С утра дорвался до моря и жарюсь как котлета, жена читает журнал, а я одним глазом слежу за грибком на шустрых ножках, так и норовящих влезть в глубокую воду. Ору для профилактики: - Юра! Без меня выше пояса не заходи, я сейчас приду в себя и вместе пойдем купаться! Рядом прозвучал сиплый голос: - Вы русские? Здравствуйте. Я не поленился перевернуть свою котлету на другой бок и на соседних лежаках увидел глубокого старичка с женой (в последствии оказалось, что это отец и дочь). - Здравствуйте – (повторил он с до боли знакомым по фильмам акцентом) очень приятно поговорить с русским человеком. - Вы из Германии? Откуда так хорошо знаете язык? Дедок поднялся и сел на лежаке: - Я семь лет воевал в России, с 42-го, по 49-й... Сначала два года на фронте, а дальше в плену. За первые два года, конечно, я выучил только «Рус - Иван сдавайся!!!» А уже потом жизнь заставила. Немец мне сразу не понравился - расселся как ни в чем не бывало: маленький, сухонький, со своей фашистской бабкой на таком же белом лежаке, как и мой... а вроде и на человека похож... Я злобно посмотрел на него и решил короткой фразой стереть улыбку с его лица: - А мой дед тоже провоевал всю войну и немало вашего брата угрохал... Немец ответил без паузы: - Ну, а как же иначе? Это я мог бы пойти воевать, а мог бы и спрятаться в подвале, но у Вашего деда такого выбора не было, ведь на его русский Фатерланд напал враг... Он же мужчина. После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил: - А Вы в каких войсках воевали и где? - О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был? - Летчиком? - Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился. - Снайпер? Может танкист? - Нет, моя специальность в тысячу раз опаснее, чем у снайпера, а танкист вообще в танке, он пуль и осколков не боится. Как хорошо устроен наш мир, что такому взрослому человеку как вы, уже и не нужно разбираться в военном деле... Я, молодой человек, был пулеметчиком. Знаете, какое это жуткое чувство – ты еще не начал стрелять, но понимаешь, что как только начнешь, то тут же станешь главной целью для всех видов оружия противника: от пистолетов, до артиллерии. Обычно я стрелял не дольше минуты и приходил в себя уже в госпитале. Мне везло... Я присмотрелся к старичку и до меня дошло – он весь был похож на маскхалат загорело – белого цвета. Белый цвет у шрамов, которые не загорали и этого белого цвета было не меньше чем загорелого. Я вдруг представил себе, как мой дедушка Петя вжимается в жидкую грязь и думает: «Вот сука пулемет шпарит, сколько наших положил, эх жаль нам его не достать... Ничего, будет у меня внук, он на турецком берегу сочтется с этим пулеметчиком...» А ведь и, правда, мне только руку протянуть и сломать старческую шейку этой паскуде... (какие только мысли от жары не лезут в голову...) Нет, не захотел бы этого мой дед, скорее бы сам выпил с ним водки, а может и нет, но трогать после драки не стал бы... Пока я грузился своими мрачными мыслями, немца все несло: - ...С тех пор как всю эту красоту я увидел в стереотрубу, самая моя большая мечта в жизни - побывать в этом волшебном городе. - Так в чем же дело? Поезжайте, Ленинград и правда самый красивый город, я там учился. - Хочу, но не могу. Мне будет стыдно идти по городу и смотреть в глаза прохожим людям... - Ну да, ну да. А кстати, чего это Вас так долго в плену держали? - Это еще не долго, некоторые сидели и подольше. Главное, что я смог вернуться и увидеть своих родителей. Не всем так повезло. Был у нас один австриец, хуже зверя, как сейчас помню, звали его Лукас. Хитростью и подлостью он вошел в доверие к начальству, наплел им о себе, что чуть ли не коммунист – подпольщик и русские поверили и назначили его быть старшим среди всех нас. Тем более что он не немец. Мы от него полностью зависели, этот Лукас направо и налево по дешевке продавал вертухаям и гражданским наши пайки и табак. - Вот швайнэ. Дед заулыбался всеми своими ровными зубами: - Я, я, швайнэ!!! Мы еле таскали ноги, а этот австрийский швайне все жирел. Приходилось молчать, а кто решался сказать слово против Лукаса, тот долго не жил... В 45-м Лукаса как австрийца должны были отпустить домой, он ходил гордый и счастливый и мы все были рады – скорей бы уже от него избавиться. А тут наконец нам разрешили получать письма из дома, но что придумала эта сволочь? Он стал наши письма продавать нам же за деньги... Мы скидывались, у кого сколько было, выкупали, но терпели. Крайняя точка случилась, когда денег у одного человека не нашлось и Лукас у него на глазах сжег письмо из дома. Этой же ночью мы напали на эту швайнэ, заткнули рот и накололи ему на плечо и ногу группу крови. Утром заложить нас он не решился, ведь ему на днях уезжать домой, а перед самой отправкой в Австрию, их группе устроили медосмотр, татуировку обнаружили и как он ни кричал, его и слушать не стали, а отправили подальше от нас, туда - откуда он уже не вернулся. - Ничего себе! Это вас так строго наказывали за татуировки!? Старик рассмеялся: - Это не просто татуировка, такие носили только те, кто был элитой вермахта и служил в СС, чтобы врачи могли без промедления спасти бесценную жизнь этого раненного. Немец грустно улыбнулся и после паузы продолжил: - Скоро до нас дошли слухи, что Лукаса в первый же день задушили в особом лагере для эсэсовцев. Самозванцев нигде не любят...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки, отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом затык вышел. Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу. Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и растерянного. - Девушка, здесь деньги меняют? - Здесь. - О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт. В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то разноцветная груда. Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок! Советские деньги образца 1961 года!!! - Э… мнэ… И много их у вас? - Вот!!! Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый плотно. Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не выдал. Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил двадцать лет назад. Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку. - Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.
P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так жестоко обломался.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды любимую девушку моего давнего приятеля Лёши Стрельцова на пляже укусила медуза. В народном названии этой медузы, "крестовик", тонко подмечен ожидаемый диагноз, если в специальную больницу срочно не доставить. Больница эта находилась от пляжа где-то в 15 километрах. Они с Лёшей вдвоём купались на станции Санаторная, девушка потеряла сознание ещё в воде.
Парочка это была ещё та: он амбициозный нищий аспирант, по уши в квантовой физике, с мужественной пиратской внешностью и в лёгких шрамах по всему телу от увлечения дайвингом в местных водах. Со своим породистым шнобелем, как у слоника, и широко расставленными холодными ясными глазами навыкате, он походил на недобитого корнета Оболенского. Догадываюсь, рыб под водой он гипнотизировал взглядом. Между российской наукой 90-х годов, атлетическим телом и подводным плаванием была неочевидная, но лично для Лёши прямая связь: он хронически сидел без денег и летом питался в основном тем, что сам добывал со дна морского. Про любимую девушку его скажу совсем кратко, потому что видел её только мельком, да и историю эту она провела в бессознательном состоянии - длинноногая красотка на дорогой спортивной тачке. Ну или полуспортивной, я в этих деталях не разбираюсь - знаете, низкая такая к асфальту прилипшая, морда у машины наглая, антикрыло сзади имеется.
Понимаю, что парочка эта сама по себе выглядит как анекдот, но я даже имени-фамилии не изменил. Кому из них больше повезло, что встретились, ещё вопрос – впоследствии он выиграл грант фонда DAAD и увёз её с собой в Германию. Но в день злосчастного укуса от покупки собственной тачки Лёшу отделяла примерно трёхсотлетняя стипендия, а за руль её тачки эта красотка его близко не подпускала. На пляж они приехали, как вы догадываетесь, именно на ней. Но Лёша парень наблюдательный, учёный всё-таки. Пока они вместе разъезжали до этого несчастного случая несколько недель, он пялился не только на её длинные ножки, но и как они на педальки нажимают, как её ручки руль вертят. Поэтому, когда могучий Лёша вырвался с полуголой красоткой на руках из воды, аки Херакл с пойманной из морской пены Афродитой, он не раздумывая побежал к её тачке, зашвырнул бездыханное тело на пассажирское сиденье, в состоянии аффекта сел за руль и втопил газ.
Я действительно верю, что этот парень раньше за руль не садился – у него есть проверенный талант успешно делать первый раз в жизни разные штуки, если они же могут оказаться в его жизни последними. Иначе бы просто не выжил при своём дайвинге с самопальным снаряжением. Однажды у него гарпун на дне застрял, так он решил на поверхности отдышаться. Так и застрял качаясь на леске макушкой наружу, а нож на дне остался. Подёргался, пытаясь достать до воздуха носом, и не дотянулся малость. Говорит, особенно обидно было представить, как его распухший труп головой наружу качается. Ничего, вспомнил йогу, обратно быстренько по леске слазил, обрезал, отрубился, всплыл – именно в этом порядке. Так что управлять в первый раз знакомой спортивной тачкой, когда любимая девушка рядом умирает, для него была фигня проблема.
Ни одна попутка не выжала бы такую скорость – в то время, около 94-го, трасса до Владивостока была вполне проходима в стиле Михаэля Шумахера. Утром погожего воскресного дня возвращаться в город никто не торопился, пустынная трасса манила, как взлётная полоса аэродрома. На подлёте к посту ГАИ возле кладбища на 13 километре (эта комбинация тоже не анекдот) Лёшу остановил, рысью добежав по чёрному тормозному следу, сержант со словами «Ты что, офуел что ли с такой скоростью ездить?! Сдавай права нахрен!» «Да нет у меня прав, первый раз за рулём!!!» - заорал Лёша и выскочил из машины. После чего со словами: «Вот тебя-то мне и нужно, гони давай быстрей в тысячекоечную!» он попытался зашвырнуть гаишника на водительское кресло. Тот обалдел, разглядел знойную девушку в бикини без признаков жизни и залепетал, что на спортивных машинах раньше не ездил. «А я что, ездил??!!» - раздался вопль души над трассой. Гаишник всё-таки не дался, сказал, что пост свой не может оставить. «Слышь, парень» - вдруг улыбнулся он – «ты езжай, у тебя классно получается. А я своих предупрежу, чтобы дальше не задерживали и трассу расчистили…»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мое отношение к гаишникам можно охарактеризовать двумя фразами: "нарушил — плати" "не хочешь платить — не останавливайся"
В общем всё как обычно — "босс всегда прав" и "если босс не прав — смотри пункт номер один", только немного наоборот.
Итак… несколько дней назад — еду я с работы, часов двенадцать ночи, Ленинский проспект…
…еду неторопливо — устал, да и не тороплюсь никуда, даже в булочную — то есть около 100 километров в час.
На подъезде к площади Гагарина мне наперерез устремляется мальчишка со светящимся жезлом — я, немного обалдев от такой наглости (обычно похожую фигню типа зарядок для мобильных, букетиков цветов и пиратских баз данных мне впаривают в пробках) смотрю на спидометр (он показывает 105 км.ч), понимаю что его жезл мне нафиг в хозяйстве не нужен и спокойно (СПОКОЙНО!) еду дальше примерно в том же темпе.
Этот неудавшийся коммивояжер, (я так думаю — преданный подписчик Сергея) прыгает в свой форд фокус 2.0 литра (конечно! Форд ведь быстрее рено, он так много читал об этом у Сереги в блоге) и едет за мной, как видно с настойчивым желанием мне что-нибудь все-таки продать.
Вся эта душещипательная картина в зеркале заднего вида не прибавила у меня желания к спонтанным покупкам, ну и соответственно я вынужден был прибавить газ.
Сделав крюк по улице Шаболовка и полюбовавшись на телевышку (чтобы избежать сетей поклонников директ маркетинга — они вполне их могут расставить если долго и тупо ехать по прямой, даже если быстро — в борьбе за покупателя они готовы на всё, ну а я знаю все их трюки) и выехав опять на Ленинский проспект в сторону центра — я увидел лишь мигающую спину продавцов гербалайфа, удалявшуюся в том же направлении откуда мы вместе приехали.
Я спокойно развернулся вслед за ними и прибыл к месту своего назначения (это был дом на Ленинском проспекте, в сторону области, не доезжая площади Гагарина)
…но это был еще не конец.
Доделав свои нехитрые дела, я снова развернулся в сторону центра. Напротив въезда в Нескучный сад — я попал в пробку (да, да, это Москва, час ночи) — она образовалась из-за того, что находящийся в состоянии нестояния газелист провел краш тест своего автомобиля об столб, при этом еще две аварии случились на том же месте из-за того, что любопытные сограждане притормаживали посмотреть и пофоткать; ну а менее любопытные сограждане приехали им в зад.
Двигаясь по крайней левой полосе (со скоростью 5 км.ч) я внезапно обнаружил прямо перед своим передним номером очередного поклонника схемы многоуровневого маркетинга по продаже жезлов.
Деваться было некуда; и пришлось принять приглашение на посещение семинара (выставки-продажи продукции) в рядом стоящем микроавтобусе.
Прослушав вводную обязательную часть про то, что моя машина в розыске по всей сети продавцов гербалайфа и прочую ерунду в течении десяти минут — я вежливо поинтересовался — есть ли у них еще какие-то претензии или вопросы ко мне и когда я получу назад свои документы?
"Документы мы тебе конечно сейчас отдадим" — сказал старший (они всегда делятся на: старший и младший, левый и правый, толстый и тонкий, лелик и болик, один читает другой пишет) — но помоги же нам!"
Я: Чем же я могу вам помочь? ОН: да у нас спор с напарником на сто долларов — расскажи — через какую улицу ты все-таки от нас уехал? Я (думая про себя что мог уехать через любую улицу): Через Шаболовку ОН (напарнику): видишь — я тебе говорил что по Шаболовке надо было ехать!
вот так вот я помог нашим гаишникам. Ну или хотя бы одному отдельно взятому из них.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентров доходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе. Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаются под клиента до предела. Который и порождает новое поколение автовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельца а/м Lexus в клубный техцентр:
Добрый день.
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.
1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?
2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?
3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?
4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?
5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?
6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.
6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.
7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!
8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).
Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.
Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!
P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба. Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят. Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил, все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль, что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток. Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Призвался я в армию из Башкирии. Приехали мы в часть. Собрали нас новобранцев в комнате отдыха, раздали листы бумаги и ручки. «Будем писать диктант»- объявил лейтенант: «Будем выявлять грамотных, для работы в штабе». Новобранцев было сто человек, со всей России и со всех ее регионов: «Интернационал»- так прокомментировал комбат, после ознакомления со списком прибывших в часть. Написали мы диктант под диктовку, слов на двести, ничего сложного. В пятом классе сложнее диктанты пишут. На следующий день, на разводе личного состава, зачитали фамилии десяти человек написавших диктант на «отлично». В начале этого списка была моя фамилия, ну, а дальше по убывающей, согласно полученным баллам. В этом списке было три татарина, два башкира, армянин, калмык, удмурт, мордвин и русский наполовину, у которого мать была еврейкой. Русские в десятку не попали, а их было более пятидесяти человек. Теперь сама история. Определили всех грамотных на штабную работу. Иду как-то в штаб на работу, а тут на посту возле штаба часовой подзывает меня жестами. Я подхожу, а он говорит мне, принеси мол воды и жестами объясняет, что хочет пить. Раза три так показал на кран с водой, который у него за спиной в пяти шагах, потом на фляжку, потом на себя. Меня осенило: он думает, что я не понимаю русский язык!!! Поди и думает, что мы не кончали консерваториев и ходим дома в стеганых халатах!!! Опупеть!!! А семь классов музыкальной школы по классу фортопьяно? А общеобразовательная школа с медалью? А университет с красным дипломом? Не объяснишь же человеку, что внешность не определяет знание того или иного языка. Хватаю фляжку и бегу к товарищу в санчасть. Мы с ним вместе призвались, он закончил до армии медколледж и по приезду в часть был назначен фельдшером. « Быстро слабительное»- кричу ему с порога. Товарищ мой достает мензурку. я подставляю фляжку и лошадиная доза слабительного оказывается во фляжке, дальше дело техники. Иду на кухню, доливаю чаем и несу фляжку владельцу. Где и вручаю ее слегка опупевшему часовому. Говорят он ночь провел в сортире, а с утра пришел в медсанчасть, где его и встретил мой земеля- фельдшер. Он таки назначил ему лечение, как вы и догадались этого часового еще три дня поили слабительным. И на все его попытки объясниться с фельдшером, последний только мычал и делал вид, что не понимает русского языка. Являясь башкирами по рождению мы не забываем, что мы россияне. Мы хорошо понимаем русский язык и безукоризненно на нем говорим.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в роли папы Карло С. Сталлоне. По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным утром необходимо было отправиться на электричке в столицу. Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой, меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь. В ту ночь при штабе состоял я. .. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не оставалось как браво гаркнуть - Так точно! Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью поступления в институт.. ... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком, вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова... Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили разбудить!
В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа, потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал убийственно-зловещим... - Ты подонок во сколько меня разбудил????????????????????? Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший офицерский состав СА и старшие прапорщики. - В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!
именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал он минут пять... - Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того, что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я умудрился уснуть прямо на унитазе..... Ты точно меня разбудил вовремя?? - Так точно! вовремя! Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба доложить о сорванном задании... .. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки рассказал об этом своему старшине... - Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой.....
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..." (американская поговорка)
Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно – знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки... По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...? Но вот сегодня все случилось иначе. Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман – хрелман, или Хрелман – долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу. Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты. Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток. Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток. Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты... Тишину нарушила жена: - Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться... Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь. Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца... В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом цинизма. Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда... Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила: - Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...? P.S.
"...Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось. Его можно было потрогать руками, но нельзя было унести..." (И.Ильф и Е.Петров)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий, полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за неосторожно сказанного слова – «козел». Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости кроссовок...
Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с которыми можно поговорить по-русски. В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком: - Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища) Продавец: - Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг. Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в английском: - Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас. Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы (извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной поломки хребта реципиента... После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий, по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом. Что – спрашиваю, случилось? Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали свой рассказ: Камил: - Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк. - Али: - Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах. Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей дороге. Кайфуют под свою музычку... Саид: - Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел... Али: - Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю... Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!! Камил: - Хорошо, что они еще тормозили... Саид: -Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну пришлось их немного по-подкидывать... Али: - А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу: «Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с дороги, а то машина будет ехать, раздавит». Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...» Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не земляк!!! Я: - В смысле «вижу»!? Али: - Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский, салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его и перевернул на голову... Пришлось самим их с дороги оттаскивать...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов, вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости, а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы организма безграничны. Люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Это была моя первая тур поездка с отцом, и была она по Прибалтике. Мы уже посетили Калининград, Ригу и Минск, и пребывали в столице Литовской Советской Социалистической Республике, городе-герое Вильнюсе. Для меня, выросшего на северном Кавказе, это была какая-то другая планета. Замки, архитектура. Другой язык, другие люди. Чего стоил только один Тракайский замок, древняя столица Литовского княжества, в котором я узнал тот самый замок, в котором разворачивались события фильма "Приключения Электроника"
Я узнал что такое светофор. Не сам светофор конечно, а то, что переходя на красный свет светофора, можно получить всеобщее молчаливое порицание. А именно взгляды окружающих как на полного кретина, что было для меня удивительно. Не взгляды конечно, а такое трогательное отношение к выполнению цветовых условностей. В Вильнюсе была куча действующих лютеранских церквей. У нас конечно же тоже были действующие церкви, но не в таком количестве как в Вильнюсе и Риге, посещение которых не было моветоном, что также сильно удивило меня. Я заходил во все костелы и кирхи, что встречались на моем пути, а также в православные соборы и монастыри. Да-да, в Прибалтике оказалась сильнейшая епархия РПЦ. Я подолгу изводил вопросами экскурсоводов и соседа по номеру историка дядю Володю из Волгограда, в чем же заключаются отличия между разными ветвями христианства, от сути, до отличий в убранстве. Как раз в это время в Вильнюсе проходила конфирмация.
В отличии от православия, в латинском обряде существует обряд конфирмации, осознанное принятие крещения у детей возрастом 12-14 лет.
Все кирхи и костелы были полны детей приблизительно моего возраста. Я их как увидел, так и обомлел. Сначала я подумал, что это свадьбы такие, массовые. Девочки все в белом, мальчики в костюмах. Подумал было, что совсем тут народ охренел, дети еще жизни ни нюхали, а их уже под венец? Дядя Вова растолковал мне, что к чему, про первое причастие и так далее, и пообещал меня с сводить на службу, поглазеть. Я решил, что - ништяк!
На следующий день, отец свалил на матч Жальгириса со Спартаком, предоставив меня самому себе, оставив мне мелочь на игровые автоматы, с которыми я так же познакомился впервые в жизни. Я шоблался по гостинице, маясь от безделья, когда в холле отеля меня выловил дядя Вова, сообщив что ПОРА.
В тот момент я уже хотел ссать. Не так чтобы прижало, но о сортире я уже подумывал. Я прикинул возможности организма, спросив далеко ли кирха, и получив ответ что совсем рядом, решил время зря не терять на подъем в номер и обратно, отправился в путь за новыми впечатлениями.
....
Как же я ошибался. Недалеко, в понятиях дяди Вовы, оказалось раз в десять больше моего представления. Когда мы отошли от отеля на расстояние невозврата, я забеспокоился. Уточнил у дяди Володи, когда же уже, и получив ответ, что где-то столько же, мне реально поплохело. Я забил тревогу. Дядя Вова, между нами говоря, легко относящийся к жизни, сказал,- «НЕ ССЫ! Прорвемся!», чем упрочил мое тревожное состояние. На мои убедительные возражения, он предложил отлить ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.
ГДЕ ТУТ?
Вообще-то мы находились в центре города! Мы свернули от нашего основного маршрута и стали барражировать по подворотням, искать это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.
Искали мы недолго. Историческая часть Вильнюса была полна всяческих закутков и внутренних дворов, и это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ оказался дом, у которого первый этаж был полуподвальным, а следовательно окна первого этажа были как бы в яме. Не в яме конечно же, а в углублении таком. Окна были зашторены, а мой рост позволял без напрягов скрыться в углублении, и только моя голова торчала бы как из окопа. Одним словом, мне дана была команда прыгать туда и ссать, что и было сделано.
...
В тот момент, когда процесс уже был запущен, и я достал Антона и почти расслабился, произошло непредвиденное. Жилец квартиры, в чьей яме я изготовился сотворить кое-что, решил проветрить помещение. Он в один момент распахнул шторы и открыл окно. А там я. А еще точнее, мой ствол направленный ему, аккурат между глаз. ... Вы когда-нибудь пробовали остановить процесс, когда уже расслабились?
Я СМОГ!!!!!
Мы быстрым шагом покидали место вероятного правонарушения, когда я осознал, что проблема по-прежнему не устранена, и организм мой был предельно возмущен этим фактом. Но я решил больше не испытывать судьбу и дотерпеть таки до места. Когда же мы ОЧЕНЬ быстрым шагом приперлись к кирхе, нас ждал неприятный сюрприз. Собственно я уже на подходе не был уверен, что оно мне надо вообще, и каково же было мое возмещение, а особенно моего пузыря, когда оказалось что дядя, сука, Вова все напутал, и…
В ЭТОТ ДЕНЬ КОНФИРМАЦИИ НЕТ!!!
....
Я РВАНУЛ НАЗАД!
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов, вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости, а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы организма безграничны. Самое опастное для меня в тот момент было спотыкнуться и упасть! И чтобы этого не произошло, я бежал высоко поднимая копыта, люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Пока я бежал, я заметил, что если бежать, то хочется меньше. Но на моем пути кое-где встречались светофоры. И не везде с зеленым светом. Мне приходилось останавливаться. В момент остановки накатывал девятый вал, до мурашек на загривке. Приходилось бегать вокруг светофора. Когда я добежал до отеля, передо мной стал выбор. Я знал два близлежащих горшка, один в номере, а это 12 этаж, другой в баре, что за холлом. Конечно же бар, так как для того чтобы попасть в номер пришлось бы таки сделать остановку у лифта, вокруг которого особо не побегаешь, а наката новой волны от вынужденной остановки я бы уже не выдержал. Пробегая вдоль бара, я слышал звон падающих столовых приборов, и шелест разлетающихся салфеток от ветра который я поднимал. Я добежал до заветной двери и... ТВОЮМАТЬ! Там сидел какой-то засранец!
А стоять нельзя!
Издав звериный рык и сделав кульбит на месте, я рванул обратно по направлению к лифту, вызываю сильное волнение и тревогу у людей находящихся поблизости.
Лифт. ЛИФТ!. ЛИИИИФТ, сука!!!!
Дождавшись, лифт, я весь в поту и полуобморочном состоянии ввалился во внутрь. Картинка перед глазами плыла. Так в городе герое Вильнюс, узнали, что какая-то сволочь ссыт в лифте.
P.S. Прошу понять меня правильно, но… Уже в гораздо позднем возрасте, читая труды Ницше, я наткнулся на его мысль.
"Единственное удовольствие для человека, не подверженное дальнейшим угрызениям совести, является мочеиспускание после долгого терпения!"
Мало кто на планете так глубоко прочувствовал Ницше, чем я в тот момент.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1983 год. Городок Лубны Полтавской области. Я – ванька-взводный в 280-м танковом полку 25 гв. мсд имени (!) Чапаева.
…Однажды «тянул лямку» дежурным по полку. Суббота, ПХД; одна из рот шлифует мастикой линолеум на ЦП. Старшина роты от щедрот своих и от излишнего служебного рвения припер килограммов 20-30 мастики.
Позавтракав принесенными из «тошниловки» макаронами, я сыто отрыгнул, поправил на тощем брюхе кобуру и решил взглянуть: что ж там в казарме делается. Оставил в дежурке на телефонах помощника-прапора Юрчика, неторопливо пошел «оглядеть владенья свои».
И надо ж было такому случиться: именно в этот момент сам (!) комдив (!) генерал-майор Мартиросян приказал водиле своего «бобика» остановиться – именно напротив нашей казармы!..
Он вошел в казарму и тут же, охренело от страха и ужаса, едва слышно прощебетала дневальная «на тумбочке» солдатская душа из первогодков: - …п…-п…-Пооо…кх-кх.. ЛК – Сми…кх-кх…. рно….
Каким-то седьмым чувством я все же услышал этот петушиный предсмертный хрип и оглянулся: на другом конце ЦП в казарму, заложив руки за спину, входил сам (!) комдив-генерал (!!!)
…Я крутнулся, как пуля в стволе, и побежал навстречу генералу. Но килограммы скользкой мастики сыграли со мной злую шутку: уже прикладывая руку к козырьку «фуры», я подскользнулся на тонких подошвах своих хромачей и… сел на жопу.
И вот так – с ладошкой под козырек – сидя на жопе – я подъехал на скользком линолеуме к комдиву и, СИДЯ (!) ДОЛОЖИЛ ПО ВСЕЙ ФОРМЕ: «Товарищ генерал-майор, личный состав 280-го танкового…» Мартиросян дослушал до конца, протянул мне вниз мне руку и спокойно сказал с неповторимым армянским акцентом: «Вставай, сынокЪ…»
... Я закончил свою службу в Минобороны на должности, по горизонтали равной комдиву. Иногда, вспоминая смешные истории из лейтенантской юности, диву даюсь: "А отчего мы - летехи зеленые - так боялись тех классных добродушных дядечек с большими звездами?!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил: - А Вы в каких войсках воевали и где? - О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был? - Летчиком? - Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился. - Снайпер? Может танкист? - Нет, моя специальность в тысячу раз опаснее, чем у снайпера, а танкист вообще в танке, он пуль и осколков не боится. Как хорошо устроен наш мир, что такому взрослому человеку как вы, уже и не нужно разбираться в военном деле... Я, молодой человек, был пулеметчиком. Знаете, какое это жуткое чувство – ты еще не начал стрелять, но понимаешь, что как только начнешь, то тут же станешь главной целью для всех видов оружия противника: от пистолетов, до артиллерии. Обычно я стрелял не дольше минуты и приходил в себя уже в госпитале. Мне везло... Я присмотрелся к старичку и до меня дошло – он весь был похож на маскхалат загорело – белого цвета. Белый цвет у шрамов, которые не загорали и этого белого цвета было не меньше чем загорелого. Чита, Антипиха. в/ч 12653 "Б" 1БРР 88-89гг
Вот и подтверждение слов моего деда, о котором я уже писал, повторюсь. Деда мобилизовали в январе 1942 года, было ему тогда 44 года.В Чебаркуле, в учебном полку, молодые земляки стали звать его в пулемётчики, мол. пойдем, Васильич в пулеметчики, будем немца сотнями валить. На что дед сказал: дураки вы, вы первая мишень для немца, по вам будет работать вся артиллерия участка, не жильцы вы. Пойду я в минометчики, минимум 500 метров от передовой, смотря какой калибр будет, да в ямке, в низинке. шансов уцелеть гораздо больше.Посмеялись над ним молодые. После учебки, в июле 1942под Сталинград. Ни кто из тех пулеметчиков не выжил. В мае 1942 мобилизовали у него сына Николая. Два года был парень в резерве, формировались, переформировывались, 98 гв. ВДД, г. Дмитров Московской области. Когда он написал деду о том, что он ПУЛЕМЁТЧИК, дед понял, что если и выживет сам, то сына он точно больше не увидит. Так и случилось. Дед выжил в той войне, а Николай погиб 22 июня 1944 года, на второй день Свирско-Петрозаводской наступательной операции, два дня только и повоевал.Километров 40 прошел, форсировал Свирь, а в районе дер.Косякова был убит.
...Так что...прав был тот ветеран Вермахта.
Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия. 1985-1987.
После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил: - А Вы в каких войсках воевали и где? - О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был? - Летчиком? - Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился. - Снайпер? Может танкист? - Нет, моя специальность в тысячу раз опаснее, чем у снайпера, а танкист вообще в танке, он пуль и осколков не боится. Как хорошо устроен наш мир, что такому взрослому человеку как вы, уже и не нужно разбираться в военном деле... Я, молодой человек, был пулеметчиком. Знаете, какое это жуткое чувство – ты еще не начал стрелять, но понимаешь, что как только начнешь, то тут же станешь главной целью для всех видов оружия противника: от пистолетов, до артиллерии. Обычно я стрелял не дольше минуты и приходил в себя уже в госпитале. Мне везло... Я присмотрелся к старичку и до меня дошло – он весь был похож на маскхалат загорело – белого цвета. Белый цвет у шрамов, которые не загорали и этого белого цвета было не меньше чем загорелого. Чита, Антипиха. в/ч 12653 "Б" 1БРР 88-89гг
Вот и подтверждение слов моего деда, о котором я уже писал, повторюсь. Деда мобилизовали в январе 1942 года, было ему тогда 44 года.В Чебаркуле, в учебном полку, молодые земляки стали звать его в пулемётчики, мол. пойдем, Васильич в пулеметчики, будем немца сотнями валить. На что дед сказал: дураки вы, вы первая мишень для немца, по вам будет работать вся артиллерия участка, не жильцы вы. Пойду я в минометчики, минимум 500 метров от передовой, смотря какой калибр будет, да в ямке, в низинке. шансов уцелеть гораздо больше.Посмеялись над ним молодые. После учебки, в июле 1942под Сталинград. Ни кто из тех пулеметчиков не выжил. В мае 1942 мобилизовали у него сына Николая. Два года был парень в резерве, формировались, переформировывались, 98 гв. ВДД, г. Дмитров Московской области. Когда он написал деду о том, что он ПУЛЕМЁТЧИК, дед понял, что если и выживет сам, то сына он точно больше не увидит. Так и случилось. Дед выжил в той войне, а Николай погиб 22 июня 1944 года, на второй день Свирско-Петрозаводской наступательной операции, два дня только и повоевал.Километров 40 прошел, форсировал Свирь, а в районе дер.Косякова был убит.
...Так что...прав был тот ветеран Вермахта.
С истиной не поспоришь...
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Жизнь... Фишка по мобильнику. Есть функция, когда можно поговорить за счёт клиента. Предварительно набираешь код, затем номер клиента. Он при нажатии кнопки включения слышит предупреждение о том, что этот разговор за его счёт! Либо соглашается, либо нет. Недавно пошли афёры под подоплёкой соцопроса (знаете ли вы этих актёров). Но там без всякого предупреждения снимают деньги с баланса... Будьте бдительны!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню. Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все. Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать. Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался: - Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается. Я: - Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк... Сергей: - Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты... - А что с вами не так? - Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.
За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели. Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль. Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги. Выгрузились. Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я. Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах. Спрашиваю: - А сколько лет Вашему дому? Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой. Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку: - Так сколько Вы говорите лет Вашему дому? Дед злобно зыркнул и сказал: - Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно. Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики? Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий: - Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет? Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся? Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»: - Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года. Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде. Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое. Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол. Я говорю: - Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно. Дед заулыбался и замахал на нас руками: - Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и другое! Бабка вышла, дед вслед за ней. Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках. Что-то хозяев долго нет. Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать. Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились... Я начал переживать. Серега-водитель грустно сказал: - Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет… Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу. Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда... Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник... Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила: - Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания. Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля. Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия. Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде. Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом). С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол. Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи. Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок. Я незаметно шепнул Сереге – водителю: - Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим? - Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят. Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот. Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала: - Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините... Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал: - Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку... Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире... Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил: - А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика? Бабка печально ответила: - Нет ребята, лучка у нас нету. Я показал на огород за окном: - Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку? - Так это не наш огород. -...А чей...? Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза: - Не знаю...
На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии...»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Да... их бы победили дороги и голод!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Вообще-то их зовут вотяками(должно быть самоназвание).Один из представителей этого народа учился со мной в одной группе.Хотя тоже скрывал,что он удмурд.Очень болезнно реагировал. Другой однокурскник(Туркмен) служил в тех краях,и несмотря на свою не титульную нацию,очень даже хорошо говорил по-русски,так этот вотяк был постоянным об"ектом издевательств со стороны туркмена.В армии у меня было несколько солдат из Туркмении,и я немного был просвещен об их быте,традициях,и прочем,по-этому с Мурадом у меня были доверительные отношения(тем более,как-то,в период кризиса с куревом,я привез ему,и его земляку несколько пачек "Беломора").Для каких целей,думаю,об"яснять не надо.Так,вот,отвлекся-примерно такме же истории я слышал от Мурада.Думал,что он наговаривает,ан нет-истинна восторжествовала.... А может быть нам повезло,что немцы не дошли до Ижевска?
Улан-Батор в/ч пп 74672 =ОУП-7 (29 раз"езд) 1975 ноябрь 1977 =Jedes Warum hat senin Darum.=
По иронии судьбы я полтора года служил с удмуртами. До осени 1986 в роте было примерно 30% удмуртов, 30% парней с Алтая, и 30% курганцев, остальные 10% сборная солянка из др.регионов. Действительно удмурты всячески скрывали свою национальную принадлежность. Не все из них были удмуртами, были и русские и даже один армянин удмуртский. Удмурты отличались от русских своим видом и говором. Русские называли их ВОТЯКАМИ, и на это они очень бурно реагировали, всячески отнекиваясь от родства с вотяками.
Харбинец: ...30% удмуртов, 30% парней и 30% курганцев, остальные 10% сборная солянка... ...30% парней... Удмурты, курганцы - понятно. А парни?
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
ой, мля, сам щас чуть не уссался!!!!! Парней с АЛТАЯ, хотел я сказать, щас поправлю Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия. 1985-1987.
А году в 2006-7 был в командировке в Ижевске.Так меня местные удмурты очень хорошо встретили, и гостиницу сняли загородную-рай, и кормили и поили...тока один из них был русский, а второй татарин Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия. 1985-1987.
Сын сейчас напомнил случай, который произошел с его школьным другом Ваней. Погнали старшеклассников как-то в военкомат и заставили писать тест на два часа, чтобы определить привязанность к определенной военно-учетной специальности. Заскучавший Ваня тут же нарисовал во весь анкетный лист мужской половой член и все остальное время посвятил совершенствованию изображения. Через несколько дней приятелям удалось подсмотреть у военрука список с вердиктами военкомата. Моего сына определили в войска связи, а напротив ваниной фамилии стояло - "в сержантскую школу".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама сегодня видела. День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетельницей каких-либо инцидентов, не то чтобы участницей или тем более пострадавшей при встрече с десантниками я не была. Итак, ситуация. Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке - у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник - в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику: - Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я? Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю - конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить). Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок, невысокий, но крепенький: - Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора. Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить): - А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, - следует удар. Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал: - Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже. Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил: - Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в голосе) заберите. Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас... Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью. - Не люблю я показухи, - сказал мужичок и пошел в метро. Вот такой русский боевик.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В самом начале попрошу прощения за нерусские обороты речи. Долгие годы на чужбине довольно попортили родную речь. Как эпилог - американский анекдот: "Два мексиканца, проживающие в Штатах, побираются для жизни и для отправки всей капусты на родину пара фамелиа ин Мехико. После жаркого и знойного Калифорнийского дня они встречаются в своём стареньком пикапе и подсчитывают выручку. Первый мекс с гордостью заявляет, что напопрошайничал за день 500 баксов, больше, чем зарабатывает среднестатистический гринго. Второй лишь ехидно ухмыляется. - Первый спрашивает: "Эй амиго, что ржёшь, сколько ты настрелял-то?" - Второй отвечает: " Ну сегодня 5 штук." - Первый: "Да быть не может, 5 тысяч, да ведь ты позже встал и раньше вернулся!!!!" - Второй: "А что у тебя за плакат, который ты грингос показываешь?" Первый показывает: "ПОМОГИТЕ, подайте на еду. Да благословит вас Бог!" Второй ухмыляется, показывает свой: "Хочу назад в Мексику! Не хватает на билет всего 20$!"
Теперь сама история, немного длиноватая и немного грустная. Но в начале, как здесь часто пишут преамбула. Живу в Питере, не так давно. Работаем вместе с другом, теперь на его компанию. Мой друг - бывший "Поволжский немец", но с Казахстана. Бывший, потому что.. об этом и история. Отец моего друга - немец, как и все немцы, сосланный Сталином в конце 30-ых как враги народа в Казахстан на поднятие целины. Мать - исконно русская. Когда родился мой друг в конце 60-ых, дали ему типичное и популярное в то время имя - Андрей. С детства Андрюха рос своевольным и довольно-таки буйным ребёнком, часто выпендривался, получал по рогам и... "хорошее" воспитания. Пороли его частенько, хотя семья была и семья интелектуалов, оба родителя имели высшее образование, но воспитанием занимались сурово, чтобы от рук не отбился. В 85-ом, когда жизнь при перестройке стала катить под откос, его родители решили иммигрировать в Германию, воссоеденение семей, так сказать и спасение подрастающих детей от службы в Красной Армии. Андрей же, подросток без мозгов, решив, что это предательство со стороны семьи и будь верным своему бурному нраву и своевольному характеру, переменил свою немецкую фамилию на русскую материнскую и добровольно отправился в военкомат записаться для отправки в Афган. В ВДВ он попал, но в Афгане прослужил лишь всего несколько месяцев, после чего интернациональный долг для всех был исполнен. Остатки службы провёл он в Таджикистане и позже в Уссурийском краю. После трёх лет службы он, наконец-то отведав жизни, плюнул на Родину, помирился с родителями и переехал в начале 90-ых в Германию став там уже Андреасом вместо Андрея. Не зная языка предков и не зная чем заняться и чтобы не сидеть на шее у отца, он перепробывал многое на своём пути и в итоге очутился на службе в Бундесвере. Его опыт в рядах СА, а также интеллигенция в хромосомном наборе, полученном от родителей, позоволили ему шустро поднатаскаться на языке новой родины и в каррьерном росте. Но после 4 лет службы и звания Унтерофицера или Штабсунтерофицера, поняв, что сей менталитет отселе не его, он покинул службу, но уже другим человеком. В конце 90-ых он записался в Армию США. Там он отхрячил свои другие 6 лет, побывал в операции Дезерт Сторм на Ближнем Востоке, получил пару наград, заработал себе право на гражданство и на субсидированное высшее образование и решил начать жизнь как человек на новом месте. Но судьба решила иначе. Дальше последовали 3,5 года колледжа и диплом. И на этом всё. Военная служба, учёба и скитания из одной земли обитованной в другую не сломили его своевольный характер. Во время своего отпуска в Италии я с ним и познакомился. По его мордане было написанно, что он русский, да и пил он также хорошо, хотя звали его уже Энди и одевался он как настоящий пендос, т. е. без вкуса. В то время я проживал во Франции и пытался наладить свой бизнес. После знакомства с будущим моим другом и совместных нескольких вечеров на Адриатике за хорошим итальянским вином мы стали деловыми партнёрами, в начале на словах, а позже и на деле. Так как нас обоих тянуло туда, где всё было отвратительно и плохо, грязно и мерзко, но всё же это было своё и родное, мы перебрались в Питер. Питер, на мой взгляд - это звено, связывающее Россию с западным миром, дающее возможность понять россиянам лучше Запад, а европейцам и американцам - таинственную Россию. А теперь сама история. Возвращаемся мы с другом из нашего офиса. По городу используем постоянно общественный транспорт - быстрее, меньше пробок, надежнее - питерские дороги далеко не всегда дорожные, да и напряга нет, иногда можно и расслабиться, теперь то мы у себя в стране, на Родине. В метро едем до конечной - Рыбацкой. Народа не так то много, вечер уже поздний. На Пролетарской входят несколько типов, как принято говорить в народе - кавказского происхождения, но может быть я и не прав, но невысокого роста, пару из них голубоглазых. Говорят на своём, гогочут, сплёвывают прям на пол. С принебрежением посматривают на окружающих. Видно, что хоть и похоже на мусульман, но поддатые, правда не поймёшь с места, алкоголь или наркота. Ведут себя очень вызывающе и откровенно агрессивно, что для Питера очень чуждо, такое в Москве я встречал в подземке ни раз, но тут Питер же. Народ нервничает, но все опустили головы и делают вид, что ничего не замечают. Я тоже, но я типа иностранец и мне пофигу и всего лишь ещё две остановочки. Но тут происходит удивительное. Подьезжаем к Обухово и в вагон входят двое нацболов. Лысые, в их ботиночках, в курточках, ремешках. Подкаченные такие пацанята. Заходят и поворачивая в вагоне на лево всталкиваются в нескольких шагах с этими аборигенами. Весь народ, прям чувствуется, затаил дыхание, ожидает апогея. Двери закрываются и поезд двигается. Я искоса наблюдаю, подталкиваю другана локтём, мол оторвись от своего iPodа и погляди. Он ноль внимания. Кавказцы наконец-то понимают, что их четверо, а этих новых героев всего лишь двое. Один из кавказцев демонстративно плюёт в ноги одному из нацболов. Нацбол не реагирует. Эта реакция откровенно подзадоривает остальных и они всем скопом двигаются к курточкам и ремешкам. Народ вблизи, который не успел отодвнуться до этого, начинает перекантовываться от греха подальше, благо мест достаточно. Один из самых агрессивных аборигенов, смотря прямо в глаза молодому нацболу с презрением заявляет: "Чё, рюский фашыст, сышса?" И тут происходит то, что ни я и возможно никто из сидящих там не ожидал. В течении каких то секунд старший из нацболов выхватывает что-то, похожее на бабочку и стремительно колет этого аборигена. Тот уворачивается, но нацбол добивает его в морду другой рукой. Абориген без промедления падает. Двое других аборигенов набрасываются на младшего нацбола и через какое-то мгновение тот уже лежит на полу, зажав голову руками. Мимо меня проносится тень и я вижу, как Энди, Андреас или Андрей, не знаю кем он был в этот момент, какими-то движениями, которые я видел лишь в фильмах у Джэки Чана разносит удары руками и ногами. Я замечаю лишь ужас толпы и что у меня отпадает медленно челюсть. Ещё три аборигена на полу и на них валится бесчувственое лысое тело. Младший нацбол пытается было подняться, но ещё один взмах руки и ещё одно тело опускается бесчувственно со своим собратом по духу. Ещё один удар ноги и первое тело, судорожно трепещащее и ушедшее в нокаут после первого удара, тихонечко замирает возле остальных. Андрей, окинув взглядом и так уже тише воды и ниже травы пассажиров с рыком произносит: " Я тут ****, **** РУССКИЙ!", и бросив взгляд на тихонечко лежащих нацболов уже с ехидцей добавляет: " И САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ - ФАШИСТ... наполовину!" Поезд подкатывает к остановке. Двери открываются. "Делаем ноги", тихонечко шепчет Андрей, - "я же всё-таки пендос, меня иначе отъимеют!" и мы скорыми шагами валим из вагона под тишину продолжающих сидеть пассажиров.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?" - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, чо тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится… И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: - Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: «Ах, Ромео, ай да Джульетта...» Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой: - Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: «Еще, еще...» Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать человеческими словами его никому не дано... Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...
В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении жуткой инопланетной болезни. После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы. Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца (назовем больную – Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в обычную Турцию. И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но какой грянул клинический случай... Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный. Так, жалкие симулянтки... Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга, чесать больную нужно только данным отдельно взятым турецким аниматором. И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле дождался конца Наташиного отпуска. Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные аниматоры нисколько не помогали. Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал: - Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахера звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока. Больная проплакала неделю, по поводу турецкой жены – конкурентки и решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может потерять, если будет и дальше так себя вести... Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и поймет). Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой, сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны. Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик. Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а только начало клинических проявлений. Тут в добавок еще муж – слабак и предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо бросил скотина...А ведь обещал: «...и в горе и в радости...»
Весь следующий год, Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила 700 000 рублей. чтобы на целых две недели проникнуть таки в тот проклятый дорогущий отель. Турку делать было нечего, пришлось ему голубчику все две недели расчесывать два года нечесаную больную... На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с трудом, но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой анимации. И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило. Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать страшно, что с ней будет дальше. Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо... Ох, девочки...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сколько я себя помню, мой батя гнал самогон. И до сих пор это делает. Правда рецепт уже другой. Раньше – со змеевиком, потом появился стеклянный холодильник. Вся инсталляция из трубочек, склянок, баков, воронок и банок на растяжках из бинтов развешивалась на кухне. Окна кухни завешивались одеялом, наверное для того, чтобы все во дворе знали, что в 59-й квартире гонят самогон. Двери кухни плотно затворялись, чтобы затруднить работу соседских газоанализаторов. Время от времени брались пробы и делались замеры. Помню, что в какой-то момент был куплен спиртометр. До него все делалось по канонам – отрывался кусок газеты «Вечерний N-ск», подставлялся под струйку с самогоном, чтобы отделить живую воду от мертвой. Пробы делались очень сосредоточенно с заранее порубленным лучком и кусочком копченого сала размером с марку. Буквально пятьдесят грамм. Иногда раскрыть букет и оценить качество дистиллята не удавалось с первого раза. Тогда приходилось делать второй отбор. Лучок еще раз и на этот раз соленый грибочек. Соленые грибочки в ассортименте - грузди белые, грузди черные, волнушки.
В разные периоды самогон делался по разным рецептам и поэтому имел разные имена. Была просто Родимая. Несколько промежуточных подвидов имели имя Проклятая. Был период, ближе к защите кандидатской, когда самогон приговаривался к двойной перегонке через активированный уголь, и весь урожай получил поэтическое название Северная рапсодия. Когда гналась самогонка, все передвижения и звонки были запрещены. Исключение делались только для междугородних переговоров, узнать их можно было по более нервным и коротким звонкам. Если это были знакомые, их просили быть покороче. Пароль был прост: мы смотрим кино. Вторую серию. Вторая серия означала вторую трехлитровую банку. Традиция гнать самогон привил бате его отец Василий Иванович. Я как сейчас вижу его одинокую фигуру с железным прутом в руках, медленно шаг за шагом передвигающуюся по огороду и через каждый же шаг протыкающую брюхо земли прутом. И так по несколько часов в день. Иногда неделями. Дело в том, что в сёлах борьба с проклятой велась особенно жестоко. И десятилитровые бутыли приходилось закапывать в огороде до нужных времен. Были периоды, когда дедов огород мог дать урожай до центнера самогона с десяти соток. Много дед не пил, гнал много. Закапывая, дед старательно запоминал место. Кто хоть раз в жизни предавал земле самое ценное, знает, как важно запомнить место. Дед помнил об этом всегда. Помнить-то он помнил, а вот само место он забывал почти сразу, стоило последней горсти земли упасть на заспиртованную могилку. Склероз — главный враг всей нашей семьи по отцовской линии. Он сгубил больше самогона, чем все министерство внутренних дел. И вот когда приходила пора собирать урожай, дед выходил к огороду как на минное поле с лопатой и начинал разорять курганы. И всегда сталкивался с тем, что курганы эти были пусты. Углублялся в землю как Илья Муромец по плечи, давно зная, что не зарывал бутыль так глубоко. Но может она по какой-то таинственной причине ушла в землю? А может он ошибся? Может. Тогда он начинал копать рядом. Опять мимо. И так огород превращался в поле игры в морской бой. То тут, то там на нем возникали воронки. Когда все подсказки, которые сполохами блуждали по его подкорке, были исчерпаны, дед начинал рыть случайным образом. Но не только ни один корабль не был потоплен, но даже ранен. Вот тогда-то он и решил, что глупит. Огород и так был как прыщами изранен кротами. А тут еще и он сам... Вот тогда-то изворотливый ум деда нашел простое и элегантное решение борьбы со склерозом. Он взял из своего сарая двухметровый железный прут. И стал шаг за шагом идти взад-вперед по огороду, аккуратно и бережно протыкая землю. Эта стратагема пришлась по душе многим, потому что даже сейчас, гуляя по селу, когда бываю там проездом, я нет-нет да увижу одинокую фигуру с железным прутом на своем огороде.
Все это была предистория. А сейчас и сама история. Из-за этого же самогона я однажды видел как батя танцует. Почему-то 31 декабря, прямо перед Новым годом, батя гнал самогон. Все были зашифрованы, говорили шепотом и старались делать вид, что дома никого нет и не будет. Вдруг звонок. Батя замер. Настойчивый и нервный повтор. У бати адреналин начал растворять стенки сосудов. В дверь начали стучать. Батя подкрался к двери, прислушался (глазка у нас не было) и, по запаху что ли, думал определить гостей. В дверь начали бить ногой. Не бить, а ху@чить. Батя скривился, но открыл дверь, на всякий случай привалившись к ней всем телом. Но на дверь навалились с той стороны, батя отлетел и в коридор с громким криком ввалилась пьяная компания с гармошкой, бабами, частушками и азбукой морзе каблуков. — С Новым Годом! — Вы кто такие? — Танцуй! — Кто такие, я спрашиваю? — Танцуй! — и вся компания заворачивает на кухню. Батя становится стеной. Позади Москва. Отступать некуда. — Стой! Дальше нельзя! — Танцуй! Батя сглотнул, прочистил горло, словно хотел еще и спеть и... стал танцевать! Камаринского. Выбивая пыль из совдеповской майки цвета морской волны и синих спортивок в дермантиновых шлепанцах. Бабы визжали частушки, гармонист заходился в тактильном экстазе, всеми пальцами рук разжигая 25 клитора гармошки... Танцевал пока не раскалились меха его прокуренных легких и он не остановился, истекая потом. Отдышавшись, он в конце концов смог добиться от гостей — кто они и откуда. Выяснилось, что они ошиблись этажом и шли в гости к Шишкиным, соседям над нами.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я, наверное, один из немногих, кого в свое время выгнали из публичного дома. История эта, хоть и некрасивая, до сих пор кажется мне забавной.
Мы с приятелем Арсеном пошли в ресторан, чтобы отметить одну удачную сделку. Хотя нет, соврал, мы пошли просто так – чтобы напиться. Я продолжал развивать бизнес. Он же был бандитом средней руки, членом одной мелкой группировки, крышующей рынок в Калитниках. Мы дружили давно. Мне с ним было весело, ему со мной интересно. За подкладкой пиджака Арсен носил молоток. В драке – страшное оружие. А если обыщет милиция, скажет, что идет что-нибудь чинить. Ели мы, в основном, соленья. Пили водку. Запивали пивом. И когда настал вечер, сделались настолько пьяными, что всякие глубокие темы отпали сами собой, и мы стали говорить «о бабах». Арсен поведал, что недавно был в «Рае» у проституток, и «вот это был вечер, лучше давно время не проводил».
- А я никогда у проституток не был, - сказал я. – Никогда. – И опечалился. «Вот умру, - подумал я, - а так никогда у проституток и не побываю. А так хочется с ними поговорить. Как написано у этого… как его…» Я как раз тогда прочел книгу одного малоизвестного европейского автора, фамилию его сейчас не вспомню, да это и не важно, важно то, что на меня произвела большое впечатление его дружба с уличными девками.
- Так поехали в «Рай», - взвился похотливым соколом Арсен.
- Что, прямо сейчас? – удивился я.
- Конечно! – Тут у него зазвонила трубка на столе. Он нажал отбой, вынул аккумулятор и сунул выключенный телефон в барсетку. Размером его телефон был с половину этой самой барсетки. Я свой таскал в кармане джинсовки, эта дура вечно мне мешала. Под джинсовкой у меня был пистолет в кобуре. О чем я, к счастью, благополучно забыл, когда охрана, немного помяв, вышвыривала меня вон из публичного дома.
Одержимые навязчивой идеей, как это часто случается с алкоголиками, мы быстро расплатились и почти бегом кинулись на улицу. Арсен поднял руку, и тут же из темноты вынырнул жигуль с частником. Мы уселись на заднее сиденье. Арсен сказал адрес – и мы поехали к проституткам. По дороге он, пребывая в приподнятом настроении, подогретый водкой и пивом, весело разглагольствовал, как отлично мы проведем время. Водитель угрюмо помалкивал, на что мы не обратили никакого внимания. Впрочем, когда я с кем-нибудь из своих друзей садился в такси, водители обычно всегда старались ничего не говорить, даже если в салоне царила гробовая тишина.
Как большинство борделей, «Рай» находился в здании гостиницы. Организовано все было удобно с максимальным удобством. Войдя в центральный подъезд, посетители миновали небольшой коридор - и оказывались у стойки администраторов. Здесь пути их расходились. Постояльцам гостиницы, служившей прикрытием доходного бизнеса, следовало идти направо. Богатым развратникам отпирали дверцу слева.
- Я плачу, – сделал широкий жест Арсен.
Я не возражал.
Сразу за дверью налево (для тех, кто собирался сходить налево) открывался зал. Здесь стояло два обитых кожей красных диванчика и стол русского бильярда. Через зал можно было пройти в две крохотных спальни, оборудованных широкими кроватями и зеркальными потолками, и в помещение, где был небольшой бассейн – метра три на четыре с металлической лестницей посередине.
- Так, - Арсен потер ладошки, поставил барсетку на бильярдный стол, - давайте нам водочки, бутылочку, четыре кружки пива… И… И все, - сказал он.
- Что-нибудь закусить? – грузный парень весом под сто тридцать кило в черном костюме мало походил на официанта.
- Не надо, - сказал Арсен. – Сейчас мы слегка промочим горло, и девочек веди.
Когда громила ушел, он обернулся ко мне:
- Ну, как тебе?
Я пожал плечами.
- Пока не знаю.
Гнездо разврата я оглядывал с осуждением. Спьяну во мне проснулся натуральный моралист. Мне уже казалось, что только совершенно убогие люди посещают проституток. И конечно, сами бл@ди – бракованный человеческий материал, требующий серьезной психологической помощи. Да, я собирался помочь этим несчастным встать на путь исправления. Да так увлекся этой идеей, что через некоторое время одна из них кричала, пребывая в абсолютной ярости: «Ты меня $бать пришел или мораль читать?!!» Но пока еще до этого не дошло. Мы собирались «промочить горло» - и выбрать из предложенных девочек двух, чтобы предаться с ними… Арсен – жестокому разврату, я – жестокому морализму.
«Бутылочка водочки» растворилась поразительно быстро. Видимо, горло у нас сильно пересохло, пока мы ехали от ресторана в такси. Пиво тоже ухнуло в желудок одно за другим. Причем, я выжрал все четыре кружки – Арсен не возражал, он уже был в кондиции. Пенное пойло стремительно всосалось в пищеварительный тракт, следом за сорокоградусной, - и сделало меня пьяным чудовищем. Хотя девочки еще не пришли, я разделся догола, побросал одежду на бильярдный стол под бурные возражения Арсена (он собирался загнать в лузу шар) и упал в бассейн. Вода в нем оказалась теплой и совсем меня не отрезвила. Я выбрался и принялся разгуливать по центральному залу в чем мать родила, выражая неудовольствие тем фактом, что девочки медлят. Арсен тоже был так пьян, что, казалось, не замечает, что его приятель - абсолютно голый.
Наконец, явился наш крепыш в сопровождении примерно десяти разнообразных «красавиц». Я стоял, нимало не смущаясь, облокотясь на бильярдный стол.
- Ой! – сказала одна из них, глядя на меня.
- Что «ой»?! – спросил я гневно.
- Да смешно просто. – Она захихикала. Другие девочки сохраняли мрачность черт лица, в том числе, и их строгий провожатый. Мне показалось, он вообще лишен юмора.
- Я вот эту хочу! – сказал я и ткнул пальцем в хохотушку.
Здоровяк обернулся к девушке, чуть качнул головой.
- А мне вот эта нравится, - Арсен выбрал блондинку с длинным крючковатым носом.
- Ты уверен? – спросил я. Сам я всегда обожал аккуратные маленькие носики, и меня его выбор сильно удивил…
Уже очень скоро, буквально через полчаса, я узнал, что жена Арсена очень и очень похожа на эту длинноносую проститутку…
- Так, мы уже все выпили, - сказал он. – Значит так. Еще бутылку водки. Два пива…
- Четыре, - поправил я.
- Ну, хорошо, четыре… И… И все.
- А шампанского для нас? - отозвалась девушка, которую выбрал я.
- И шампанского, - не стал спорить Арсен.
- Два, - уточнил я. – То есть две, две бутылочки.
После того, как я вырвал из рук у девушек уже откупоренное шампанское, налил его в пивную кружку и залпом выпил, состояние мое серьезно усугубилось. Я стал очень настойчиво расспрашивать шлюх, откуда они родом, и как сюда попали. В конце концов, та, которую выбрал я, взяла меня за руку и повлекла в одну из комнат. Там она села на двуспальную кровать и поманила меня пальчиком. Я стоял, прислонившись к стене – в ней я нашел точку опоры. Она была мне крайне необходима. Сильное опьянение у меня всегда идет волнами – я то почти трезвею, то готов упасть.
- Так откуда ты? – повторил я.
- Я же тебе уже говорила. Из-под Ногинска. Иди сюда… - Она извлекла из сумочки презерватив и помахала им. – Сам наденешь или тебе помочь?
- Не надо мне… - воздев к потолку указательный перст, я изрек внушительно: - Не понимаю! Как! Можно! Было! Дойти до такого падения!
- Ты о чем? – спросила она с неудовольствием. Должно быть, такие разговоры ей надоели.
- Вот скажи, - продолжал я нравоучительно. – Неужели тебе нравится сосать все эти грязные члены? Неужели ты не против, чтобы чужие мужики пихали их в тебя? Пихали и пихали. Пихали и пихали. День за днем. Раз за разом. Всякую заразу. Ведь это… если подумать… если подумать… - Пьяному сознанию очень не хватало слов: - Нравственная… Дыра. – Нашелся я. И добавил уже совсем грубо: - Ты – нравственная дыра. Ты хоть это понимаешь, Дыра?..
- Понимаю, я все понимаю, - проговорила она, ловко распечатала презерватив и опустилась передо мной на колени. То, что она проделала в следующее мгновение, поразило меня до крайней степени. Раньше я такого не видел. Резинку она сунула себе в рот и склонилась к моему вялому органу. Я наблюдал за ней, завороженный доселе невиданным аттракционом… А уже через минуту с сильно эрегированным пенисом, на котором красовалось «Изделие номер один», выбежал из комнаты в залу, где Арсен с упоением трахал деваху, разложив на одном из красных диванчиков.
- Арсен! – вскричал я. – Ты только подумай! Она умеет надевать гондон… РТОМ!
- Твою мать! – моя приятель дернулся всем телом и остановился. – Бл@дь, Степа, ну ты чего делаешь, вообще?!..
- Извини-извини, - сказал я, сорвал с члена презерватив и вернулся к проститутке… Только для того, чтобы в течение получаса довести ее до белого каления. Она раскричалась и вопила противным тонким голосом: «Ты меня $бать пришел, или мораль читать?!». Потом схватила вещи, которые успела снять, выбежала в зал с бильярдом, где снова помешала Арсену. «Вашу мать! - заорал он в свою очередь. – Да что ж такое?! Дадут мне в этом бардаке когда-нибудь нормально потрахаться?!»… Не дали. Вскоре три недовольных человека сидели на красных диванчиках, а я, глотнув еще немного горючего, расхаживал перед ними голый и читал нравоучения.
- Как же так можно?! – говорил я. – Пребывая в вертепе, ощущать себя вполне нормально? Это же чудовищный аморализм, это полная духовная деградация. – Меня так несло, что я даже протрезвел на время. И проститутки, и мой приятель Арсен, казалось, были абсолютно дезориентированы. Они не понимали, что, собственно происходит. Привычный порядок вещей был основательно нарушен. – Взять вот этот шар, - вещал я, прохаживаясь вдоль бильярда. – В нем души больше, чем в проститутке. Отдавая свое тело, милая девочка, ты отдаешь, на самом деле, свою внутреннюю сущность, душу. А ведь она принадлежит богу…
- Ну, хватит! – выкрикнула та, что так ловко надевала ртом резинки. На груди у нее, между прочим, висел крестик. – Ты меня заколебал. Если ничего больше не будет, то я пошла. – Она вскочила с дивана.
- Останься, - попросил Арсен, взяв ее за руку. – Я хочу с двумя… Если, конечно, никто не помешает.
И тут произошло непредвиденное. Ничто не предвещало беду. Но она нагрянула. Раздался громкий стук в дверь. Причем, стучали настолько решительно, что я подумал – притон накрыли менты. Метнулся к окну – первый этаж, но на окнах решетки. В тот момент у меня даже мысли не возникло, что меня, собственно, забирать не за что – главное побыстрее смыться, думал я. Я забегал по помещениям, простукивая стены в поисках потайной двери, но ее, разумеется, не было. Арсен и девицы сидели притихшие. Возможно, им было любопытно, чем все закончится. В конце концов, мне надоело искать то, чего не бывает, и, поскольку стук не прекращался, я пошел к двери и распахнул ее. Голый. Одеться я так и не удосужился. На пороге стояла какая-то блондинистая девица с длинным носом. Она оглядела меня с ног до головы, поморщилась, затем оттолкнула и прошла в зал. Здесь она остановилась прямо напротив Арсена. Как сейчас помню эту картину. Он сидит в самом центре дивана, обняв проституток за голые плечи. Вид у него такой ошарашенный, словно он увидел белого медведя с улыбкой Джоконды.
- Вот значит как! – сказала блондинка. – Отлично!
Прошла мимо меня и хлопнула дверью.
- Что это было? – спросил я удивленно.
- Моя… моя жена, - проговорил Арсен, затем налил рюмку водки, выпил, за ней вторую, и третью. – Ты! – он обернулся ко мне, вдруг став очень злым. – Это ты позвонил моей жене. Больше некому. Никто не знал, что я здесь.
- Окстись, - сказал я. – Я твою жену знать-не знаю.
- Зато ты знаешь мой телефон, - Арсен вскочил с дивана. – Позвонил мне домой, и сказал, где я. Так?
- Да ты совсем рехнулся, - я аккуратно переместился к бильярдному столу, на нем лежал пиджак моего приятеля. К подкладке, я отлично это помнил, была пришита петличка, а на ней висел молоток. В минуты гнева Арсен был опаснее бешеного слона. Поэтому я на всякий случай перекрыл ему путь к оружию. – Слушай, брат, - сказал я, - клянусь тебе, я тут ни при чем. Я понятия не имею, как она узнала, что мы здесь.
- Ну, конечно, - Арсен недобро засмеялся. – Больше некому! – И кинулся ко мне, выставив перед собой руки, будто собирался меня задушить. Я только успел схватить со стола бильярдный шар и ударил его прямо в лоб. Наверное, из-за яростного разбега он и рухнул так живописно - заехав своими ногами по моим, а голову, запрокинув назад. Упал, и сразу сел, закрыв ладонью лоб. Сквозь пальцы заструилась кровь. Ее было много. Он даже не стонал. Просто сидел и молчал, как громом пораженный.
Девушки закричали: «Прекратите! О господи!». Одна подбежала к Арсену, другая к двери, чтобы вызвать охрану.
- Стоять! - я побежал за ней, схватил за плечо. Но она уже молотила в дверь кулачками. Потом стала отбиваться от меня:
- Отпусти меня, придурок!
Щелкнул замок, и в зал практически вбежал здоровяк в костюме. Я по инерции продолжал удерживать проститутку.
- Отпусти девушку! – рявкнул он. И я немедленно ее выпустил из рук. И запрыгал перед охранником, размахивая кулаками:
- Ну, давай, давай… Вперед, боец. Посмотрим, чего ты стоишь. Хотя… - Я вернулся к столику с напитками, налил себе водки, выпил и обернулся: - Таких, как ты, на меня нужно четверо…
Накаркал. Здоровяк ушел и привел с собой еще троих. Все вместе они некоторое время бегали за мной вокруг бильярдного стола. При этом я здорово веселился, хохотал и швырял в них шары. Затем они меня поймали. Пару раз приложили о стену. И влепили кулаком поддых. И понесли дебошира к выходу. На улицу меня вышвырнули абсолютно голого. За мной полетела одежда. Я принялся собирать ее по мокрой мостовой, одеваться, ругаясь на чем свет стоит. Оделся, и понял, что мне чего-то не хватает. Мобильный лежал в кармане, паспорт тоже. А вот пистолета с кобурой не было. Дверь в гостиницу-притон предусмотрительно заперли, и я принялся колотить в нее, крича: «Ствол верните, суки!» Прошло минут пятнадцать, я не успокаивался - тогда на первом этаже приоткрылось окно, и в него выбросили мой пистолет с кобурой.
- Так-то, - сказал я. Подумал, а не шмальнуть ли пару раз в дверь, чтобы знали наших, но решил, что, пожалуй, не стоит.
- Арсен! – заорал я, вспомнив о раненом в голову друге. – Арсе-ен! – Он не откликался, и я пришел к выводу, что либо обиделся, либо трахает, как и планировал, сразу двух проституток и не хочет, чтобы его беспокоили…
Зря я оставил приятеля в «вертепе разврата». Ссадина на лбу была совсем небольшой – в общем, ранение незначительное для такого типа, как Арсен. Поэтому ему заклеили рану пластырем, и принялись, как у них это называется, «доить клиента». Его поили три дня. За это время Арсена свозили в банк и с деньгами увезли далеко из Москвы в Ногинскую область, где проживала эта мерзкая шлюха. Там он чувствовал себя некоторое время королем, водил девочек по ресторанам, ювелирным магазинам, покупал им одежду, обувь и духи. Ночевали они в лучшем номере местной гостиницы. А когда на третий день у Арсена закончились бабки, и он с грустью сказал, что в банке тоже ничего нет, его попросту выгнали на улицу. Из какого-то местного телефона-автомата он позвонил мне, сказал, что у него нет денег даже на электричку, и его могут высадить, но, чтобы я обязательно встретил его на вокзале, чтобы мы вместе выпили пива.
- Очень пива хочется, друг, - сказал Арсен доверительно и как-то по-детски…
Пока мы цедили пиво в привокзальной тошниловке, он, по большей части, говорил о жене, о том, как он ее любит, но что теперь им точно придется развестись.
- Представляешь, - сказал Арсен, - тот таксист, который нас подвозил, это же ее родной дядя оказался. И главное, я его отлично знаю. Понятия не имею, как я не узнал его в темноте. Помнишь, он еще подвез нас прямо до двери «Рая». А оттуда, оказывается, поехал сразу к моей жене. И все ей рассказал. Извини, брат, что я на тебя подумал.
- Ничего страшного, - ответил я, рассматривая синий лоб приятеля. – Я не в обиде. Ты же знаешь, как я к тебе отношусь…
Забегая вперед, сразу успокою тех, кто переживает за семейную жизнь Арсена – с женой он не развелся. С ночными бабочками со временем завязал. Дядя больше не вхож в их дом. Мой приятель некоторое время грозился разбить предателю голову, но потом поостыл. Я убедил его, что это неконструктивное решение. Почему-то не только Арсен, но и его жена посчитали, что это именно дядя виноват в их семейных проблемах. Загадка причудливой человеческой психики. В новые времена мой приятель Арсен очень неплохо устроился. По иронии судьбы он живет сейчас в той самой области, где когда-то стал дойной коровой для пары проституток. Работает водителем и по совместительству охранником у местного главы района. И вместо молотка носит теперь в кармане бильярдный шар. Шучу. Понятия не имею, что именно он теперь носит для самозащиты и нападения. Скорее всего, что-нибудь смешное – например, газовый баллончик. Я не видел Арсена лет десять. Но он иногда звонит, рассказывает, как у него дела. И каждый раз предлагает встретиться как-нибудь, когда будет в Москве – посидеть в ресторанчике, выпить водки, как в старые времена. Я всегда отвечаю: «Ну да, как-нибудь». Хотя отлично знаю, что вряд ли пойду в ресторанчик – слишком много работы, я уже не гожусь для праздных посиделок. Жалко времени, оно бежит все быстрее и быстрее.
[ Редактирование 07.08.11 : 23:02 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной... А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги. Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов... Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел, а завтра будь что будет. И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их помолвку. Но самое главное, что американские предки – аристократы и по совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали, чтобы на торжестве непременно играл хороший скрипичный квартет, ведь это такой волнующий момент – помолвка единственной любимой дочери. Макс был в ужасе. Мало того что его любимая не сирота и нужно кроме заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и на тебе, удар под дых – скрипичный квартет да еще и хороший... Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось семейное торжество. Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный официант (он же родной брат жениха...). Но что это? На краю лужайки стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна... Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его: - Видите ли – это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их никто не увидит, ведь в конце концов самое главное - это их нечеловеческая музыка... - Браво сынок, ты умеешь решать вопросы! Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге. Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество. Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к себе в гостиницу. Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и голодные посланцы ада... Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное человеческое, что было у них – это две потертые скрипки, виолончель и альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после присосались к специально заготовленной для них канистре пива. Это были старые знакомые Макса – активноспивающаяся подвальная панк группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей продвинутым американцам. Макс обещал, когда разбогатеет - подгонит группе новую бас гитару. Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас однин паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить армию. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему возможно не удастся откосить до непризывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат. В тот день у нас на офисе образовался ПОВОД по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми явствами и горячительными напитками и понеслась... тосты, шутки, разговоры. В общем Дима, по причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его, ни к чему не привели. Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора. Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили "банкет" в сауне на территории части. К 6-ти утра прибежал посыльный предупредить, что скоро подъем и мы, уже изрядно "уставшие", вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда дневальный истошным голосом закричал подъем, почти над ухом Димы, тот вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро вскакивали с кроватей и одевались. К нему подошел сержант и сказал, что два раза повторять не будет. Димка начал себя щипать за ноги, потом два раза шлепнул по щекам, но "сон" не проходил. В это время вышел я и сфотографировал его "радостное лицо". Затем, естественно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой у него началась истерика, переходящая в хохот. С тех пор прошло 4 года, Димка так и работает у нас, дожил таки до непризывного возраста, женился. А фото, где он в солдатском белье в казарме, с полными ужаса глазами, так и висит на стенке в рамочке у нас в офисе.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
... а мог бы и инвалидность получить! Или шизонуться!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Из рассказов моего приятеля командира взвода Володи Сорокина
Бочка
Став сверхсрочником, я служил в техчасти полка помощником начальника бронетанковой службы. Сами понимаете - сержант, сверхсрочник, холостой. В штабе полка это во все дырки затычка. Вёл я формуляры на всю бронетехнику, выписывал путёвки, считал километраж. Даже на складе бронетанкового имущества была у меня каптёрочка для особо дефицитных материалов. Там я себе оборудовал лежак для послеобеденного отдыха. Однажды в пятницу, уже после обеда, вызывает меня начальник бронетанковой службы и говорит: - Володя, тут с товарной станции позвонили. Вагон на нашу часть пришёл. Непонятно кому, но в/ч наша. Бери дежурную машину, поезжай расквартировывать.
- Нашли, блин, крайнего, думаю. Сами уже отдыхать намылились, а меня посылают за шестьдесят километров. Но делать нечего. Вагон-то расквартировывать надо. За простой вагона ЖД быстро деньги сдерёт. Несмотря на то, что этот вагон неделю потом может на этих путях стоять. Да и дедовщину в армии никто не отменял. Самый младший всегда впереди. Взял доверенность, взял машину, четырёх бойцов для разгрузки и поехал. Самое непонятное то, что за имущество пришло. Нигде не указано. Приехали на товарную станцию. Оформил документы. Открываю вагон. А он совсем пустой. Нормальный железнодорожный вагон, с документами, под пломбой и пустой. Уже совсем стемнело, поэтому взял у железнодорожника фонарик и посветил по углам. Смотрю, в углу стоит небольшая, литров на сто, деревянная бочечка. На поддоне, притянутая проволочными стяжками. И больше ничего. Делать нечего, время уходит. Загрузили мы это бочку в кузов машины и поехали в часть. В части сгрузил я её в свою каптёрку. До понедельника, думаю, достоит, а там разберёмся, где чьё. В субботу засвербил меня какой-то червячок. Дай, думаю, пойду посмотрю, что там такое подвалило, пока начальства вокруг нет. Пришёл в свою каптёрку, осмотрел бочку. Бочка как бочка. Деревянная. Отверстие в дне пробкой забито. Надписей никаких нет. Взял стамеску, молоток и выковырял пробку. Внутри какая то тёмная жидкость. Понюхал. Бля-я-я. Не может быть!!! Сунул в отверстие палец. Облизал. Бля-я-я-я!!! Бля-я-я-я!!! Не может быть, но точно. Коньяк. Тут я и прихерел. Сто литров коньяка. Сто литров!!! Это ж по цене как новая «Волга». Нет у нас полку человека с такими деньжищами. Но бочка-то с коньяком вот передо мной. Забил я назад пробку, и очень сильно озадаченный вернулся к себе в общагу. Ночь промаялся и решил. Ничего никому не говорить. Пускай бочка стоит у меня. Может, кто разыскивать начнёт. Тут я её и отдам. К чужим большим деньгам прикасаться опасно. Утром в понедельник мой начальник спросил про груз. Это нам, говорю, жидкость для заливки в амортизаторы. На этом и кончилось. Прошла неделя. Прошла вторая. Прошёл месяц. Никто ничего не разыскивает. Тишина. Я к этой бочке уже и привыкать стал. Прошёл второй месяц. Опять тишина. А бочка уже совсем родной стала. Я даже отлил оттуда несколько стаканчиков. В такой-то бочке никто и не заметит. Прошло еще время. В бочке уже было отпито сантиметров десять от края. И тут я совсем обнаглел. Стал этот коньячок на вечеринки носить. Дурак лопоухий. Легче шило в мешке утаить, чем коньяк в холостяцкой компании. Тут она, беда, меня и подстерегла. Вызвал меня к себе начальник особого отдела. «Молчи-молчи» по-простонародному. Ну, говорит, товарищ сержант сверхсрочной службы, не хотите ли вы что-нибудь мне рассказать? Я сначала дурачком прикинулся. Нет, говорю. Никаких проступков за собой не признаю. В политику партии верю свято. С иностранцами не знаком. Ты, говорит особист, лапшу-то не вешай. Давай сразу по делу. Хорошо он к этому разговору подготовился. Профессионал. У него и объяснительные от солдатиков, что на разгрузке были, и от собутыльников моих в папочке подшиты. Делать нечего. Рассказал я ему всё. Вот тут у меня второй шок случился. Я то думал, что они, чекисты, неподкупные. Оказалось -подкупные. Даже ещё как. Сошлись на канистре в двадцать литров. Напоследок он ещё мне посоветовал или не пить с кем попало, или не светить коньяк. По долгу своей службы начальник особого отдела полка должен информировать командира полка в части касающейся о всём, что ему удалось нарыть. Через некоторое время и командир, и начальник штаба взяли свою долю. Замполита почему-то кинули. Финал этой истории получился совсем неожиданным. На ноябрьские праздники начальник штаба собрал все штабные службы к себе в кабинет отметить праздник. Выпили, закусили и разговорились. Тут начальник штаба вскользь и сболтнул про бочку коньяка. Старший помощник начальника штаба по строевой части и кадрам, краем уха услышав это, вдруг оторопел и побледнел. Расспросили его с пристрастием. Он и рассказал, в чём дело. Оказалось, что во время призыва один из молодых солдат, армян по национальности, подошёл к СПНШ и спросил, что надо сделать, чтобы его отпустили из армии. СПНШ в шутку с усмешкой и ляпнул. Ставь, мол, бочку коньяка - отпустим. Бочка коньяка - было чем-то запредельно невыполнимым тогда. А у этого паренька дядька оказался главным инженером какого-то коньячного завода на Кавказе. Для него это бочка так, лёгкий взмах руки. Вот и загрузил он эту бочку в вагон, и отправил на нашу в/ч. Как не помочь племянничку-то?
На этом Володя закончил свой рассказ. Тут уже я (авт.) не утерпел. Ну ладно, говорю, всё хорошо кончилось, коньяк вы выпили, а что с бойцом-то? Коньяком вы попользовались, надо и обещание выполнять. Офицерская честь таки. А бойца, говорит Володя, через полгода отправили домой. Оформили ему командировку куда-то на дальний учебный центр. Оттуда ещё куда-то по бумагам отправили. Потом вроде как в санчасть оформили. А по окончанию службы военный билет ему почтой послали. Вот тут-то я и засомневался в правдивости этой истории. А вы, читатели, хотите верьте, хотите нет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л. Сказал буквально следующее: 1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный? 2. Как же меня за$бал ваш военный дебилизм! 3. Идите вы нах#й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...
Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.
Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:
"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?".
Можно ли назвать эту информацию негативной? На этот вопос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. За$бать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми просьбами. Дебилизм (разг.) -о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя флаза Л. "Да пошли вы на х#й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно подполковнику Л. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на х#й!" К чему здесь излишняя вежливость? Фраза была никому конкретно не адресована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата, произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о Л. в фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"
ВЫВОДЫ: 1. В высказываниях старшего лейтенанта С. негативной информации о подполковнике Л. не содержится. 2. Высказывания не носят оскорбительных характер по отношению к Л., т.к. у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, высказывания говорящего не имеют конкретного адресата."
По итогам разбирательства, следователь военного следственного отдела СК РФ по гарнизону по ч. 2 ст. 336 УК РФ в возбуждении уголовного дела в отношении Л. отказал зв связи с отсутствием в его деянии состава преступления.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Одним теплым летним днем, мой друг детства Валера ехал на встречу: пафосным разговорам, сложным согласованиям с подрядчиками, ухищрениям, головоломкам и усталости. Одним словом, не смотря на выходной день, ехал на обычную рутинную работу в свою маленькую фирмочку. Это сейчас он важный, пузатый, красивый, в дорогом костюмчике и на хорошей машине, а когда-то давно он был дерзким, голодным и поджарым. Занимался фарцовкой, прятал в подвале ТТ, «ломал» чеки под «Березками» и «Каштанами», ну и куда же без этого – посидел в тюрьме голубчик...
Раздался телефонный звонок – это был Валерин дядя Витя - мировой мужик, он нас лет тридцать назад плотно подсадил на Битлов, что было не очень типично, для двоих львовских уличных шалопаев нашего поколения. Звонок дяди Вити подействовал на Валеру, как звук походной трубы на полковую лошадь... Валера, не задумываясь, развернул машину и поехал в противоположном от работы направлении. Припарковался, вытащил из багажника давно прижившуюся там огромную стопку старых журналов, которые выкинуть жалко, а отвезти на дачу некогда. С брикетом журналов на спине, Валера завернул в аптеку и смущаясь купил мальчиковую больничную утку и пачку аскорбинок. Вскорости мой друг уже добрался до Площади Рынок, там было пока спокойно. Вдумчиво походил по булыжной мостовой, просчитывая все за и против, наконец он определился с местом и вокруг себя аскорбинкой начертил небольшой круг внутри которого написал: «Валера», прижал нарисованный круг толстой кипой журналов и уселся сверху. А чтобы избежать немедленного краха своей фирмы оставшийся без начальника, яростно бросился названивать в разные места, даже летучку провел как обычно. Через пару часов к нему на площадь прибежала секретарша, чтобы получить неотложные подписи у сидящего на журналах шефа. Прошел еще час, на мостовой вокруг Валеры появилось уже немало других «Валер» и все они, еще утром абсолютно незнакомые, болтали теперь как старинные друзья, обмениваясь номерами телефонов и понимая друг друга с полуслова. Сквозь стремительно сгущающуюся толпу новых «Валер», еле протиснулся разносчик пиццы и пива, после чего сидеть на твердых журналах стало значительно веселее. Утка, кстати тоже пригодилась и не раз... Толпа «Валер» все прибывала, но там, далеко с краю, были уже запоздалые, не истинные «Валеры». Суррогат... Шел седьмой час сидения под открытым небом и часы показали – пора, настало время. Наконец куча журналов приступила к своей второй и главной роли, Валера встал на них и оказался на полголовы выше остальных «Валер». Вся старинная площадь была забита людьми, но это была уже не бурлящая, а туго сбитая и четко подогнанная толпа, как огромный туркменский ковер. Даже дышать приходилось по очереди. Включился гигантский как парус экран, в домах задребезжали окна и из Киева загрохотала прямая трансляция исторического концерта «САМОГО», «ОН» был сейчас так удивительно близко отсюда, всего в каких-то 465-ти километрах... И Валерины счастливые полголовы, торчащие из толпы в первых рядах, забыв о дикой усталости, с восторгом подпевали грустному сэру Полу Маккартни: - The fool on the hill...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку. Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздается телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.." И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"
За АКС, Д-6, РД, За наш спецназ! За ВДВ!
31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается рядом с ними нехилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через 2 дня купаться еще".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пастбище, то есть стрельбище. Стрельбище поразило меня своей глупостью, если в Мордовии стрельбище находилось глубоко в лесу, да и еще по периметру выставлялись посты, что бы ни кто лишний не прошел случайно, то здесь оно было рядом с городом. Посты по периметру ни кто не выставлял, по крайней мере, сколько я не спрашивал, все смотрели на меня не понимающе. Стрельбище больше похоже на маленький каньон, метров триста - пятьсот в длину, двадцать в ширину и пять в высоту. В роде бы нормальное стрельбище, если бы не два но. Во-первых, если стоять на рубеже, откуда производится стрельба, то за спиной в метрах десяти стоит большой забор, с колючей проволокой и виднеются крыши, на которых сидя одни женщины и смотрят на нас, а мы на них. Тем белее, что там были такие красавицы, что многие модели от зависти бы повесились. Не я, конечно, видел зоны, и женские в том числе, в Мордовии рядом с нашей частью были две женских зоны, взрослая и для малолетних, но чтобы так рядом со стрельбищем. Я и те не многие кто приехал со мной из Мордовии просто охреневали от этого бардака. Во-вторых, по периметру стрельбища находилось колхозное поле, по которому носились трактора, комбайны и вся остальная нечисть. И самое интересное, что они не прекращали свою работу даже во время стрельб. Впервые на стрельбище я попал, когда у нашего командира роты был день рождения. На стрельбище перед нами поставили огромный сундук с боеприпасами, приказали сержантам, чтобы они следили за порядком и ушли бухать. Ни чего особенного в тот раз не случилось, только один маленький прикол. Мой друг, вместе ещё в Мордовии служили, решил пострелять из ПК (это важно, пулемет Калашникова, калибр 7.62мм, вес 9кг, вес с боеприпасами на 100 патронов 13кг, длина 1173мм, скорострельность 650 выстрелов в минуту) сам он метр шестьдесят ростом и сорок с чем-то кг весом. Я его долго уговаривал, что плохо это кончится, но он меня не слушал. Отойдя подальше, я стал наблюдать за ним. Подойдя к нему и зарядив, он сначала решил стрелять стоя как терминатор, слишком тяжело, решил сидя - неудобно, лег на живот. Блин, почему меня ни кто не слушает, прикольно кричали они, поржем. Вы видели хоть раз в жизни как колышется флаг на сильном ветру, его мотало примерно так же, он дергался, подпрыгивал и извивался но не прекращал стрельбу. Кто-то упал на землю и закрыл голову руками, как будто это поможет, прямо, где стоял, кто-то щемился по окопам. Я думал, что его после стрельбы убьют, не пару раз по морде дали и с миром отпустили. В следующий раз на стрельбище мы стреляли из СВД (снайперская винтовка), а после нас стреляли гранатометчики. Инструктор сказал, что когда стрелок стреляет из гранатомета то он, должен открыть рот и в ушах не должно находится ни каких предметов, иначе можно оглохнуть. Но кто слушает инструкции, только слабаки, естественно что нашелся идиот который запихал в уши ваты. От выстрела вата спрессовалась, так что стала похожа на гипс или что-то в этом роде. Так вот когда он выстрелил, звуковая волна дола ему по ушам, не сильно что бы оглохнуть, но достаточно что бы снаряд полетел не так как надо. Снаряд просто перелетел не только мишень, ржавый корпус от БТРа, но и насыпь за ним и взорвался где-то в поле. Секундная тишина, а потом такой мат перемат с того поля, мол, задолбали эти защитники родины и хохот за спиной на женской зоне, с просьбами пальнуть по забору. Самое интересное, что ни кто не отреагировал на это инцидент, ни со стороны нашего начальства, но и с поля ни кто не пришел. Видно привыкли уже.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Путь бобра Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.
На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».
Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.
Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали. Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Случилось это в осеннем подмосковном лесу, когда он только перестал быть советским, но выглядел примерно также... Вышел одинокий грибник на полянку, заметил двух бродячих собак, присмотрелся чем они там заинтересовались, отогнал их корзинкой и наткнулся на... Что это? Ковырнул ботинком рыхлую землю... Вот черт! Фу! Да это же труп!!! Моментально примчалась большая оперативно-следственная бригада, ведь - это не просто труп неизвестного, при беглом осмотре установили, что жертва была взорвана и среди кусочков фарша, костей и фрагментов серой форменной одежды, виднелись погоны и не кого-нибудь, а майора милиции. Тело пролежало в земле не менее недели, документы, голова и кисти рук отсутствовали. Рядом с местом преступления имелось множество отпечатков ног, пригодных для снятия гипсовых слепков, а также валялись окурки и многочисленные пластиковые стаканчики. Похоже что убийц было не менее десяти человек, если их можно назвать людьми и пили они по всей видимости чай из пакетиков... Это же какой нужно быть отмороженной бандой, чтобы попивая в лесу чаек, взорвать неизвестного майора целым килограммом тротила... Слава Богу, на стаканах сохранились отличные «пальчики» и среди десятка незнакомых, подвернулся один хранящийся в милицейской картотеке. Отпечаток принадлежал некоему Андрею - тридцатилетнему мужчине, который в глубоком детстве имел привод в милицию за хулиганку... Больше он нигде после того не засветился, но и это уже была большая победа следствия. Не прошло и ночи с момента обнаружения страшной находки, как оперативники уже выяснили место нахождения подозреваемого и под утро пришли его брать большими силами. С разбега вывалили входную дверь (тогда еще не было повальной моды делать их железными) Спящего Андрея вместе с женой стянули с кровати на пол, даже не дав досмотреть концовку сна... Подозреваемый спросонья держался стойко и правдоподобно все отрицал, даже когда получил ботинком в брюхо... было больно, но слава Богу не смертельно (иначе Андрей не смог бы рассказать мне эту грустную историю...) Только через полчаса интенсивных допросов с пристрастием, Андрей вдруг перестал все отрицать, твердя одно и тоже: «Это ошибка, я вообще не понимаю о чем Вы спрашиваете!» - а вспомнил и честно рассказал – где голова убитого и какая у него была фамилия... Впоследствии, чтобы замять это жуткое дело, шеф Андрея приволок в милицию явно не один ящик спирта «Рояль», а самому Андрею подкинул денег на новую железную дверь. Оказалось, что убитый «майор», при жизни был порядочной свиньей, то есть свиньей - порядка ста килограммов живого веса. В те годы только входили в моду сериалы о бандитах и их буднях полных романтики и расчлененки. Вот и собралась съемочная группа в лесу без разрешения на проведение взрывных работ, чтобы все-таки взорвать героического свиномайора и снять это разлеталово сразу тремя камерами. После «зверского убийства» кое-как спешно собрали и закопали списанное с баланса мясо «майора» вместе с его взорванной формой, а крайним оказался бывший хулиган, а ныне телеоператор Андрей.
P.S. Мораль сей трагической истории проста: не хулиганьте в детстве и тогда вы наверняка сможете спокойно и вдумчиво досмотреть до конца свой сладкий предрассветный сон...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?".
Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?"
Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Порой сюжеты анекдотов кажутся совершенно невозможными в реальной жизни. Таким, к примеру, выглядит один из классических анекдотов про Василия Ивановича и Петьку… В 1710 году Петр 1 решил выдать свою племянницу Анну Иоанновну за герцога Курляндского Фридриха-Вильгельма. Герцогство Курляндское было в ту пору юридически независимым, и все окрестные более-менее сильные государства (Польша, в первую очередь) стремились наложить на него лапу. Но военным путем захватить его никто не решался, что вызвало бы прямой конфликт с конкурентами. Потому-то Петр 1 и решил разыграть этот марьяж. Свадьбу сварганили в Питере, и казалось, все идет как задумано. Но тут в ход событий вмешался самый «эффективный менеджер» эпохи Петра Великого – Александр Меншиков. Он не был в полной мере удовлетворен своей ролью фаворита при царе. Изменчива любовь монарха, да и жизнь его не вечна. Поэтому Меншиков решил, что настало время стать самостоятельным игроком. То есть он захотел быть герцогом Курляндским. Если бы удалось избавиться от Фридриха-Вильгельма, то герцогиней автоматом становилась Анна Иоанновна, на которой Меншиков потом женится. Но как ликвидировать герцога, не возбуждая особых подозрения ни у Европы, ни у гневливого царя Петра (тот Меншикова в приступе ярости самолично убить мог)? И вот у фаворита созрел план, и он принялся за дело. Под разными предлогами не давая молодым немедленно выехать в Курляндию, Меншиков затаскал герцога по «ассамблеям» (по официальным пьянкам). Герцог вообще-то употреблял по-европейски мало, но фаворит его постепенно в это дело втягивал. Наконец Меншиков решил, что час настал. Он объявил герцогу, что завтра же тот сможет уезжать в свою Курляндию, ну а сегодня отходной банкет. Несчастный герцог, уже измученный излияниями, облегченно вздохнул: хорошо, что последний. Затарившись ящиками с бургундским и рейнвейном, Меншиков, несмотря на возражения герцога, поил его весь вечер и всю ночь. (Наверно, так – «А вот рюмочку за царя Петра; а вот бокальчик за дружбу Курляндии и России» и т. п.). Когда герцог очнулся, он оказался в запертой комнате, где не было ни капли вина. Напрасно звал он на помощь – стража была верна Меншикову. Несколько позже вызванный лейб-лекарь констатировал смерть от непереносимого болевого шока. «Василий Иваныч, беляка взяли, а он молчит. – Расстрелять гада! – А может, напоить его, а похмелиться не дать? – Ну и изверг ты, Петька!»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома – оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70 километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже… но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у кумовьев поселились. Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались. Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из соседней части. Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра. Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было. Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из разведчиков самый наглый? Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части (мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но «соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно, говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох, напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил… Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета, «синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме. И пистолет туда же уронил. Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально. «Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью. Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала до велика, как только могли. «Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!» Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался. Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду «свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал: - Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду. Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался. Особист предпочёл никуда не сообщать.
Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю байкой. Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей, (плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй раз – нашел милую бабульку. А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу. Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало, посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно. Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая толстая тётка. - Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит водитель. Тётка покорно отходит. Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак - больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три, еле помещаются, хоть на спину вешай. - Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила. И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром. Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное что пришло мне на ум. - Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно. Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал: - А мне подачек не надо… сынок…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами.
Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет: - Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший - сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось:
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание...)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе «Время»...
- Не страдаю ни тем ни другим. (До сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой «аквариум».
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите: - «Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: «Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю.» Я и согласился...» (Билет, предположим стоит 1000). Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил: - Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите: - Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...? Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция?
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил. Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?» А когда Артем стал зам.председателя кооператива, членские взносы заметно подросли. Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы. Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу. Но тут на горизонте замаячил Артем. Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было. Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде». Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и... Артем перебил ее простым и честным вопросом: - Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к войне...? Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была. Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки. Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и...весело расхохоталась: - Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на земле, не умеете вы своего ценить и защищать. Аня возразила: - Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели. Даже ваш участковый у него на побегушках. - Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает. На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой стоит на любом огороде. Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство: - Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами разговаривать! На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома. Но война еще не закончилась... Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), Сказал: - Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто ради интереса накажу его по-своему. Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором... Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой. Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы». С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать. Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие именно этого человека. Он еще долго выполнял эту важную технологическую функцию. Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск "калашниковых" по более современной технологии...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Танковая директриса, это место , где танкистов учат стрелять из танка. С виду всё просто и не примечательно. Поехали машинки, пупукнули, бубухнули и вернулись назад. На самом деле танковая директриса это большой и сложный механизм. От трёх до девяти дорожек для танков. Мишенное поле с лёгкими для пулеметных целей и тяжелыми для пушечных целей подъёмниками. Железными дорогами для движущихся целей, причем движущихся горизонтально, фронтально и косо. Капониры - укрытия для лебёдок. И на разных рубежах по расстоянию. .Блиндажи для осмотрщиков целей. Кабельные электрические системы. Кабельные системы связи. И всё это должно работать. Так как стрельбы бывают разные. Бывает стрельба винтвочным патроном по пушечным и пулемётным целям, Называется - танко-стрелковая тренировка (ТСТ). Бывает стрельба вкладным стволом, Это когда в основной ствол танка вставляется ствол меньшего калибра. Так в танках Т-55, Т-62 использовалась 23-мм авиационная пушка ВЯ или НС. В танках Т-64, Т-72 и Т-80 14,5-мм ствол от КПВТ с барабаном заряжания. Бывает стрельба штатным снарядом. Это уже совсем по-взрослому. Штатный боеприпас - это штатный боеприпас. Конечно в учебном (инертном) исполнении. Но нагрузка то будте-нате. Весь процесс стрельбы тоже не кот чихнул. Сначала экипажи получают задачу от руководителя стрельбы на ведение огня. Потом загрузка боеприпасов( норматив). Потом по сигналу «По местам» посадка в танк (норматив 10 секунд), запуск двигателя, включение системы управления огнём, включение радиостанции и вхождение в связь с вышкой. По готовности - включить башенный фонарь и доложить (норматив). По сигналу «Огонь» одновременно тронуться с места(норматив), произвести первый выстрел (норматив), обстрелять все цели, причём пушечную не менее чем тремя выстрелами, поразить эти цели (« Курс стрельб из танка»). Всё это фиксируют специальные наблюдатели. Их данные влияют на оценку. По окончанию стрельбы - разрядить оружие и доложить на вышку. Потом, по команде руководителя стрельбы вернуться в исходное положение, причём пушка при движении назад должна быть направлена на мишенное поле. После окончания заезда осмотрщики пушечных мишеней ( пулемётные имеют датчики поражения) бегут к мишеням, отмечают попадания и докладывают результаты стрельбы.
В тот день всё пошло наперекосяк. Была стрельба вкладным стволом. Во первых, оцепление пропустило (прошляпило) на мишенное поле какую-то бабку с корзинкой. Её заметили наблюдатели и остановили стрельбу. Пока высылали машину, бабка куда-то убежала. ( Ох, и быстро бегают эти старушенции). Во вторых, центральная машина тронулась с опозданием и по этой причине не обстреляла пушечную цель. В третьих, правый танк при возвращении в исходное положение не направил пушку в поле. Хорошо хоть не на вышку направили. Они как то недовернули и пушка была направлена параллельно фронта. В четвёртых, осмотрщики мишеней доложили, что центральный танк поразил пушечную мишень тремя попаданиями (ну как не порадеть своим то). В пятых, оторвался шнур от микрофона ГГС у руководителя стрельбы на вышке.
Всё это привело преподавателя кафедры огневой подготовки полковника Карпенко в такое негодование, что он, слишком эмоционально выражаясь на армейском сленге , сорвал голос. Не долго думая он вызвал первого попавшегося наблюдателя, находившегося на балконе вышки, и поставил рядом с собой. Лирическое отступление. Этим первым попавшимся наблюдателем оказался Лёлик Плесков. Личность совершенно неординарная. Маленький, худенький, задиристый, хохмач и балагур, Лёлик был соло-гитаристом нашего батальонного ансамбля и страстным поклонником Битлов. За это он имел почётный титл «Сэр Плэсконт». -Ори громче всё, что я тебе скажу- прохрипел полковник Карпенко Лёлику. И долго, долго между рощ учебного центра носилось эхо от высокого, звонкого голоса - «,,,лять..». «...уи голанские..», «ТПУ ...лять не работает..», «...ё..м.ть..», « .. а сапогом в спину - сразу поймёт..», «..орасы...», «... в войну механикам вожжи к плечам привязывали и ничего, до Берлина доехали...», «.. за гильзой полез..», «...лять..», «..лучше бы в ..опу себе засунул..», «..лять..».
После этого случая Лёлик Плесков к своему титлу «Сэр Плэсконт» получил почётную приставку - «Громкоговоритель».
А порядок в танковых войсках всегда есть!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Осень 1987-го. Досиживал я на высокой горе близ города Батуми и тихо ждал своего скорого дембеля. Был у нас в роте Васька – неунывающий оптимист и всеобщий любимец. Даже когда ему цепная грузинская собака, находясь на охране мандаринов, оторвала пол-ляжки, Вася вместо того, чтобы просто отскочить на расстояние цепи, взвыть и выматериться – отскочил, взвыл, выматерился и одновременно заливаясь диким хохотом, простонал: - Хорошая собачка, мадлобт, что не отгрызла мне наследство. Тебе все равно куда кусать, а я еще не женат... Не любить Ваську – это тоже самое, что не любить хорошее настроение. Но и у него случилось горе. Пришла из дома телеграмма: «Сынок, сегодня умер наш папа, если тебя не отпустят на похороны, не переживай там. Все сделаем как надо...» Кинулся к командиру роты, тот позвонил вниз в бригаду, оттуда ответили, что машины в ближайшие два дня не будет, так что приносим свои соболезнования. Гора – есть гора, без транспорта с нее не слезть, да и пешком никто не отпустит. Первый раз мы увидели Ваську, внутри которого погасла лампочка... Горе никого не красит. Отец долго болел, Вася, конечно готовился к такому исходу, но готов все же не был. Жаль что он не дембель, а всего только дед и значит толкаться ему здесь предстояло еще целых полгода. Но самое изощренное паскудство судьбы было в том, что нашему Васе завтра исполнялось двадцать лет. Юбиляр долго этого ждал, раздобыл кучу запрещенных припасов, но теперь просто сказал: - Пацаны, не в обиду, я не буду завтра отмечать свой день рождения. Дам вам вина и чачи, выпейте без меня...а я, а я... А он заплакал. Мы утешали его как могли, но получалось слабенько и плачущий Васька поплелся куда-то, подальше от людских глаз. После долгой паузы кто - то предложил: - Мужики, пусть дня рождения не будет и не надо, но давайте приготовим для именинника сюрприз, не знаю какой, нужно подумать, главное, чтобы он кайфанул. Посыпались предложения и мы быстро скреативили идею – завтра вечером создать Васе обстановочку родного дома. Чтобы он в ней побыл один, не видя наших казарменных рож. Соблюдая строжайшую секретность, родной дом решили устроить в казарменной бытовке, там хоть цветочные горшки есть. У жены командира роты выпросили настоящее мягкое кресло, по такому случаю она не отказала, а даже прибавила еще и журнальный столик, но главную изюминку отчего дома придумал ваш покорный слуга, чем до сих пор и горжусь: как раз в эти дни с боевого дежурства была снята для проведения регламентных работ радиолокационная станция с огроменным антенным зеркалом. Нашли стремянку, скрутили с казармы телевизионную антенну (обычные рога) и я балансируя на жуткой высоте, примотал ее проволокой к излучателю локатора (я был тогда большим специалистом по сверхдальнему тв. приему. Но если честно, то любой львовянин, до пенсионеров включительно, в советское время был большим специалистом по ловле польского телевидения) Подключили толстенный как змея кабель, который издалека заполз через форточку, ловко добрался до бытовки и уперся в старенький черно-белый телевизор еще с древним переключателем каналов в виде крутилки от газовой плиты. Быстро вспомнили, что наш Васька родом из Краснодара, раздобыли большую карту СССР, компас и с точностью до градуса, по азимуту развернули антенну в сторону Васиного дома. Такого эффекта не ожидал даже я – все каналы были забиты разными программами, их были сотни, даже что-то румынское поймали, но Краснодара не было. Стоило повернуть антенну на полвареника, как эфир заполнялся уже совсем другими городами и странами... (Жаль такую антенну нельзя построить в домашних условиях, все-таки размах зеркала тридцать метров - не шутка) Я позвонил по секретной связи в управление бригады, там был у меня приятель, секретчик из Краснодара: - Привет, быстро скажи, на каком канале у вас крутят краснодарское телевидение? Секретчик долго мялся выясняя – я это или не я, уж больно вопрос шпионский, но все же решился и назвал номер канала. Не прошло и часа рысканий и перевешивания «рогов», как тут мы его голубчика и накрыли. Слегка со «снегом», но звук четкий: «Говорит и показывает Краснодар, предлагаем вашему вниманию городские новости» и никаких гвоздей. Наутро бытовка была полностью достойна звания «клевой краснодарской хаты». На стены из наших тумбочек перекочевали голые бабы и спортивные машины, на журнальном столике перед креслом стояла бутылка пепси выменянная у старлея за темные очки. Вокруг открытые банки с тушенкой, сгущенкой, повидлом и, конечно же, пять дневных порций масла (так мы представляли себе кайф родного дома, сами то за два года уж и забыли как оно там бывает...) Привели осунувшегося насупленного Васю, он явно не одобрял наш балаган, но уважил - мы же старались. Сел в кресло, безразлично глянул на шикарный стол и пробурчал что-то типа «спасибо». Но тут пришло время главного сюрприза - включился телевизор и мы в предвкушении Васиной радости, загомонили выходя в коридор: - Все для тебя Васек. - Будь как дома. - Кайфуй братан... Плотной толпой прижав уши к дверям, подслушали краснодарские вести с полей ...и вдруг из-за двери раздался такой до боли знакомый дикий Васькин хохот... Он бедняга извивался в кресле и неудержимо бился в конвульсиях от смеха. Чего – чего: плачь, грусть, радость, но такой реакции мы ну никак не ожидали. С трудом в перерыве между желудочными коликами, скрюченный Вася тыча пальцем в экран, пробулькал: - ...Я не из Краснодара, я из Краснодона!!! - Опа. Да ладно...? Вот сука, извини...Но какая хер разница? Кайфуй братан...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На дворе стоял март-апрель 95 или 96 года. Мы в Инте тогда несколько объектов автоматизировали, в том числе автопарк. И вот как-то шеф звонит из Питера и сообщает радостную новость - АТП готов рассчитаться за работы. - Езжай в парк, забирай. Возьмите там себе суточные и аванс, остальное в Питер привезёте Звоню своему коллеге на шахту обрадовать: - Михалыч, АТП деньги даёт! Дуй домой! Михалыч всё понял правильно и помчался тратить НЗ на пельмени с водкой. А я пошёл в АТП, благо недалеко. В буглактерии меня встретили радостно: - Да, все акты подписаны, вот деньги - Где "вот"? - не понял я. - Вот, - ткнула тётенька в коробку от телевизора. Или от стиральной машины. - То есть как? - слегка фалломорфировал я - Ну-у... - немножко смутилась тётя. - Вы же знаете, как нам платят... Я знал как платят, поскольку сам мотался на "Капитальную" и в Юсьтыдор на автобусе. Проезд тогда стоил рублей 600-800, как-то так, уже не пятьсот, но ещё не тыщу. И какими купюрами оплачивали проезд - понятно. А доллар стоил порядка пяти тыщ рублей, плюс-минус, точно я, конечно, не помню. Я приоткрыл коробку и стремительно продолжил процесс фалломорфирования. Синева, с редкими вкраплениями розовости и единичными зелёными пятнышками. - Пересчитывать будете или так поверите? - с какой-то иезуитской интонацией спросила тётя. - Заверните.... Коробку обмотали крест-накрест бельевой верёвкой, я расписался в получении и фалломорфировал вторично. Оказалось, что поднять это портмоне я могу только двумя руками. Но вроде как своя ноша не тянет и потащился я до дома, там идти было всего с полверсты. Взмылился (день был солнечный и снег стремительно таял), раза три перекурил, но таки доволок и даже взгромоздил на третий этаж. Не, были бы в то время мобильники, я бы пригласил Михалыча разделить со мной эту радость, ну да ладно, донёс и донёс. Звоню в дверь. - Коля, а нафига ты монитор припёр? - С дороги отойди, балда, это кошелёк! - я приподнял коробку на уровень груди и протолкнулся в дверь. И вот ровно тут... Картон, истерзанный перекурами на влажном снегу, наконец не выдержал и с мягким шелестом изрыгнул содержимое. Во время самого баблопада мы молчали. Потом ржали, стоя почти по колено в деньгах. Потом я закидывал их с лестничной площадки в квартиру шваброй, а Михалыч перегонял по полу из прихожей в большую комнату. Употребив водочки под пельмени, стали думать - а дальше-то что? Аванс и суточные оно, конечно, хорошо, если сотками, то где-то по килограмму на рыло, а в Питер-то ЭТО как перемещать? В багажном вагоне? Выпили ещё и мрачно осознали, что бОльшая часть упаковок не была склеена, деньги были просто обмотаны ленточками и рассыпались, как палые листья... И впихать их обратно можно было только в коробку бОльшего размера На сбор рассыпавшихся бумажек и фасовку по 100 штук ушло литра два водки и часов 8 времени. Наутро Михалыч через своих любовниц вышел на какого-то сотрудника Комибанка и договорился, что деньги нам обменяют на доллары. То, что исходного материала примерно полкуба, он не уточнил, назвав лишь сумму, и очень обтекаемо намекнул, что часть будет мелкими купюрами. Девочка-операционистка, увидев ЭТО, впала в кому. Откачали шоколадками и обещанием хорошего коньяка. Через сколько-то часов получили от неё показавшуюся слишком тощей пачку стодолларовых купюр (примерно семь тыщ там было). Михалыч помял её в руках и изрёк, что в попугаях он всё-таки длиннее. Во всём этом было два плюса: 1. Коробка не надумала разродиться на лестничном пролёте. Или пешеходном переходе. 2. В следующий раз я пошёл в АТП с «Ермаком»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
