голос звучал звонко и громко.
— В каком смысле занимаетесь? — Абузяров пристально уставился на меня.
— Меня завтра выпускают, — глядя чуть поверх головы страшного начальника, продолжил я, — а в пятницу политзанятия. Я готовлю доклад по работе Владимира Ильича. Апрельские тезисы.
— Да? — удивился полковник. — И что там интересного в этих апрельских тезисах?
— Они написаны после Февральской революции, и в них даны установки к подготовке свержения Временного правительства, — бодро начал я.
— Достаточно, — прервал меня полковник, — а за что вас арестовали?
— За нарушение формы одежды, — отрапортовал я, — верхний крючок был расстёгнут.
— Сколько дали? — поинтересовался полковник.
— Двое суток ареста, — ответил я.
— За крючок? — уточнил Абузяров.
— Так точно, — подтвердил я.
— Отдыхайте, товарищ младший сержант, — полковник по-отечески положил мне руку на плечо, постоял и вышел.
Двери захлопнулись.
— Из какой он роты? — услышал я голос грозного полковника.
— Из первой, — ответили ему.
Шаги в коридоре затихли. Хлопнула входная дверь. Проверка покатилась дальше.
Мы с авторотовцами покурили в замочные скважины, и я улегся спать. Им за мой журнал с антиармейской повестью командир части влепил ещё дополнительные сутки ареста.
Утром Абузяров вызвал нашего командира роты. Майор Васильев на негнущихся ногах прибыл в штаб. Где получил по полной.
— Что у вас происходит?! — орал Абузяров на посеревшего от страха ротного. — У вас сержанты в камере работы Ленина изучают. Вы вообще, что ли, с катушек съехали? Ещё раз подобное увижу — сами в камере будете апрельские тезисы учить. По пунктам.
Ротный потел, ел глазами начальство и в душе проклинал меня, молодого замполита и всю свою службу.
А меня выпустили после обеда. Распахнулась дверь. Я сложил шинель. Забросил в вещмешок книжки и потопал на выход. Остатки сигарет я великодушно оставил троим неудачникам из автороты.
Вышел. Светило солнце. Небо было безумно голубым и бездонным.
Я никогда больше не видел такое красивое небо.
Двое суток в тесном и мрачном помещении дали о себе знать.
Краски были яркие. Воздух свеж. Пахло масляной краской и цветами.
Со стороны плаца были слышны звуки марширующего взвода.
До приказа оставалось ровно сто дней.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Должны ли поститься собаки? Такой вопрос поставил английский епископ Уильям Годфри. Сам он был убеждён, что не только верующие, но и их собаки должны соблюдать пост. В ответ на это заявление председатель британской лиги защиты собак Н. Ламберт заметил: "Я и без того знаю многих собак, которые ведут себя более по-христиански, чем их владельцы"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Был в моей жизни один коллега, пожилой еврей. Проникся он ко мне какой то отеческой симпатией, может себя узнал в молодости. Я был тогда весьма категоричен в своём юношеском максимализме. Вляпался я однажды в очередное жизненное дерьмище, и весьма по этому поводу грустил, это было прям заметно. Он мне сказал тогда:
- нет в мире никакой справедливости, добра или зла. Мирозданию совершенно плевать на тебя. НО! Когда ты считаешь, что с тобой случилась какая то неприятность, подумай вот о чём: когда ты решил, что это беда - твой мозг успокоился, сложил с себя все полномочия и ты целиком во власти чёрных дум.
А ты попробуй найти выгоду в этой ситуации! Просто знай, что она точно есть, даже если ты её пока не видишь. Тогда твой мозг начинает искать варианты, а плохие мысли отступают - не до них становится. Ты умный малый, обязательно что то придумаешь! И спустя какое то время это уже не беда, а возможность! Мимо которой ты бы точно прошёл, если бы жил на расслабоне.
Реально это самый ценный совет, который я когда либо получал в жизни!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В СССР была популярна тема «Наука – народному хозяйству». От фундаментальной науки требовали открытий, приносящих немедленную практическую пользу. И в рамках этой темы на кафедре ядерной физики то ли МГУ, то ли МФТИ родили идею повышать яйценоскость кур малыми дозами радиации. По теории вроде должно было работать. Доложили товарищам из ЦК КПСС, те идею одобрили и выделили птицефабрику для практического эксперимента.
Физики завезли туда свои установки (самих несушек, кажется, не облучали, добавляли понемногу изотопов в корм), подсчитали яйца на выходе и сами обалдели: выход яиц увеличился чуть ли не на 20%. Расширили эксперимент на десяток птицефабрик в разных частях страны – работает! Где-то больше, где-то меньше, но количество яиц увеличилось везде. Стали готовить внедрение по всему СССР, подали заявку на Ленинскую премию. Товарищи из ЦК пообещали, что дадут: тема важная, польза для народного хозяйства очевидна, и к тому же полностью отечественная разработка. На Западе ничего подобного не было. Кое-где пробовали, но статистически значимого результата получить не смогли.
Вот на статистике они и погорели. Физики, помимо премий, захотели еще и диссертации защитить на этой теме, а в диссертации вставить красивые графики и таблицы. Привлекли для этого коллег с кафедры математики. Может, и не привлекли, а сами достаточно хорошо владели математическим аппаратом, но мне для дальнейшего изложения удобнее разделять физиков и математиков.
Математики взяли больший массив данных – количество яиц по каждой фабрике по дням, сравнили с такими же данными за прошлый год до эксперимента, нарисовали графики и сказали: что-то у вас дисперсия неправильная. Где-то какая-то лажа в данных. Причем, судя по величине дисперсии, лажа очень существенная.
Кто в школе не прогуливал математику, следующий абзац могут пропустить, а для остальных разжую. Не очень грамотно, но как получится. Я тоже, бывало, математику прогуливал.
Куры не могут нести одинаковое количество яиц каждый день. 100 яиц на 100 кур в среднем – это, например, 92 вчера, 105 сегодня и 103 завтра. Эти колебания состоят из закономерностей (к примеру, летом куры несутся лучше, чем зимой) и случайных отклонений. Случайные отклонения тоже подчиняются своим законам – законам статистики. Грубо говоря, если нарисовать на графике 100 или больше случайных результатов, должна получиться кривая Гаусса, такой колокол с максимумом в центре и плавным снижением по краям. А если получается что-то другое, значит, величина не случайная. Отклонение результата от гауссианы – это и есть дисперсия.
В нашей истории оказалось, что после начала эксперимента стала получаться идеальная гауссиана, а вот до того было черт-те что. Дело в том, что на всех птицефабриках яйца воровали. Где-то больше, где-то меньше, где-то рядовые работники, где-то начальство, но в целом – везде. Брали, разумеется, не по яичку в день, а иногда, но помногу. А оставшиеся расписывали по дням более-менее равномерно, чтобы отчетность не вызывала подозрений. Она и не вызывала, пока математики не попытались построить по этим данным кривую Гаусса. Сымитировать вручную случайное распределение практически невозможно, даже если понимать, что это такое, и специально стараться. А работники птицефабрик не понимали. А после начала эксперимента воровать яйца они перестали, потому что боялись радиации. Или, может быть, потому, что в присутствии физиков, которые каждое яйцо записывали в свои тетрадки, это стало невозможно.
В общем, математики объяснили физикам, что количество яиц увеличилось не оттого, что облученные куры стали лучше нестись, а оттого, что прекратились хищения. Посоветовали по-тихому свернуть разработку и не позориться. А для программы «Наука – народному хозяйству» предложили другую тему. Повсеместно проверять отчетность на соответствие кривой Гаусса. Не только на птицефабриках, но и в других отраслях. Где гауссиана не получается, там наверняка воровство и приписки. Но товарищи из ЦК эту тему попросили не развивать. Не вашего, сказали, ума дело.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
" B cвoe вpeмя, кoгдa я cлужил в apмии, у нac был мудpый cтapшинa. И кoгдa мы, oднaжды, cпpocили eгo, пoчeму, coбcтвeннo, в этoй жизни в oбщeм, и в нaшeй кoнкpeтнoй cлужбe в чacтнocти, вce тaк cуpoвo, и чуть чтo, cpaзу мapш бpocoк в OЗK, "бигуc" этoт дpaный и нapяды внe oчepeди. Toгдa oн xитpo уcы пoдкpутил, и пpивeл нaм пpocтoй и дoxoдчивый пpимep: Boт cмoтpитe, cкaзaл oн: вaм в cтoлoвoй нaливaют щи. Xopoшиe, тaки, нaвapиcтыe.
И вpoдe вce дoлжны быть cыты и дoвoльны, и вpoдe вceм oднoй пoвapeшкoй paздaвaли... Ho! Oднoму чуть бoльшe дocтaлocь, дpугoму нaoбopoт чуть нe дoлили. Koму тo шмaт мяca жиpнee, a кoму-тo кapтoшкa c "глaзкoм". Kтo-тo вooбщe щи нe любит, a ктo-тo - любит, нo co cмeтaнoй. Bpoдe xoтeли xopoшo cдeлaть, a в итoгe зaвиcть, oбидa, нeдoвoльcтвo, и чepeз этo cтpaдaeт дуx тoвapищecтвa, aтмocфepa в кoллeктивe и эффeктивнocть пoдpaздeлeния в цeлoм.
Heвoзмoжнo cдeлaть вceм xopoшo oдинaкoвo и cpaзу. A вoт ecли вмecтo щeй "бигуc", тo вce cpaзу дpугими кpacкaми игpaeт, ибo дpянь эту нeнaвидят вce, пpичeм aбcoлютнo oдинaкoвo тaк кaк нeту в coлдaтcкoй душe пpeдeлa нeнaвиcти к этoму пpoдукту, a бecкoнeчнocть, кaк извecтнo, paвнa бecкoнeчнocти.
И зaвидoвaть тoму, чтo ктo-тo вo вpeмя зaбeгa в OЗK мeньшe упpeл в этoм "xимгaндoнe" тoжe нe пoлучaeтcя, a уж oбижaтьcя чтo кoму тo дocтaлocь бoльшe нapядoв чeм тeбe тeм бoлee. Boт и выxoдит, чтo paвeнcтвo, cпpaвeдливocть, и вoинcкoe тoвapищecтвo вoзмoжны тoлькo в тaкиx уcoвияx. И нe тoлькo вoинcкoe. Любoe. Пoтoму чтo кoгдa вoкpуг плoxo, тo вpoдe кaк вce в oднoй лoдкe, вмecтe и плeчoм к плeчу.
A чуть тoлькo пoxopoшeлo, тo cpaзу нaчинaeтcя coциaльнoe нepaвeнcтвo, клaccoвaя нeнaвиcть и pacoвaя нeтepпимocть. A пoтoм мы вышли нa плaц, и oтжимaлиcь пoкa в глaзax нe пoтeмнeлo, a paзум нe дocтиг пpocвeтлeния, ибo нeфиг cтapшинe тупыe вoпpocы зaдaвaть пocлe ужинa.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
13 лет назад я нашла на улице кошелёк с огромной суммой денег. В кошельке не было никаких опознавательных знаков, не было документов, карт, фотографий. Просто кошелёк с крупными купюрами. Нашла я его на тропинке во дворе, ведущей к помойке. Я взяла его и честно несколько месяцев мониторила соседние дворы в поисках объявлений о пропавшем кошельке. Сама я такое объявление вешать не рискнула. Была история, когда я находила кошелёк во дворе, внутри была не особо большая сумма денег, скидочные карты и фото маленькой рыжей девочки. Я распечатала фото кошелька, развесила объявления, и мне звонили люди днём и ночью, мол, это я потерял. На вопрос, сколько примерно денег было в кошельке, мямлили, а на вопрос, что ещё было, тоже выдавали разные варианты, но никто не сказал про фото. Понятное дело, что хотели на халяву чужой кошелёк, и пофиг, сколько там денег. Так и остался тот кошелёк у меня. На деньги оттуда я купила бабуле тонометр. Второй раз я не стала так делать с объявлением, но ждала, вдруг кто-то спросит про кошелёк, повесит своё объявление. Искала в соцсетях, вдруг кто-то там напишет что-нибудь, смотрела новости местные. Но ничего. Примерно через полгода я поняла, что никто не найдётся, и на эти деньги осуществила свою мечту. Пошла в автошколу, получила права и купила машину! Да, сумма действительно была немаленькая. Машина была неновая, но небольшая иномарка в хорошем состоянии. Я была счастлива! Раз я была за рулём, то расширила поиск работы и нашла хорошее место, которое находилось слегка за городом, но подходило по всем параметрам. Я 10 лет ездила на своей милой машинке, каждый раз благодарила мысленно и желала счастья человеку, чьи деньги оказались у меня. На своей машине я всегда подвозила кого-нибудь: и пожилую соседку в больницу Показать ещё могла отвезти, и коллегу после перелома, и в плохую погоду могла подвезти рандомно кого-нибудь с остановки. Машина служила верой и правдой, никогда не подводила, не ломалась в неподходящий момент, и в лютые морозы заводилась, и в снегопады ездила, но настало время поменять её на другую, новее и больше. Я продала её сестре, начинающему водителю, за очень небольшую сумму. Велела мысленно благодарить, как и я, того человека, благодаря которому она куплена. Я надеюсь, что у него всё хорошо и его потеря вернулась к нему чем-то другим хорошим.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда появились "читалки" электронных книг, в частности Амазон Киндл, там была возможность подчеркивания. Ты читаешь книгу, и если тебе нравится фраза, ты ее выделяешь. Естественно, Амазон имеет доступ ко всем подчеркиваниям широкой публики. Самой популярной цитатой оказался отрывок из Джейн Остин: «В жизни каждого богатого мужчины наступает такой момент, когда он решает жениться».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них... Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: — Нарекаю тебя ежевикой!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда в США был сухой закон, в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. В прилагаемой инструкции было сказано: «растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте полученную жидкость в темном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом. Генерал: - Серёга? ТЫ? Капитан, оборачиваясь: - Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь? - Да я вот с проверки еду, а ты-то как...? - А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся. Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит... Майор: - Товарищ генерал, а... это кто был, простите. Генерал: - Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба... Майор: - А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор? Генерал: - Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал. Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу. Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу... - Вот. А Серёга - ни%уя не слышит.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. — Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. — Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? — Да, сэр, это я! — Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Возраст мой уже перевалил за шестьдесят, и я достаточно часто ощущаю себя динозавром, который случайно не вымер до ледникового периода. Вот очередной повод. Смотрю по телику интересный сюжет: какие исторические события произошли в этот день. Ведёт постоянная ведущая рубрики, девушка симпатичная, и довольно грамотная, что радует. Но тут: опа! Одно из памятных событий, — в этот день вышел в свет Манифест коммунистической партии. Девушка бойко рассказывает об историческом значении сего документа, а в завершении пафосно цитирует: «Пролетариату нечего терять, кроме своих целей! » ЦЕЛЕЙ, Карл! (Карл Маркс, разумеется). Нет, я всё понимаю, когда читаешь с телесуфлёра, буквы «Л» и «П» легко перепутать. Но! Моё поколение весь Манифест наизусть, конечно, на знало, но то, что пролетариату нечего терять, кроме своих цепей, приобретут же они весь мир, — это знали даже безнадёжные троешники и ярко раскрашенные неотличницы. А девушка, работающая на телевидении, то есть имеющая профильное об разование, это выражение никогда не слышала. Никогда! Даже не знаю: хорошо это или плохо?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Че Гевара Че Гевара происходил из знатной но бедной семьи (по их дворянским понятиям - бедной). Он учился в университете на медика - и всю жизнь хотел посвятить на благо и здоровье людей. На каникулах - они с другом - отправились вдвоём на велосипедах! - по всей Южной Америке - с целью - посетить лепрозории для прокажённых (Гевара - мечтал излечить проказу! ) Когда они возвращались домой - уже на границе с Аргентиной - к ним придрались пограничники (ну вы понимаете - как это бывает, служивые люди везде одинаковы). Их посадили в КПЗ. А там- кроме них сидели- какие-то социалисты! И вот за те два дня что Че Гевара - провёл в этой кутузке - социалисты смогли заразить его своими идеями! И ЧеГевара - понял - его цель в жизни - нести счастье всем - и чтоб никто не ушёл обиженным! Что из этого получилось - все знают ... . А ведь такой хороший врач мог быть - не будь тех пограничников ...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В Москве большое количество караоке клубов, в которых очень много плохо поющих людей, при этом после алко градуса еще и могут себя неприлично вести. И меня всегда удивляло терпение и даже поддержка публики таких "певцов", пока не узнал, что изобретателя караоке Дайсукэ Иноуэ наградили премией мира как человека, «открывшего людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У двухнедельной подготовки по ориентированию на местности на курсе офицеров есть две цели: во-первых, надо научить курсанта ориентироваться по памяти днём и ночью, а во-вторых - ориентирование является проверкой на честность. Ориентированием занимаются парами. Каждый напарник знает только половину маршрута, поэтому первые 15-20 км один несёт радиостанцию и матюгается, а другой изображает Ивана Сусанина, после чего роли меняются. Карту открывать запрещено. За каждую попытку определить местонахождение по карте снимаются 10 баллов с оценки за ориентирование. Собственно говоря, за курсантами никто не следит, поэтому единственное, что мешает им открыть карту и не доложить об этом по рации, это совесть, у кого она есть, и страх, что напарник заложит. Так вот, лет 10 назад командиром школы офицеров был полковник, а ныне генерал, Яир Штерн. За 2 дня до окончания курса пехотных офицеров он собрал в актовом зале всех будущих выпускников и толкнул прощальную речь. - Мне, - сказал Штерн, - честность важнее всего. Я знаю, что многие из вас открыли карту во время ориентирования и не доложили об этом. Я прошу всех, кто это сделал, поднять руки. Я даю вам слово офицера, что вы не будете наказаны. Из двухсот человек, сидевших в зале, около тридцати подняли руки. Дежурный курсант записал их имена и личные номера и передал Штерну. Штерн сдержал своё слово. Поднявшие руки курсанты через два дня участвовали в выпускном параде и получили свои лейтенантские погоны. С трибуны, кроме родственников, на них смотрели их напарники по ориентированию, которых Штерн выкинул из школы офицеров за день до выпуска, за то что они не заложили своих воспользовавшихся картой товарищей.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Самые странные налоги В апреле 2007 года правительство бельгийского региона Валлония, на территории которого проживает около 4 млн человек, решило бороться с глобальным потеплением необычным способом — и ввело налог на барбекю. Целесообразность подобного сбора подтвердили экологи, согласно данным которых, в процессе приготовления еды на гриле в атмосферу выбрасывается в среднем от 50 до 100 г углекислого газа, который, в свою очередь, является причиной климатических изменений. Жители Валлонии, которые хотят приготовить барбекю в собственном саду, должны оплачивать налог в размере €20, причем делать это необходимо при каждом использовании гриля. Уклониться от выплаты сбора вряд ли удастся, так как контроль соблюдения налогового закона ведется с воздуха. Территорию патрулируют вертолеты, оснащенные термическими камерами и способные обнаруживать источники тепла. Сколько при этом выбрасывается в атмосферу углекислого газа вертолетами не уточняется.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Осло, 1961 год. Полярник Гутфрит Брустад отправляет своего племянника Асбьёрна в экспедицию на норвежскую антарктическую станцию «Тролль»: – Асбьёрн, прошу тебя, будь осторожен и бдителен, строго соблюдай все правила и инструкции. База находится на окружённом льдом горном хребте и там постоянно сильный ветер. Одевайся теплее. С питанием и обмундированием там всё нормально, а вот с медициной могут быть проблемы. Знай, что по соседству есть советская база «Новолазаревская», на которой хирург смог сам себе удалить аппендикс! Помни об этом, держись ближе к русским.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Разговор двух соседей: - Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. - Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Левон Оганезов рассказывает... Среди артистов на гастролях существовало некое братство. Если у кого-то возникал гастрольный роман (а возникали они у многих), самой большой проблемой было провести девушку в номер. Некоторые совали трёшник швейцару, но так как почти все швейцары в гостиницах нашей необъятной родины были отставными военными, не всех можно было купить за трёшник. Но если деньги в конце концов принимались, оставалась главная проблема - на этаже всегда сидела дежурная. И тут было несколько способов. Самый простой способ - девушка снимала пальто, оно пряталось в сумку, и девушка проходила как жительница гостиницы. Но самый замечательный способ был у нашего музыканта (не хочу называть фамилию, вдруг прочтёт жена). Он проходил к себе в номер, через минуту взволнованный подходил к дежурной и говорил: “У меня что-то с краном”. Кран для дежурной был как красный цвет для быка. Что угодно, лишь бы не было течи. И дежурная немедленно вскакивала и бежала смотреть, что там с краном. Наш товарищ, делая наивные глаза, объявлял ей: “Вот, смотрите, открываю кран, вода течёт, закрываю - не течёт”. Дежурная сперва терпеливо, а потом растерянно говорила: “Ну правильно. Так и должно быть”. У нашего музыканта была задача продержать её одну минуту, чтобы все успели растащить девушек по номерам. Поэтому он, делая ещё более наивные глаза, тихо, проникновенно говорил: “Да вы не понимаете, посмотрите ещё раз”. Значительно открывал кран и так же значительно закрывал, сопровождая: “Вот течёт, вот - не течёт”. Дежурная недоумевала. Вроде не пьяный, может - сумасшедший? А все уже прошли. И наш музыкант делал разрядку, которая добивала дежурную: “Вы мне так понравились, я хотел на вас посмотреть вблизи”. Чем старше была дежурная, тем охотнее она верила этой околесице.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтому решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю: - Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня... - Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов! - А ты знаешь? - Ну, "Горе от ума". - А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь? - Не знаю. - Кроме литературы; писал ли он, например, музыку? - Не знаю. - А как его имя-отчество? - Не знаю. - Может, хоть инициалы помнишь? - Нет... Не помню. - Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1 апреля 1962 года по шведскому телевидению объявили о появлении новой технологии, способной сделать изображение цветным. Для этого на телеэкран предлагалось натянуть нейлоновый чулок или колготы и смотреть на него под определённым углом. Многие тысячи зрителей последовали совету. А настоящее цветное вещание появилось лишь в конце 60-х. В Швеции, кстати, оно вышло в эфир тоже 1 апреля (1970 года).
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я не поступил в институт после школы. Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я... Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод. Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе. Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники. Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика. За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков. И вот пришёл долгожданный день первой получки. По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку. Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку. Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием. Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап. Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю. Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК. На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв. В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку. Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет. Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет. Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем. Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь. Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя. Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам. Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод. Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка. - Что, первую получку будешь обмывать? - Да, вот чайку сейчас попьём. Потеряв интерес, начальник участка ушёл. Я перевернул кулёк и убрал газету. На столе посреди кучки печенья стоял пузырь. - Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник. - Настоящий мужик, - сказали все работяги. Так я перестал быть учеником.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" BBC показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, рассказывал ведущий программы новостей, конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело... » Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки. После этого в студию ВВС последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке? ». В редакции телеканала им тактично отвечали: «Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«В гоминьдановской армии процветали коррупция и казнокрадство. Командиры полков и дивизий получали средства на содержание своих частей согласно штатному расписанию, которое резко отличалось от наличного состава людей в частях и подразделениях. Наживались даже на похоронах солдат. На захоронение умершего или убитого солдата отпускалась соответствующая сумма, например, на покупку гроба – около 10 долларов. Командиры придумали такой порядок:
хоронить умерших не сразу, а группами, когда наберется 10 - 15 покойников. Командир получал деньги на 10 - 15 гробов, но расходовал только на один. Этот гроб строился с откидным дном. В братскую могилу каждый труп подносили поодиночке, открывали дно гроба, труп падал в могилу. Пустой гроб возвращался за следующим покойником, и только последний покойник вместе с гробом сверху укладывался в могилу. Таким образом командиры получали прибыль на гробах, попутно выколачивая содержание на мертвых, которые продолжали числиться живыми...»
[ Редактирование 18.04.24 : 16:37 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Этот случaй произошёл в дaлёком 1995 году. Я тогдa учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с зaнятий и прикaзaли явиться к нaчaльнику училищa. В генерaльском кaбинете сиделa женщинa. Выгляделa онa очень подaвлено, по щекaм текли слезы, и онa то и дело утирaлa их носовым плaтком. Нaчaльником училищa у нaс был брaвый генерaл, боевой офицер прошедший суровую aфгaнскую войну. Мужик он был строгий, но спрaведливый. Мы его побaивaлись, но вместе с тем очень увaжaли. Тaким я его видел впервые. Он подошел ко мне и кaк-то обречённо скaзaл: – Сынок, я обрaщaюсь к тебе не кaк к подчиненному, a кaк к товaрищу. Мне нужнa твоя помощь. – Я готов, – не думaя ни секунды ответил я. – Что я должен сделaть? – Мой племянник умирaет, – продолжил генерaл. – Год нaзaд он зaкончил нaше Суворовское, ты его должен знaть. Он продолжил свое обучение в Военно-медицинской aкaдемии и с ним случилaсь бедa. Последняя нaдеждa нa твоего дедушку. Помоги. Может быть он соглaситься посмотреть пaрня и понять, что с ним? Зaдaвaть лишних вопросов я не стaл. Тут же позвонили деду и уже через 15 минут мы мчaлись нa генерaльской "Волге" к нему домой. Нa рaдость генерaлa у дедa был первый день отпускa, и мы успели его зaстaть буквaльно зa 30 минут до того, кaк он уехaл нa дaчу. "Пaциент" ехaл с нaми. Несмотря нa то, что знaл этого пaрня лично, я совершенно его не узнaл. Пустые обезумевшие глaзa, потухший взгляд. Было ощущение, что он нaходится в прострaции. Помню, что дaже жутковaто было немного. Доехaли мы быстро. Поднявшись в квaртиру, дедуля встретил нaс и выслушaл историю зaплaкaнной женщины. Семь месяцев нaзaд, ее сын поступил в медaкaдемию. Внезaпно, у него случился припaдок прямо нa лекции. Пaрня положили в госпитaль, обследовaли с ног до головы, но ничего не нaшли. Не успели его выписaть, кaк припaдок повторился. Потом еще и еще... В чем дело, никто понять не смог. Последняя нaдеждa остaлaсь нa моего дедa, кaк нa одного из лучших в стрaне специaлистов по головному мозгу и психиaтрии. Ну a дaльше нaчaлось сaмое интересное. Дед отвел пaрня к себе в комнaту, и через 15 минут вернулся уже без него. – Все. Можете ехaть домой, – спокойным и ровным голосом скaзaл он мaтери пaрня и генерaлу. – A кaк же сын? Его же лечить нужно, – зaволновaлось женщинa. – Езжaйте домой, a мы нa дaчу ко мне поедем. Мне кaк рaз дровa нaрубить нужно, a тут тaкой лоб здоровенный пропaдaет, – ответил дед. В общем, с горем пополaм выпроводил он нaс, a сaм поехaл с новоиспеченным пaциентом к себе нa дaчу. Месяц спустя меня вновь вызвaл к себе генерaл. В кaбинете сиделa все тa же женщинa и сиялa ослепительной улыбкой. Рядом стоял уже бывший "пaциент". Выглядел он совсем инaче. От недугa не остaлось и следa. Он подошел ко мне, пожaл руку и поблaгодaрил. То же сaмое сделaл и сaм генерaл. Пaрень, которому никто не мог помочь, полностью попрaвился меньше чем зa месяц. Он и его родственники считaли это чудом. Знaли бы они, сколько подобных чудес удaлось совершить при жизни моему деду. Позже я рaсспросил, что же было с пaрнем. Окaзaлось, что в результaте неимоверных умственных нaгрузок от очень сложной учебной прогрaммы в медицинской aкaдемии у него случился срыв. Мозг был нaстолько перегружен учебной информaцией, что просто перешел в режим полного откaзa от ее восприятия. Дед это срaзу понял и пустил кровоток по большому кругу кровообрaщения. Привез пaрня нa дaчу, дaл ему огромный объем физической рaботы по колке дров и полностью лишил его умственных нaгрузок. Пaрень встaвaл в 8 утрa, обливaлся холодной водой, зaвтрaкaл и шел колоть дровa. Тaк и колол их почти месяц днями нa пролет, с перерывaми нa обед и ужин. Дед измaтывaл его тaк, что вечером он просто пaдaл и провaливaлся в глубокий сон. Спустя кaкое-то время, мозг полностью отдохнул и нaчaл рaботaть лучше прежнего. Зa все время лечение, дед не дaвaл пaциенту ни одной тaблетки. Только тяжелый физический труд.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В 1865 году работники табачной фабрики в Гаване нашли способ поддержать умственную активность в течение долгих часов рутинного физического труда. Они ввели должность лектора (или чтеца), которому сами платили за то, что он читал вслух для всех тружеников цеха. Как правило, рабочие фабрики избирали комитет, который проводил кастинги для лекторов, и платили взносы, чтобы обеспечить зарплату чтецу. Лектором выбирали кандидата с отличной дикцией и навыками ораторства. Чтец сидел или стоял на возвышенности и читал из источников, которые отбирали сами работники: от кубинских и американских газет до классической литературы. Если чтение воспринималось с особенным удовольствием, работники постукивали ногами по разделочным доскам, что заменяло аплодисменты. В США так же была распространена подобная практика, но среди материалов для чтения часто оказывалась социалистическая или левая литература, что вызывало трения с владельцами фабрик, которые совсем не были заинтересованы в том, чтобы их сотрудники задумывались о классовой борьбе и экономической справедливости. Если лектор читал материал, признанный владельцем излишне радикальным, его выгоняли. Но тогда рабочие реагировали забастовками или простоями.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Было это в 70-х годах. В один НИИ пришла в отдел кадров устраиваться на работу лаборанткой робкая молоденькая девушка, почти вчерашняя школьница, вроде из провинции, после городского ПТУ. После изучения ее документов и краткого собеседования с кем-то из подразделения, кадровичка велела ей написать заявление о приеме на работу. Девушка робко осведомилась, на кого писать. Кадровичка дежурно ответила, что на имя директора Института, член-корреспондента, ФИО. Девушка, подумав, вывела: Члену корреспондента, ФИО... Кадровичка, окинув замыленным взглядом заявление, переправила его дальше. Директору на вид было тогда лет 50-55, крепкий мужчина. Заявление вернулось от него с резолюцией: "Он у меня неграмотный.".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода? Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии. — А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться cокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Найдем решение!...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Четверо нас было в китченете на первом этаже. После праздников мало кто способен сразу выйти на работу. Мы-то с Лизой всегда приходим. Практикант Илюша прибыл тоже, и врио начальника цеха флотации приехал. По обычаю после обеда сидели за маленьким столиком, пили кофе, болтали. И тут зазвонил стационарный телефон на стене. Мы аж подпрыгнули, все ж думали, что он давно не работает-даже не припомню, чтоб он когда-либо звонил. Все притихли, а я нажал кнопку динамика и ответил: «Аллё!» -С наступившим! Могу я услышать Полякова из аналитики с 4 этажа? - И вас также. Не, его здесь нет. -А на верху его нет? - Наверхуев уволился в прошлом году! – озорно выпалил я. Повисла тишина… До Илюши первого дошло. Он в беззвучном ржаче откинулся назад и рухнул на косяк, разбив голову. Забрызгал кровью мои новые белые джинсы, понимаешь. И тут из телефона резко зазвучал зуммер.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я как-то попал в поездку с так называемым клубом пешего туризма. Ситуация, когда утром люди впервые друг друга видят, днем проходят 20 км по пересеченной местности, вечером совместно готовят ужин, вместе его уничтожают, разумеется не всухую, и к ночи уже лучшие друзья. Располагает к откровенности, эффект попутчика в кубе.
Была там довольно странная пара лет пятидесяти. Странная тем, насколько они не подходили друг другу. Он – просто идеал мужчины. Высокий, стройный, моложавый, правильные черты лица, бывалый походник, который всё знает и всем готов помочь, великолепный рассказчик с нестандартным чувством юмора, душа компании. Привез с собой казан и все ингредиенты и соорудил в походных условиях такой плов, какой и в ресторане не попробуешь. При этом в имени и внешности ничего восточного, просто любит и умеет готовить.
А жена – ну никакая. На вид старше мужа, ростом ему по плечо, фигура обыкновенная, а лицо... даже на знаю, как описать. На первый взгляд всё на месте: рот, нос, два глаза, но какое-то неживое. Как у куклы из фильма ужасов – вроде похоже на человеческое, но именно это сходство и пугает. И весь день доставала мужа, весь день ныла с интонациями капризной девочки: – Митя, я ногу натерла... Митя, мне холодно... Митя, мостик узкий, я упаду... Митя, кому нужен твой плов, пойдем спать.
Что удивительно, муж на ее нытье абсолютно не раздражался. Гладил по голове, целовал в макушку, успокаивал, доставал из рюкзака пластырь и теплый свитер, переносил на руках через мостик, уговаривал пойти спать без него. Такая любовь и нежность бывает к маленькому ребенку, а не к немолодой некрасивой женщине. Неловко было смотреть, как он перед ней пресмыкается.
Поздно вечером, когда чисто мужской компанией допивали недопитое и чистили мангал и казан, заговорили о женах (все, кроме меня, были женатые), и кто-то спросил Митю напрямую:
– Объясни, чего ты с ней носишься? Ты видный мужик, очевидно не бедный, мог выбрать любую, а выбрал – внешность на троечку, характер на два с плюсом. Какие скрытые достоинства мы в ней не видим? Может, она невероятная умница и талант? Или в постели фейерверки устраивает?
– Да нет, IQ у нее обычный, звезд с неба не хватает, работает где-то как-то, могла бы и не работать, моей зарплаты достаточно. Вот дети у нас хорошо получились, но дети – явление временное, сегодня в них вся жизнь, а завтра выросли и разлетелись, а с женой ты остался навсегда. Фейерверки есть, каждую ночь 4 июля, но это не причина, а следствие. Если есть любовь, будут и фейерверки, а если нет, то мне хоть Памелу Андерсон положи, хоть трехрублевую проститутку, никакой разницы.
– А в чем секрет тогда?
– Тут надо рассказывать сначала. Я по профессии пластический хирург. Долго не мог жениться. От женщин отбоя не было, первые красавицы вешались на шею, но внешность для меня значения не имеет, личико и сиськи я и сам нарисую какие захочу. Я на женщин смотрю профессионально, 90% достаточно чуть-чуть подправить, и будет красавица. А за душу ни одна не зацепила так, чтобы предпочесть ее всем остальным. И тут родители приводят на прием двадцатилетнюю девочку.
– Двадцатилетнюю?
– Ну да. Ей сейчас 37, а вы думали? Как она тогда выглядела – я такого в своей практике не видел, и в учебниках не читал. Фото не покажу, потом спать не сможете. Ее два парня не поделили, и тот, которого она отвергла, сжег ей лицо кислотой. Мол, не доставайся же ты никому. И не плеснул издалека, как обычно, а заманил домой, связал и методично поливал под её крики. Чудо, что глаза уцелели. Предварительно чем-то ширнулся, в трезвом уме такое не сотворишь. Его посадили, конечно, а толку? А второй мальчик, которого она выбрала, моментально сбежал, как только ее увидел. Хотела покончить с собой, родители не дали. Привели ко мне, умоляли хоть что-то сделать.
Я пять лет провозился, делая ей новое лицо. Операций провел больше десятка, что страховка не оплатила, то за мой счет. И сделал! Вы же видели: совершенно нормальное лицо, ни шрамов не видно, ничего. Только мимику не удалось восстановить, поэтому странновато смотрится, но тут медицина бессильна.
А пока делал – влюбился. Она мой шедевр. Она меня тоже полюбила, что не удивительно, и оказалась в целом хорошей женой. А что невеликого ума и капризная – это такие пустяки по сравнению с главным. Меня не напрягает. Я на нее часами могу любоваться, смотрю и раздуваюсь от гордости: ах, какая работа! В мире человека три могли бы сделать такую работу. А может, и трех не наберется.
Про Пигмалиона и Галатею читали? Главная вещь о любви в мировой литературе. Подумайте и поймете, что вас это тоже касается: мы любим людей не за то добро, которое они для нас сделали, а за то, которое мы сделали для них. Не благодарность, а самоуважение. А в этом со мной мало кто может сравниться.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Двухтысячные годы, обычная сельская школа в Забайкалье. Приезжает с зимних каникул воодушевлённая завуч и вещает, как побывала в каком-то модном лицее в Москве, и как там все девочки красивые ходят в форме, поэтому теперь и у нас так будет. На улице в среднем минус 35 и вечный ветер, в колготках, даже обычных, не капроновых, не то чтобы холодно — в них больно. Минус 35 — это когда ты выходишь из дома, делаешь пару шагов и ощущаешь, как у тебя от боли горит лицо и лёгкие не могут вдохнуть настолько ледяной воздух. Переодеться в школе буквально негде, в туалетах вечная грязь и вонь — туда и по назначению идти страшно, в гардеробную внутрь не пускают, в лаборантские тоже. То есть, даже если прийти в лыжных штанах поверх колготок, будет негде снять их и свитер с начёсом, чтобы надеть это сраное платье. А без формы завуч отправляла домой. После того, как некоторые девочки отказались ходить в школу, родители написали коллективную жалобу, и форму отменили. Спустя много лет у меня есть небольшой бизнес, и прежде чем внедрить какую-то новую фигню для сотрудников, я сто раз думаю: а есть ли у меня условия для внедрения этой фигни, и не школьная ли это форма в -35?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Маленькая зарисовка с натуры, или “эй, ухнем!” по-забайкальски.
Дело было в Монголии, в советское время, где ваш покорный слуга имел честь служить в железнодорожных войсках.
На железнодорожных путях столпились человек 15 бойцов с ломами. Рихтовка пути - кто знает, что это такое, тот поймёт (а кто не знает - это выравнивание пути вправо-влево, чтобы ровным был). На небольшом расстоянии лейтенант - командир взвода пригнулся к теодолиту (или как там называется этот прибор?) - вымеряет, на сколько и куда надо двигать рельсы со шпалами. Солдаты его так и зовут - вперёдсмотрящий.
Наконец, звучит команда: “Пять сантиметров - на Китай! (или на Союз - в зависимости от того, к югу или к северу надо двигать путь). Подобрались!” Солдаты втыкают ломы под рельсы и крепко хватаются за них.
“Чайник!”- командует лейтенант. “Мееедный!”- отвечают ему одновременно, на выдохе, воины-железнодорожники, дёргая на себя ломы. “Чай!”- снова голос взводного. “Горяяячий!”- снова тянут ломы бойцы. “Девки!” “Люююбят!” “Х...й!
” “Стояяячий!”
У молодых ладони с непривычки стираются в кровь (кто постарше призывом, уже успели заработать трудовые мозоли), ломы гнутся от усилий. Эти, загнутые с одной стороны ломы, больше уже ни для какой другой работы не пригодны - их так и называют - рихтовочные ломики.
Так вот “весело, с матерком”, сорок лет назад продвигалась работа на благо братских советского и монгольского народов на железнодорожной ветке Бага-Хангай - Бага-Нуур.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
А вот РЕАЛЬНАЯ история о попытке ограбления инкассаторов, произошедшая в "лихие 90-е".
Из головного офиса банка в одно из крупных региональных отделений перевозились наличка. Несколько миллионов долларов и довольно значительная сумма в местной валюте. Несколько миллионов долларов по объему заняли две большие инкассаторские сумки. А вот местные "тугрики", по причине дикой инфляции номинировавшиеся уже в миллионах, весили несколько тонн и по объему потребовали целого бронированного "Камаза". К "Камазу" приставили две машины сопровождения (одна шла спереди, вторая сзади) и отправили деньги в путь. Про перевозку крупной суммы денег проведали братки и решили устроить экспроприацию ценностей. Гоп-стоп решили организовать на территории заповедника в том месте дороги, где она спускалась с горки в низину. Мобильная связь тогда находилась в зачаточном состоянии и на дорогах еще не работала, рации по причине удаленности заповедника от населенных пунктов и "ямы" в рельефе местности там тоже работали плохо. В том месте получалась идеальная "мертвая зона" для связи. Расчет был на то, что инкассаторы позвать на помощь не смогут. А если и смогут - помощь приедет не скоро. Братки дождались, когда конвой с деньгами подъедет ближе, перегородили дорогу джипами, сами с оружием спрятались за джипами. Конвой въехал на горку, начал спускаться вниз и тут инкассаторы увидели на дороге "сюрприз". А вот дальше все пошло не по плану братков. Вместо того, чтобы тормозить, пытаться остановиться, развернуться и т.п., инкассаторы поступили по-другому. Передняя машина сопровождения ушла назад, вперед выдвинулся "Камаз" и начал не тормозить, а наоборот набирать скорость. Если бы братки хорошо учились в школе и помнили законы физики - они бы уже в этот момент должны были все понять и ломануться по кустам, теряя тапки. Но братки в школе учились плохо, поэтому они остались в засаде за джипами и начали стрелять по "Камазу". "Камазу" с пуленепробиваемыми стеклами, бронезащитой двигателя и самогерметизирующимися колесами военного образца стрельба из пистолетов и ружей была как слону заряд дроби. А вот когда 30-тонная херня, дополнительно разогнавшаяся с горки до скорости 130+ км/час, ударила между двумя джипами - джипы с братками разлетелись по придорожным кустам как кегли в боулинге. А "Камаз" просто поехал дальше. Вслед за ним в образовавшуюся брешь проскочили машины сопровождения и конвой скрылся в дали. Выехав из "мертвой зоны", инкассаторы сообщили об инциденте куда следует. Добравшемуся почти через час до места неудавшегося гоп-стопа ОМОНу осталось только рассортировать братков на месте (еще живых - на носилки и в больничку, мертвых - по мешкам и в морг) и выловить с собаками по лесу тех нескольких, кто пытался уйти на своих двоих.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды Бисмарк вывалился на полном ходу из саней русских. И в кровь разбил лицо. Сильно расшибся. А ямщик стал ему лицо вытирать снегом, похлопывать по плечу и говорить: "Ничего! Ничего!" И столько в этом слове всего было: и утешение, и ободрение, и сострадание, и надежда… "Это ничего. Ничего страшного! Ничего, все образуется, мы им ещё покажем! Выздоровеем, встанем на ноги и продолжим путь!", - много доброго смысла и значения у этого слова. Побольше, чем у иных философских размышлений и пpиказов взбoдриться. Hичего. Bсе пeремелется, вcе плoхое пpойдёт. И Eсенин тaк пиcал: "И нaвстречу иcпуганной мaме я цeдил cквозь кpовавый pот: "Hичего! Я cпоткнулся o кaмень. Этo к зaвтраму вcе зaживет!" Так чтo ничeго, eсли мы вдpуг cпоткнемся o кaмень. Pано или пoздно вcё дyрное oбесценивается, пpевращается в ничтo и иcчезает. Hичего oт нeго нe oстаётся...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мало кто знает, что девушка Катюша, которая «выходила на берег» была реальным человеком. Родилась и жила в Посьете (юг Приморского края).
Училась на музыканта. А выходила на берег реки Туманная (Туманган), когда ждала супруга, который служил в погранотряде.
Стала она известная после Хасанских событий, когда подняла штатских женщин на защиту гарнизона.
Она умерла рано, но была настолько популярна, что ее единственную штатскую хоронили на военном лофете как генерала.
Песню написали в 30-х годах. Потом в честь ее назвали ракетные установки во время ВОВ. Памятник ей установили во Владивостоке на улице Овчинникова.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Советская власть была властью не просто жёсткой, а порой откровенно жестокой. Но, иногда стальные жернова советского правосудия давали некоторые сбои. Мой дядя Анатолий Николаевич Переславцев после окончания юридического факультета университета работал следователем прокуратуры на Урале и в Сибири. Одно из его расследований мне запомнилось довольно хорошо, так как было необычным, с нестандартным исходом.
Эту историю он мне рассказал в середине 80-х годов прошлого столетия в годы перестройки, а произошла она в середине 70-х, на десяток лет раньше. Я привожу её так, как я её запомнил. Пятьдесят лет назад эта история подлежала полному умолчанию. Но дядя уже следователем не работал и однажды раскололся на эту тему об идейности некоторых коммунистов.
В Кузбассе серьёзно заболел директор одной из крупных угольных шахт. Он был к тому же членом обкома КПСС. Врачи долго не могли поставить ему правильный диагноз. У него выпадали волосы, появились язвы на коже задней поверхности ног и ягодицах, анализы крови показывали повышенное содержание лейкоцитов. Наконец, кто-то из врачей усмотрел, что симптомы заболевания пациента совпадают с симптомами лучевой болезни (!?) Специалисты замеряли радиационный фон на коже пациента. Прибор показал наличие радиации. Радиационный фон на квартире у директора повышенным не был. На совещании в прокуратуре высказывались различные версии, вплоть до покушения на члена обкома КПСС агентов иностранных разведок.
Когда зашли в рабочий кабинет директора в шахтоуправлении, то прибор так запищал, что проверяющие опрометью выскочили из кабинета, - прибор показал высокий уровень радиации. Начали искать источник излучения. Он оказался под креслом директора. Источником излучения оказалась капсула с радиоактивным веществом, которая была приклеена медицинским пластырем к нижней части сидения.
Эта капсула использовалась в приборах-анализаторах наличия загазованности метаном в штреках шахты. Она служила источником питания в приборах, которые работали долго, не требуя замены.
Следователи проверили приборы в штреках – все капсулы в приборах были на месте. Проверили наличие капсул на складе. На складе одной капсулы с радиоактивным изотопом не досчитались.
Доступ к капсулам имели всего 2 человека: заведующий складом и главный инженер шахты. Постепенно следователи восстановили неприглядную картину производственных отношений на шахте. Директор шахты, коммунист, член обкома КПСС, женатый человек, пользуясь служебным положением принуждал жену главного инженера к сожительству. И не только её. У него при служебном кабинете была оборудована специальная комната отдыха с диваном, холодильником со спиртными напитками и деликатесами. Из комнаты отдыха был выход в ванну с душем. Кроме жены главного инженера, в «гареме» директора побывали и другие молодые женщины из заводоуправления. Директор-коммунист в рабочее время развлекался на широкую ногу.
Инженер признался, что подложил радиоактивную капсулу под кресло директору, чтобы радиация повлияла на его половую функцию и, чтобы он не смог больше вступать с женой инженера в интимную связь.
Дело было скандальное: коммунист, член обкома КПСС завёл гарем и совершал множественные уголовные преступления – принуждения сотрудниц к сожительству.
И дело замяли. Инженера перевели на другое место работы в другую область. Вместе с женой.
Директор шахты от лучевой болезни скончался. На его похоронах выступили его товарищи по партии: «От нас ушёл верный сын своего народа и коммунистической партии Советского Союза, который положил всю свою жизнь на алтарь служения своей стране, трудился на общее благо, не покладая рук и не жалея сил. Будем помнить этого выдающегося человека, которого нам теперь так будет не хватать». Прощальные речи были продолжительными. Некоторые плакали.
Это был один из немногих случаев в советское время, когда уголовное дело было прекращено по политическим мотивам, и преступник наказан не был. Железная карающая машина советского правосудия на этот раз на долю секунды приостановилась.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Давненько это было. Лет 15-16 назад. Объявили строевой смотр - явиться во столько, при себе иметь тревожный чемоданчик. Содержимое - паёк на пару суток, мыльно-рыльное, нитки-иголки, бельё, носки. Ну и фонарик. С запасными батарейками и запасной лампочкой. Проверяющий ходит, содержимое проверяет. Доходит и моя очередь. Консервы не просрочены, бритва есть, нитки в наличии. - Включи фонарик! Включаю. Светит. - Смени батарею! Меняю. Всё отлично. - Запасная лампочка где? - Товарищ капитан, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник. - Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься? - А зачем мне тогда фонарик?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет. - Президентом! - убежденно ответила девочка. - Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Отложенное возмездие. 11 августа 1979 года приведен в исполнение смертный приговор Антонине Макаровой, известной как «Тонька-пулемётчица»
Её поймали случайно. Могли бы и вовсе не найти, если бы не случилось её родственнику выезжать за границу. Он был сотрудником Министерства обороны СССР, поэтому ему пришлось заполнить анкету, где он указал: есть шестеро братьев и сестёр, все носят фамилию Панфиловы, кроме одной сестры, Антонины Гинзбург, в девичестве Макаровой. Это и заинтересовало профильные органы, потому что её и искали – Антонину Макарову, она же «Тонька-пулемётчица».
Сначала оперативники не поверили. Ну не может быть карательницей эта женщина. Муж – герой-фронтовик, у которого всю семью убили немцы, сама она прошла войну санитаркой, имела награды, родила двух дочек, на работе часто попадала на доску почёта, выступала перед школьниками с рассказами о войне. Образцовая советская биография. Как в этом человеке можно заподозрить немецкого полицая, тем более отличающегося звериной жестокостью?
Но это была она. Её вели долго, собирали улики, вызывали в местный военкомат вместе с другими ветеранами якобы для уточнения информации для награждения, и она путалась в своих показаниях. Тайно показывали её свидетелям и те узнавали её.
На допросе Макарова скажет, что пошла в полицаи из-за страха и голода. Что она вовсе не хотела расстреливать из пулемета пленных красноармейцев и партизан. Но так уж вышло. И «вышло» это у неё хорошо, настолько хорошо, что живых она добивала выстрелами в голову. И так до 30 человек в день. Не брезговала и забирать с трупов хорошие вещи, в хозяйстве пригодится. Ну и ко всему прочему, страшно пила, вступала в интимную связь с немецкими солдатами. Разумеется, за деньги.
Она бежала с немцами и когда в Кенигсберг пришла Красная армия сумела выдать себя за советскую медсестру, благодаря украденному военному билету. А дальше будет та самая жизнь, в счастливом браке и полная почестей. Всё будет хорошо. Пока её родственник не заполнит злополучную анкету.
Приговор слушала спокойно. Все прошения о помиловании были отклонены.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
