- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку, или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит! - Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже просто вставишь...
***************************
********** ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
**************************
*********** Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...
***************************
********** - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
**************************************
**** - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
*******************************
***********
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная!
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду и дальше рыбачит.Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: - Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей украинке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: - Ну, как у тебя дела, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: - Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Беседуют две девицы: - Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа? - Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника. - А почему? - У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много. - А майор? - Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сидит дух в засаде, смотрит в бинокль. По дороге идёт русский солдат, душман лезет в справочник, находит погоны: сержант - $10. В то время, пока рылся, солдат скрылся за поворотом. Идёт следующий - душман лезет в справочник и... аналогично упускает премию $20 за лейтенанта. Ну, думает, "всё, теперь сделаем по другому..." Только кто-то появляется из-за поворота, он сразу стреляет. Лезет в справочник: "Прапорщик - тормоз Советской Армии. Штраф - $30.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Погибла вся польская военная верхушка, а порядок в армии сохранился ! - Ну и что, если б в России погибли Берховный, министр обороны, начальник генштаба и все главкомы войск - с бардаком в армии тоже ничего не случилось бы...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На зачете по уставам. Вопрос: "Сколько стаканов должно быть в караульном помещении? Отвечающий гадает: "1? 2? 3? 4? 5?" Майор: "Все неправльно! Правильный ответ - несколько!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Две подружки обсуждают мужчин. - У тебя столько знакомых мужчин? - 32. - Давай, звони 32-ум сразу. - Так многим??? - Чего тут удивляться: половина не придет! Из оставшихся 16-ти половина напьется. Из восьми остальных половина не сможет. - Ну а зачем нам четыре на двоих? - А ты что, второй раз не захочешь?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
В ресторане один официант говорит другому,кивая на пьяного,заснувшего за столом: -Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? -А зачем?Каждый раз когда я его бужу,он оплачивает счет.
> Танки не моют. Их красят! > Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. > Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... > Снег должен быть белый и квадратный. > Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. > Лучшее средство от любви -бег в противогазе. > Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. > Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет. > Солдат -самое мелкое живое существо. > Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. > У каждого человека свой собственный организм. > Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. > Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. > Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. > Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. > Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. > Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. > В философии можно как в двух пальцах заблудиться. > Вы что, первый раз на свет родились?
В учебке у нас был летюха... Говаривал: - Вы что, первый раз в армии?! (Наверное, имел в виду "первый день"!) Я с дуру ответил: - ...И последний!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
А у нас было - круглое тащить, квадратное катить, тонкое снизу, толстое сверху.... и т.п. Знаете,не ново...
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас это никак не получается.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В учебке у нас был летюха... Говаривал: - Вы что, первый раз в армии?! (Наверное, имел в виду "первый день"!) Я с дуру ответил: - ...И последний!
А я старшине, на слова..дальше...ответил, что дальше яйца не пускают...Правда, в наряд не попал...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Великий русский актер Борис Андреев сказал:,,Мудрость приходит с годами,но сразу видно человека к которому она никогда не придет."
МНР Арвай-Хэрэ в/ч52757 79-81 осень
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Стоит на остановке девушка в оооочень узких джинсах. Рядом проходит парень. не выдержал и спрашивает: - Девушка, ну как можно залезть в такие узкие джинсы? - Сначала в ресторан....
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения…».
**************************
********************** После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.
*******************************
***************** Скинхеды подкараулили и набросились на кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
***************************
********************* Если насести на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД получится… …Атлас российских автодорог. *****************************
****************** Купили нашему хомячку огромную клетку: 4 этажа, лесенки, качельки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы понял на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА…
xxx: Я уже и не знаю, чего вам предложить xxx: Что не предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
rfund: Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "$б вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!
loy_yver: Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "$б вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются передачи. Рабинович включает передачу и поясняет: - Это первая задняя передача. - То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер. - Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя передача. - Да, но зачем... - Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача... - Ещё и третья?! - Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний ход. - Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача? - Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из рассказа прапорщика; Просыпается утром с похмела.Жена спрашивает :'' Ну что все самолеты загнали?'' Тот не может понять в чем дело:''Какие самолеты?'' Оказывается,тот приперся в дымину пьяный,грязный как черт.Жена задала естественный вопрос (где был?) Товарищ разувается у порога;"Ты знаеш Люда,эти летчики сволочи поужирались,самолеты на улице побросали, пришлось в ангар заталкивать.''
МНР Арвай-Хэрэ в/ч52757 79-81 осень
Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене, Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки Х*Й!».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Что делать, если ваша девушка начала курить? Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Что делать, если ваша девушка начала курить? Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.
(Продолжение). ...кто ж при этом может остановиться!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом. Родственники спрашивают гостя: - Что поделывает мама Песя? - Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с самой середины. А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к этому времени уже немного успокоились и спрашивают: - А как дела у папы Мони? - Он утонул, - сообщает Рабинович. Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Рабиновича. Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой. - А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы. - Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за штрудель. На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор: - Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой. - Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем, все остальные родственники для меня покойники.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не е$ут!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
[ Редактирование 29.07.11 : 08:31 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня. Я: А он админом работал? Они: Да Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует стандартизация!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал? Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая: - Hу а как pебенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом пpезеpватив: - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
